时代在前进，思想也在与时俱进，未婚妈妈似乎也成了时尚的代名词，但是看似光环的背后却隐藏着无数的痛苦，面对孩子不断的成长，面对父爱的缺失，未婚妈妈，你应该如何终止不完整的家庭对孩子无尽的伤害……
有时会听到一些女明星嚷嚷：“我不想结婚，但我想生个孩子。”或者说：“我想要个孩子，但不想要孩子的父亲。”
在国外，勇于在这方面实践的女明星们已经有不少，麦当娜、沙朗·斯通，她们都曾经非常有勇气地生下自己没有法定父亲的孩子。可如果我告诉你，在目前的中国，也存在着未婚却有了自己的孩子这样一些事实，你会不会感到惊讶？
曾经，一位经常穿梭于中国和美国之间的《美洲时报》的记者说：“我感觉中国在某些方面比美国还要开放。”
当时对她的话我有认同感，我说中国人挑战传统的勇气向来是超过世界各民族的，否则五千年的封建统治不会在那么短的时间内就被推翻，彻底被打倒。
对于中国目前未婚妈妈这个群体的关注，我在1998年就开始了。
几年里，在广州、上海、北京包括成都这几个大城市我都做过追踪采访，因此，在写这本《问题妈妈成长方案》的时候我想到了她们。
不管是用另类的行为去挑战传统，还是用舍得付出代价的举动去与道德抗衡，未婚妈妈和她们所生孩子的身份从一开始便在法律的质疑中。
在夹缝中生存，没有法律的保障，时刻承担着社会传统道德的舆论谴责，未婚妈妈们的生存状态从一开始便是充满了风险。
可是走进这个群体，你会发现造成她们未婚妈妈身份的原因是各种各样的。
她们有问题，但也绝非是人们所想象的那种一定要成为整个社会对立面的不良行为。在我采访过的未婚妈妈中，有着大学文凭的人占多数。她们当中不乏各方面都很优秀的女孩，有的是模特儿，有的是女企业家，有的是公司的白领。导致她们去做一个未婚妈妈的原因各不相同，但有一点也是我跟她们接触后感受最深的，我觉得也是她们共有的，那就是她们普遍都具有很强的责任感。
也许，正是这种责任感才使她们有勇气去承担母亲的责任，选择这样一条并不被世人所认同的路。
她们的存在其实也是一个让法律和社会学家都感到特别棘手的事实。而对于我来说，能够把她们背后形形色色的经历挖掘出来警示社会，昭示后来者，可能就已经尽到责任了。
写到她们总是让我的心情特别沉重，这些不乏才貌、不乏能力，更不乏坚强的女孩子有很多是走入感情误区而不能自拔的。
她们有的是为了改变自己的处境，有的是为了情感的寄托，更有的是因为一时冲动便无所顾忌。可苦酒是自己酿的，因此，独斟自饮对她们来说已经是习惯了的。
周欣是我在上海采访时认识的一个模特，她28岁，身材高挑，容貌属于清秀脱俗的那种。
听说我是北京来的，她主动跟我攀谈，她说她女儿6岁了，女儿的父亲是一个有点名气的律师，目前在北京同一个朋友合伙开了一家律师事务所。
可当我问她这么年轻，怎么舍得让先生一个人在北京工作，她和女儿都在上海独处时，她笑了，可眼角的缕缕细纹却让我感觉她的笑实际上很苦涩。
第二次再见面是在她的家里，这是套两居的房子。周欣一看就是个慧心的女主人，家里东西不多，但都很精致，处处透着整洁。
女儿已经上幼儿园去了，周欣约我来想跟我长谈。
她开口便说，“他是说了要我带女儿到北京去，可是我实在不知道该不该去，因为到现在他都不肯给我名分，我不知道再跟他这么拖下去自己将来的归宿在哪里？”
大概我的眼神很奇怪，周欣起身去拿了一张卡片给我看，“这是当年他追我的时候送给我的，我到现在还保留着。”
那是一张粉红色的、可以系在花篮上的小卡片，上面有一个手机号码。
周欣叹了口气：我为爱情付出的代价太大了，我认识他的时候只有20岁，可现在我已经28岁了，却依然感觉无依无靠。
我是8年前在一场演出中认识夏伟的，他是一名律师，那天正巧陪他新婚的妻子来夜总会看演出，他送给我一只很大的花篮，在卡片上，我发现了他留下的电话。
当时我犹豫了很久，虽然我在娱乐圈儿混，可从来没想到要弄出什么风流韵事，因为我当时心气特高，一心想拍电影或者电视剧，想当明星。
我是常州人，我的老家是个非常纯朴的江南小镇，父亲是当地的教师，而母亲是家庭妇女，他们虽然清贫却从小就教导我做人要正派。
我高考落榜后特别苦闷，在上海的表姐为了让我散散心邀我到上海玩儿，可一到那儿我就不想走了。大上海是个热闹的地方，因此我想留下来打工赚钱养活自己。
我身高175厘米，穿上高跟鞋超过了180厘米，而且三围也不错，正巧上海那会儿有很多模特公司都在招人，表姐鼓励我去试试。
我报名参加了一家模特培训班，临阵磨枪练了一个月的猫步，便仓促去赶考，没成想还真的通过了。
我们这个模特公司主要是在各大酒店和夜总会做营业性演出，实际上跟真正的时装展示会差别较大。
反正收入在当时来说还算蛮高的。我给家里去了一封信，说我在上海一家大公司做打字员，让父母放心，就打算在上海一直呆下去。
我一直在寻找机会，希望能够在天桥之外发展自己，可是见了几个导演他们都说我人是漂亮，但是缺少味道，我也不知道他们所说的味道是什么。
我已经在天桥上走了三年，参加了国内两次大赛都仅仅刚刚入围就被淘汰下来，这一行做得我心灰意冷。
想起那个夏伟，人长得也不错，属于那种很欧化的男人，再说那时我们模特公司的女孩都至少有一到两个情人，我也有些动心，悄悄拨打了卡片上的电话。
我与夏伟的第一次约会是在一家咖啡厅。他自己开了一家外贸公司，有一辆黑色的凌志轿车，属于女孩子梦想中的情人形象。
不过他对我很尊重，听说我只有高中毕业，他有些遗憾地说我读的书太少，还说如果我想要读书他可以帮我。
虽然我对再回到学校并没有兴趣，可我还是对他有了很好的印象，答应他考虑是否再进学校读书。
