——幸福恋爱，美满婚姻，恰到好处
1.赢得爱情的方法
爱情需要健全的心理素质，这是非常重要的。比如，给予、自信、信任、宽容、理解、尊重、关心、专注、欣赏、独立，这些都是爱情心理中最基本的心理素质。
1.给予。向对方无私地奉献自己的爱，不计回报。主动地给予对方爱，而不是等着接受对方的爱。
只有那些勇于付出，无私给予的人才能获得真正的爱。但是在爱的寻觅过程中，人们往往把爱看做被爱，他们注重于怎样被人爱，怎样使自己可爱从而建立家庭。为了达到被爱的目的，男人热衷于取得权利和财富，而女人则注意外表，以梳妆打扮增添自己的魅力。所有的矜持与高傲都是用反向的方法激发别人对自己的爱慕。而那些懂得爱情真谛的人却毫无做作，他们抱着真诚的心态主动给予对方爱，为了所爱的人可以奉献一切。
2.自信。以积极的态度看待自我，并对自我保持良好的感觉，只有这样，才能主动地去爱别人，并且也能恰当地接受别人的爱。20世纪心理学大师马斯洛发现，心理健康的人大多能接受自己，并都热爱自己：“他们能够不带忧虑地接受自己的个性，包括其中的种种缺点及与理想形象之间的各种差异等。但是如果说他们是自满自得，那显然并不恰当。我们要指出的是，他们对待人的脆弱、罪恶、虚弱、邪恶等等，恰如对待大自然的种种缺点一样，以同样的不加疑问的态度表示接受认可。”也就是说，只有自信，才有一定的心理承受能力，才能全部地接受另一个人，同时也能够承受得起自己和他人的情感。自信的人总是充满魅力，自信的人也总是充满力量。
3.信任。信任他人，不凭自己的感觉随意猜疑别人。如果你爱对方，就要信任对方。不自信的人总不信任别人，他们总怀疑别人背着自己在做背叛感情的事，总觉得自己随时可能被人戏弄。你越尊重对方的选择与行为，对方也会对你报以尊重和爱。信任对方就是信任自己。
4.宽容。宽容中包含着理解、同情与原谅，是最大限度地接纳对方。德国哲学家布鲁诺·鲍赫说：“彼此在爱中，是将自己的一切毫无保留地给予对方，并取得对方的一切。”也就是说，你爱一个人的长处，也要包容一个人的短处。有些苛求的人因为不能包容别人的缺陷，总也找不到意中人。他们的理想情人是完美无缺的，事实上生活中根本不存在这种理想的人。每个人都有长处，也有弱点，只不过有人长处多些，有人弱点多些。但是，爱可以使人包容一切。另外，人的一生中最容易被所爱的人伤害，爱得越深伤害也就越大。如果对方悔过了，不妨原谅，给爱情一个转机。
5.理解。只有不断加深理解，爱情才能不断升华。有些人总站在自己的角度，用自己的固有观念评判别人，这样总对别人不理解。其实，如果你换一个角度，站在别人的位置上，设身处地地为对方设想一下，就会感受到以前不曾感受到的东西，也就能充分理解他人。这种移情心理，也就是关注并理解他人的情感，经历他人的种种感情，加深对人生的理解和宽容。在爱情中，相互理解非常重要，缺乏理解往往导致爱情夭折，而加深理解则使爱情更淳厚。相近的文化背景、相近的经历较容易引起共鸣，也最容易增进理解。
6.尊重。爱情若没有尊重，很可能变成一方对另一方的支配或占有。尊重不是某人对某人诚惶诚恐，敬若神明，而是顺其个性发展。弗洛姆说：“尊重是指一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展，而不是为了服务于我。”尊重包括对对方职业、爱好的尊重，不干涉别人的选择，对别人与自己不同的地方予以尊重，不强迫别人和自己一致等。如果在爱情中没有得到尊重，人们就会产生压抑心理。比如，一对恋人经常争吵的原因是因为他干涉他女朋友的跳舞爱好。后来他的女朋友感到很压抑，最终离开了他。
7.关心。弗洛姆说：“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。哪里缺少这种积极关心，哪里就没有爱。”可见关心在爱情中的分量。关心首先是对所爱对象的密切关注。你十分在意所爱对象的各种感受和需求，并随时准备满足这些需求，这就是爱的给予。在现实生活中，关心是一点一滴的，大到关心一个人的前途、命运，小到给爱人买一副手套、洗一次衣服。恋人间的关心是无微不至的，细腻的关心可以使人心生暖意，直接增加爱情的甜蜜。但是，关心不是自己想当然地强加给对方的。比如有的恋人不管对方是否需要，自己想给予对方的硬要人家接受，这是主观的关心。真正的关心是悉心观察对方所需的，做到雪中送炭。一个人能够和另一个人同度苦难，本身就是一种莫大的关心和付出。
8.专注。热恋中的人，常将注意力集中在一个对象身上，全身心尽力投入。如果你在恋人之外还暗暗地爱着其他什么人，说明你还没有真正地爱上眼前这个人。一个人一生可能不止爱一个人，但那是在人生的不同时期发生的事情。从心理学上看，只有专注才能获得充分的知觉和感受。正如学习需要专心一样，爱情也需要一心一意，否则就会破坏爱的感受。
9.欣赏。这是对所爱的人的一种审美心理。爱情包含着欣赏，在热恋着的人们眼中，心上人是最美好的。俗话说：“情人眼里出西施”。我国西北情歌中唱道：“在那遥远的地方，有位好姑娘……她那粉红的脸庞，好像红太阳，她那活泼动人的眼睛，好像晚上明媚的月亮……”试想，还有什么可以与太阳、月亮比美呢？这种欣赏让你感到愉快、奇妙甚至狂喜，而这个人对别人来说也许平淡无奇。爱情的欣赏不光是对所爱对象的欣赏，而且还包括对周围的人和事，以及对大自然的欣赏。当人进入恋爱状态时，不仅觉得爱人美妙绝伦，而且觉得周围的人和物都变得那么美好。
10.独立。独立不是与他人疏远，而是指在与人相处时有自己独立的思考和行动，不轻易受他人左右。独立的人是自信的，也是富有个性的人，他们知道自己真正需要什么。一旦他们遇到理想的恋爱对象，会毫不迟疑地去爱。独立的人是坚强的人，他们能够给予对方爱，而不会一味要求对方向自己表示爱情，更不会毫无原则地顺从对方。独立的心态是一种成熟的品质，是一种在心理上已经断乳的标志，它可以承受爱情的挫折与打击。一个心理独立的人可以经得起失恋的打击，他们会重新调整自己，很快从失恋的痛苦中走出来。
2.解决恋人之间的冲突
