说闲话坏话不帮照看孩子也就算了,怂恿我父亲休了我母亲的话她都说过。
还有更膈应人的是,有次收稻谷,她不帮我们家收就算了,竟然去帮跟我们家不和的一个邻居收。那个邻居是我爸表亲,他婆娘妒忌我母亲做生意,就诬陷我母亲偷他家东西。
奶奶的这种种所作所为,让村里几个妒忌我母亲的人也跟着肆无忌惮地在背后说着闲话,哪家的鸡鸭猪牛病死了,都说是我母亲施的巫术。
甚至是谁身体不舒服了,都有有可能说是我母亲搞的鬼。
直至去年,我回去遇到村里一个以前的同学,她背着孩子,我要上前打招呼,她都有点闪躲。
我有些纳闷,回去跟母亲提起,母亲才愤愤然地说,我那个同学的妈妈说我母亲跟她打了招呼,导致了她没了奶水,咬定是我母亲下了巫术。
对于这样的愚昧又无知的诋毁事件,已然不是一两次了。我能理解母亲的痛苦,老实本分的人,只不过是稍微比别人努力了些,就平白无故要承受一样的委屈。
小时候甚至会有那种想找那种人拼命替母亲出气的念头,可是想想自己弱小的身躯,加上这样的流言蜚语是奶奶散播的,又觉得似乎有些没了底气。
若真有这样的本事基本上都可以做“灭霸”了,还能让那几个小人哔哔赖赖到现在?
渐渐地长大了,从书中明白了一些道理,便尝试着开导母亲,尽量把道理说得通俗易懂。
我没办法跟她解释什么叫做“不要拿别人的无知来惩罚自己”,只对她说:你自己本就是一汪清水,滴进一滴香水,你就满身芬芳,若是舀进一瓢粪水,那就跟着臭不可闻,所以不要把那些不好的事放在心上,影响自己的心情。
我知道她能明白我说的,只是这么多年的委屈,让她一下子释然也是有些难为她。我知道她需要的是有人能理解她,认可她的付出。
所以一直都想通过自己的努力,给她补偿点什么,或者给她扳回些什么。总之,想尽我所能让她快乐些,慢慢忘掉那些不愉快的事。
我想没有什么是自己的孩子有出息了能让她更开心了,因为以前上学那会儿,每次拿回来各种奖状和证书的时候,是她笑的最开心的时候。
虽然我现在早已不读书,没办法拿回奖状了,只好逢年过节给她买东西什么的,就如她以前去赶集回来总会给我们带回水果或者小零食一般。
前两年悄悄买了戒指和手镯给她,嫁来我们老韦家这么些年,都没有过一个戒指,更谈不上什么别的首饰了,算是替父亲对她的补偿吧。
虽然抱怨我乱花钱,可还是很开心地收下了。去干活的时候都会取下来收好,去逛街或者走亲戚的时候都会郑重地戴上,穿上我给她买的新衣服。有人问起就会开心地说是她女儿给她买的,那神情就如我小时候跟小伙伴炫耀手中的鸡腿一般开心。
我跟她说,我和弟弟都长大了,你以前吃的苦,以后我们来补偿你。
虽然她经历了这么多的苦难,但是难得的是保持自己的善心。奶奶那样对她,她还是隔一阵会给奶奶做新衣服,没有教我和弟弟疏离奶奶。
在奶奶出了车祸住院了,还是会去医院伺候她,给她擦身喂药,即使偶尔有些争吵受了委屈,也是压抑着没闹出太大动静。
印象中,母亲对我们的教育还是很严格的,虽是个村妇,对我和弟弟却也没有重男轻女的情况。
说来好笑,现在回想起来,某些时候似乎还是弟弟吃亏些。
比如分小零食和水果,真的是极其公平,我和弟弟的必须一样多。
因为以前条件不好,物资还没有现在那么富足,母亲都是本着细水长流的原则给我们控量分配的。
一个苹果是要分两半的,甚至甘蔗也是,不是切段,而是从中间像劈柴一样的那种劈开。
哈哈……每次都是母亲像裁判一样,把刀放到我们两个小家伙都没有异议的地方去才切的,然后我们会拿各自分好的给母亲咬一口。
然后糖果饼干或者像李子这种小个的东西,就你一个我一个的分,像分硬币一样,哈哈……