当他听说我是常州人时，异常惊喜，他说他母亲就是常州人，因而虽然没有去过常州，他对那里的一山一水都充满了向往，我知道他不是故意瞎编，因为他给人的感觉是很诚恳的。
我热情相邀他有机会回常州看看，因为那里的水乡真的是很美。他说：‘这我相信，因为只有那里的水乡会养育你这样清纯的女孩，只有你像磁铁一样吸引了我的眼神，你的美是不加雕饰的天然之美。’
平常也有很多男人对我说恭维的话，可是我除了无动于衷便是表示反感，可同样的话夏伟说来，我却一句一句记在了心里。
那天我们聊了很久，他说为了送我的那个花篮，妻子回去同他吵了很久。因为他们刚刚新婚，而他妻子是个特别小气的女人，因此，他特别心烦。
我有些不知所措，只说了句‘对不起’。
夏伟有些动情地说：‘想不到你心里真的像外表一样的单纯，你根本就没必要对我说对不起。那天我着急给你送花篮，是怕你们一转场我再也找不到你，可是我们真的是有缘，又碰到了一起，也许这是命中注定的。’
夏伟的话让我心里再也无法平静，在他之前我也谈过几个男朋友，可那些男孩同夏伟一比简直就是没有熟透的毛桃，又涩又青，真正的缺乏味道。也许我从小对父亲就有一种崇拜，因此我喜欢年龄大一点的男人，他们往往能给我带来安全感。
在娱乐圈里，我身边也不时有什么暴发户一样的老男人转来转去，可是，我对他们没有文化、缺乏教养的素质与做派根本就无法忍受。相比之下，夏伟的学者气质和典雅的作风更使我陶醉，更何况他还是一个年轻有为的企业老总。
满怀对未来的美好期望，我投入了夏伟的怀抱，他对我也是一往情深，我们很快进入热恋状态。
开始我们总是到宾馆包房幽会，可时间一长这种开销太大，而且也不安全，夏伟为我租了一套三房两厅的公寓，并且布置得温馨、舒适。
我的性格比较内向，举止也很温顺，夏伟每次到我这儿都说享受到一种宁静的美，他说我与他那爱逞强爱出风头的妻子有天壤之别。
我知道夏伟的妻子是大学里的讲师，他们曾经是同班同学，两家老人又是世交，因而，他们很早就在一起同居了，结婚也是迫不得已硬要履行的责任。
我虽然从没有对他的婚姻有所表示，可夏伟却一直在我面前表态，寻找机会他便同妻子离婚。
我当时年龄还小，根本就没有要嫁人的念头，因此从来没有跟夏伟正面讨论这个问题，偶尔他提起来，我还劝他不要太挑剔。
那时候他在广州设有办事处，经常为生意的事儿来回地飞，有时候在广州住得久一些，他便带我到广州去。他广州的朋友都认识我，知道夏伟有一个漂亮的模特儿情人，我发现他也挺得意的。
我文化程度不高，因此心地比较单纯，我总是认为夏伟是因为他妻子过于泼辣才会爱上我，因此我特意把自己个性的一面隐藏起来，刻意做个温顺的女孩。
谁知道这样一来却把夏伟给宠坏了，他到我这儿就必须全方位地伺候。有时候跟他妻子吵了架，不敢在家撒野，就到我面前耍男人的威风，而我只有逆来顺受。
我相信他对我的爱情，相信他绝对会对我的未来负责任，因而并没有过早地设计自己的结局。
跟我在一起以后，曾经说我天生是块模特料的夏伟对我的职业产生了反感。他先是警告我不准穿游泳装和裸露、性感的时装走上天桥，然后对我的工作时间和场合做了详细规定。
晚上不能结束太晚，秩序不好的夜总会不能去，男人的花篮要拒绝，他对我的工作状态的关心超过了对我本人的关注，这让我进退两难。
后来他索性让我辞去了工作，专职在家做起情人，他又说我天生是做情人的材料，不能出去抛头露面，让那些男人占我便宜。
对于他的理论，我并不想去弄懂，我是个对任何事都不求甚解的女孩，因而，有这么一个富有、慷慨的男人可以依靠正是我的梦想，我彻头彻尾地被他‘包’了起来。
尽管这样，我最喜欢的还是夏伟这个人。他对我虽然谈不上体贴，但夏伟是个很优柔寡断的男人，在对待我的问题上，我看得出他很矛盾。
有时候他带我到广州去出差，出手特别大方买一堆我喜欢的东西，我知道他在补偿我。对这样一个男人我无法开口索要我的权利，我也无法不相信他给我的承诺。
在我一直呆在夏伟给我租的公寓里消磨时光时，我的那些小姐妹们纷纷在天桥上走出她们自己的风采，有两个还获得了大奖，这对我来说是一个打击。
就本身的条件来看，她们当初无论哪方面都不如我出色，而我这几年都干了些什么，为了这个不知道是不是真爱我的男人，我付出的代价是不是太大，我感到了深深的失落。
那天夏伟到我这儿来，我实在忍不住把我的苦恼全讲给他听，可他听了以后却仰天长叹。
他对我说，他现在也不知该何去何从，他的妻子虽然泼辣却是个很孝顺老人的贤惠女人，在与他同住的父母面前表现得让老人特别满意，他不想用离婚这样的事来伤老人的心。
对于我，他是真的割舍不下，这种感情已经成为一种惯性，使他下班以后，不由自主地就驱车往我这儿赶，有时候走到半路上才想起同妻子还有什么事情商量，再掉头往自己家去。
夏伟说他一直认为自己是一个肯负责任的男人，他对我负有不可推卸的责任。而我注定了只是他感情的补偿，他在这种境地里已无力自拔。那一夜我们相拥而泣，对于夏伟的表白我没有感到他的自私冷酷，只感觉到真切的爱和无奈的现实。
我们在一起已经这么长时间了，在女孩子一生中这是最美好的时光，我要为自己的付出讨一个说法，寻求一个结果。可眼泪显然已无法使夏伟动摇，我左思右想选择了女孩子最后的一招，想让夏伟也来个‘奉子成婚’，逼他下决心同妻子离婚。
夏伟在这些事情上实在是一个粗心的男人，每次在我这儿过夜他从不问我是否采取了措施，但也许因为一直没有出现意外，他对我才如此信任。可这一次我没有以前那么乖顺，因而，很快有了结果。
