自从跟家人全盘交底之后，不论如何不情愿，如何迈不动腿，跑步仍然是必修课，父亲是我的监督员，清晨的跑步在社区南侧的小公园，晚间是在社区活动室的跑步机。
住院第一天，是近期第一次这么晚到家，路上的一顿反复折腾让我就想把自己埋在柔软的、极富安全感的沙发里不动弹。四岁的闺女悦悦一天没看着爸爸，见我回来，异常兴奋，在我身边绕来绕去，不停提议让我跟她玩各种游戏，我有一搭没一搭地应付着，偶尔扭动一下身体配合一下她的要求。
当初悦悦刚出生的时候，“哇”的一声高分贝哭声，响彻整个产房，妥妥刷了一次存在感。助产的大夫推出母女俩跟我讲的第一句话就是，恭喜你生了个女高音宝宝！与其他家庭对孩子未来人生轨迹的大期待不同，我只希望她能健康，开心，先学会爱自己，如还有余力，再去爱他人。同时也存在了一点小小的私心，给这个沉闷无趣的大家庭添点阳光的色彩，所以取名悦悦，寓意阳光和熙，首悦己，次悦人。
悦悦的性格确实也如其名，小女娃，比一般的男娃都欢脱活泼，在家里除了睡觉，就没有消停的时候，给我们带来了许多的欢乐。只是此时我的心境是异常的、负向的，逐渐质疑悦悦的这些行为是否是正常的，当产生质疑的想法时，又会去找一些事情对号见证，从而更加确认自己的想法是对，陷入这种主观臆断的循环泥潭中，抽不出身。比如悦悦很少玩同一种玩具超过半个小时，包括最喜欢的，我认为是不专注的表现；用手抓菜（为此我用筷子敲个好几次她的手，并且当时的脸色，对于一个小孩来讲，肯定是极为恐怖的。），抓完的手油乎乎的，又习惯性往衣服上抹，我认为是基本的规矩没学好，我们没教好；总是不消停，我认为是有多动症的倾向。一个仅仅四岁的孩子，都是再正常不过的行为，在我这却因悲观的臆想不断升级而向负面滑坡，以至于对悦悦逐渐失去耐心，失去陪她成长的希望，并归咎于自己，没经营好这个家庭，没照顾好孩子。我甚至感觉，已经无法再向之前那样，去爱悦悦。
那些现实生活中发生的，生完孩子的妈妈抱着还在襁褓中的宝宝一起跳楼的情况，我想这种产后抑郁驱动下的非理性行为，亦是挣扎过后，真的看不到希望啊，哀莫大于心死。
今天同样如此，因屡次弄错公交车心境全崩，悦悦又不停地吵来吵去，心至烦，意极乱，终于做出了一件让我后悔至今的事情，踹了悦悦一脚。在伸脚的一闪念，已生悔意，虽及时收力，却还是差点碰倒了悦悦。
悦悦顿时禁声，抬起头，满脸疑惑，怯怯地看着我，她什么也没做错呀，为什么会受到惩罚呢？我在那一瞬间的表情，一定是狰狞的，可怕的。
此时我已经回过神来，恨不得扎自己一刀，怎么能对自己的闺女做出这样的事情呢？不管有没有伤到悦悦，单是这种行为和表情，就如禽兽无二致。
我迅速咧嘴，强装笑意，骗悦悦：“对不起，悦悦，爸爸不是故意的，爸爸刚看到一只小虫子，想赶走它，不小心碰到悦悦，是不是很疼呀。”说完，把悦悦拉到怀里，抱在胸前。
悦悦咯咯一笑，埋在我怀里说：“不疼不疼，爸爸，刚刚是爸爸一不小心，才踢了我一脚的。”我用的是“碰”字，悦悦描述的是我想回避的“踢”字，我的鼻子顿时像是扎进了一锅刚掀开盖子，冒着热气的白醋锅，又酸又烫，心痛至极，却依旧无泪。
父亲将这一切都看在眼里，走过来抱起孙女，说：“悦悦，爸爸要去跑步了，跟爷爷玩好不好呀？”
悦悦清脆地回答了一声：“嗯，爸爸要快快地跑，跑完好回家吃饭。”
我也没有理由再在沙发里面窝着了，换了衣服鞋子，出了门。
小区道路上，邻居们三三两两散着步，社区活动室外的小型篮球场，一群孩子围着一颗篮球追来追去，时不时向已经没了篮筐的篮球架做出投篮动作。活动室内的健身器材有跑步机、动感单车和其它一些我不太认识的器具，二手货，不过不影响使用，晚间开放，也算是物业给业主们的福利。跑步机有两个，我每次去都有空位，顶多是一些孩子在玩，坚持一会，兴趣一过，就空出来了。晚间的跑步状态和早晨一样，迈不动腿，磕磕绊绊，配速从五到八公里换来换去，纯粹是在咬着牙坚持。
老婆上班的地方也很远，这会到家的第一件事情是来健身房看我，大略问了一下第一天打吊瓶的感觉，有没有好点，我如实交代了一下。到现在，她对我住院这件事情还是心存芥蒂的，认为我可以靠吃药+自我调节就能慢慢康复，认为去精神卫生中心住院是一个糟糕的选择，不过我的状态我清楚，并一直坚持，她也不好再说什么。明天是周六休息日，她要和我一起去看一下情况，病房她还没去过，我没有反对。
晚间如常，慢吞吞吃饭，慢吞吞洗澡，一切都慢下来，与之前干什么事情都疾风劲草的正常状态判若两人。无法专注地去看书，对手机失去兴趣，偶尔的来电甚至会惊吓到我（辞职之后电话日渐减少），然后努力假装如常地接电话，演着自己不擅长的戏。
站完军姿，吃完药，躺在床上，静静等着药物发挥作用。老婆和闺女在和姥姥通视频电话，我隐约听到悦悦跟姥姥抱怨说，爸爸最近总是生气。是啊，我的反常行为，已经让闺女敏感地捕捉到了，她才四岁，我该怎么去弥补她呢？
药物开始起作用，我迷迷糊糊睡了过去。
