“你活着的时候，每一个瞬间都是你的，有个人死了，才意识到自己生命如此短暂，他站在奈何桥上，迟迟不肯离去，这时，看见佛祖迎面走来。
佛祖：“好了，我们走吧。”
男子：“这么快，我还有很多事情没有完成。”
佛祖：“很抱歉，但你的时间到了。”
男子问佛：“那我能带走一些东西么？我实在舍不得。”
佛祖：“你什么都带不走，因为什么都不属于你。”
男子惊异的说：“怎么可能？我的车子，房子，钱都是我辛辛苦苦挣来的。”
佛祖：“身外之物，他们属于这个世界，生不带来，死不带去。”
男子：“那么让我带走我的躯体吧。”
佛祖：“不行，你的躯体属于尘埃。不管是凡人还是伟人，最后不过都是黄土。”
男子：“那我可以带走我的记忆吗？”
佛祖：“不可以，它们属于时间，投胎后前尘皆忘。”
男人问：“那我能带走我的朋友和家人吗？我一个人好孤独。”
佛祖：“当然不能，它们属于你走过的旅途，你们都是彼此生命的过客。”
男子泪流满面，心碎的问佛祖：“难道就没有什么东西属于我的吗？”
佛祖：“你活着的每一个瞬间都是你。”
一场梦，惊的我一身冷汗，我坐在床上，有些邋遢，生命的起点与终点太过相似，短暂的光阴来回往返，我们究竟为什么而活，死后不过一亩三分地，我不敢再去过多的遐想，逃避定数的结局，尘归尘，土归土，窗外的阳光洒满了屋子。
孤独的我过着孤独的生活，身旁的人有很多，可却没有一个人能走进我的世界，偶尔静静思考，想成为上层人，我所说的上层人并不是上层社会，最简单的道理就是灵魂一定要处于上层之中，我要盯着对方的长处，我天生就在下层人中，当然就是下层社会，他们都坐等别人的好处和笑话，没有一颗进取骄傲的心，我要打破这个禁锢，我一定要挤进精神豪华的盛宴中去，身体和灵魂总得有一个要在路上。我们与生俱来的缺点，总是被别人无限的放大，并施加最恶毒的言语，你没富过，你不知道富人之间的连襟，你没穷过，你不知道穷人之间的倾轧，如果你不穷不富，你就知道中产阶级的攀比和虚荣，到头来就会富人越富，穷人越穷，无时无刻不在受到压榨，有太多的人像我一样，在没有光芒的黑暗里摸爬滚打。
熟悉的时光里翻开了新的日子，拈起一抹书香品读，是余华的《活着》，这本书读了好几遍，时常感慨福贵和他的家庭，灾难接踵而至，一次又一次命运无情的打击，在动荡的时局里，余华笔下的每一个字都深入心灵，我总会想象会和福贵同甘共苦，好运垂顾他时，我欣然微笑，遭受命运袭击时，我黯然垂泪，时代在变，景色在变，一切都在变，可身边的福贵却从未变过。
我不知道做些什么好，僵麻的神经让躯体像木头一样，不知想些什么，两点、四点、六点、夜晚就这么到了。
小时候我们词不达意，长大后我们言不由衷。
我不愿意做违心的事情，蝇营狗苟之辈，趋炎附势之徒，我宁可绕远，也不穿插肮脏之间，我经常说，我离自己最讨厌的样子又近了一步，每做一件错误的事，灵魂都在受到炙烤，无比煎熬。
初冬路口处的小风飕飕吹着，夜，已凉到骨子里的寒，所有的预料，似乎都披上神秘的外衣，绕过尘世，不知哪里传来的小曲，静静的收容了所有的哀伤，熟悉的旋律多了陌生的背景，一弯冷月高悬天际，仰望独一无二的冰轮，在修辞所及的平仄里婉约着别人不懂的柔肠，把路过的千年色彩一点一点涂抹，夜长昼短，集结了太多期盼在黎明，寻觅着时光的转角，满眼的青涩依旧是记忆深处的翠绿，流泄的光阴从不在原地停留，昨日也不再是那个昨日，我的背影还是那个背影，初冬的寂寥伴随着宁静与清冷，冬季的回归意味着又是一年悄无声息的流逝，镜子间的你我，在不经意间或多或少也已经有了银白的发髻，细腻光滑的皮肤不知何时刻下了岁月的痕迹，人生的一张单程票，哪里才是下车的终点。