一个月以后，我把医院检查的结果告诉了夏伟，他脸色大变地对我说，他妻子也已经怀孕。
想要做一个母亲的愿望主宰了我，无论夏伟怎样软硬兼施我就是不答应放弃孩子。
最后，我突然想出让他陪我回一趟常州老家，让我父母见见他，我就把孩子做掉的招数。百般无奈，夏伟陪我回了一趟老家，我也借机宣布他就是我先生，我们已在上海结婚。
我父亲见夏伟一表人才，人也面善，对这门亲事表示满意。我童年时代的伙伴也个个羡慕地跑来看我，得意之中我决定要用这个孩子来拖住夏伟，让他同妻子离婚。
回到上海，夏伟陪我到医院做人流前的检查，可我走进去一会儿便假装为难的出来对他说，医生说我的凝血功能不好，做手术可能会引发大出血，会有生命危险。
夏伟半信半疑地问我怎么办，他妻子也怀着他的孩子，这种时候他不能离婚。
看着夏伟如此为难，绝望得像个不谙世事的大男孩，我心里的善良和软弱又一次升了上来，我说，‘你走吧，让我自己来承担这件事，我宁愿做个未婚母亲，也不要伤害这个小生命，得不到你，给我一个像你一样的儿子，我也满足了。’
夏伟当时特别感动，他答应我去搞出生证，并且一再表示他会为我负责。那段时间我特别幸福，夏伟不断地买这送那，对我腹中的孩子充满了期待，我也像结了婚的女人似的享受孕育孩子时的甜蜜。
由于我住的地方全是不相干的人，因而，在孩子逐渐大起来的时候，我挺着膨胀的腹部出出进进，也没有遇到过人们异样的目光。
到医院去做检查，因为大多数时候我都是自己一个人去，有好奇的大夫也问我先生是做什么的？我就说他长年在国外做生意，很长时间才回来一趟，因而，没有时间陪我做检查。
现在的女人其实好多都是这种情况，经常进进出出医院，我甚至还交上了几个这样的朋友。偶尔，夏伟陪我到医院，她们几个马上就会眼眶红起来，她们说作为情人，我的福气实在是太好。
转眼预产期就到了，可那天我正需要夏伟在我眼前的时候，他不见了。
我拨打他的手机总是关机，家里的电话也没有人接，有一次倒是有人接了，是个老女人很严厉地问我‘你是谁？’吓得我赶快把话筒扔下了。我猜那肯定是夏伟的母亲。
找不到夏伟，我只有自己准备起来，幸好准生证是早已买好放在我身边的，这给我找医院解决了最大的难题。
为了避免在家突然要临产却没有人把我送去医院，我提前住进了瑞金医院的妇产科，虽然住院费特别昂贵，可我想到一出生就见不到父亲的孩子，我能做的只有这些了。
当临床的女人知道我曾经是模特儿时，都劝我剖腹产，说那样不破坏体形，恢复得也快。可是我找不到可以在手术单上签字的人，因为本身这种痛苦便是我自找的。
结果经过几个小时的痛苦挣扎，我自然分娩一个女孩，当医生告诉我是一个女孩时，我心里充满了失望，我本想是要生一个儿子呀。
两天后医生催我出院，因为床位非常紧张，母女平安的我没有必要再继续呆在医院里。可是我可以自己张罗着住进医院，却无法自己去办出院手续，因为撕裂的伤口使我无法站起来行走。
无奈之中我请求医生帮我拨打夏伟的手机，这一次真的拨通了，夏伟神态倦怠的出现在我和女儿面前。
在女儿那粉嫩的小脸边象征性地亲了亲，夏伟告诉我，他妻子前两天在医院里生了一个八磅重的男孩，因为孩子太大，做了剖腹产，到现在还没有出院。
夏伟的话使我几乎昏了过去，原指望生个儿子来救我自己，没成想还是掘了一口井，自己跳了下去。一个未婚女人带着孩子无疑是自找苦吃，我明白自己醒悟得太晚了。
孩子已经来到人世，无论是痛苦还是灾难都要我一个人来承担。送我们回家后，夏伟放下一些钱便匆匆出门，说她妻子那儿没有人照顾。
由于我怕破坏线条，一开始就没打算喂孩子奶，所以，女儿一生下来便喝奶粉。也许是消化不良，没出满月孩子便天天拉稀，搞得我焦头烂额，想到医院看看，我一个人又不敢出门，因为还在月子里。
打夏伟的电话又是关机，眼看女儿的小脸瘦了下去，我心里如刀绞般难受，没有办法，我只好打电话叫来了出租车，头上顶一块纱巾便出了门。
到了医院给孩子看完病，我突然有一种说不出的气愤，我不知道为什么要这样老实规矩地替那个男人抚养孩子，让他做他妻子眼里的好丈夫，他儿子眼里的好父亲，一阵冲动，我抱着孩子来到了夏伟家的楼下。
在三楼的窗户外边飘扬着洗好的尿布，想到夏伟的妻子躺在床上，便有人替她把一切都做好了，并且，她的儿子正在享受那么多的关爱和慈祥的目光，我就一阵眩晕，我不顾一切地上了楼。
夏伟的母亲带着一脸满足的笑意打开了门，见到我抱着哭得声嘶力竭的婴儿站在门口，老人惊呆了。面对她的追问，我丧失了走进门去的勇气，这时夏伟的妻子，那个我在夜总会的天桥上见过一面的女人，抱着儿子走到门口。
‘原来是你！’她说。
我说‘是我！’
‘我早知道你不是个好东西！’她又说。
我说：‘是不是好东西我自己知道，这是你丈夫的女儿，如果你丈夫是好东西，她就不该来到这个世界上。’
我把孩子往那半天没有明白过来是怎么一回事的老太太怀里一放，转身便下了楼。
坐进出租车里，我便瘫了下来，顾不得出租车司机诧异的眼神，我失声痛哭起来。
那是我的骨肉，我的女儿，在我肚子里呆了10个月的孩子，我怎么就这样把她给推了出去。在那一瞬间里，我体会到人的无情和冷酷，有时候真的不是人本身所决定的。
我无法想象那两个女人会怎么处置我的孩子，毕竟她来到世界上是不合法与不光彩的。
我那种有夏伟的孩子所有事情便会迎刃而解的幼稚想法被现实打击得粉碎，责任来临我才发现自己并不是一个可以拿得起放得下的女人。这时候后悔已经无济于事。
回到自己家里看到女儿用过的所有东西，一种蚀骨的痛让我精神恍惚。我不能原谅自己刚才的举动，把孩子那样孤零零地抛给不相干的人，使我觉得自己犯了罪。
