有的时候，我总是迷惑自己想不明白，就像现在，我想不明白为什么以前那么好的家，会变成现在这副模样。
我控制不住的流泪，总是感觉很难受，可是也说不清楚为什么难受，但是我知道我真的很想念以前的样子，起码我的愁绪没有那么多。我也不知道自己到底恨不恨他们，或许我根本不想知道吧，我怕任何一个结果。我也从来不想知道，为什么我的父母会闹成现在这个样子。今晚我的母亲来家里拿走了她最后一笔钱，十万。父亲要收回她的钥匙，他们大吵了一架，我一直在房间里听着，即使我把房门关紧了，他们争吵的声音还是陆陆续续的传进我的耳朵里。很嘈杂。最后，母亲拿走了她留在这个地方的最后一点东西，来和我哭着说，以后要靠我自己了，她没办法再照顾我了。
我想起了，小的时候，母亲起夜上厕所，都会来看我一眼，看看我有没有踢被子（我并没有踢被子的习惯）偶尔她还会亲我几下。作为一个母亲她或许不够称职，但是她应该很爱自己的女儿吧。
我再次感觉到我很失败，我甚至没有办法把这些话讲给另一个人听，面对我恋人的关心，话头已经到了嘴边，却没有任何办法张嘴去说。我没有办法真正相信一个人，也没有习惯把这些伤心的话讲给一个人听，我总是这样靠自己去接受或者忘记。然后还要装成没有任何事情的样子，去和别人相处。我感觉，好疲倦。
控制不住的眼泪一直在流，枕头被打湿了一次又一次。我不知道我的未来到底会是什么样子，是不是我离开了以后，他们就会好过许多。是不是，我根本就不应该出现？
我真的好痛苦，我好想把自己救活，好想让自己再坚强一点，再勇敢一点，再坚定一点，可是我真的做不到，我像是一个废人。一个残疾人。说来也可笑，像我这样一个人，竟然妄想帮我的恋人结开他藏匿已久的心结，我大概是不配这么做的。我希望是那个能陪他过完下半辈子的人去做，可是我又自私，我想占有他的一生，只是我不知道，我们还能这样互相喜欢多久。
我，好想要一个拥抱。就只是拥抱而已。
我不想要发病。
甚至觉得，我可能连去看医生的资本都没有吧。我害怕心里医生，我害怕被别人看穿心事，害怕被别人揭露的体无完肤。我不知道有这些秘密到底是好是坏，我没有敢告诉男朋友自己的父亲已经失去了工作能力，说来也奇怪，这个家的经济竟然依旧可以维持。我不敢去奢望我的未来，哪怕我想的很美好，像个梦一样，因为自己的不求上进，我感觉到无尽的疲惫。
后来的一阵子，我们都努力做成什么都没有发生过的样子，父亲说，即使是一个人也要把生活过好。只是不知道这个“过好”是过给谁看？在我周五回到家吃饭的时候，父亲突然和我说，母亲要放弃这边的工作去到漳州的一个核电厂上班了，接着后天母亲就要去到那边了，姑姑叫我留下她，留下才有可能让他们俩和好，那一刻我感觉到无力感爬满了全身，紧紧的笼罩着我。给母亲打去电话，她的态度很坚决，我不敢说那边的工作待遇一定好，但是我不应该阻止她去做自己想要做的事吧。毕竟挺告诉我，和父亲结婚这么多年，父亲总是死死的绊住她，不然她做这做那，甚至剥夺了她和朋友一起去玩的权利。如果这是她想要的，不管我以什么身份，大概都不能阻止她吧。姑姑却告诉我，孩子是父母间的桥梁。我只觉得可悲，为了一个孩子放弃自己的一生，我承认这样做有点自私，可是谁的人生不是人生？
我只想，一个人，自己走完这一程，大概是不需要人陪的，我也不知道谁能陪。人总是寄希望于自己的好。
