1月8日
好大的雾，铺天盖地。
世界笼罩在白茫茫的雾中，扑朔迷离。空气潮湿潮湿，夹杂着一些尘埃的气味。
在地铁里撞见了木木。车厢里人满为患，拥挤不堪，我成了贴在他胸前的照片，我闻到他身上的气味，他搂住了我。早知今天遇到他，被他搂在怀中，我宁愿穿衬衣也不愿穿羽绒服。我喜欢他的手触摸我的肌肤，他的手指修长，指甲干净。
地铁在城市的地下穿行，从西到东。到了国贸，我没下，他也没下；到了大望路，我没下，他也没下。最后地铁从地下爬到了地上，到了终点。车厢里早不拥挤了，他仍然搂着我。我问他要去哪里，他说不知道；他问我要去哪里，我说我也不知道。
我们走到站台，窗外茫然一片，除了雾还是雾。
我说我喜欢这样的天气。
他问为什么。
我说，因为你搂着我。
他不说话了，点了一支烟。
我们又进了地铁，车厢里依旧很多人，但我们坐了座位，他不再搂我。我出了地铁，他依旧前行，我不知道他要去哪里。
走到地面，好大的雾。我迷失了方向。
1月15日
去了趟花卉市场。
看中一盆海棠，鲜艳的红色娇嫩至极。我不知它是不是所谓的断肠花，传说它是女人的泪水开出的花。传说大多是美丽的，不见得是真的。
花无百日红，人无百日好。
男女之情不过如此，浓时如蜜，淡了似水，今天情投意合如胶似漆，明天就成了陌路。哭又有什么用，开出断肠花也不见得能让负心的男人回心转意，白白流了那么多眼泪。
卖花的说断肠花是秋海棠，这是四季海棠，一年四季都开花，看来它是个更伤心的女人，一年四季都在哭。不管是不是断肠花，我买下了。他叮嘱我不要在花上浇水，否则花容易死，要在根部浇。它一年四季都在哭，估计是载不动太多泪了。
古时候女人的眼泪能开出海棠，男人的眼泪能开出杜鹃，现在的男女只怕倾尽一生的眼泪，也长不出一棵草，更别说开花了。现在的男女现实得可怕，高兴就合，不高兴就分，哪来那么多曲曲折折的情感。
看到木木，他在挑玫瑰。他把玫瑰送给我，一共十二枝，他说怕我下个月6号还在家过年，所以提前送给我。
伪君子，遵守一句诺言有什么意义，送一束花能代表什么？
我把玫瑰扔在地上，踩了几脚，捧着断肠花走了。
我真想有泪流下来，开成一朵花，哪怕是一朵丁点大的花也行，可我挤不出一滴泪。
我不是古代的女人，流不出泪，开不了花。
1月21日
我对子火说我准备回家过年。
子火说真羡慕我，有家可回，他想回家过年，却没有家。
然而，我心里没有半点温暖，因为我的家不过是个钢筋水泥建筑，没有爱。
子火是不会明白的。
我有一种留下来陪他过年的冲动，但我最终没有说出口。
我拯救不了他的孤独，正如我拯救不了自己。
1月26日
首都机场人很多，新闻里说昨天发送了26万旅客，人人都奔心中的家而去。
天空万里无云，这种天气坐飞机，感觉不错。邻座的男人赏心悦目，像没被污染的。他找我搭话，自称在中央电视台工作。与我无关，我又不想去主持春节联欢晚会。
妈妈来机场接我，说我气色不好。夜生活丰富的女人，不是喝酒就是纵欲，气色能好到哪里去。妈妈的气色倒是不错，估计事业很顺利，靠着爸爸这棵大树，她能不财源滚滚吗？
回到长沙，晚上见了青，男朋友甩了她，她过得乱七八糟。
我们两个天涯沦落人啊。
我想带她离开这里，生活在一潭死水里有什么意思。
2月2日
年过得实在没意思，每年都一样。一大家人闹哄哄地去酒店吃年夜饭，爷爷奶奶，叔叔伯伯，三大姑六大婆，还有一堆小孩。
我不喜欢和这些人过年，世故得要命，一人得道，鸡犬升天，全仰仗我大权在握的爸爸。他们尽管内心不喜欢我的古怪，却做足表面功夫，极力讨好我，连他们的女儿儿子都对我毕恭毕敬。
自己家里人都奴颜媚骨，更别说外人了。
家里每天很热闹，给爸爸妈妈拜年的人络绎不绝，那些人一脸媚笑，可恶至极。我从来不对他们笑，甚至很少正眼瞧他们，妈妈因此不让我下楼。
爸爸要的是权，他原则上不收礼，能退则退，不过家里的礼品还是堆成了山，珍贵的留着自己用，普通的爸爸则拿到敬老院看望那些孤寡老人。爸爸官做得再大我也不钦佩他，反而觉得他更加丑陋，因为他一定又使了不少手段。
像我这样说自己爸爸丑陋的子女可能不多，但我没法改变，因为他的形象实在不伟大。我是个没心没肺的孩子，他们生养了我，给了我最好的物质生活，可我并不感激他们。
我甚至有些憎恨这样的家庭，我宁愿出身贫寒之家，没有钱，但有爱。
2月3日
和青爬岳麓山。天气阴冷，岳麓山没几个人，我们倒是乐得清静。
撞到几对“野鸳鸯”在林子里寻欢作乐，估计是没钱回家或者是舍不得分开的穷学生。
我问青以前有没有和她那个湖大的男朋友在山上做过这种事，青不高兴了。
男欢女爱的事，其实就那么回事。
我和青又说起她去北京的事，她没决定下来，不过已经动了心。
想过一种全新的生活，最好的办法是去一个全新的地方。
2月4日
立春。
春回大地，全年第一个节气，太阳黄经0度。
春天去了，还会回来，可是，爱情去了，还能回来吗？
聪明的你，能否告诉我？
回北京了。
到了北京，我觉得用“回”字更贴切。事实上也是这样，我在这个城市生活了好几年，和长沙相比，我更熟悉北京，而且北京有我的房子，长沙的房子是爸妈的。如果青真的来北京，而且生活几年，估计也会有我这样的感觉，来北京会说成回北京。
有人说一个人有两种乡愁，在异乡他会怀念生长的地方，回到生长的地方又会怀念他曾经生活过的地方。其实，从一个城市到另一个城市，坐上几个小时的飞机就到了。
在机场碰到中央电视台的那个男人，他比我先叫到出租车，叫我搭顺风车。我不想贪便宜，不过僧多粥少，等车的人太多，而出租车总是半天才来一辆，于是我上了他叫的车。
他说是我们有缘分。什么是缘分？所谓的缘分不过是自欺欺人，我才不信，纯属偶然。
他给了我名片，想和我保持联系。
寂寞的时候再联系吧。
2月6日
又一个6号，没收到玫瑰。
木木年前已经送我了。
所以，不能奢望。
竟然怀念被我踩在脚底的玫瑰。
人总是如此，拥有时，觉得理所当然，没有了，才发觉珍贵。
子火说一个人很寂寞，很想我，想得要命。
那年也是从湖南回来，见到他，他说想我，想得要命，想把我融入他的身体……
子火，我把身体给了你，心给了他。