就在我振作起精神，想要去夏伟家把孩子再抱回来时，门却被推开了。夏伟脸色异常难看地走了进来，后面跟着一个小保姆样儿的女孩抱着一个襁褓。
‘我的女儿’，我疯了似地扑了上去，从女孩手中接过孩子，眼泪像断了线的珠子滴到女儿熟睡的脸上，丝毫没有去关注夏伟的脸色。
从女儿的小襁褓里我摸出一个崭新的奶瓶，显然，那两个女人并没有亏待我的孩子，这种事情中，孩子是无辜的，可能这个道理谁都会懂得。
我等待着夏伟的爆发，甚至想到他会把我们母女赶到大街上去，从此在他的生活中消失。
可是夏伟垂着头在那儿沉默了许久，看到昔日那样潇洒的他，在我们母女面前如此虚弱不堪，我心里有了几丝快感。也许是伤害让我的心态有些扭曲。
晚上，夏伟在离开我们之前谈了他的条件。他说如果我能够保持沉默，以原来的方式同他在一起，他会承担我和女儿所有的生活费用，并且还会经常来我这儿，毕竟他是真心喜欢我。如果我还有别的打算，那么孩子他将会送给别人收养，他付我30万的青春损失费，让我永远消失。
面对夏伟的条件我只感到悲哀。我只想为自己的爱寻找一个结果，可如果这就是结果我宁愿去死掉。我接受了夏伟前边的条件，我不想离开他，更不想消失，钱是好东西，可钱抚不平创伤，也无法替代我女儿的父爱。
但是我也提了自己的条件，我要夏伟在我娘家人来贺喜的时候在我身边，我要他继续把我的假婚姻维持下去，我知道如果我那讲究‘礼’的父亲知道女儿生了一个私生子的话会活活被气死的。这个条件夏伟犹豫了半天还是答应了。
那天晚上夏伟没有留下，他匆匆地走了，说是他儿子的医生要去给孩子检查身体。
我女儿满月的那天，我母亲跟姐姐特意从常州赶来上海吃满月酒，我借口自己身体没有恢复好，不喜欢到热闹的地方去，只在家里做了一桌菜，客人当然只有母亲和姐姐两个人。
在我家乡，孩子满月酒是非常热闹的活动，我这里的冷清是母亲所没有料想到的。最让我欣慰的是夏伟还是赶过来陪她们坐了坐，这让我感到非常的满足。
那一夜夏伟没有走，重新与夏伟在一起，我屡受伤害的心灵又一次燃起了一股激情。毕竟这个男人是我自己选择的，何况他真的不是那种始乱终弃的人，虽然条件有限，可他能为我做的都做了，我没有理由再指责他。
本身这种处境就不仅仅是哪个人的问题，夏伟的柔情又给了我一线希望，我想也许我就这样跟女儿相依为命过下去，只要夏伟不离开我，也就够了。
天性善良的我永远无法学得世故和刻薄，我总以为善待夏伟便是善待我自己的选择。
母亲和姐姐回老家去了，我死心塌地做起了母亲。
女儿的一切成了我生活的全部，也许因为有了儿子，夏伟不再像以前那样经常彻夜不归，他很有节制地在我这儿过夜，更多的时候还是要赶回家去。
女儿一岁多的时候学会了叫爸爸，我让她叫夏伟‘爸爸’，可夏伟显然有些不高兴，并且，他对女儿真的是没有什么感情。
夏伟越是这样，我对女儿就越心怀歉疚，想尽一切办法补偿女儿。女儿两岁多的时候，夏伟同我商量让女儿回我老家常州跟外婆一块生活。我当时想这样也可以减轻自己的负担，因为夏伟经常说他的生意不是很好，经济上有些紧张。
孩子送回外婆家以后，夏伟经常带我到各地出差，他让我学电脑，读英文，想让我有一技之长，可是，我的确是个在这方面不开窍的女人，时间一长他总说我没脑子不是个聪明女人，可我说，我要是个聪明女人会到这一步吗？
每当这时夏伟就沉默起来，我已经从他的口气中听出了厌倦。后来，夏伟说上海已经不好发展，他独自一人到了北京，同朋友合伙开了一家律师事务所。
我知道他是在躲着我，可是他对我说，他是在躲着我和他妻子两个人。一段感情到了这个份上，我想也没有什么可值得留恋的了，为了这个我爱上的男人，我能付出的没有一点保留，可我又得到了什么呢？
我不再像以前那样为夏伟一点点柔情的表示就豪情万丈，什么都可以拿出来虚掷一番，我也不再想这个男人会给我怎样的保障，我开始为自己寻找出路。
好在我的身材还算窈窕，脸上虽然多了一些沧桑，但还是有一些魅力，我开始接受一些朋友的邀请，想要重返原来的社交圈。
可是，熟悉一点的朋友都知道我几年里的经历，不熟悉的朋友开始还印象不错，一谈及关键问题，我便不得不如实相答，‘我有个未婚生育的女儿。’
几乎没有哪个男人能够接受这样的事实，他们纷纷对我敬而远之。就算是有的男人能够接受这样的事实，并答应我将来负担我女儿，可是，我总是要拿这个男人同夏伟相比。
这样一比便比得我垂头丧气，因为能够比夏伟出色的男人实在是少之又少，我已经抹不去夏伟在我心中的印象，无法让别人真正替代他的位置。
这时，我在外面的社交圈里交了几个女朋友，她们有的是丈夫有外遇的太太，有的是已婚男人的情人，这些伤心的女人在一起就好像有了说话的对象一样互相出着主意。
在朋友的介绍下，我认识了一个留学归来的电脑经销商，他是美国一家电脑公司在上海的总代理，妻子原来是美国人，可是在他回国之前他们离婚了，有一个3岁的男孩寄养在他母亲家里。
都在感情上有过创伤，我们俩有些相见恨晚，很快就有婚嫁之意。本来我对他有儿子心存介意，想想自己也有一个不明身份的女儿，还挑剔什么，我答应他考虑结婚的事情。
可就在这时，夏伟在北京给我打来电话，要我尽快赶到北京，他有事情同我商量。我原不想再见到他，可一接到他的电话便再也控制不住自己，我飞到了北京，夏伟用一座50多万的房子迎接了我。
他说这是给我和女儿的礼物，他不希望我再离开他，因为思来想去同北京的女孩相比，还是原来的我让他心安。
我本来想跟夏伟谈谈，因为上海那个男朋友还等着我回去同他结婚。可是我没想到是这样的结局。在我的幻想彻底破灭的时候，夏伟又一次向我抛来诱惑，我真的不知道该怎么办才好。
