我来到了民办专科学校上学。
我还是那样懒惰。我去到哪里都一样。只不过到了专科，我少了很多束缚。
我刚到这个学校，是来单招考试。我考的咋不样，可以说很差。但还是上了这个学校。因为这个学校也不怎么样。
我开始困了，困了就睡觉。这就是我在这个学校学习到的地方。睡觉，是最重要的。
但我写这些东西的时候是在深夜。这就造成一个悖论，当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。
我有时候的确生活和我想象的不符，到后来我发现。我只是我记忆里面的事情，而有些时候，我想象的并没有发生。用别人通透的话来说，就是那只是一种情绪，而情绪本身是没有任何意义的。情绪跟真实没有半毛钱关系，它只是构成记忆的一部分。
就像我现在，一天24个小时，我把时间都分配到了哪里？除了手机还是手机。一天醒着的时间，绝大部分手机都在手里。
是时候休息一阵了，睡觉吧，让手机休息一下。
不知道自己想干什么。我又选择了放弃。平均下来，我一天要放弃自己两三次。就想吃饭喝水一样简单。
你看，我在无形中已经做了决定。
我选择不去上课，我选择不去学习，我选择的，并不是我内心深处想选择的。可是，为什么，我要把自己弄的如此难受，如此纠结。
我在不知不觉中已经做了决定。我选择了懦弱，我选择了放弃，我选择了自卑，我选择了loser，我不知道自己为什么会做这种决定。
这种肆虐的作践自己像极了报复。听上去是不是很可笑，我为了报复，我伤害自己。我报复社会，我报复原生家庭，我把自己弄的人不是人，鬼不是鬼。
我疯狂的堕落，唯恐自己不够自卑。
我刚来学校，开始军训。我就开始自暴自弃。我把自己的内心一点点的放开，我开始自己伤害自己。
我开始没有志气，我自己都看不起自己。
我可以做20个俯卧撑之后趴到地上。我可以光明正大的说：“你们快点，自我介绍，我饿了”我可以说：“我在高中玩了三年，我来大学是为了在玩三年”我可以这样说出不知羞耻的话，然后，用这些粗粝的一点点磨自己的内心。我好像是个变态。
杜錟淼啊杜錟淼，你今年20岁，你没有目标，你没有梦想，你没有学历，你没有资本，你没有金钱，你没有背景，你没有技能。你自己都看不起自己，你不止一次的放弃自己。
不能因噎废食啊。教育的失败跟你没有关系，别人不回你信息也跟你没有关系，别人不接你电话也跟你没有关系。
你不要再把一切都往心里面放了。全是些垃圾，你应该想想怎么规划自己的人生了，而不是一切选择顺其自然。
我曾经看过，那些信誓旦旦命运早已注定的人，在过路口时都会左右看。
这无疑违背了他们的信条，所以，他们的信条是假的。
其实在这个世界上，真实的东西并不多。而你有机会见到这些真实的机会就更少。你想想看吧，连人生活都需要伪装，那这个世界，得虚伪成什么样啊。
杜錟淼，你一直想学习英语，可你知道吗？你到现在连音标都认不全。你所谓的想，不能只是空想啊。放嘴炮对你来说没有任何好处。
杜錟淼，如果可以的话，不要再去自取其辱，如果可以的话，吃了一次亏，你就给我牢牢的记住。
既然伤害在所难免，那么我想的就是，怎样让自己能够得到更好的成长。
大一那年，我在高中时候说，如果再分班，我倒班里面我会说我不会玩游戏，别人说为什么，我没回答。
其实我想要给自己一个全新的开始。其实我一直在等待机会，让自己重生一遍。不过这怎么可能是呢？这不过是臆想。而我，也并没有付出努力。
想要不劳而获是我的特点，我特别喜欢在那个精神里面找快感。找满足感，找优越感。
我从我一开始，我就没有清楚的认识到我的命运。直到现在，我仍然不承认，我仍然想躲避，可无力感，贯穿了我的身体。
大一刚来，我也不知道我当时咋想的，我为什么不谈对象，我当时在干什么，我也都忘了。
总之，上了大学以后，我尽力的和大家融为一体，我开始合群了。我不再拥有初中初露峥嵘的气魄，也不再拥有高中时候的无知。
