提起一支另类的铅笔，素颜的勾勒出非黑即白的边界，深深浅浅的痕迹，是我们永远也填充不了的色彩，每一笔的描绘，都清楚的写在生活中，我们一边倒退，一边奔跑，现实这场鸿沟永远都是我们难以逾越的天堑。
我宁愿帮助一个陌生的我不认识的人，甚至我都不需要知道这个人是否是好人，正直的人，一个能对得起自己良知的人，我也不愿意帮助一个我认识的、肮脏的、毫无道德底线，只知道索取的人。我宁可忍受身边的千夫所指，我也不会偏离我内心最后的秤砣。
故事永远都分为两种，一种是悲剧，一种是喜剧，悲剧永远演绎不成喜剧，而喜剧的结局往往都是悲剧。
唱一首歌却从来不着调，画一幅画却从来没有人看的懂，我做梦梦见自己疯了，做了一件再正常不过的事情，就好比吃饭睡觉一样，可在别人的眼神中却写满了不可理喻和难以置信，我没有病，可我却再也正常不起来了。
我的每一个行为与举止都与周围人相悖，他们的认知与思考都令人难以理解，黑暗里的几颗星星所散发的亮度，就是他们认为这个世界上最亮的光度，反过来鄙视你，我们身处在有亮的世界里，凭什么去跟你追寻你所说的看不见的摸不着的。
他们无忧无虑的处在一个没有追求的维度里，却时时刻刻都认为这就是最好的生活，偶尔也仰望星空，只不过听到的从来都不是赞叹与希望，而是在吃喝玩乐中就那么随手仰头的一望。
我不是被这个世界逼疯的，我是被这个世界里的人逼疯的。
我们常说，正义也许会迟到，但永远不会缺席，但迟到的正义还是正义本身吗？从上而下的惊痛让我有些失神恍惚，如果这世界上所有的正义都不要迟到该多好啊，时间打了个哈欠，一转眼，我伴随记忆的梗回到了童年。
我从来没有经历过所谓的善良，当我认识这个世界的时候，所有的事物都排斥着我，与我相对，我本以为这就是世界最初的样子，冷漠无情，我假装自己什么都不知道，整日期待着能有一个像救世主一样的英雄来拯救我，坐在大理石的窗台前，初春、盛夏、悲秋、寒冬，暑往冬来，不知度过了多少这样的日日夜夜，可终究没盼来自己所期盼的。
如果非要给我定义一个我最快乐的时光，那恐怕就是模糊的幼儿园了，因为我想不起来那里的故事。之后，我从来没有真正意义上的快乐过，但我努力在别人面前假装自己很快乐，勉强露出一副无忧无虑的面庞，我的心早已经死了，徒留下一副年轻的新躯，有时候，都不明白自己存在的意义在哪，或许，每个人都思考过这个问题，但在每一个人心中，答案都不一样，而我心中的答案是每个人都要面对的结局，活着的意义在于死亡。
童年的扭曲让我越来越沉默寡言，不是我不会说，而是我比任何人都会说，我在最想说的时刻，也就是我愈加沉默的时刻。我相信，对于我同龄的这一批人，认识世界的深度超过我的恐怕没有几个。说着说着，就又想写过去的事情，撂笔再三，又提起了笔。
08年汶川地震，我小学五年级，无情的天灾让我还不是很懂，一条条生命的逝去让我感到无比的惋惜，房屋尽毁，地陆崩塌，一瞬间的天崩地裂让我第一次感觉到在死亡面前生命的脆弱，那一阵子，地震的消息扑面而来，走在校园里，心里都揣着忐忑，年幼无知意气风发的我，忍受不了这世间的大情大悲，写了一篇文章“地震无情，人间有爱”，写完后，我读了一宿，眼眶红了一夜，那时候，这样的文章比比皆是，到处都是颂扬歌赞，太多的细节并不太想回忆，也淡忘了，唯一让我记得最清楚的是这篇文章获得了“新概念作文奖”，出版在了新概念作文书里，尽管那时候文笔略显稚嫩，但每次读起来还是觉得温情永存，人间有爱，只可惜......可惜换了作者。