打电话向我那帮女朋友讨主意，她们一个个唏嘘感叹，说最后拿主意的还得是我自己，也有的说，女人还不是为了孩子过一生。
提到孩子我的心彻底垮了下来，我不要也不想让孩子总是处在没有父爱的境地里，在夏伟身边我可以没有名分，可他总还是孩子的父亲。
我明知道再次接受夏伟对我的安排，是我将一生的赌注又一次押在了这个男人身上，可我还是无法让自己解脱出来。
错全在我自己身上，这我很清楚，如果不是想用孩子来维系我与夏伟的情感，我何至于要到为了女儿不明不白地跟夏伟住在一起的境地。
房子装修好以后，夏伟的妻子已经知道我到了北京，每次她和夏伟在电话里大吼大叫地吵闹，都会吓得女儿从梦中醒来哇哇乱哭，这种日子过得真是没意思极了。
可是我走上的是一条不归路，所有的青春都耗在这个男人身上，我无法把路越走越宽。
想再回头，女儿天真烂漫的笑脸时刻在那儿提醒我，一个未婚母亲的归宿很难说会好到哪里去。
我现在只有寄希望于夏伟的妻子，总有一天她承受不了了会提出离婚，可到那时夏伟会跟我结婚吗？我也有些拿不准。
周欣同所有误入红尘的女孩一样，刚开始与男人交往的她，是一个不讲求功利同时爱做梦的少女。
对于这种“第三者”的陷入，她们通常以为自己有很强的承受能力，然而，真正动情以后她们才会发现没有人会真正的“高风亮节”，那么不在乎自己的地位与得到的利益。
生一个孩子也许会改变自己与他的关系，这种念头是大多数未婚妈妈的想法，因而，她们从一个误区跨入另一个误区，在这种泥潭中越陷越深，以至不能自拔。男人大多数不是只因为孩子就会替别人考虑的，如果是为了孩子，他怎么会忍心背着妻子再去同别的女人展开所谓恋情，难道他们对这种婚外情的后果不清楚吗？
可见孩子并不会成为婚外情的“杀手锏”，有这种念头的女人十有八九要自食其果。
明白男人是这样的女人还是能得到解脱的，怕就怕像周欣这样的女人，在新的情感、新的生活已在彼岸等待着她的时候，却经不起昔日情人的橄榄枝，再投身于那并没有给她带来多少保障的怀抱，她的命运不言而喻。
与有些糊涂的周欣不同的是，来自广州的未婚妈妈安亚美。她是我在一次女企业家的联谊会上认识的，当时，她只有26岁，却已经有了三家连锁酒店和一家食品加工公司。
事业上的成功使她看上去成熟、自信，充满了魅力，可在晚上的分组讨论会上她坐立不安一副心事重重的样子。
还没有散会，她便溜出门去，在走廊上用手机打电话。一会儿组织者找她回来发言，她满脸难为情地对大家抱歉：“对不起，儿子病了，我不放心，打个电话问一下。”
都是女人，因此大家彼此能够相互理解，我对安亚美的印象为她是一个很负责任的母亲。会后是自由讨论的时间，我跟她恰好是住隔壁，踱进她的房间，我吃了一惊，一共才三天的时间，安亚美的房间到处摆满了儿子的照片，床上一大堆给儿子买的衣服、鞋子。
我问她出来开会是不是特别惦记儿子，她满脸辛苦地说：“是！”
我又说：“也好，孩子让父亲照顾一下，也让做父亲的知道，孩子的妈妈平时有多累。”
她看了我一眼，平静地说，我是单亲妈妈，不，准确地说我是未婚妈妈，我儿子没有父亲。
看我的神色有些惊讶，安亚美笑了起来：你还是作家呢，观念这么老土，你以为当未婚妈妈的女人都是失去了理智或者被逼走投无路是吧？
其实，根本不是这么简单，至少我不是这种悲情的女人。
我跟我儿子过得很开心，以前我事业成功的时候我仍觉得自己不完美，生活里有缺憾，可现在我觉得女人有了自己的孩子真是好幸福的一件事。
我也不是一定有勇气做另类的女人，只是我想要的家庭生活中没有，我身边的男人又让我很失望，所以，我想如果我有能力负责任的话，我要一个自己的孩子总是可以弥补缺憾的吧？
“那你觉得这样做容易吗？你的选择会被大多数人认可吗？”
在我所接触的未婚妈妈中，安亚美应该算是最乐观的一个，我不知道这是出于她坚强的性格，还是因为她足够的能力，抑或她真的不是为了某种感情。
我的问话让安亚美很认真地思考了一下，然后她问了我一句：“您现在有时间吗？这个话题要谈起来恐怕要很久。”
我点了点头：“对我感兴趣的话题，我的时间一向很充足。”安亚美再次笑了，从她的笑容中我不仅体会出她发自内心的平静和安详，还感受到她的确还很年轻。
但她的叙述却是那么的现实。
我选择做未婚妈妈并不是出于无奈，一直个性很坚强独立的我16岁就离开老家湖北出来闯荡，因而养成了凡事都自己拿主意的习惯。
我母亲在我12岁时去世，父亲娶了一个小他13岁的女人，我在家里成了多余的人。好歹读到初中毕业，我便离开家乡自己跑到广州去谋生路。
那时的广州经济已处在腾飞时期，几年里我在合资企业打工赚了点钱，便同朋友合伙开了一家快餐店，生意红火得不得了。一年下来，我分红利得了十几万，这时我有一个同居的男朋友，他还是大学里的学生。
我因为没有读过大学因而对大学生有天然的羡慕和向往，我对他很好，因为我觉着他有出息。
可是后来我却发现他在用我的钱去追那些女学生，我原本想那只是小孩子的游戏玩玩而已，可没想到有一天他竟把女孩子带到我的家里过夜。
我本来说到深圳去，第二天才能回来，可事情办完了我觉得住酒店很无聊，便连夜返回，打开门，那个女孩却在床上问我‘你是谁？’
自然，那个男孩被我驱逐出境，这是我被男人第一次伤害，可那个男人的确才刚刚满20岁。
有了一定的资金我开始自己寻求发展，于是，我在广州开了自己的酒楼，并兼营客房和娱乐业。这样我认识的男人杂了起来。