我现在知道了，一些东西，但这些东西，并没有给我带来什么好的下场。
有时候我常常会想，我自己，到底能不能改变自己？
为什么想要改变自己呢？因为穷？因为懒惰？因为懦弱？还是因为别的什么。
我一直向往打破自己，打破以往的僵局。重塑自己，重塑一个理想中的自己。梦想与现实之间的距离，就像是一个想法想要实施的距离。
我好像在逐渐的放弃思考，我找不到自己存在的意义。
有时候换一个角度，我才20岁，你还有很长的路。不管是好是坏，是喜是悲。你怎么能在现在就轻易的下结论呢？这是多么没有智力的人才会有的想法。
不要轻易的给人生下定义。你初中英语没学好，不代表你这一辈子就这样了。积极一点吧。下点苦功夫。Do it，不要什么都没有做。就开始埋怨天埋怨地。
杜錟淼，你记住，你什么都没有做，你并没有为了改变现状而去努力。你只是抱怨，或者逃避，你讨厌现实，不喜欢迎接改变，懦弱，这样的你在社会上是不能很好的生存下去的。你很容易，就被周围的人改变，被你所处的环境改变。
你应该按你所想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想。
命运就像一个轮盘赌。谁也说不准你是赢还是输。
我为什么不敢保证什么呢？年少总爱空允诺，而今应悔率轻言。是不是以前我的承诺都没有达到。被别人抛弃，或被自己抛弃。
如今的我，也不敢期待什么，也不敢保证什么。这是悲哀，还是成熟。
现实里面，有好多东西都已不可说的。隐喻，就成了唯一的出路。有的事情，尽管说的那么赤裸裸，就摆在你的眼前，你也看不见。不过就像那句话，只能说你没懂，不能说你没看见。
杜錟淼，你怎么又在装深沉，你什么也没有，就故作深沉。
其实好多东西没有你想的那么恐怖，到最后，只不过变成一个平庸的人而已，而你现在，正一步一步走向他，这本身并没有什么问题，绝大部分人都在有意识或无意识的走向平庸。
我现在应该思考一个问题，为什么明明有时候我和某个女孩的关系很近，到最后，她却成了别人的女朋友。
是我不敢争取？还是我太看不起自己？有时候，又会过度的抬高自己。
我不能装作不知道，因为这是我自己的事。
记住，杜錟淼，除了你自己，所有人都是外人。而且你知道你为什么这么失败吗？因为你不把自己当外人。
你要看得起自己了，为此，你就失去了很多机会。其实，在绝大多数人眼里，你都是可有可无的，你自以为站在了舞台中央，却不知你在别人的眼里根本不存在。
你的生命只对你自己一个人有意义。杜錟淼，你浪费的是时间，失去的是人生。
你现在还年轻，还有好多奢望。等生活慢慢把你锤下去，你就一天天变老。
杜錟淼，你也会被人看不起，你也会大腹便便，你也会失败，你也没有机会工作，你什么都没有，你以为有了梦想就是成功，却不知梦想人人都有。
我觉得最悲哀的是，当你有想哭的情绪，眼泪却怎么也涌不出来，你知道，你的现状，是由你过去造成的，而你再看看自己，你也就明白了自己未来的样子。
你不够聪明，你不努力学习，浪费高考的机会。这本身就是愚蠢的表现。
时间一天天过去，你也会毕业。
你准备给自己什么？
你准备留下什么？
你想过，却没有结果。
娱乐是必须的，但你在娱乐给谁看？你真的快乐吗？还是你放弃了思考。
这个世界，绝大多数人都没有你想象的那么糟，也都没有你想象中的那么善良。不要让你的想象去阻挡你探索未知的路。
先学习吧。学会一个拥有自己的职业，拥有一个自己的工作。这并不容易，需要你付出时间，付出心血，甚至需要以付出生命为代价。
你不能一直贫寒，你不能唾弃金钱。你应该拥有世俗上的成功。然后才可以过自己的生活。
这并算不上自欺欺人，但自欺欺人又有什么不好呢？难道你长这么大，你没有欺骗过自己吗？
所谓的真实有什么意义？
它并不能让你变得更好，只是愚弄着你，让你走进他虚构的生活。
不需要认清太多，哪有所谓的真相，你需要的，只是勇敢的活，就是勇敢。
去吧，建筑你自己的生活。若一事无成，便一事无成。