一个萝卜一个坑，不属于你的坑，无论你费多大的劲，你都永远跳不进去，我最不愿意做的一件事就是回忆童年，它让我痛苦，让我难受，让我受尽千夫所指，让我饱受精神折磨，每每走在街上，看见别人家小孩真正意义上的无忧无虑，那种羡慕是说不出来的，一阵风将时间推快，我不知不觉与那些小孩插肩而过，那些孩子天真的笑声是我这辈子也学不出来的，我是能从真正意义上分辨出他是真的快乐还是真的悲伤，当彻底走过的那一刻，我不再回头，一声感慨，内心又一次将世间所有的恶人咒骂一番。
曾有一位老师说我勤奋，说我谦虚，我觉得这是我听过的最好笑的笑话之一，很多时候，我都是假装自己很努力，很勤奋，来换得内心虚荣的满足感，营造一层表面朦胧的假象。我也想什么都不做，饱食终日，无所用心自可活的潇潇洒洒，但比我优秀多得多的人，他们一直都在扬鞭自蹄，鞭策自己，就算我用尽了全部努力，有时候都换不来别人的普通生活，我也懒惰，谁都知道躺在床上休息比坐在桌子上奋笔疾书舒服的多，我也总结自己，我所谓的勤奋只是为了让自己忙碌起来，疲惫我的身体，麻木我的心灵，给自己偶尔的偷懒找一个心安理得的理由，偶尔就会变成经常，经常就会成为常常，常常就会成为习惯，一旦习惯，就会行为使然。但我终究不想成为那样的人，一种没有思想的行为走肉，整天浑浑噩噩的人，我的内心一直萦绕一个声音，也是我的信仰，它就像我的生命的番号一样，永不磨灭。热爱的事物怎么都可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了，所以，我并没有很勤奋，也就谈不上谦虚，年龄越大，就越讨厌自己，违背了儿时的意志，成为了儿时最讨厌的人，我也只是阐述了一个事实，一个我现在无法改变的事实，由于经历，它已经是我这个年纪无法逾越的鸿沟。大多时候的装模作样都是给自己的懒套上了一个冠冕堂皇的原因，但偶尔也还是能够听到自己内心的声音，我想我也只是做了自己。
可转头一想，又扪心自问，我真的做了自己吗？反正我不知道答案。
世界的任何一个角落都无时无刻的发生着该发生的事情，黑暗与光明，正义与邪恶，时间总是撒腿奔跑，潮起潮落的沙滩上留下了无情的脚印，一波浪涌，太阳斜照海平面，白昼落幕，黄昏走来，月亮洒满波浪，人们在夜晚期待黎明。
内心总有一个坎，是我永远也过不去的，每个人都有这么一段时光，只要你一想起它，三百六十度无死角的折磨着你。
青衫依旧，长袖余香，事情发生了就永远不可能当做没有发生，我无法面对自己，繁华殁，颜色改，雪花瓣瓣落，从眼眸划过，我撇开记忆的笔，涂鸦自己独醉的乱，回想起曾经心头葱茏的绿意，如今都守着三千白雪的枯冢，无言的静默泯灭我最后的一缕芳华，我过不了自己这一关。
尘世中一抹寂寞烟火，在无涯的岁月里，透视着人间百态的繁复。
萧索的背影里纠结着痛苦的呻吟，窗前的风铃轻响，我沉沦在道德世界的边缘，无法原谅心中那抹朱砂，在往后的岁月里凌乱了我的生活，一个人没有结局的天长地久总是在唱独角戏，可我却天真的以为会有人和你唱双簧，我想逃避这世间的黑暗，但能做的只有无力的挣扎，曾把梦想和希望折叠寄给明天，明天又是明天。我不知道怎么埋葬痛苦陈旧的记忆，我只能用沉默不语来掩饰所有不安。
自己的舞台上没有煽情的观众，找不到合适的对手，点燃堆在身后的所有寂寞，一边流泪，一边演戏，可我应该怎么面对没有剧本的舞台，故事情节太过反转，让我始料不及，在这个说谎的城市，太多的戏份骗不了自己。