我拾起支离破碎的记忆，从春天开始回忆一遍，却发现没有几件事是彻底记得清楚的，款款落于繁星闪烁的舞台，沙曼舞动朦胧的月色，午间的河畔，灯光下拉长的影子，落叶飘零入水延续孤独的秉性，偶尔月的清冷拂拭空枝秃树哀婉曾经的葳蕤郁葱。
前几天病得厉害，整宿的失眠，躺在床上左右晃荡，灵魂与自己的身躯来了一场时间的救赎，晚上不到十点躺下，两点多才轻睡，莫名的声音呼唤着我，早上五点就醒了，浑身上下连个起床的力气都没有，在被窝里躺着都被冻的瑟瑟发抖，我想把这种感觉描绘的惊天动地，但我清楚，越是过分的渲染就能愈加凸显年龄的稚嫩，一个人的路太过艰难，我真的很想找个人大声的哭诉一场，委屈的泪不自觉的从眼角流落，沙漏里的沙已经流过大半。
“西风多少恨，吹不散离弯”，我已经数不过来有多少个这样的星辰了，莫名的心堵填满了整个思绪，只能用力拍打才能得到缓解，懒懒的听些忧伤的旋律，默默的读些伤感的故事，长空拉长了黑夜，没有星星的夜晚却添了几点忧郁。
“天涯岂是无归意，争奈归期未有期”，在外待久了，残缺的月亮愈加使我想家，可有些事情并不是自己能决定了，生活的有些方面注定了自己不是主宰，我不去在看月色，它只会让我的荒凉成为更新的荒凉。
灵魂在夜色里踟躇行走，无形间贴了一枚冬的印章，呷一杯岁月清茶，坐在初冬的琴弦上，聆听夜的促音。静逸淡定的时刻，灵魂与世界交融，心底里萌生了对夜的青睐，与你为伍，余生同行。剪断了秋水，俯瞰着流年，白天里的生活太过疲惫，夜晚里静谧的挥洒雨露甘甜，把一天的逗号变成句点。凭栏的夜景凝结成飘飘渺渺的婉约诗句，文字的芬芳是我永远亲近的精神家园，光阴的青苔上，斑驳了太多岁月记忆。
这一场寒意，来的有些着急，有些肆无忌惮，仿佛只是一夜间的距离，那股温热的气息，瞬间跌入谷底。季节的变化粉碎了太多的东西，光阴一寸一寸的落地，我们只能发出苍白无助的鸣呃。
一个人总想冷冷清清的静一静，不被世俗所惊扰，踽行的背影在黑夜里变的朦胧起来，无情的寒风渗透了我的经络，很久没有一个人在大半夜里出来了，此时的这片天地属于我，我怀揣着一颗探索的心前行，思考前方看不见的黑路，路上也没有遇见跑夜车的，凄清的很，温度被一直拉低。寒夜里的喘息由南至北，风的声音四处哀鸣，多种情愫一时间涌上心扉，物转星移，诚然觉得世间万事都需要感慨。这样的夜最适合的就是一壶酒，一张琴，一包烟，天空悬挂的弯月，和无数个讲不完的故事。
生活对于我来说从来没有容易二字，我想离开这个世界，我想死，而且这个念头的萌芽在我的脑海里不止出现过一次。有时，甚至我都不知道活着意味着什么，厌倦了、也有些够了。
“江头未是风波恶，别有人间行路难”，突然想起辛弃疾的两句诗，活着也就是那么回事，死了难道就是真的解脱吗？灵魂在命运里反复呻吟，我身上的温度降到了最低，琐碎的小步加快了琐碎的步伐，逆风的方向，无时无刻不在阻遏我回去的路，我赤裸着搏斗，本能的鏖战寒冷的风夜，其实我也不想这样，总是在活着与死亡之间徘徊，想起一句歌词“逆风的方向，更适合飞翔”。