不过也有不怎么公平的时候,就是有时候做新衣服,都是会给我先做,给弟弟做的新衣数量可能会比我少一点。
记得有一次似乎弟弟有意见了,然后母亲就跟他说,你是男孩子,有的穿就行了,姐姐是女孩子要打扮漂亮点,衣服自然是要比你多一点的,你得让着姐姐。
弟弟也似懂非懂地妥协了。
那一刻,我心里真的好爱他们啊。
母亲爱我们是真的,对我们严格也是真的。
放学回来得给她背诵课文,背完了才能开饭。
筷子一定要拿好,夹菜不能交叉,拿高了不行,拿低了也不行,夹菜手指不能翘起来指着人等等。
吃饭不能吧唧嘴;喝汤不能呲噜出声;骨头不能直接往桌子上吐要用手接着再放上去;吃东西呛到了要转过身去咳嗽;反正很多很多规矩。
有次冬天放学回来,手冻僵了,筷子没拿好,她一筷子就打在我手上,疼得我都不想吃饭了。
那一刻好气她,一点都不体谅人。
可是现在却很感谢她的严格,看到现在很多人拿筷子都拿不好,想着现在应该没有多少家长会像母亲那般认真地教自己的孩子了吧。
小时候我比较贪玩且有些调皮,真的贪玩到天黑了都不肯回家的那种。
然后母亲就会拿着鞭子气急败坏地满村找我,然后回去就是一顿狠抽。
但,我常常不长记性,家里的烧火棍经常损毁……
直到我上四年级那天,母亲很认真地跟我说,你长大了,以后我再也不会打你了,你自己要懂事些。
那天之后,她真的说到做到,没有再打过我,我做错事了顶多也只是骂几句。
她打归打,打完也会跟我说为什么会打我。
比如天黑了不回家是怕我出事,怕坏人拿麻袋把我套走,着急到生气了才会打我让我长记性。
而不是像别的小伙伴的爸妈那样,做错事胖揍一顿就完了,所以我会觉得她打我是因为在乎我。
我也慢慢尽量不犯错,少惹她生气。
不过记得有次我确实是做得过分了,现在想来那次挨揍一点都不冤。
很小的时候,家里还没有装自来水管,家里的饮用水都得去山脚下山泉水潭挑回来的,家里有个一米高的陶缸蓄水,够用两天这样吧。
那天母亲去赶集,留我和弟弟在家。我不知道怎么脑子犯抽,好像是想吹泡泡,然后就把洗衣粉倒进水缸里……
就……挺迷惑的行为,哈哈……
感激的是,从小到大,母亲极少命令我去做什么事情,或者替我做主决定某件事,给了我极大的自由。
就算是叫我们去做饭或者喂猪,也是会说去帮妈妈煮个饭或者帮妈妈喂一下猪。
比如交学费这事,上学前班的第一个学期,她去交了学费,给我做了示范之后,往后的学费都是我自己去交的。
第二个学期开始,我就自己去交学费了。小小的人儿手里紧紧攥着对我来说是巨款的票子,感觉自己就是个武艺高强的镖师。
比如她想让我当律师或者医生,她只会跟我说这些职业如何如何的好,但不会命令我去选这个职业。
后来我喜欢上了美术,她也没有反对,只要我喜欢,她就鼓励我去学。
我有部分同学都上完小学或者中学就去打工了,她唯一不允许的就是我不能跟她们一样辍学去打工,她希望我考大学。
可是后来家里的情况越来越艰难,我若考美院,费用会比普通的大学生多好几倍,还是放弃了。
那段时间真的好灰暗,我不忍她那么辛苦,好怕她会累死,我唯一能做的就是减轻她的负担。
当然,这个原因我却从没有告诉过她,我怕她会伤心难过。
这些年总是经历一些让她操心的事,也跟她说过我们已经成年,不必为我们担心了。
可她总说,世上哪有不替孩子操心的父母,有了孩子就会操一辈子的心。
我也已为人母,怎能不明白她的话,只是作为儿女却真的希望她能宽心些。
如今母亲快六十岁了,常年的操劳,头发已渐渐花白,我能做的也就只有努力赚钱,让她的晚年无忧。