我试图不去回忆脑海的电影的片段，想把记忆封锁在时间之外，只留下仅存的一丝美好窖藏，偶尔细细品尝，可散发的不是醇香，却是过了期的腐朽不堪。内心深处一只看不见的魔鬼总在我最脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚，他肆无忌惮的嘲笑我的懦弱，忘形的在空气中张牙舞爪，他抢夺了我希望的火种，让我与光明背道而驰。
我像个无知的孩子，犯了错颤抖不安，我只想要属于自己的水晶鞋，迎来明天，可现实总是与我作对，每当自己越来越接近希望的时候，总会有无情的介质来横插一脚，我的水晶鞋碎了一地，血流如柱。镜子里苍白的脸显得有些虚弱，我不知道现在应该怀有怎样的心情去期待明天，我将自己虐待的伤痕累累，也许血腥能让我找回迷失的自己，肉体的疼痛能刺激麻痹的神经，告诉我，下一步该何去何从。
我站在圈里想走的更远，奈何我跳不出呓语的世界，深夜把忧伤碾碎，点燃了寂寞，裹紧了孤独，增添了迷茫，留下了懊悔。
“要真正体验生命，你必须站在生命之上”。
有时我在想，一个人的“善”与“恶”究竟可以到什么地步。凡事都有因果，当初你种下怎样的因，就会结下怎样的果。
我这次回家的时候，见过一个朋友，她跟我说了这样一个故事。
“从前有个小女孩，在她有记忆的时候，她就是单身家庭，母亲告诉她，父亲出了车祸不幸去世，年幼的无知光阴里，未曾体会过什么叫做父爱如山，同学背后的议论从早到晚，红绿灯的等待伴随了她整个豆蔻年华，一个人的内心究竟要多么强大，才能对抗这世俗的言语，阳光的日子里少不了乌云的遮挡，单亲的家庭遭受了太多的非议，也承载着太多犀利的刀枪言语，和你永远想象不到的艰难。每次当绝望的时候，她最喜欢玩的游戏就是旋转木马，那时母亲告诉她的，这个游戏是多么残酷与现实，同时也有无穷的乐趣。
流年似水，光阴荏苒，买的鞋子越来越大，她变的也越会打扮自己，物转星移，一季一季的变幻，现在的她已经是婷婷少女，美丽妖娆。从小没有父亲的她，反而打破了沉默的寡言。日子朝着希望中发展，晨晓的鸡鸣值得她期待新的一天，早晨的露珠晶莹剔透，世界刚刚睁开了眼。
一天，一个人的突然闯进，打破了规律的生活，她的母亲找了一个继父，从未体验过父爱的她一下子慌了神，继父的每一个举动都让她感觉到了被侵犯的危险，不到一个月的光阴里，继父总是以各种理由疼爱她，关怀她，无私奉献着浓浓的爱意，已经快二十岁的她还不适应这种陌生的闯入，继父还总是要带她去玩旋转木马，继父无时无刻不在接近她，为了阐述爱的含义。
有时候，过多的举动会引起不必要的猜疑，她的眼神中透露出惶恐，总感觉继父要侵犯她，偷窥她，猥琐她。继父满是爱意的目光在她看来都是不安好心的，每天的日子都在担惊受怕中度过，继父还总是要带她玩旋转木马。
她终于忍不了这种痛苦的生活，无奈的她选择了求助，她找到了热心的警察，将事情娓娓道来，警察和继父见了面，本以为是一场人渣的唾骂，没想到却听到了一个泣人泪下的故事。