男性与女性各有其心理特点。男女之间依据各自的心理特点发生矛盾冲突时，若仅仅站在异性的观点上看问题，很可能会将对方的心理特点看成缺点，因而对方也变得一无是处。然而若站在超然的观点上看，特点就是特点，并无优劣之分，问题就会好解决得多。
1.用“倾听”和“沉默”对付无理取闹
时常有男性因女性的无理取闹，自己百般劝解仍无法制止而大伤脑筋。其实，应付这种场面的最好办法就是只听不说。
当你停止解释而倾听她说时，女性可能因为发觉你在专心听而说得更起劲。可当这种一面倒的情势一直继续下去的时候，女性就会因此突然感到不安，因而用“你认为怎样？”“是不是？”之类的发问来试探你的反应，而这时的你，注意，千万别中了女性的“诡计”，否则就会前功尽弃——你得装出一副思考的姿态，继续保持沉默。女性可能会因你顽固的沉默而更忿怒，也可能以为你没听懂她的话，于是继续喋喋不休下去。但你最正确的反应，依旧是“倾听”、“沉默”。
在进行一场“耐性比赛”？是的，一点不错，而这场耐心比赛的最后失败者往往是女性。女性做任何事情的动机，感情的成分远比理性成分大，所以半途而废的可能性也高。经过反复倾听、沉默这么一大段时间，她的头脑会逐渐冷静下来，会进行自我反省，会觉察到自己是无理取闹，于是偃旗息鼓。
2.对难以回答的问题用迂回战术
“工作和我，哪一个对你重要？”男子最怕女性提出这类问题。反过来说也一样，女子若想叫男子瞠目结舌，结结巴巴讲不成话，只要多提这类问题即可。
一个人的生活有许多个层次。工作和妻子，对男性来说，属于不同的生活层面。属于不同层面的东西是无法加以比较的。
其中的道理，女性其实也知道，但她还是要问。与其说她是在询问男性的选择，不如说是她在向男性提出“你对我不够好”的抗议。
女性提出这类略有点“胡闹”色彩的问题，通常在情绪纷乱或波动较大时居多，所以想纯粹用道理去说服她，似乎也不大可能，不如引导她尽量说出想说的话，将内心感情宣泄一下。
等她发泄过后，头脑冷静了，再对她说：“你当然对我很重要。”明确告诉她你充分承认她的存在价值之后，再郑重地说，“正因为你很重要，所以我更要努力工作，开创我们美好的未来。”以这种模棱两可的说法暗示她，自己实际上无法决定哪一样比较重要。这该是一种机敏的做法。
3.巧妙转移话题以纠正似是而非
在男性眼里，女性有些理论根本不成其为理论。比方说：“因为不要，所以不要。”“不行，我提不起精神。”“不是告诉过你不行了嘛，还要我怎么说？”诸如此类无法应付的理论，男子往往觉得棘手，因为如果再逼一步，女性们便会以发怒、哭泣、不理睬等行动表示抗议。
女性的这类举止，是心理学上所说的“退化现象”，即回到了心智发育尚未成熟的阶段。小孩就凡事不以理智而以感情方式达到自己的欲求，所以常用哭的方式来表达自己的要求和拒绝或者厌恶的事情。
陷入这种情景中的女性，会重现幼儿自我中心的心理特性，这时，空洞的讲理或进攻性的强硬姿态都不会奏效，甚至使事情更僵，所以得用其他方法。
消极些的办法是退一步耐心地静静等待，留给女性将感情发泄的时间。积极的办法则是设法改变话题，或者改换谈话场所，让谈话气氛改变一下，有助于女性心理障碍的克服。日本作家太宰治的一篇小说中就描写过这类场面。小说中的男主人公待女主人公哭过之后，出其不意拿出她最爱吃的甜羊羹给她吃，原先的紧张气氛一下子消弥殆尽，两人重归于好。
日常生活中有许多东西具有上述甜羊羹的功效，只要运用得当，就能使女性爆发的情绪告一段落，解除原先不知将如何结束的尴尬场面。
4.过分的“弥补”反而招致反感
有男人抱怨：“现在的女孩子真不好应付，骂她吧，她会一直跟你闹别扭；对她脸色稍好些，她又会趾高气扬。”其实，女性的这种习性并不是现在的事，从古至今，男性一直都为女性这种难以捉摸的脾气而伤透了神。
比如，你昨天将一位女性很厉害地斥责了一顿，事后觉得自己有点过分，想在今天见到她时，安慰安慰她。而这种做法，不但不能使那位女性接受你补偿性的特别待遇，反而使她狐疑满腹：“他为什么对我这么好？一定是昨天骂错了，心虚，所以今天才来讨好。”于是心中反感顿生，不愿接受男子的道歉。
女性挨了骂，固然会产生怨恨，但若对方骂得有理，女性也会出自一种愿意接受男性主宰的本能而心悦诚服。这时的男性如果因为内心有些歉疚而改变态度，就等于取缔了女性表示服从的机会，结果反而因为行为缺乏一贯性而失去女性的信赖。
因此，遇到这类情境，男性完全可以潇洒一点，做出一副压根儿忘了那回事的样子，言行举止仍和平日一样，就可以使女性很快忘掉昨天曾有过的不快。
当然，这一节所说的只适用于你斥责得有理的情况。你若是无理谩骂女性，那就是另外一回事了。
3.如何对待爱人的异性朋友
怎样对待爱人的异性朋友，确实是夫妻之间需要正确处理的生活问题。处理不好，很容易引起家庭风波。
1.结交异性朋友是现代生活中十分正常的现象
人生活在社会上，必然要在学习、工作、生活等方面和他人交往，也就是人们常说的社交。每个人都有自己的社交活动范围，有些人可能大一些，有些人可能小一些。有些人的朋友可能同性多一些，或者只有同性朋友；有些人的朋友既有同性的，也有异性的，或者异性的还多一些。有些人结婚后和异性朋友交往少了，有些人结婚后继续和异性朋友交往，或者结交了更多新的异性朋友。有些男女是志趣相投，有共同的爱好，成为好友；有些男女则因为共患难，同舟共济，成为了莫逆之交。
男女之间是平等的。既然社交是生活中不可缺少的活动，那么，爱人无论是有异性朋友还是同性朋友，也是十分正常的现象。
2.对丈夫（妻子）充分信任
夫妻之间要互爱、互信。不信任对方也就谈不上真正的爱。有些人不能正确对待爱人的异性朋友，并不是不理解社交的意义，而主要是不相信自己的爱人。一看见自己的妻子和别的男人在一起，或者自己的丈夫接待别的女人，就心起疑团，醋性大发，怀疑爱人有“外心”，猜测别人来“挖墙脚”，破坏自己家庭。因此限制爱人交友的自由，不准爱人结交异性朋友。这种人心胸狭窄，气量很小，虽然不一定认为爱人和异性朋友有什么不正当的行为，但总是疑神疑鬼、不放心爱人。这样必然会伤害爱人的自尊心，伤害彼此的感情，从而导致家庭不和、夫妻反目。有些人喜欢拨弄是非，看见不是夫妻关系的男女在一起，就前后嘀咕，造谣生事，弄得蜚短流长。对爱人不信任的人最容易接受这种流言蜚语的影响，加深对爱人的怀疑，影响夫妻关系。
