昨晚又梦见你了。一个人不是很多的公众场合，你笑得很灿烂，我心情很好，我们在人群中简约地谈笑。虽然近在咫尺，我还是感觉到了我们之间的距离，那种需要保持礼节与客气的距离。我很想撑破美梦问你：你感觉到了吗？有一种无形的栅栏在隔开我们，使我们连开个玩笑都缺乏勇气？
今早见你从门口走过，我很想看真切你脸上的表情，有没有昨晚梦中煦暖的甜笑？同时，留给你一个开心的笑脸，扫走梅雨时节的阴霾。无奈当时我正在网上一边回帖一边聊天，“嘀嘀”的提示音分散了我的注意力，一错眼，你走过去了。这要命的网络，我手尽可能快地打着字、发着图，心在焦急地叫嚷：赶紧走，要不就来不及做午饭了！
以为你早走了，锁门时，听见你的声音，后来看见有人走进你办公室，知道你又无法按时下班了。去打印室拷文件，打字员由于在修复印机，意外地没有走。千恩万谢地把文件拷回来，却没有我要的那一个。到家晚了，只得去端羊肉米线来应付一顿。
每次通知活动，我从来不缺席。不是我喜欢宴席，而是只有在那样的场合才能见到你，随意聊几句。一次我去的较晚，座位已所剩不多。我径直向你们走去，你旁边刚好有一个座位，我很想在那儿坐下，但害怕你脸上流露出不欢迎的表情，那会让我一生都悔愧。我在两个同事之间坐下来，在场的人都有些吃惊——换作其他人，他们还会吃惊吗？我真的那么特立独行吗？我心中有些愤愤不平。你原本平和的脸色瞬间阴得像要下雨，我有几分窃喜：原来你也会吃醋！我没高兴几分钟就感到心悸，你脸一直阴着，仿佛久雨的天空无法放晴。
只有成为风景，才能迎来赞赏的目光。为此，我从不敢松懈，努力用有形无形的知识武装自己，追求浑然天成的境界。当我从太上老君的炼丹炉中走出来，锻造得金甲护身、百毒不侵，终于可以用佛陀的微笑面对风花雪月、生老病死，我明白了一个优势：受伤的将不再是我。沉痛的声音、哀伤的面孔只能让我的心麻酥酥地疼痛一瞬，我觉得自己未免修炼得过于冷酷了。但没办法，爱有多深伤就有多深。在这个吹捧遗忘、鄙视记忆的时代，最好的良方就是远离心动，不要涉足爱海。
我是宅女吗？办公室里，我把茶壶、茶杯放在伸手可及的地方，不是非站起来不可的事，我坐在电脑前基本不挪窝；家里，我一刻不停地从早忙到晚，却理不出一点头绪。所以，我没有时间去串办公室聊天，去交流心得体会，去评论、感叹、欢笑。我耳聪目明，对美有着敏锐的鉴赏力和想靠近的意念。我喜欢你仿真的歌声，喜欢你甜甜温馨的笑容，甚至想知道你脸上两个深深酒窝的手感。每次走在你身边，我都有一种与橡树并列的挺拔感。真的，我想把最明媚的笑脸、最温柔的目光给你！当你见到我露出惊喜的笑时，当我昂然走过你高歌几句时，我真的想说：哦，原来你也在这里！我忐忑靠近后会上瘾，喜欢后会沉溺，故而一次又一次沉静地从你身边走过。
棋逢对手，一方面可以厮杀得酣畅淋漓；另一方面因为结局扑朔迷离，害怕下成残棋无言以对，握手言和不是每个人都能修成的境界，所以绕道而行，迟迟不肯动手。八、九段的围棋高手会去和初学者下棋吗？那不是浪费时间，是荒废生命！当你终于明白我的感谢、谦虚纯粹出于礼节，是否有种刮目相看的惊讶？你深沉的目光停留在我身上，我们无法避免地要去经历，哪怕最终只能是遗忘。
你开始纵容我，吃饭时叫上和我关系密切的同事，认真挑选拿手的歌曲。你唱“爱与哀愁对我来说，像杯烈酒，美丽却难以承受”时，我想问你，你心里就是这种感觉吗？其实你唱歌时，我没有仔细去听，我不断地邀人跳舞，与人交谈。细节是最感人也最伤人的，我害怕有一天能够说出你歌唱得好在什么地方或听某首歌的感受，在将来无法听到你的声音时会为那些歌感伤。
我常对朋友说，如果我接收什么礼物，那么我要心！攻心为上，有心就有一切。既然你闯入我梦中，我就想把思念种进你心里，让你见到我就露出童真的开心笑脸，看不见我就觉得若有所失；让你在呼唤我的名字时感觉比蜜甜，清晰地记得每个季节留下的回忆；让一阵动听的铃声响过，接起来就是你急切的声音：整整一天不见，打个电话问问你在忙什么？