继父说：“故事很长，长话短说。很多年前，我和妻子携带着孩子，去北海公园玩旋转木马，家庭美满，生活幸福，教科书般的美好就是我们一家三口。突如其来的变故改变了我们的人生走向，都蒙上了阴影，迎面走来了几个盲流子，过来调戏我的妻子，作为男人不可能忍受这种场面，我就起来与他们打斗起来，他们人多，我只有挨揍的份，可男人连自己的女人都保护不了，干脆把两个蛋阉了完事，我奋不顾身的拼着命，正好，地上墙角有一块砖头，我拿起砖头，就朝着前面那个盲流子脑袋上给了一砖头，那种情况下想不了那么多，也怪我命不好，挨砖头的那个人当场死亡，我因故意杀人罪被判了十五年。只留下了两岁的女儿和苦命的妻子，服刑期间，妻子多次来看我，一说到女儿就大把大把的眼泪，我从来没有履行过父亲的义务，给她留下了一个残缺的童年，由于在监狱里表现良好，提前出来了，我找到了妻子，我们之前就已经商量好了，女儿已经成为大闺女了，他不想因为自己坐过牢的不好表现影响了女儿的未来发展，告诉女儿，她的父亲在你两岁的时候出车祸意外死了，然后我以继父的身份回到女儿的身边，我只想尽自己这么多年没有尽到过的责任，我的眼光时刻不敢离开女儿半步，无论她在哪里，做什么，我都尽可能的盯着，我只想给予她父爱，这么多年来，我想补偿她，你知道那种女儿就在身边却不敢认的心情吗？我曾成宿成宿的哭泣，不知该如何是好，我怕对女儿造成伤害，我以各种理由关爱她，疼爱她，我总是跟她说带她去玩旋转木马，因为当年我见到女儿最后一次就是在北海公园的旋转木马上，我抱着头，哇哇的哭，每天都在无时无刻的煎熬着，我不知道怎么才能把我的爱意表达的最深沉，我只想听她喊我一句爸爸。”
她跟我讲完这个故事后，我泪流满面，一个人的“善”究竟可以到什么程度，我不知道，无声的文字就是最好的诠释。
一个人的“恶”可以到什么程度，“善”的一面我经历的很少，需要拿别人来举例，可“恶”的一面，我经历了太多，完全可以用自己的故事去阐述。
“小时候的我从来没有一次能够表达出自己的意思，积极的我不知道做错了什么，童年里的黑暗现在想想都瘆入骨髓，我真的不是抨击教师，至少在高中以前，我的经历就是这样。一次又一次鞭挞纯净的内心。
一次，在郭皲的数学课上，天真活泼应该是每一个孩子的写照，我也不例外，尽管我有些不合群，下课的铃声响起，叽叽喳喳的言语填满了教室的氛围，为了寻些乐趣，好奇的做着各种事情，我看见郭彤彤的熊猫橡皮不错，我抢过来把玩，年少的我，谁又没有那个时候呢，觉得没什么新意，这大熊猫不像电视里那样可爱，就拿铅笔在上面扎些圈圈孔孔，很是新奇，不一会橡皮上就斑斑驳驳了，我看着残败不堪的熊猫橡皮，竟有些哈哈大笑。众所周知，郭彤彤和郭皲有着亲属的关系，平常照顾的不是一丁半点，郭彤彤竟然把这事告诉了郭皲，本以为也就训斥几句，没什么好果子吃，打几个手板成天了，但我还是低估了人心的难测，我不是她，我也不清楚她的究竟是怎样的扭曲与黑暗，算了，长话短说，我不想过多的提及……”
这绝对不是骇人听闻，是我亲身经历真实发生的事件，我不敢在过分的描绘当时的细节，我的内心还是不够强大，至少没有想象中强大。现在看来，也只能一笑而过，我只希望这种现象越少越好。
一个人的“恶”究竟可以到什么地步，眼泪在乌云里鸣呃，哭声在月亮里呻吟，没有做不到，只有你想象不到。
“世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活后，依然热爱生活”。
善与恶就是光明与黑暗的界限，你做的每一件事，日后都会在你的现实日子里发生缩影，我不能回头看了，我没有空余的时间，我需要调整好自己的状态，忘记那些痛苦的回忆，在雪地里去追寻远方的脚印。
当世界上所有的魔鬼在我们身旁聚集时，上帝只在我耳边说了四个字“在劫难逃！”
魔鬼亦或者我们。