当然，如果爱人作风不正派，确实证明有外遇，那是另一回事了。对待这种爱人要根据具体情况，分析原因，晓之以理，帮助其认识错误，使之幡然改正。
3.把爱人的异性朋友当成自己的朋友，热情相待
男女相爱结成夫妻，双方的朋友就成了一家之客。因此，爱人的朋友也是自己的朋友，爱人的异性朋友也是自己的朋友，应该热情相待，友好相处。如果一个家庭里，丈夫对妻子的异性朋友的来访不搭不理、冷言冷语，或者是妻子对丈夫的异性朋友来家做客，醋性发作、拒之门外，这样的夫妻关系就很难和睦相处。
对待爱人的异性朋友来家做客，礼貌相待，热情周到，还能加深彼此的信任，深化夫妻间的感情。
在生活中，你没有任何思想准备，忽然发现或撞见了爱人与其旧恋人有来往，甚至在一起散步时，你应该采取什么态度呢？
首先要冷静。生活告诉我们，人的恋爱一次性成功的比较少，除了极特殊的原因外，一般说来，恋爱不成仍是朋友，即使双方都结了婚，这种友谊还依然可以存在和保持。人不应该心胸那么狭窄，不能认为和旧恋人一来往就有了不正当的关系。所以，你碰到也罢，撞见也罢，千万别冲动，鲁莽行事，更不要乱猜疑，如果你内心有想法，这第一次也不能乱说一通，可以放在以后去观察和证实，千万别盲目地下结论，做出蠢事。
第二，要以礼相待。碰到爱人的旧恋人时，应客气、礼貌、热情地予以接待。这是尊重他俩的人格，同时也是尊重自己，这样做说明你的为人很豁达，有修养，懂得人情世故。
第三，要回避往事。在交谈时，不要有意或无意地揭露爱人与旧恋人的相处往事。因为，在你们俩恋爱前，任何人都享有恋爱的权利，现在那已成为了历史，如果再旧账重提，会使他们陷入尴尬，让人产生误会，不知是你不放心在审查，还是一种嘲弄和取笑，揭人的伤疤，这很容易引起自己爱人的反感、厌恶和不满，也容易产生矛盾。
第四，主动为爱人承担义务。如果来人是有事相求你的爱人，你知道后就应该主动地揽过来，为爱人排扰解难，和爱人一道给对方以帮助，如果你能办得到更好，办不了的支持爱人去办，这种坦荡、助人的行为，一定会深受爱人和对方的称赞，更加敬佩、感激你，爱人也会引你为幸福和骄傲。
第五，打消爱人的顾虑。被你碰上之后，爱人也一定会产生顾虑，怕你误会，怕你猜疑等等，你一定要表现出自己的态度和刚才一样，不能在对方的旧恋人离去以后，就来个大转变，以游戏或冷淡的态度去挖苦自己的配偶，这就是说你应表里如一，不当面一套，背后一套。否则，你的行为就会严重地挫伤了配偶，影响你们和谐的夫妻关系。
4.弄清友谊与爱情的界线
提出这个问题，多半是针对在两性交往中产生困惑的男人女人。要分清两者的界限，首先要搞清楚什么是友谊，什么是爱情。友谊，是指有相同兴趣、爱好或者性格相似的人的一种彼此关心、相互帮助的友情，是在心理相容基础上形成的个人之间强烈而深沉的情绪依恋。它不分男女，也没有范围和年龄的限制。
胡也频在认识沈从文之后没几天，就把丁玲带到了沈从文的面前，他们三个人把爱情与友谊处理得非常好，尤其是沈从文与丁玲保持着长达60年的友谊。
那是青春的梦最为美丽的年纪，也是感情最为敏感和丰富的年纪。三个年纪相仿的年轻人，在中国社会最动荡的时代，在中国新文学最富活力的时候，相逢在北京。
胡也频刚刚认识丁玲，就一见钟情，热烈地爱上了她。沈从文见到丁玲，两人一交谈，才知道他们同是湘西人，而且沈从文早在家乡时，就曾从一位哥哥那里，听他讲述过在丁玲的家乡安福县所经历的事情。沈的家乡凤凰和丁的家乡安福相距不远，与丁所出生和生长的常德，虽相距数百里，却有一条河水相连。现在，在远离湘西的北京，故乡人相逢，感到特别亲切。于是，两人第一次相见，就兴趣盎然地谈起共同熟悉的事情。沈从文后来在《记丁玲》一文中写道：“为同一的怀乡病原因，把我们的友谊弄密切了。”
像这样优美的男女友谊的故事是很多的。友谊的最显著特点是不排斥他人，可以是三五人或更多的人形成的朋友关系。这种友谊可以是短期的，也可能是长久的。友谊结束不对彼此造成心理伤害，因为友谊是多元化的。例如中学时代结束了，中学同学间的友谊可以结束，也可以持续。不少同学又有了大学时代情谊更深的朋友。而爱情则不同，它含有以下同个方面的内容：两性之间在体貌上互相吸引，在精神上产生共鸣，在文化层次、教养水平、人生目标、价值观及生活方式、审美情趣和兴趣爱好等方面都具有相当的一致性。
爱一个人实际上意味着在对方身体上实现你本人在诸多方面的追求，比如审美追求、理想追求、生活目标追求、心理上的追求、物质上的追求（双方要具备一定的物质基础，为以后共同生活作准备），还包括性的内容。而且，爱情发展到一定程度，双方渴望通过婚姻的形式以求得合法的肉体结合并承诺终生相守。爱情具有排他性，要求相爱的双方感情执著、专一，同时与多人保持爱情关系则被视为不道德。实际上，与多人同时共有爱情的完整内容是不可能的。这样看来，友谊和爱情就是有界限的了。不过，青春期的男女在友谊之中，可能含有互相倾慕依恋的成份。但如果不理智地处理，不以高尚的道德精神来约束自己，就很有可能超越友谊的界限，发展为早恋。
当你和异性朋友常常出双入对、形影不离，不愿扩大交往的圈子时，当对方的一举一动都牵动着你的心思时，当对方不在你身边，你就坐卧不安，大有一日不见、如隔三秋之感时，当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时，就很难以友谊来解释了。此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。
现在允许大学生谈恋爱结婚，但是当双方不懂得自己的恋爱有何目的，无法预测爱的结局，如果身不由己地陷入某种情结，连自己也不知该进还是退。这本身就是危险的。它可能转移你对学习工作的注意力，松懈你的意志，甚至在性情况下做出非理智的事情，从而给双方身心造成伤害。这就是为什么“毕业后我们一起失恋”的原因。所以要决心走出盲目感情的陷阱，把男女交往的距离控制好。
无可逆转的现实是，男女间交往的范围越来越大，频率越来越快。同在一个工作间里，朝夕相处，日久生情，容易影响婚姻的质量。“雷池”一步越不得，职场男女，须把握好以下几点：
