吃完饭，妈妈去看电视，我辅导孩子学习，陈涛去洗碗，说实在的，陈涛这几年还是有进步的，举个例子，第一，知道分担家务了，第二，这个工作虽然赚不了多少钱，但是他也不三天两头的辞职，一年半载的没有收入了，第三就是再也没动手打过我。可能在别人眼中，这是一个男人的基本，而在我这，这最基本都成了他在进步的依据，对于一个被原生家庭培养成为一个讨好型人格的我，在过去十一年的婚姻中最初的七年左右都是处于一种所有的思维，所有的行为的目的都是让这个家庭稳固的这样一种状态，如果说我曾经有过什么愿望的话，我最大的愿望就是不能让我生的这个小孩过我这样的人生。那么第一步就是保证家庭的完整，第二步就是在意见分歧的时候让步，第三就是尽自己的能力多赚钱。婚姻初始，我曾对陈涛说过，你别介意我家人觉得你家没钱，咱俩一定共同努力，好好过日子给别人看，让他们知道我的选择是正确的。当我煽着情，眼泪汪汪的对他说这些话的时候，陈涛恶狠狠的对我说，嫌我没钱你就滚。
是的，当时的我没滚，陈涛像我在惊涛骇浪中能抓住的一棵稻草，我以为他可以把我从原生家庭中拉出来，至少他不像妈妈那样嘴巴恶毒而喋喋不休，也不像爸爸那样逃避家庭麻木冷漠。网上最近总能看到一句话，“当初嫁给妈妈不让你嫁的那个人，最后你怎么样了。”我的观点是，第一，妈妈不让你嫁，还是别嫁了，毕竟她吃过的亏比你见过的男人还多，第二，能要彩礼的千万别装清高，不付出代价而得到的东西人们都不会珍惜，包括爱情。我就是鲜活的例子，在我全心投入，不计得失，奋不顾身的时候，谁他妈珍惜我了，女人委曲求全的结果就是，廉价。
其实想当初姐二十多岁的时候，追求我的男人，有钱的，有事业的，当官的也不是没有，为什么选择老陈，这就是另外一个悲伤而龌龊的故事了，从十一岁到二十六七岁这段时间里，我一直莫名惧怕大多数的男人，我无法和他们单独接触，，我想无论是孽缘还是什么，我与他终究是有缘分的，当我生了我儿子，我也终于明白我俩结合的原因，可能冥冥之中我就应该有这个孩子，他叫陈乐乐，只是这个陈乐乐，别人都无法替代。
孩子睡着了，我悄悄的退出去，回到我和老陈的卧室，老陈一如既往的在玩网游，我会趁他一局结束之前假装睡着，这样，我就有可能逃避开他令人厌烦欲望，当他的自私，懒惰，暴躁，一点点毁灭我最初的期待的时候，我的身体也开始潜移默化的排斥他。今天似乎我的逃避没有成功，我背对着他，能感觉到他慢慢的靠近我，我一边往墙角躲一边不耐烦的说：“今天累，别碰我。”陈涛只有这时候才有可能服软，丝毫没有退缩的意思，强行靠近我，然后我就感到一种令人厌恶的感觉，我忍耐着忍耐着，实在忍耐不下去我就开始转移我的注意力，想想今天的业绩数据，想想刚才看的搞笑视频，再想想我心里的那个男人，想着想着思想似乎就脱离了现在的身体，我知道，我们彻底完了。
我们之间的转折点是那次他打得我最严重的一次，那是三年前，那时候他有两年左右的时间没有工作，我也正处于事业的上升期，长时间一个人的孤军奋战让我感到很累也很委屈，可是一和他提工作的问题，他就说我当上安总以后看不起他了，然后我的解释让争吵越来越激烈，他爆了粗口，我骂了他是吃软饭的，然后他就打了我，我清晰的记得当他的拳头挥向我的脸的时候，我的右眼一下子就看不见了，我歇斯底里的哭，我以为我瞎了，然后我打电话报了警，报警电话打通了，我问警察家暴会抓进去几天，警察说五到十天，当我的眼睛透过肿成一条线的缝隙能看到灯光的时候，我和警察说了一声谢谢，然后挂断了电话。第二天我在网上打印了离婚协议的模板，老陈不肯签字，在拖延的日子里，查出来我爸爸病了，离婚的事也就搁浅了下来。也许是老陈看出来我是真的可以离开他了，在那以后，他就再也没动手打过我，而我却在报复他的路上越走越远。
很多男人都很愚蠢，以为征服一个女人可以使用武力，他不知道，当一个男人对一个女人使用武力的时候，那也是这个女人最看不起他的时候。
这些年我对老陈越来越冷漠，不试图改变他，甚至不与他沟通，我一下子明白了，“搭伙过日子”是什么状态，这种状态比争吵更可怕。而老陈似乎开始变得懂事了起来，会做家务，会找工作，遇到分歧也可以做到忍让，只是这一切都没有了意义，反而让我更加厌恶他，他毁了我对婚姻的幻想，他毁了我想过得好让亲戚们看看的念头，他毁了我曾经引以自豪的清高，最终要的是他毁了我二十几年的三观，我开始深信不疑，越善良越被人欺负，越不求回报越什么都得不到，越让人了解你你就会越被这个人威胁，你的一片心呀，在别人那里连屎都不如，你曾经信仰的感情呀，让你此时此刻像个傻逼一样。