什么三教九流，白道黑道的我都得打点，幸好我这个人很江湖，做事情也果断得很，交了一帮朋友特替我撑腰，生意居然也越做越大。这时我特别想找个男人成家，因为我从小就在外面飘泊，因此对家一向是很向往的。
这时，我在一次新闻发布会上认识了李涵，他是一个记者兼诗人，典型的知识分子形象，在那些道上热辣辣的男人堆里混过来的我，对他那种忧郁和谨慎觉的特别着迷，我相信这样的男人会给我一个安稳的家。
他比我小三岁，是个知识分子家庭里的独子，除了没有钱，他的一切都比我好，我努力地想要他喜欢上我。
为了讨他的欢心，我听说他写了两大本诗都没有地方发表，我拿出几万块钱给他出了两本诗集，又托人以别的单位名义从他手里买走几千册，李涵为此高兴得像个孩子，对我也崇拜得五体投地。
交往了一段时间，我认为这是我要嫁的男人，因此，与他的接触也仅仅限于接吻。在酒店处处表现得很威风的我，在他面前像个不谙风情的女孩子，尽管这样，我们的恋爱还是遭到他父母的强烈反对。
做中学教师的他们，不能容忍大学毕业的儿子跟一个只有初中文凭的女孩结婚，更何况这个如此年轻的女孩子却做着那么大的生意，很难证明她的钱是如何来的。李涵跟我说他母亲就是这样说我的。
我当时十分气愤，要找李涵母亲去说说清楚，可一想与这种知识分子辩论，我显然不是对手，关键在李涵自己的选择。可唯唯诺诺的李涵实在拿不出个像样的主意来，一会说舍不得我，一会又说不能让他母亲感到失望，这个男人的懦弱使我的幻想再次破灭。
情场上的失意使我不得不暂时放弃家的幻想，把所有的精力投入到生意上去，很快我拥有了三家连锁店，一家食品加工公司，我成了当地闻名的女强人。
这时我身边不乏水一样的男人，可是我怎么也无法唤起自己的激情，我总觉得他们是为我的钱而来的。
一次圣诞酒会，我认识了蔡总，他是我们当地最大的装饰材料经销商，几乎在大半个中国都设有经销处，40岁开外的他已有两个儿子，而他妻子一直在旅行社干导游。
熟了以后我很奇怪地问他，以蔡总的身家，你妻子完全可以过不劳而获的生活，在家好好调教两个儿子。
可蔡总微微一笑说，他妻子是个天下最独立的女人，宁可自己赚钱养活自己，也不肯在家做全职太太，所以，他的两个儿子从小就读寄宿学校至今。
也许同是生意圈里的人，我同蔡总谈得很投机，当平安夜的钟声敲响的时候，我突然感到很孤独，我在蔡总宽宽的肩上靠了一会儿，而他告诉我，平安夜他的太太正带着旅游团在日本东京。
我本不是什么贞洁烈女，蔡总也非无情之辈，那一夜我们虽是偶遇，但彼此都听说过姓名，因而在一起似乎也是顺理成章的事情。
刚开始我把同蔡总的交往仅仅当作消遣，可时间一长我却发现蔡总的确是个不错的男人，而且，他同时有好几个情人。
也许是从小就争强好胜的性格使我在竞争中特别的兴奋，常常有超常的发挥，我下定主意要把蔡总占为己有。
果然，那几个女人都不是对手，除了蔡总的妻子我没有想过要对付，对于出现在蔡总身边的女人我从来都是毫不留情，对于这一点蔡总经常有无奈的感觉。
可是我可以赶跑任何出现在蔡总婚姻之外的女人，对他的婚姻却丝毫不能动摇，时间一长，我也感到了厌倦，我提出同蔡总分手，可他却问我还想要什么？
是啊，我还想要什么？
我还想要一个家，一个真正属于我的丈夫，一个完全是爱的结晶的孩子。
‘爱我可以给你，孩子我也可以给你，女人有了孩子不就等于有了家了吗？’
蔡总的话不时在我耳边响起，的确，对于我来说有一个丈夫又能怎样呢，这天下的男人哪还有值得女人信任的？
倒不如要我所爱的人给我一个孩子，让我的儿子给我一个家，我当时为这个梦想都有些迫不及待。可蔡总说他希望我为他生一个女儿，因为他喜欢女孩儿。
也说不上是一种什么样的情愫，但我总是觉得为蔡总这样的男人这样做是值得的。更何况以我的身家，好男人会敬而远之，而坏男人又居心不良，我早已知道自己在婚姻大事上必定蹉跎岁月。
如果真的有了自己的孩子，下半辈子衣食无忧的我也就不必再考虑什么终身大事，给孩子一个幸福的童年可以是我整个生活的内容。
也许是我父亲给我的伤害太深，因而我认为一个无德父亲的孩子反而不如没有父亲的孩子，因此，我对孩子有没有父亲并不特别在乎。这也许是金钱给我的勇气，我觉得自己有能力负担一个没有父亲的孩子。
为了要这个孩子，我做了许多准备，包括戒了抽了几年的香烟及不再喝酒，朋友们戏称我为哪个所爱的男人要做淑女时，我在想我是为了我的儿子要做一个好女人。
果然，蔡总没有食言，我怀了他的孩子，并且做过B超是个男孩，虽然距他的愿望有点小小的遗憾，可毕竟我是祈盼得到一个儿子。
为了避开众人的耳目，在怀孕四五个月即将显出身材的时候，我假称得了肝炎，回了老家湖北待产。
在父亲面前我宣称自己已经结婚，并且经常让蔡总打过电话来询问我的事情，父亲奇怪地问，女婿怎么不回来照顾我，我说生意不能不做了呀。
见女儿今非昔比，我那后母也一展笑颜，勤快地把我身边的事情都承包下来，连我雇保姆做事情她也不放心。当然我给了一笔钱，让她觉得自己并不是在白白付出。
在我的家乡至今还有许多接生婆活跃在乡间，一般的人家生孩子不舍得到医院去花钱，就在乡下请个接生婆，十几块就打发了。
我的孩子没有准生证，当然不可能名正言顺到医院去，我假说自己害怕医生的味道请后母给我请个技术好一些的接生婆到家里来。开始后母说什么也不答应，她坚持让我到医院去生，并说在医院里卫生又安全，不容易出意外。
最后我让蔡总打个电话说服她，而蔡总竟然从广州请了个妇产医生到了我湖北的家乡。
幸好我是顺产，在家里生了一个3600克的男孩，长得虎头虎脑，很像蔡总。我父亲虽然觉得这个女婿年纪大了些，可看到外孙也高兴的忘了问这问那，我在家里很享受地过了一个月子，孩子也白白胖胖。