1.控制心理距离。常言道，同性相斥，异性相求。男女间要缩减心理上的相容性，增加排斥性。不能拿自己爱人的短处比对方的长处。
2.控制情感距离。只将情感限定在“友谊”这一小圈子里，只作为一般朋友相处。不可让情感的滔滔洪水冲破理智的大堤。
3.控制话语距离。将工作当作话语的主旋律，工作以外的话题只能“蜻蜓点水”、浅尝辄止，不可漫无边际，肆意扩大。尤其不能让对方帮你了断你在家庭生活和社会生活中所遇到的一些私事。
4.控制偶像距离。千万不可将同一办公室里的他当作自己的偶像，加以崇拜。多想想对方的缺点和不足，切忌将对方完美化、神圣化。
控制好以上几种距离，就不会“这山还望那山高”，使平静的夫妻生活，掀起意外的惊涛骇浪。如果对对方竟产生了类似于“一日不见，如隔三秋”的小女子式的依恋，就是一个不容忽视的“危险信号”了，需要你立即采取切实有效的“防范措施”，防患于未然。
友情与爱情的区别是存在的。如果一定要把爱分出层次来，有以下三种：
第一种是生理层次上的。它是建立在外在形象带来的感官刺激的基础上的，严格说来，它不是爱情，而是迷恋。
一见钟情式的爱情往往都是从迷恋开始的。迷恋上了一个人，那个人便成了心中的天使，脑袋上顶着个光环，不带一丝阴影。迷恋类似一种对偶像的崇拜，是迅速立即的欲望，不具有安全感，缺乏信赖，当它远离时，我们会怀疑它是否真正存在过，其最终结果是烦恼。
而爱是一种会滋长的情谊，有根基，是彼此的了解与接纳，是友谊的成熟，它可信，安全，有创造力，虽也带来烦恼，但更多的是两情相悦的快乐。
第二种是心理层次上的。它是建立在某一种或某几种心理特征基础上的。例如，有很多男孩欣赏温柔大方的女孩，温柔大方便是一种性格特征，而这些男孩喜欢的就是具备这种性格特征的一类人。如果不是这个温柔大方的她，就可能是另一个温柔大方的她。
因此严格说起来，这也不是爱，而是喜欢，它与爱在感受的深度及关怀的层次上不同。爱是对某一个人强烈温馨的长远感受，且具体表现在自己与对方心灵情感的互动上。喜欢却只是短暂的，一时情感的恣意驰骋。喜欢一个人也许是某一方面，而爱则是接受一个人的所有一切，包括他（她）的所爱与所不爱。喜欢给人一时的快感，爱却给人温暖，平安与安全感。
第三种是认知层次上的。它以真正的互相了解与接纳为基础，是具有高度排他性的，舍他（她）无谁。是我的眼里只有你，是“上穷碧落下黄泉”，只此一人，就是他（她）了。
你爱的就是一个人，包含着他（她）的一切优点与一切缺点的一个完整的人，而非仅仅是他（她）的可爱之处。这样的爱情才经得起考验，令人神往，可是它却并不容易达到，许多人还只停留在第二个甚至第一个层次，搞不清到底是迷恋还是喜欢，究竟是喜欢还是爱。其实，从迷恋到喜欢，从喜欢到爱，岂止一步之遥？
5.夫妻之间平等和谐相处
有一对夫妻打算从一本样本书里挑一些墙纸。他们的品位大相径庭。
“我喜欢这张。”妻子说。
“那看起来像一个病恹恹的肝脏。”丈夫说。
“你怎能那样说？这是威尼斯的经典图式。”
“威尼斯人都瞎了眼了。他们自那以后就叫瞎子，你忘了？我喜欢这张。”
“就算我是魔鬼我也不会把它挂在地狱里。”
争论不休中，妻子“啪”地把书合上。“这书里有两百个样本，”她声明，“我说我们不要浪费时间在那些我们都不喜欢的图片上，倒不如集中精力找出一张我们都喜欢的来。”
他们就这样解决了纠纷，最后找到了一张大家都合意的图式。那本墙纸书成了解决他们婚姻中无数矛盾的标志。“好吧，”当他们为了家具或度假地点而争执时，妻子说，“那本墙纸书里有一大堆样本。”
通常人们在婚姻里发生争执的事情，如怎样花钱，事实上并不是争执的实质。更主要的是谁拥有支配权。当一个人年轻的时候，赢得控制权的需要源自于缺乏安全感，惊惧和猜疑。上面那位男人说：“那天我最终意识到我并不需要控制我的妻子——事实上我不该控制她，也不能控制她。如果我试着控制她，我只会破坏我们的婚姻——我们的婚姻正是从那天开始的。”
放弃支配权通常会和脆弱相混淆，但家事纠纷中的胜利者从来都不是真正的赢家。当你赢得一场“内战”的胜利而你的配偶投降时，有点荒唐地，你事实上输了。我们想从婚姻中得到的是什么？爱和被爱，快乐和安心，成长和发现。爱是我们能种植、挖掘和收获的最珍贵的作物——我们自己的花园，我们的配偶也应该享有同样的沃土来盛放它们。
我们不能如愿以偿，除非我们的伴侣也得偿所愿。举例来说，妻子想去听交响乐，但她的丈夫可能不喜欢交响乐。但听几个小时他不喜欢的音乐也许能给他的伴侣带来喜悦。物超所值，不是吗？
但如果她的丈夫想和朋友们去钓鱼呢？突然间墙纸书上就没有很多样本了：做妻子的要么同意要么不同意。这时常见的权力策略呼之欲出了：“我自己的钱爱怎么花就怎么花”或者“杰姆的老婆都已经同意他去了，你怎能不答应，扫大家的兴？”
何妨换个策略？他可以这样对她说：“亲爱的，我想和朋友们来个钓鱼之旅，你认为怎样？”
“我还以为是我们一起呢。”
“我们秋天再去吧！我一直很想和你一起去看看新英格兰秋天的树叶呢。”
“好主意。你去钓鱼时，我就回娘家。”
这种理想的对话诞生于成熟的婚姻中。
但如果她说：“你老是说一套做一套，到了秋天你又会有借口了，你先前就欠着我一次旅游呢。”
这时他就该好好思想了。她说的是事实吗？有可能。当夫妇间出现这种情形时，他就该学会聆听。当我们暴怒时，应想到怒则伤身。我认为愤怒像一支容易走火的手枪，我们应该像对付控制欲一样，把它扼杀在萌芽状态。但愤怒也可能是痛苦的反应，所以当你的配偶生气时，你必须结束这场争议。道理很简单：你必须结束争议，因为他人也许已经觉得受伤害了。
你可以尝试给彼此一点距离，让大家冷静。然后告诉你的配偶你知道她生气是因为觉得受伤，你愿意为她做一点事来补偿，因为你爱她。也许她会气呼呼地告诉你为什么她觉得受伤。别以怨报怨，学会倾听她的话，你才能知道矛盾的根源，纠纷才能平息。
你当然也能显得愤愤不平，但向你的伴侣发泄怒气不是明智之举，你没好气，对方也会生气，因为夫妻之间是平等的，只有平等才能和谐相处。
所以请记住，如果你要消除纠纷，就要寻找愤怒的源头。如果你想被爱、被尊敬，请学会放弃。如果你想要一个和谐的家，学会充当家庭争议中失败者的角色。
6.怎样与异性朋友分手
