即使多年来，我辗转各个城市，心也不断在别处停留，各自撕扯的爱情里，他? 依旧像股清冽的小溪在心间流淌。
那些在奔波中未被删除的记忆一页一页翻卷出来，有着岁月陈旧腐朽的味道。
自小我就是个桀骜的女子，那股子的桀骜是天性使然。
我常常在上课的时间跑到水乡的乌篷船上，在船头摊手摊脚地躺着，嘴里嚼着青草，望着水乡狭长的天空明净无尘，偶尔俯身把手放在水流里。
那些河边洗衣服的女人对我指指点点，我知道她们在历数我家里的风流韵事，末了顺便加上一句：这锦跃也是一副骚货的样子。
我拿起鞋子用力地砸过去，“我叫你们嚼舌头。” 她们骂骂咧咧地走远，我跃上河岸，和撑船的聋伯挥手。
有时候做他那样的人最好，什么肮脏的违心的虚伪的话都听不见。
我单脚一跃一跃地去捡鞋子。
郁家阿婆，就是清年的母亲，算年龄得叫她婶婶，算辈分要叫阿婆。
她说我是水乡里最没有温好性情的女孩。
他的家在我家的巷后， 清晨我在顶台抽烟的时候能听见清年在天井念英语的声音。
我趴在顶台的边沿看他，他抬头看见了，我向空气里吐出幽蓝的烟雾，对他笑笑。
郁家阿婆看见了大声地叫清年去吃早饭。
她不喜欢我和清年太靠近。
很多人家都不喜欢自己的孩子和我亲近，因为我的母亲，即使她已经死去了多年，那些尘封的旧事还是被他们嚼得津津有味。
我的母亲是水乡几十年来难得的美女，她的面容、身段、走路时腰间的韵味一直被水乡的男人回味。
母亲的美好并没有被父亲所珍惜，他一直不满于这样好生养的身材怎么生不出孩子，后来我的出世更是加剧了他的愤恨。
他常常在拿东西往母亲身上砸的时候喊： “你这不下蛋的鸡，下的烂蛋长不出鸡。”即使母亲的尖厉喊叫让水乡的人在夜里觉得发寒，却没有人来解救她。
一个生不出男孩的女人，再漂亮也是废物，人们在背后议论的时候还是叹息着我父亲的不幸———多年的积蓄娶了这样的女人。
母亲和那个男人在村社的草柴间被人发现，赤身裸体的交缠着的时候被大声喝住。
那个男人在批斗会上大喊： “是她勾引我的，是她叫我到草柴间的，她脱了衣服，我就……我就忍不住了。” 母亲眼神空洞，听了男人的话轻轻地笑。
她知道没有人会来解救自己，没有。
批斗结束后，父亲把她领回了家。
夜里，水乡的人侧耳听，谁也听不见自己预料的尖叫声。
我亲眼看着父亲沉闷的拳头砸在她的身上，一拳一脚用尽力气。
最后他打累了，喘着粗气，呜呜地哭起来。
他哭的样子真恶心人，眼泪鼻涕一起在脸上糊成团。
母亲走近我，她的脸型已经完全变了样子。
她叫我的名字： “跃。”几天后，聋伯在河里打捞起母亲的尸体。
她的尸体已经腐烂膨胀，识辨不出面容，原先让水乡的男人销魂的身段肿胀得跟水缸一样。
看看前几日的笔记，我居然用文字去回忆往事。
一直以来都不喜欢，只是喜欢镜头的直接明了，即使自己的内心隐晦其中，也能在影像里迅速记忆起来。
或许这就是清年送我笔记的原因，希望我自己好好回望自己的生活，然后选择继续奔走或者停留。
母亲死后，我的生活更加孤寂，没有人愿意和我玩耍，我自己就跑到水乡祠堂的高墙上远远地眺望，这是唯一不难过彷徨的时候。
十三岁，我来了初潮，我慌乱地奔跑回家。
房门没有关好，厨房的水滚了，水壶鸣叫着。
我敏感地觉察到什么，蹑手蹑脚地走到他的房间。
他赤裸裸地匍匐在另一个女人身上， 喘息急促。
我安静地退出来，在房门口站了许久。
我拿起水壶往他们身上浇，交缠的身体在滚烫的水里很快分开， 我看见了他们赤裸裸的身体，一股子恶心的感觉泛上心口。
把水壶扔在他们身上，我跑出了家门。
我一直跑一直跑，眼泪不断地流下来， 嘴里不断地念叨：“恶心，你们让我恶心。” 我一直跑到水桥上，夜色逐渐显现，这时的水乡安静温馨。
孩子都归家吃饭了，不回家的，母亲在街头巷尾唤名字。
我不想回去，也回不去。
小腹的疼痛却逐渐沉下去，我仰头晕了过去。
清年把我背回了家。
那是我第一次去他家，他的父亲是学校的老师，前几年因为文化大革命在牛棚里病死了。
那以后郁家阿婆性格更加沉郁，很少人会去她家。
她端了汤给我，面容在烛光里显得静好安详， “第一次来， 是吗？” 我点了点头。
她边把汤一口一口地送到我的嘴边，边嘱咐我以后经期应注意什么。
这是我关于母性温暖的唯一的记忆。
清年在阿婆去厨房的空当进来，“你好些了吗？” 我点点头，是他背我回来的，一直以来我好奇于他在瞥见我裤子上的殷红时是怎样的表情，想着想着我笑起来。