儿子生下来了我感到由衷的满足，可是酒店那边告急，生意亏得很厉害，使我猛然惊觉自己不是个可以沉浸在温柔乡里的女人。
对于孩子我同蔡总讲得很明白，除了出生证上将来要填他的名字，这个孩子只属于我自己，因而我得靠自己的力量来抚养他。
我知道回广州等待我的将是一场残酷的竞争，在商场上所有的战争都是你死我活。为了重振生意，我留下了一大笔钱给我的后母，希望她替我好好照看儿子，我要回广州把手头的事理出个眉目，再回来接他。
回到广州我迅速地关掉亏得厉害的食品加工公司，把所有的精力都投到连锁酒店的经营上。很快形势便有好转，我自知早出晚归不可能做个称职的母亲，因此，一直等一年以后儿子蹒跚学步时才把他接到广州。
对我这个从天而降的儿子，朋友们都大跌眼镜，他们有的佩服我的勇气，有的对我的选择表示不可思议，更有一些对我儿子的父亲纷纷猜测的好事之徒。为了让这些人放弃对我们母子的好奇，我卖掉了位于繁华地段的公寓，买了市郊的别墅，可尽管这样关于我儿子是蔡总私生子的消息还是满天飞。
生意这圈子看似很大很杂，其实论起来却并不大，因为常常在一起聊的就是那么几个人，我和蔡总关系很密切，这个好多人都知道，但是会伤及孩子是我事先没有考虑到的。
正在我为孩子的身份问题烦恼的时候，一个40岁左右的女人在酒店的办公室里找到我，她说：‘你就是安亚美女士？’我说‘是的’。我注意她故意没有用‘小姐’来称呼我。
‘你果然很特别，老蔡有过那么多女人，但是他却让你有了他的孩子，这对一向谨慎小心的他来说是个难得的例外，我会成全你们的。’
那个女人说完迈着很稳的步子走了，半天我才明白过来她是蔡总的妻子，她让我见识了什么叫做职业妇女。
我赶紧抓起电话来问蔡总是怎么一回事，蔡总平静地对我说，他妻子已经提出了离婚。
‘这可不是我的错。’
我对蔡总嚷嚷，因为我的确没有要破坏他婚姻的念头，更没有要他娶我的想法。
‘一切顺其自然吧。’
蔡总说了一句，便挂断了电话。我听出他很惆怅的口气。
一个四十几岁的男人面临家庭解体和孩子们失去母亲的结局如何能不惆怅，我开始觉得自己是否太过于没有理智。
蔡总的婚离得无声无息，这在生意圈里简直是绝无仅有的，哪个男人不是在离婚时被搞得声名狼藉，元气大伤，可越是这样我心里就越不安，我怕蔡总会把责任归罪于我。
离婚以后蔡总虽然经常到我这儿看看孩子，但从来没有提起我们之间应该如何了断。
我对婚姻实际上也没有兴趣，我想与其两个人相守直到生厌，还不如大家各自呆在自己的空间里，那样偶尔的相聚还会因为新鲜感而感到兴奋。
蔡总的两个儿子虽然判给了他抚养，但是，他们一直认为是父亲不好抛弃了母亲，因此，两个儿子星期天只去母亲那儿，从来没到父亲这儿度过周末，这让蔡总大为伤心。
为此他好像把我儿子当成了感情寄托，每到周末便要带他出去玩，让我感到了几丝不安，我一直认为孩子是我自己的，与他没有什么相干。
要命的是不久他提出要同我结婚，而此时我的公关部经理，一个来自北方的大学毕业生正走进我的生活。
这是个朴实、厚道的男孩子，使我对他有好感的是，酒店每天营业到很晚，抓管理的那阵儿我每天在办公室里呆到酒店打烊听完汇报再回家，他的公关部就在我办公室的隔壁，每天我的办公室熄灯，他才锁门出来，问他为什么，他说，怕我一个人在那么大的办公室里呆的晚了害怕。
这近乎稚气的回答让我不由怦然心动，自从16岁离开家乡，几度沉浮，从来没有人问过我是否害怕，可是这个刚来我这儿不到一年的大男孩却知道为我着想。那一刻我知道自己其实并不像想象中的那样麻木，那样强大。我也很想有一个肩膀靠一下，做个胆怯的小女人，只是这个让我如此示弱的男人我从来没有碰到过。
与他接触多了，我告诉他我是个未婚的母亲，家里有一个一岁多一点的儿子，可他似乎很能够理解地说，‘如果你有能力抚养孩子，这又算得了什么。’
他的话让我知道世道真的是变了，在我们那一辈人还认为是大胆、叛逆的事情在他们这一辈人看来根本算不上什么。
我开始从各方面考验他，因为我觉得如果有必要我真的可以嫁一次。
我跟他说希望他离开我的酒店，另谋高职，因为爱情有时与金钱容易纠缠不清，这很容易让情感辨不出真伪。他竟然在第二天早上就递上了辞呈，我毫不犹豫地签了字。
他很快在一家影视公司找到做制片人的工作，每天到处跑着拉客户，做得很辛苦，但看得出他很快乐，也很自信。
我渐渐地真的喜欢上了他，可蔡总正式向我求婚。并且同他一结婚，我的儿子马上就可以落实户口问题。我问自己真的爱过蔡总吗？
也许是曾经爱过，也许是因为孤独寂寞，可自从有了儿子我从来没想过要让他承担父亲的责任，因为独立我放弃了任何要男人负责任的机会。
当我同蔡总谈了我同那个北方男孩的热恋之后，他惊诧地说：‘你怎么总是做惊世骇俗的事情，连23岁男孩的爱情也敢相信？’他的话让我清醒了很多，且不说现在有好多年轻男人都希望找个有成就的女人结婚，‘因为那样可少奋斗30年’，就是真的爱情又能经历多少年的考验呢？
对现实的考虑让我的感情迅速降温，那个男孩在我面前莫名其妙地失去了魅力，我怎么看他都像是个想要不劳而获的男人，而这种感觉在他开口向我借钱时更得到了证实。
那时电脑租赁业在广州刚刚兴起，他看好了这个行当，想同朋友合伙开一家这样的公司，可苦于没有资金，看得出他向我开口也是踌躇再三。
8万块钱对我来说并不是大数目，可我无法克服的是心里的失落。为了他一脸的纯净和稚气，我还是借给了他，并且没有让他打借条，我想就算是我帮他一把，为我那个未能圆的婚姻梦。