怎样与异性朋友分手，这是很多男人女人绞尽脑汁、至少是偷偷想过的一个念头。不喜欢对方了，分手是正常的。在许多动物眼里，所有的异性本来只有健康和不健康的区别，而人类进化得最好，几乎每个人都学会了区分英俊（或漂亮）、一般、丑陋，个高、个矮，丰满、苗条，腼腆、放荡等等。人类学家定义人类的进化过程，认为这个过程有可能开始于两个相爱的人互相把对方从众多相似的面孔中区别开，发现了对方与众不同的品质，于是开始了一个富于挑战性的新的生活。而正是因为这个由爱促成的“质的飞跃”，使我们一直面临这个问题——怎样尽最大的可能性，找到一位最好的异性伙伴，或者叫生命的“那一半”。
现代社会比较开放，男女接触很容易，在男女交往中，人们总是会发现不少自己喜欢的异性。生活中，随便一个男人，在一天时间里所见到的女人可能比西施村里最有见识的男人们在其一辈子见到过女人的总数还要多。女人同样如此，她见到的帅哥每天都是一打一打的。这可真是个麻烦事，一些人爱新鲜，眼花缭乱，心猿意马，不知道爱谁好，总不能像猪八戒在盘丝洞里说“俺都要”吧。
进化把人与动物区别开了，不仅人有感情，而且还有理智。尽管人对异性具有丰富的想象力和高超的审美能力，但社会道德和法律在制约着人的行为，无论从什么角度出发，人都不可能像公鸡那样拥有众多的异性。如果要想达到自己心中那个永远也无法达到的审美目标——一个完美的人，无论男女，必须把已经被自己证明不合要求的异性朋友清理掉。
与自己爱过的或还在被对方爱的人分手，世上没有什么事比这更难了。许多人为此伤透了脑筋。因为你必须看清对方是个什么样的人。也许对方已经有这样的心理准备，在察觉到自己即将被甩的时候，抢先一步先把你一脚踢走。或者把自己预先放在对方要去追求的那些人的高度，假装自己就是那些对方无法得到的对象。
如果一个女人明白了这个道理，她就是那种最容易甩掉的女人，男友只要一个星期不给她电话，或多说几句“我没空”、“我不想去”之类的话，她就可能不会再来烦你了。但事情往往没有这么顺利，多数情况是，过了几天，当她想来想去回过味来后，会回来跟你大干一场。如果你在这个时候挺住了，大功告成。如果你这个时候磨磨蹭蹭，完了，接下来的事情将成为你生命中的一次重大灾难，这种情况很容易让你想甩掉的人把不被你甩掉作为她的人生目标，最后，她自己都不知道到底喜不喜欢你，只是想尽办法不被你甩掉。
有几种人，当你发现对她（他）兴趣减弱，必须坚决彻底干净利索地分手。如果你侥幸成功地溜掉了，功劳的一半应该是你提出分手的第一句。这是最难的，很多人都因为说不出这句话而最终被套牢。和本来想分手的人终成眷属，这是委屈自己的结果，等于往自己脖子上套上狗圈，然后把绳子亲手交给对方，如果不把你肚皮都熬出褶子对方是不会放了你的。特别是那种“敌强我弱”的关系，稍不留神就挨顿训，还敢跟对方说分手吗？但是想到以后将要受种种磨难，你还是咬咬牙说出来吧。难过一下子，幸福一辈子。
开口的时机非常重要，千万不能在两个人吵得热火朝天的时候提出分手，因为对方根本不会把你说的当回事。最好是选择一个平静的日子里的一个平静的时刻，用一个非常平静的表情，那表情最好又不紧，又不松，不卑不亢，不温不火，切忌像电影里那样愁眉苦脸，因为这会让对方误认为你想用分手来吓唬对方，或者令对方改掉某些毛病。
当你最终说出那句分手的话后，接下来可能会出现两种情况，一是对方甩手就走了，有时还扔下一句不好听的话，如“卑鄙！”对方这一生再也不会跟你讲一句话了。另一种是对方先是很惊讶，然后要跟你讨个公道，问你为什么，这表明综合智力测验的时候到了。因为这是个非常难答的问题，人还是一个人，喜欢的时候是对方，不喜欢的时候也是对方，而且多数分手的原因是在一块时间长了，腻味了，可你总不能说我跟你玩腻了吧？但你还是得说点什么来填补这段尴尬的时间，除了不能说你对对方哪儿哪儿不满意以外，否则对方有可能会向你保证会改，最后你落得个没脾气。什么都可以说，实在没话说，找点话也成。这段时间很重要，人生相识是缘分，做不成夫妻，说不定以后还能做朋友。
除了前面讲的快速解决问题的方法，还有一种拖延的方法，如果你不想让对方伤心得太厉害，那你可以用这种办法，但这需要极大的毅力。首先你要了解对方究竟喜欢你什么，对方讨厌你什么。对方如果喜欢你干净，你就一个月不洗澡，故意脏兮兮的；对方喜欢吃你做的菜，你就多加两把盐；对方讨厌口臭，你就每天不刷牙；讨厌流行歌曲，你就天天在家里播放三流歌手的带子，诸如此类，对方讨厌什么你就来什么，最好让对方对你彻底失望，在生活中发现比你好的人太多了。
其实每个人都有一套自己的处世方法，须知方法人人都会，你会，对方也会，外面的世界到处都是诱惑，诱惑着你，也诱惑对方，说不定当你鼓足勇气跟对方说要分手时，对方只微笑一下说：“你上当了，我早想把你甩了，只是想让你先说出来罢了。”所以，要把握自己，选择准了，就爱他（她）一辈子，免得为分手的事搞得焦头烂额。
7.做对方精神的依靠
班固说：“贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂。”俄国作家车尔尼雪夫斯基说：“爱一个人意味着什么呢？这意味着为他（她）的幸福而高兴，为使他（她）能够更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。”
夫妻是彼此的信赖，彼此精神上的依靠。2003年6月26日，丹尼斯·撒切尔走完了他88年的人生历程。他去世的时候，白发苍苍的“铁娘子”撒切儿夫人用低沉的语调重复着一句话：“如果没有丹尼斯陪在身边，我不可能做11年首相。”
1949年，丹尼斯和玛格丽特在保守党的派对上邂逅。他是34岁的生意人，身材魁梧，英俊潇洒，有一辆美洲虎汽车，住在切尔西的富人区；她24岁，是一颗正在升起的政治新星。他给长着金色秀发的她讲油漆的故事，那是他打理的生意；她听得津津有味，时不时给他普及点有关塑料的知识。作为牛津大学化学专业的高材生，她认为这是再自然不过的话题。这种谈话绝无小说中常见的浪漫，却有着异曲同工的妙处。
曾在英国皇家军队当过兵的丹尼斯先前有过一段长达6年的婚姻。虽然因为打仗的原因，丹尼斯和第一个妻子离多聚少，但这足以让凡事都喜欢争第一的玛格丽特感到莫名的沮丧，加上玛格丽特一家是虔诚的卫理公会信徒，这个教派强烈反对离婚的行为。如果选择了丹尼斯，她就必须放弃指导自己二十余年的信条。
