我感到担心,害怕,惶恐,我不知道在哪里发泄我的情绪,我害怕这些不为别人所知的事,有一天见了光。
这些是见不得光的,只能躲在某个布满灰尘和蜘蛛网的,拐角。
我大概已经很久没有写日记了,这个东西现在对于我来说已经是可有可无的了。好在我现在的记性不好,很多事情容易忘记,所以也用不着偷偷摸摸的在日记本上倾吐了,只是情绪上来的时候难受的不知道何去何从。想抽烟,身上的烟早在上次母亲去漳州时一直打不起火,气的扔了,就再也没买过。感觉挺难受的。
距离我和他上一次吵架到现在大概也有一个月了吧,我总会在想我们到底合适吗?以前那种“我和他真的太有缘”的想法早已经没有了。只想着什么时候分手比较好,既洒脱,也不会让自己在某个时刻突然想起来然后感到后悔。我这人啊,做事最怕后悔了,好在我怕的事不多。
想要分手,在这段感情里面我已经尽力了,倒也不是付出了很多没有得到回报,只是觉得很累了,我不知道该靠什么去维持。觉得喜欢的感情已经一低再低了,剩下的是什么?是不甘心?还是舍不得?他是个小男孩,固执,幼稚,逃避,现实,自私,确实在这段感情里他也付出了很多,他说“爱”我不敢应声,我不知道到底什么是爱,什么才能算爱,这个字我想我们谁也承受不起,最多也就是喜欢而已吧,仅仅如此。
回想起来,我们曾经还约定如果有下辈子,我们还要在一起。现在想想就觉得挺可笑的,如果真的有,我希望一辈子都不要再见了,不知道上辈子我是不是也这么想的。我并不后悔遇见他,只是希望不要再遇见这样一个明明想过一生却谁也做不到的人。
还是觉得,人与人之间最初的相处是最好的状态,刚开始的认识总是带着点拘谨,温和,礼貌,不必过多担忧对方会做些什么(当然是指正常的朋友交往)。人与人之间最忌讳的大概是深入了解吧,毕竟人心不可测,你想要了解的那个人总会让你失望。我一直以来有一个梦想,如果可以的话,我想一个人过生活,不需要和任何人接触,甚至我只想活到五十岁,感觉已经足够了。人活着,最怕的是没有奔头。
我觉得不管是谁,只要是动了真感情的,总是会有点患得患失,越想珍惜越害怕失去。这些日子我总是在想我和他到底还能走多远,我感觉到我们之间的不合适,一个喜欢胡思乱想和女孩子和一个不善言辞的男孩,应该怎么去找到一个平衡点?是啊,我大概确定我很喜欢他,他也很喜欢我,可是世事无常,不合适的人怎么能一直走下去。
这篇大概有点罗里吧嗦了,但是我想如果和我处于同一心境的人大概是能够体会的吧。无奈,失望,不舍,又有着期望。
世事无常,能够珍惜现在的,不后悔,就已经很好了。