半年以后他送回了我的8万元钱，并且按银行的利息给了我，我有些怀疑自己是否又错过了机会，果然，一个年轻的女孩在她身边，他说那是他公司的合伙人，但是我明显的看出，他们之间远远不是合伙那样简单。
说那个女孩年轻，其实我也并不老，我才刚刚26岁，完全有能力参与这种竞争，但我却感到了无聊，与我的儿子相比，这个世界上的男人全部失去了吸引力。
我知道自己选择了这样一个超常规的生活方式，就不该再有所奢求。蔡总的求婚还在继续，可我实在无心去做那两个孩子的后妈，我无法去爱他们，所以无法走进他们的家庭。
现在这个世界上我只爱两样东西，我的酒店利润和我的儿子。因为前者给我保障感，后者给我温暖，使我感到这个世界上不光是我一个人，我还有个小生命需要去爱，去珍惜。
今年我的儿子就满3岁了，我花了不少钱给他正式上了户口，姓我的姓，为了取个伟岸的名字我跑了几家专门取名的公司，最后我选定了‘安伟浩’这个好听又大气的名字。
真的跳出了感情的樊篱，我倒觉得自己成熟了不少。
女人最大的悲哀就是老想把自己维系在哪一个男人身上，所以一旦这个男人违背承诺时，这个女人便会如倒下的一堵墙再也扶不起来，这样的女人如果再拖上一个孩子会很悲剧的。
我知道自己的行为应该算作是女人中的另类，但我一直很坦然，因为从一开始我便不是为了哪个男人的承诺去做孩子母亲的。
直到现在蔡总自己也承认，他的离婚并不完全在于我，我跟孩子只不过是个导火索，他的妻子是属于那种忍无可忍便无需再忍的角色。
未婚母亲在如今社会里并不是个好扮演的角色，要承受的压力很多，甚至还要负法律的责任，这我很清楚，可对我自己选择的生活我无法后悔。
尽管安亚美说她不想做女人中的另类，而她的未婚妈妈的故事在我看来当然是另类。
她只是为了想当一个母亲而当一个母亲，说是为了爱去为哪一个男人生个儿子，那对安亚美来说太戏剧化。当然有这份勇气我想除了安亚美自己不幸的童年给她造成强烈的补偿心理外，支撑她的还是她不同于一般女人的成功事业。
当一个人除了钱再也无法拥有什么的时候，她只能同自己的选择挑战。
也许我们真的过于保守，当一个女人有能力为自己的行为负责时，人们还担心什么？我对安亚美的母爱丝毫没有怀疑，但是却对孩子的成长环境感到担忧。
选择容易坚守则难，非婚生子女在法律上得不到保障，在权益上得不到维护，他们所面临的问题远远超过想象。
像孩子将来的身份，所受教育的问题以及公众的舆论，这一系列不可能逃避的问题都将会困扰未婚妈妈与她们的子女。
这是一个行为与意识都明显超前于目前这个社会的选择，因而，是否为社会所接纳，为人们所容忍也是躲不开的话题。
在何种情况下来到这个世界，作为孩子他们无权选择，可是给予他们生命的人们啊，要慎重把握！
正在我写到未婚妈妈这个话题的时候，我在电视上看到了一期谈话节目。
这个以关爱家庭、关注孩子为主题的谈话栏目，从南方某市请来了一位未婚妈妈，这是一位很年轻且面容姣好、素质颇高的音乐教师，来自一个知识分子家庭。
她在演播室里诉说了自己的生活经历，其中不乏对情感的追求和为之所付出的代价。其坦然之情让所有在场的观众感受到了她的真诚。
无怨无悔中，她讲述了自己作为一个未婚妈妈所体验的心路历程，以及她的孩子在社会及舆论中的生存。
她一再地说自己正是因为责任感才选择了让孩子来到人世，并且由自己抚养并教育其成长这样一条在外界看来不可思议的路。
她说她给自己的孩子和她父母的承诺便是永远的对孩子负责，不离不弃，直到他长大成人，并且，她也相信自己有这个能力做到这一点。
节目的最后，当主持人要她最后说几句话时，我以为她会流泪，可她没有，她只是很沉静地说，我所以要来做这个节目，在这么多现场和电视机前的观众面前讲述我自己的经历，我就是想得到大家的理解与宽容，包括理解与宽容我的孩子，他跟别的孩子没有什么两样，只要给他一个正常的生活环境和有良好教育的成长环境，他也会快乐的长大，成为一个健康的人。
我觉得作为一个未婚妈妈并不是我自己所愿，可事情发生了，孩子是一个存在，那就不仅仅是凭勇气就可以解决的问题，重要的是责任感，你不仅要为自己负责，还要为孩子负责，为社会负责。
我在这里不想为自己辩解什么，但是我想告诉大家的便是我也是一个母亲，我爱自己的孩子，希望得到社会的尊重与认可。
在这里我最想感谢的是我的父母，在我最为社会舆论所不接受的时候，他们没有嫌弃我，而是给了我最大的帮助，教我怎么去做一个负责任的母亲，我也希望跟我有同样遭遇的女孩子会跟我有一样的幸运。
记得这个节目是在星期天的午间播出的，当时我不知道有多少人在收看这个节目，至少我是一直认真地把它看到结束。
我国的影视媒体一向以保守、传统而著称，但是，把未婚妈妈这类话题拿到电视上来讨论这种尝试，至少已经说明一个问题，并不是我们不想正视的东西它就不存在。
因此，对这一类的社会问题与其遮遮掩掩，躲躲藏藏，或者口诛笔伐，大棒横扫，倒真不如用理解和宽容去倾听去触摸那些真诚的声音。
心灵思索
未婚妈妈，要勇敢地给孩子幸福：
（1）未婚妈妈，无法定位的角色不会影响你爱孩子。不要过多的活在仇恨中，沉浸在无尽的痛苦中，只要明确，“我是孩子的妈妈”就可以。没有名分不影响你爱孩子。
（2）未婚妈妈，良好的心态是你和孩子幸福的开始。一段失败的感情不能成为一生的牵绊，只要及时地调整心态，就可以勇敢的工作，精彩的生活。快乐是孩子成长的基础，快乐妈妈是孩子最大的精神支持。
（3）不要放弃追求幸福的权利。当幸福再次来临的时候，请不要拒绝，不要因为曾经的伤害而拒绝新生活的开始，为了孩子的幸福，为了妈妈的责任，及时抓住即将到来的幸福。