丹尼斯不是政治家，但对政治并非一无所知。早在玛格丽特成为首相之前，丹尼斯便已是成名的企业家，他却从不过分张扬自己的身份。当玛格丽特走进唐宁街10号，丹尼斯亲密而谨慎地站在她的身后，做起了妻子忠实的保护者。玛格丽特担任教育和科学大臣时，政府遭遇严重的财政危机，她不得不取消8—12岁儿童的免费牛奶，结果引起家长的强烈不满。愤怒的示威者追着她，把她叫做“抢牛奶的那个婆娘”。面对鸡蛋、西红柿和挥舞的拳头，习惯站在妻子身后的丹尼斯挺身而前。后来，他轻描淡写地说：“因为我是她的堡垒。”
1951年，当玛格丽特接受丹尼斯的求婚时，还不曾体会自己的选择有多么正确。五十多年后，她回忆说，当时说“同意”二字，是自己一生做出的最好的决定。无论玛格丽特走到哪里，丹尼斯总坚定地站在妻子的身后，不是羞涩地看着她，就是挥拳高呼口号，支持她的每一句演讲、每一条主张。丹尼斯是她最信赖的人，是她的精神依靠。她说，“他是一个好男人，好丈夫，好朋友。”
8.学会掌握情缘
要想得到异性的认可，并不难，难的是你得用点心思，恰到好处地夸奖她（他）。例如对方把菜烧糊了，你也夸奖她（他），那就没用了。谁也不是傻瓜，你的夸奖要让对方认为是发自内心的，而不是哄她（他）玩。
在你的心里，对方是最好的。例如，女人可以跟你讲她的同伴多出色，或是指着街上的漂亮女人让你看她们的身材多好，但这不意味着她不吃醋。在任何一个女人面前称赞另一个女人都是一种冒险的行为，所以你没必要自找没趣。但是这不妨碍你欣赏美人，只是在欣赏过后对你眼前的她说一句：“在我心里，你最好。”她不会感到肉麻。与异性相处，不同的阶段，掌握情缘的方式是不一样的。
约会前——明明白白的爱
遇到异性邀约时，切忌表现得不知所措，必须冷静应对。假如你不喜欢对方，或者纵然有点喜欢他，但却不希望第一次便应约，你可用温和的态度婉拒，例如：“我今天有点累，过两天应你的约可以吗？”
记着切忌表现得太坚决或高傲，否则很容易把对方吓跑。
如果你不喜欢约会的节目，可向他（她）说明实情，但最好提出另一个建议，与原定节目性质相近，所花的费用也相差无几，免得让对方失望或感到麻烦。
约会时——绽放爱的美丽
初次约会不要单独与对方在幽静的地方见面，尽量保持适当的距离，避免对方情不自禁，超越了界限。
女孩子最好不要卖弄风情，免得对方以为你很开放或没有教养，而从内心鄙视你，甚至想要占你的便宜。当然，过分拘谨也会令双方显得不自然，你可以用爽朗大方，自然亲切的态度与对方相处，给对方留下良好印象。
正式恋爱——接受爱的温馨
即使你已开始和对方交往，也尽量保持矜持，并且遵守一些应有的礼节，例如：要有时间观念，顾及对方经济能力，不要拿对方与旧情人比较，充分信任对方，不要干涉对方的自由。
要知道你与对方未谈婚论嫁之前，你没有权利干涉他（她）的行动和揭露他（她）的隐私，所以，你不应质问他（她）从前有多少个异性伴侣，现在是否还怀念他（她）们；也不应质问对方每月赚多少钱，更不应在未经同意之下，翻阅他（她）的日记本，信件及相册等，这样做，只会令他（她）鄙视你！
拒绝男友——消除爱的疼痛
许多女孩子面对男友的要求，诸如接吻、性行为或求婚时，一时间都会感到茫然不知所措，一方面不愿意答应，另一方面又不想让对方难堪。
所以，你应坦白告诉他，你不是随便的女孩子，而你也非常喜欢他，但一定要待双方有更深入的了解才可有进一步的行为！
你应采取坚决的态度表示你的观点，但切勿厉声大骂对方，尤其什么衣冠禽兽，咸湿佬之类的话，这会严重打击他的自尊心，从而伤害你们之间的感情。
互相拜访——扩大爱的基础
恋爱了一段日子后，你应主动提出到对方家探访的建议，这不但表现了你的礼貌，也表明了你是一个大方的人，而作为另一方也应尽量制造机会让双亲和伴侣攀谈，能与对方家人建立融洽关系，可促使两人的感情进展得更快更好。
分享情趣——获得爱的快乐
恋爱初期，男女双方很享受二人世界，无论他们到哪里也感到满足，但时间久了，往往会觉得吃饭看电影的拍拖形式太单调，这时，你应当把一向向往做而没机会做的事告诉对方，希望对方能跟自己分享共同的兴趣，或者，让自己投入到对方的爱好中，例如：他爱打保龄球，你可以让他教你打保龄球，然后一起玩，总之，尽量营造两人不平凡的天地，令你们的感情更易开花结果。
对于女人来说，没几个愿意老老实实说出自己心里所想，可几乎所有的女人都希望男人能恰到好处地知道自己的心思，并且极为绅士地为自己“服务”。
很多女人都在潜意识里把自己当个孩子。她可以表现得非常听话懂事，但你必须时时呵护她，千万别认为她很成熟，不要忘记她作为“孩子”的种种特权——撒娇、任性、受宠。
女人需要被重视，她也许并不在乎你送给她的生日礼物值多少钱，但绝对在乎你是不是记得这个日子。而衡量这种重视的方式，往往会是一些小事；比如你是不是记住了某个特殊的日子。女人不会直接告诉你认为她忘了这个日子或是它不重要，那就大错特错了。
你不一定要做某件事，但一定得让她知道你在关心她，并且在惦记着某些事。妻子在厨房洗菜时，做老公的可以不用动手，但一定要问一声：“要不要我来帮你？”或者：“水太凉，用热水洗，别冻了手。”这种恰到好处地问候，会使女人心里充盈着你的关爱。
9.做个调配爱情的高手
有一对年轻恋人，总在争吵谁先对谁好。女的说：“你得先对我好，我才对你好！你不对我好，就甭想我对你好！”男的也不服气：“凭什么要我先对你好？”
即使是在热恋中，他们谁也不愿主动为对方效劳。女的觉得如果那样做了，她就降低了身份，成了男人的奴仆；男的也觉得不该去伺候女的，那样他的“大男子”身份就受到了贬损。
直至婚后，他们之间极端的“男权”与“女权”的战争不仅从未停息，反而愈演愈烈。在家务事上谁也不心甘情愿多做一些，为此常常爆发争吵。
悲剧终于发生了。男人与另外一个女人相识并相爱，在这个女人完全奉献的关爱下，男人感悟到了“爱情就是互为奴仆”的伟大哲理，全身心地对这个女人奉献。而他原先的婚姻也终于解体。在离婚之前，他的妻子也心甘情愿放下“女权主义”的自尊，想挽回这份婚姻，但丈夫那边却已是“爱到尽头，覆水难收”了。