不知为什么，我竟然有些想家了，或许是冬的气息弥漫太久“年年雪里，常插梅花醉”，曾经寒风满袖的岁末枝头，那抹嫣红的家乡味缱绻在冰洁的雪中，冬夜里独舞的情愫，让空旷又孤寒的雪地上，多了一份深邃与厚重。朦胧的夜色拉长了记忆，幽幽的心梦里，思家的念想在呻吟，苦涩的泪水散落的寂寞，诉说着冰雪天地里曲终人散的悲凉，冰冷的叹息成一笺忧伤的诗行，重叠散落在夜空家乡里的故事，在心底里埋藏着难言的心殇。风中的歌，啜泣着流逝的乌啼，乱了冬季的华章，摇曳在儿时唐风宋雨的古巷，惹了一地无处安放的雪花。家乡的此刻应该是北风呼啸，寒夜未央，离家走时那一缕琴弦拨乱了离人潮湿的泪水，诗歌里又添了几许新愁，往事历历在目，一个念家的萌芽勾起了我太多的回忆。
我应该回家看看，鲈鱼堪脍，母亲的乳腺癌貌似也不乐观，最近貌似药价又上涨了，活着又......我不得不给自己一个嘴巴子，如果继续下去，我不知道是否还有生的勇气。
长日将近，黑白替换，我买了车票，踏上了熟悉的绿皮火车，抗战时的火车就是绿的，绿皮火车总能给我一种别样的情怀。漫长的等待，铁轨声此起彼伏的响起，车内偶尔传来阵阵嘈杂，并非寒暑假，但人也着实不少。
我习惯性的在车里看起了书，这次拿的是沈从文的《边城》，小说我看过一遍，那是初中时候的事情，现在记忆有些模糊，但那个翠翠一直在我心口里幽居，怎么也模糊不了，我又与老朋友来了次重逢。
老实说，我的心里百感交集，既有对母亲病情的担心，又有对家乡的渴望和生活艰难的不易，长夜里的火车不知道开了多久，车上的人上上下下，一批又一批，这些都是我生命的过客，突然，急速的铁轨上加快了时间的流逝，我透过玻璃看见了阵阵雪花，一瞬间释放了许久的情感开闸。
这是我冬季见到的第一场雪，我隔着玻璃似乎都能触碰到雪花，白皑皑的夜景千帆驶过，一片又一片的雪地映入眼前，到处都是银白色的外衣，熟悉的感觉让我泪腺飙升，离家久了，看见雪了。
我就一直痴呆的盯着窗外，拄着腮帮，旁若无人。我像一座屹立的石像，不敢轻易妄动，一张剪纸的窗花，赶快将我无情的躯干贴在这寒冷家乡的雪里。
当我醒来的时候，已经是第二天了，车也快到站了，我揉了揉眼，窗外的一切太过熟悉，孕育我的北方家乡，还是这个样子。下车的第一件事，就是握了一把雪放在手里，狠狠的感受一下这冰冷的温度。之后，我回了趟家，然后去医院看了母亲，不敢说一句带有情感的话语，因为家乡的冬虽然寒冷，可却冻不住我热泪的眼珠。
我浑身上下沾满了飘舞的白色精灵，坠下来的样子，又让我想起了自己小时候的天真。
我也不知道在医院待了多久，反正话语不多，冬天的眼睛闭上的格外的早，站在医院的门口，小风打透了我的外套，深一步，浅一步，朝着家的方向走着。
当我快到家的那一刻，我的心又悸动起来，不知为什么，我又想返回医院，内心总是放心不下，新雪压盖了残雪，风光的夜色里伴随着五彩斑斓，渐行渐远的路上，我一个人的脚印太过明显，夜色太黑，但却很亮。
当我沿路返回的时候，之前的那一趟雪痕已经快看不出来了，寂静的路连车都懒得来往，鹅毛般的大雪一片一片的扑了下来，加快了琐碎的小步，早已经看不见第二个人的影子了。