他说： “你应该多笑笑，你笑起来很好看。” 我说：“你也很好看，是水乡里最好看的男孩。” “是吗？”他挠自己的脑袋，清俊的面容在烛光里熠熠辉闪。
我知道，清年在那年就已经喜欢上我，喜欢我的凛冽、我的桀骜、我的清高孤傲。
阿婆也是识破了，往后的日子即使彼此熟悉，还是疏落地交往。
火车上，熟睡的陌生人，即使在这样的环境也能睡得着，心里必定是安好的。
我望着窗外急速飞过的光束，心里翻升着褶皱。
锦跃她在这页的日记里留下了一张看不到任何轮廓的底片。
我想象着她怅然的面容对着镜头拍下了车窗外萧索的夜色。
在车上颠簸了三天之后，我终于抵达了县城。
外面的世界一直以让人窒息的速度运转，但是这里似乎没有改变，安详地等待我这个喜于奔波的女子归来。
撑乌篷船的聋伯换成了一个年轻的男孩，他羞涩地看着我，我浅浅地笑，这样羞赧的表情是外面大千世界里我许久未遇见的。
我学着小时候的样子，仰躺在船头，手放在水流里。
小时候我一直不知道为什么喜欢这样。
或许在那里，我抚摩到了她光滑的皮肤， 耳边可以听见她那样地念我的名字：“跃。” 推开门的时候，心里有千万种感觉在纠葛，看到的是远房的亲戚坐在我家的院子里围桌吃着晚饭，他们齐齐地将诧异的眼光投射过来。
他们说，父亲去世后房屋没有人照管，他们在异地生活的也不好，就迁了回来。
言语间多少是担心我想要回房子。
我明确地告诉他们：“我只是回来看看，过几天就走的。”他们长长地舒了口气。
我走回自己的小阁楼，打开天窗，看见了水乡安静的流水。
我只是想回来，是清年的笔记让我有了回望的冲动。
夜里吃了饭我走去看望郁家阿婆，她还是那样。
沏了茶，我们慢慢地喝，在寂静的夜色里我们没有说太多，无非是清年的近况。
回来的时候，她在门口对我说：“好好照顾自己，孩子，清年，你们不适合，明白？” 她的话让我又开始回忆起那些破碎的爱情，那样的凛冽、激烈的爱是清年不能承载的。
选择回来，或许是因为笔记把记忆牵扯出来， 也或许是还在躲避对他的记忆。
虽然我们已经分开了三年的时间，自己还是不断地在不同的恋爱对象里寻找他的影子，作为依据欺瞒自己爱下去。
偶尔抬头看天空，容易记起他说过的： “水乡的天空是我的镜头里最明净的世界。” 九年前，他来水乡摄影，把十八岁的我带进了他的镜头。
我记得他说的：“我要让你永远溺死在我的镜头（尽头） 里。” 他把我带进了摄影的世界，却没有给我爱，正常人的细心呵护的爱。
或许他认为我们之间只需要摄影。
好了，我不想自己再去记忆并不断推断彼此在那段感情里的对错、付出的多少，我们已经无力撕扯彼此，就此结束吧。
锦跃在爸爸之前，她爱过别人？是怎样激烈的爱，让她愿意跟随着奔波多年？? 萌动的微蓝天空在辗转的岁月里，我一直都知道生活对于我这样的人是怎样的戏剧化，我已经从过去的措手不及到现在的安然面对。
或许世界最终使我们改变的是面对它时的面孔， 而不是让我们变得强大。
前一页的日记写完后，我还是无法入眠，即使我不断劝慰自己不要再去回忆，探索过去的琐碎，但内心还是很难平复。
耳边偶尔是母亲的轻唤、偶尔是郁家阿婆的叮嘱、偶尔是清年的声音，温柔地深嵌在记忆里的声音。
还有他对着我拍照时平静的呼吸声。
我坐在窗台的边沿上抽烟，偶尔睡不着抽几根，缭缭的烟雾，自己轻轻地吹散，好似孩子的孤单游戏。
而我听见了清年的声音：“锦跃，锦跃。”压低在嗓子里的声音。
我低头看见了晨雾里他湿漉漉的脸庞，对着他轻轻微笑。
我们就这样无声地对望了很久，无声地，对望。
我帮着他从楼下爬上来，不想打开房门惊醒了亲戚。
他跳下窗户的时候，瞬间挺立在我的面前。
他就这样在我奔波的岁月里无声地成长成这样挺拔清俊的男子，身上有着城市男子没有的清新温和。
他轻缓地把我拥入怀中，我的脑袋就抵在了他的肩膀上，面对他我总是容易轻轻地微笑，少女时期的感觉轻易地回缓过来。
他并不知道在十三岁的那个黄昏，他背着我这个遭受着过多流言的女孩的时候，我是清醒的。
心内感激着他的怜惜，从那时我便记得了他肩膀上的味道，十三岁的少男身上的无畏与青涩。
容许我这样激烈的女子在这样的时候落泪，好吗？ 他抱着我，一起躺在床上。
这张负载了我童年与少女时期的床， 我们轻轻相拥，亲吻彼此的每一寸肌肤，缓慢地褪去衣衫。
当我在写这篇日志的时候，他依旧熟睡着，我看着他安静的睫毛，内心安定。
阳光一点一点透亮了起来，穿破了云层，一束一束投射到这寂静的凌晨里。