这个案例告诉女人，爱是不能单向索取的。你不能斤斤计较，男人给了你多少，再视情况给他多少“爱”。聪明的女人应该是个调配爱情的高手，她只要怀着浓烈的爱心，不求索取地去体贴自己的男人，反而容易激起他对你更大的回报。
有时候，爱的付出体现在一些小事上，费力不大，影响却不小，可让男人深为感动并怀念你的好，你会得到他更深挚的关爱。
要想得到意中人的心，就得从日常生活的细节入手，去打动他。以下给你提供几种讨他欢心的方法，相信会让他加倍迷恋你。
1.宠宠他的口味
你有没有注意过，他特别喜欢的小点心是什么？也许是牛肉干，也许是凤梨酥，只要他说过，你能放在心上，那就最棒了。就算他从来没说过，你也可以观察到：上次买某种点心回家，他吃得好开心。这些，都是让他快乐的“线索”。
“点心”当然不能当饭吃，也不会天天吃，何况天天吃就不稀奇了，还容易生厌。所以，不定期地、隔些时候买一样他最爱吃的东西，宠宠他的口舌，那份点心里便藏着浓浓的爱意。尤其是，在你出差或旅游的时候，若能惦记着他爱吃的东西，为他带回家，更能让他开心得不得了。
2.谢谢他的“好”
当他为你做了一件事，不管那是需要花很多时间的“大事”，还是很容易做的“举手之劳”，你都可以郑重地表示你的感激。一方面这是很好的习惯，表示别人对你好，你都放在心上；另一方面，这是绝佳的示范，让你的男人也学会对你的付出点点滴滴都放在心头。
你可能没有这样的习惯，或觉得它不很重要，但是这些的细节像润滑剂一样，有助于夫妻感情的和谐。现列举些例子，你便可以举一反三：
你的男人把碗洗好了，你拿一张擦手纸或一条毛巾给他，对着他甜甜一笑，说：“谢谢你，辛苦了！”
你的男人为你拿来一杯茶，你马上说：“啊！谢谢！你怎么知道我正想喝？”
3.送上细心而细小的体贴
什么时候你最需要一杯热茶或热咖啡？
工作了一天，刚刚进门，身心俱疲的时候；受了一些挫折，心情不太好的时候；不为什么，只是想一个人静一静的时候……如果你在这种时刻需要握一杯热茶（咖啡）在手中，那么你的男人一定也喜欢这样。
不要等他开口，你就为他端来一杯热茶（咖啡），然后离开，让他独处。如果他在卧房或书房，那就帮他轻轻地把门带上。
这种贴心的照顾，不是最爱他的人怎么做得到呢？
茶的浓淡、咖啡要不要加糖或伴侣，大概是你最能掌握的吧，此时切忌絮絮叨叨地问他：“要茶还是咖啡？”“咖啡要加糖吗？”“要不要伴侣？”“你要喝什么茶？香片？乌龙？绿茶？普洱？铁观音？”干嘛？你开茶艺馆啊？疲惫的人或心绪不佳的人，实在没有多余的心力管这么多。你就照平常的方式做好了。那杯茶（咖啡）的内容如何其实并不重要，重要的是它所象征的体贴和关怀啊！
4.要抓心，先抓胃
中国人的观念向来是“民以食为天”、“吃饭皇帝大”。不是说“要想抓住男人的心，先要抓住他的胃”吗？——这句话对很多厨艺不佳的人来说，听进来实在很令人沮丧。其实，真的没关系，手艺平平的你一样可以让你的男人很快乐。
也许你听他讲过，“妈妈的味道”如何令他怀念不已；或者你自己也在他家吃过一道他最喜欢的菜；甚至，那道让他迷恋的大菜是在某家餐馆里吃到的。首先，你要做的是：虚心地向他的母亲（或厨师）请教食谱；其次，你不妨请半天假，把材料买齐，用“做实验”一样的心情，慢慢地做做看。
可能第一次做得不太成功，不过没关系。重要的是：你的男人看到你这样细心地要安慰他对某道菜的“乡愁”，也就感动得不得了啦！
5.制造美丽的意外
你知道他每天的路径吗？什么地方是他可能经过或出现的地方呢？公司惟一的电梯口？他习惯泊车的那个停车场？公交车站牌？……
如果你有把握，大概几点钟，他会从哪个地方出现，你便可以偶尔给他这种惊喜——好好地策划一番，和他不期而遇；把自己当做礼物，“送”到他面前。
你甚至可以玩这样的游戏：他快下班时在他公司附近的街角打电话给他，但别告诉他你在哪里；最好让他误以为你在家里。等他走出公司，赫然发现你在他面前，那种惊喜是很戏剧性的。
不过，可惜的是，这种游戏大概只能够玩一次，太经常他就没有这么好“骗”，也没这么惊喜了。而且，这种惊喜不一定要安排在生日那天，可以只是两个人想出去吃顿饭、独处一下的时候，甚至也可以“哪里都不想去，只想一起结伴回家”。
同样的惊喜也可以安排在“飞机场”、“火车站”；你没有说要去接他，却突然出现，他一定非常意外感动。
6.帮他梳梳头，给他幸福感
当他洗完头、湿淋淋地走出浴室的时候，你会做什么？视若无睹？给他一条毛巾？或者，帮他把头发吹干？
如果你能拎一条干毛巾，亲自为他擦拭，再用吹风机帮他吹干头发，你的男人一定觉得自己很幸福。
吹头发的时候，一手拿着吹风机，一手要把湿头发弄松、拨开，吹出好看的发型……做这个亲昵的工作，你一定得“近距离”操作，而且有肌肤之亲。于是，就这么挨挨碰碰、磨磨蹭蹭之下，怎能不亲密呢！
如果你的男人一向自己吹干头发，你可以问：“今天你要不要洗头？我可以帮你吹喔！”
你的男人可能不敢相信自己那么幸福，说不定他会假意地推辞一番：“不用啦！”不过，通常只要你坚持一下，他就会乖乖地“就范”，而且还会在心里多产生几分对你的好感。
7.把他当大男孩哄
男人伤心的时候，像个“大男孩”。这时的你不妨挨着他坐，双手环抱着他，静静地陪伴着。能够递几张面纸给他，当然很好；不过，如果因为要拿面纸而离开他身边，不如干脆不要拿，就让他把眼泪落在你的衣襟上吧（附带一句：在家里各处放置很多面纸盒，或在口袋里放一小包面纸，有时候是很好用的。）！
另一种亲密的姿势是：你站起来，搂住他，这时他的头会正好位于你的胸前。能够埋头在你软软的胸脯上大哭一场，他的情绪很快地就能平复。
这种姿势有没有让你想起什么？很像母亲抚慰伤心的孩子，对不？那又怎样？我们很容易发现，你的男人其实也是一个“大男孩”，怎样能够让他得到最大的安慰，你还会吝啬不做吗？况且，你的善解人意与温柔，一定会让他感动万千。
8.给他关怀更给他激励
印象中的男子汉总是刚毅勇敢，侠胆柔肠。但恋爱不久，也许你会发现并非如此。
现代社会中，人们随生活节奏的加快，日益困惑和苦闷。男性的心理负荷愈加沉重。人们需要通过各种方式和渠道发泄心中的郁闷，以缓解紧张的情绪，寻求安慰和平衡。抱怨便是其中的一种方式。