我再一次来到了医院，走到了母亲的病房前，看了看表，已经过了半夜十二点，医院里消毒水的味道还是这么刺鼻，或许是我天生对这味道过敏，透过玻璃望去，母亲在床上睡的很香，我不敢推开门打扰，静静的坐在走廊的椅子上。
想了很多，但我一个字都不敢写，情感是不会欺骗自己的。
我从来不敢过多的描绘带有亲情色彩的文章，泪水的荒野奔流已经超出生理上的控制，有时候想想真的很绝望，当时离开家乡的时候，读了两句李鸿章的诗“出山志在登鳌顶，何日身才入凤池。倘无驷马高车日，誓不重回故里居”。现在想想，一事无成的坐在母亲病房的门口，太过荒唐可笑，我自己都对付不了我自己，空长的走廊内，只有两三盏灯光。
不争气的泪水浸在羽绒服上，我慌忙擦去，眼神中找不到了自我，我不能往这方面想，不能想，一点念头都必须被我碾压的粉碎。
除了雪，这个黑夜里一无所有。
我好像行尸走肉，傻坐在冰凉的椅子上，等待着，就像《等待戈多》里面永远不知道等待的是什么，内心挣扎了好一阵，俱静的环境里我还是艰难的下了一个决定，我必须在母亲醒之前离开，内心的多愁善感，最见不得这种场面。
无助的哽咽，医院里比外面要暖和一些，周围安静极了，偶尔的三五下北风，还能听到西边玻璃的回响。
未来的路很长，可我怎么仿佛总能看见尽头，若隐若现，时有时无。
想起博尔赫斯的一句话“死了，就像水消失在水中”。
人有的时候真是奇怪，总是急切的希望自己抓紧长大，然后又哀叹童年失去如此匆忙，我们拿健康换取金钱，不久后又想拿金钱恢复健康，对未来焦虑不已，却又无视眼下的幸福，我们既不活在当下，也不活在未来，仿佛从来不会死亡，临死前，又仿佛从未活过。
辛波斯卡说“我们通晓地球到星辰的广袤空间，却在地面到骨头之间迷失了方向”。这正是我现在的缩影，命运反复无常，心与心之间的距离越来越远，孤独和彷徨无孔不入，“欲买桂花同载酒，终不似，少年游。”
配不上自己的野心，辜负了所受的苦难。时间是永恒的旁白，我们承担着所有的过程与结果。
“一曲啼乌心绪乱，红颜暗与流年换。”顺着时间的锁绳，一寸一寸握着，最痛苦的，并不是失败，而是，我本可以。
我不知道拿什么安慰自己，没有光的日子太过可怕，我一直在期待，却从未见过晨晓，但我相信，这个世界一定是有光的，即使我未曾看见。
寂静的黑暗里，连我抖腿的声音都听得一清二楚。
在椅子上坐的有些久了，起身徘徊在空荡的走廊，走到一扇窗前，俯瞰充满雪景的街道，我们来的时候，都像雪花一样一尘不染，可落地的时候，禁不住尘埃风沙，弄脏了我们自己，一条亮丽雪少的小路打破了大自然的静谧，路灯尚未熄灭，环卫工人就匆匆出来扫雪了，他们是这个城市最美的人，我看看了手表，已经凌晨四点多了，我又回望了母亲的病房，目光舍不得离开，沉重的手摘下了眼镜，艰难的朝着相反的方向离去。
想起海子的诗“明日天寒地冻，日短夜长，路远马亡。”
慢慢的走在熟悉的路上，抬头仰望，仿佛已经有拂晓的影子了。不知不觉已经来到了家，可这夜深人静的雪夜，躺在床上怎么也睡不着，我用被子将自己包裹的严严实实，但我还感觉到冷，从里到外的冷，即使有被子盖着，还是发抖，控制不住自己的抖，窗上斑驳的雪花，点缀了此时的孤寂，朦朦胧胧的月寄托了我无限的思绪，我盯着窗外，黎明出现的那一瞬间，我太困了，死气沉沉的不知所以。