对生活缺乏应有的信心的人有如沙滩上的驳船，灰暗而毫无生气。奥地利诗人里尔克有句名言：“挺住，意味着一切。”清醒而沉静地面对生活，远离焦躁和沮丧的人，其生命已进入一种境界。这需要长时间的历练。
爱情不是盆景，精致而脆弱。它是一株实实在在的树，狂风袭来时人们需要它粗壮的枝干用来依靠；烈日当头时，人们需要它的浓荫来作庇护。你应该提醒男友认识到自身对爱情应负的责任，而责任恰恰能成为动力。
给他关怀的同时别忘了激励，这样才能使他不断暗淡下去的生活得以重现光芒，爱情的天空才能晴朗，爱的翅膀才能“在不可言状的幸福中栖落”。
9.个性传情法
双方相恋的初期，情书是试探窥测对方思想的“投路石”；相恋的中期，它是增强深化双方感情的“加速器”；相恋的后期，它是消融解释两人不爽的“润滑剂”。
在今天的网络时代，时髦的男女们都青睐于“网上爱情”，“伊妹儿”成为感情的新载体，很少有人铺纸动笔写情书。
无论何种现代通讯手段，提高的都是效率，追求的是便利，从意境格调、浪漫温馨等多方面来说，什么也无法代替情书的功能。试想窗前灯下，夜深人静，铺一张素笺，静静地编织自己的情丝爱网，是一种什么样的享受？对另一方来说，收到一封情书，看着秀丽的字迹，读着滚烫的词语，似乎从这张素笺上都能嗅到恋人的气息。这是冷冰冰的电脑屏幕与标准字体无法传达的一种美妙的感觉。
10.如何使爱情驶进安全港
恋爱虽美好，若不能落实成婚姻，就如同空中楼阁，终究是一场风花雪月的游戏。别傻到相信什么“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的话，曾经拥有是无可奈何的结局，两人真心相爱当然要追求天长地久。
而结婚，是使爱情天长地久最具体的方法。一个女人要想和心上人共度白首，坐拥家的城堡，而且能名正言顺生儿育女，就非得经过“婚姻”这道手续不可。
现在就传授你几个擒拿老公的心战高招。
1.制造障碍，能增进男人的迫切心
诗人歌德说：“如果要使两个人相爱，只需将他们强行分开就行了。”再翻翻古今多少惊心动魄的爱情故事，你可以得到以下结论：想要让两个男女更加相爱、两情更加紧密相系的最好方法，就是去破坏或阻挠他们在一起。
从中做梗，让两人“同仇敌忾”，共同携手对抗阻碍，在患难中建立真情。由于相爱的权利得之不易，彼此就会愈加珍惜对方。
这个破坏的力量来自家人，较具说服力。诡称你父母或亲友对他不满意，譬如，让他知道，你三姨妈一直希望你嫁给她小叔女儿的同学；你妈老说他看起来太花心了；你老爸反对你这么早交男友，或者你大伯觉得……反对的理由牵强夸张些也无所谓，只要叫他了解到你们爱得这么苦，阻碍这么多，但是你却依旧如此执着而深切地爱着他。
这种“苦恋”会让他更加心疼你，更努力去争取这份感情。待时机成熟后，你再声称已获得家人的谅解了，解除“不满意”的警报，这时，苦尽甘来，他必定会乐昏了头，一头栽进婚姻的“陷阱”中。
唯有经过考验的爱情，才能历久弥深；唯有通过惊涛骇浪的洗礼，婚姻的果实才会显得更甜美、更珍贵。
2.抬高身价，制造“竞标”假象，刺激他抢标
如果他自恃你稳稳当当是他的人，或者以为你是没人追的冷门货，而有恃无恐硬是不提婚事，那么，给他点“危机意识”吧！
透过朋友放话给他：“有人正使劲追你的女朋友，而且扬言要娶到她喔。”他不娶你，还有很多人排队等着呢。
或是，有意无意表现出被追得很烦的样子，编造一些“艳遇”，甚至更狠点，聘一个“情敌”，演出对你穷追猛打、苦苦纠缠的情节。
让他明白你的行情。大部分男人都爱凑热闹，爱一窝蜂去抢一个女人，只是想要“赢”，就像古欧洲的武士会为了赢得美人芳心，不惜相约决斗来一决高下。所以，制造或凸显几个敌人，挑起他的斗志，待他使出浑身解数来巩固情人的地位后，再让他顺利击溃“假情敌”。
而你，自然就是他的“战利品”喽。
这种“堂吉诃德与风车”的战争，诱婚成效极惊人。
3.亲密关系多渲染
让所有人认同你俩是一对恋人，首先，你必须在言语称谓及公共场所的表现上，做些改革。
和他朋友聚会时，直喊他的小名或你们的专用昵称，甚至大言不惭的老公前老公后的，有时还俨然好妻子似的帮他拉拉领带、调整纽扣。
在公众场合，摆出老夫老妻的架势，对他或你的朋友抱怨：“哎，他真像个小孩，每天只知道工作和事业，要是没有我，他都不知道怎么照顾自己了。”一边说还一边无限爱怜地看着他。偶尔打电话去他公司，叮嘱他同事提醒他吃药、多加衣服。他要加班，请他同事代为转达：“我做好宵夜等他啊！”
叫所有人知道你们关系之亲密，让恋情大曝光，关系公开化，造成既定事实，让他骑“虎”难下，退不得也！想想，他要敢不娶你或另结新欢，可能会招致始乱终弃、薄情寡义的罪名，成为众矢之的，他承受得了吗？
除此之外，另一个好处是你可以借亲密关系公开化来排除异己，阻绝其他女人的觊觎，切断他另觅对象的后路。如此，在别无选择、也没候补人选之下，他就会跟你走进婚姻的殿堂了。
4.借力推波助澜
如果他还不能从善如流向你求婚，你只好使出本招来对付他这种抵死不从的顽冥分子。
所谓“团结起来力量大”，利用亲朋好友的力量来共同推动他。上一招的朋友功用只站在“监督”的立场，只有在他背叛你时，才有钳制力量，至于他求不求婚，还得靠他的自发性。而本招的亲友外力，则处于“指引教导”的地位，主动推波助澜。
你要装出一副守着阳光守着他的痴情貌，让他朋友看不过去，对他施压：“人家是个好女孩，早早娶进门吧！”
放出你们快结婚的风声，让他同事逼问他：“听说你们好事近了，何时请喝喜酒啊？”做他父母、亲人的工作，让他们催他：“年纪不小了，还不快成家，让我们早点抱孙子嘛。”
不管他独身意志多坚决，多么宁死不屈于婚姻制度，在众人关爱的眼神及询问中，他的“困兽之斗”势必支撑不了多久，你不妨安心静待，不久，他一定会“应观众要求”向你求婚。
此招最难之处在于，平时你就要和他周围的人有密切的往来，达成默契和共识，他们方能在必要时帮你兴风作浪。
大部分男人不到最后关头，绝不会轻言结婚的。既然他不结婚，不求婚，你当然不要傻傻地痴等成“望夫石”。山不转，路可以转，他不求婚，你可以促成啊，傻女人等男人来求婚，聪明的女人则自己创造结婚的可能。
冰雪聪明的你，应该知道怎么做吧！
