“啊，”杂备商商兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。”“是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。”
在够火候
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
跗师：“我看你的火气炒菜正够火候！”
的金馨
顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一谈鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经赖前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
“听说你们家开的饭店昨天开业大吉，开了几桌呀？”“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧？”
“赚？我赔进100多元！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
子里有人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”
那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
美妙的联
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”
“生的厨房餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为，但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
戏剧的类另
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正桜的戏，叫正剧。”
“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”“这才是真正的‘露一手’。”
“失败”的演唱
“我的这次演唱完全失败。”
“可别这么说。你看观众不是兴髙采烈，全场一片掌声吗？”
“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉人睡，全场一片酣声，那该多好啊！”“天呀，你指的是哪首歌？”
“《摇篮曲》呗！”
智深再拔垂杨柳
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝下一？躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高……”
书场里有个小孩听了。瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再拔一回！”
画像
“画家先生，您能为我画一张很美的像吗？”
“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
想象力
有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
一天，他想出了一个主意，指着一块内布对人说：“这是一头牛在吃萆。”
“草在哪儿呢？”那人问。
“给牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不会想象吗？”画家说，“草吃光了。”
近年古货
甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西。”
‘乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在千什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
谈论艺术
某杂技团在演出，当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的，来不得半点虚假！”
当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”
“你有情人么？”
“怎么没有？多着呢！”‘
“我不信！”
“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”
内龙
张君日前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待宥说：“大家不必客气都不是外人。”
这句话给抱独身主义的方女士听见了，忽然不悦道：“难道们都成为你的内人吗？”
不一定
“我们来豁举，谁胜谁做东道，去吃饭。”
“好的，上哪一家馆子？”
“等胜负定了再说。”
塞中祖母
钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
周吉生说：“嘿！这有什么稀奇！我祖母今年已经120岁了。”
明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间”
承受负担
一个装卸工因为别人的一句话，正在发问。有一个老头知道了，过来对他说：身强力壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”
格响
甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
乙“那么，送给我吧。”
甲：“对不起！己所不欲，勿施于人。”
下回记住
“你身上有火柴吗？”
“没有。”
“真遗憾，我想请你抽一支进烟。”
“这个，怪你刚才没说淸楚，别说火柴，我打火机呢！”
有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼卿卿”地倒在地上，肚子胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
“哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
“你下冋记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”
概不外借
一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的书从来不借人。”
“那是为什么？”朋友问。
“因为借书的人从来不还书。”
“你怎么能这么肯定呢？”
老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样弄来的。”
女多于书
某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺玄说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男子的结婚多。”
校长训话
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学们，‘训’字从言到川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。
导鸿铭
张勋生日，大学者辜鸿铭（1856一1929年）送给他一副对子，说：“荷尽己无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝。”
后来，辜鸿铭和胡适说到这件事，说“学雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天。他和两个美同女士讲解“妾”字，说：“‘妾字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”
辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
王宠悉
法学家王宠惠在伦敦时，有~次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒约之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”
王宠惠笑着冋答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感愔，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，奠非就是这个原因吧？”
翁小楼
杨小楼（1877一1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，
昏头昏脑地登了台，竞忘记带不可少的道具一一胡子。
杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就楮了。灵机一动，临时加了一句台词：“吠！面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回宁。“俺是周仓一”这时，演员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“一一的儿子！”杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
1942年，戏剧家洪深在桂林写了一？个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演后第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的不让演。
洪深为‘此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个尜经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中的坏蛋全都叫洪深。”
由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。
难于启齿
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”
乙：“胡小姐是非极可笑的事，不会哭的。”
何包蛋，何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
影迷谈恋爱
“走。我们现在就去登记结婚。”
“《不，现在还不》。”
“为什么？”
“因为《仅为爱情是不够的》。”
“那么还需要什么呢？”
“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”
“啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”
不奇怪
男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”女：“这不奇怪，物质变梢神嘛！”
那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！”
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
“为什么？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了‘何包蛋’啦！”
缺腿
看完话剧，小伙子对姑娘说：“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残废了，那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺，你……”
姑娘说：“话剧中的小伙子只缺两条腿，可你缺几十条腿呢！”
爱情的色彩
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤取的大立柜。”
“不对。”
“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说到底是什么颜色的？”
“苍甶的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”
“你真的爱我吗？”
“我发誓……”
“那你用什么表示呢？？”？
“用我这颗赤诚的心？。”
“对不起，再见！”
“你怎么啦？”
“你是唯‘心’主义者，可我是唯。
爱情哲学
‘物’主义者
更爱彩电
有一对悄人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就已经结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？”
“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
女的一听，气得脸色发白。
男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
广告损失
友人：“广告，实在是很花钱的！”
某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
写广告
1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处老舍遂为自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
《离婚》是本小说，不提侣离婚。
《纠、坡的生日》是本童话，又不大像莆话。
《仁马》又是小说，而且没有马。
《老张的哲学》是本小说，不是哲学中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。
病西
甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
乙：“哦？何以见得昵？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人！”
化妆品广告
香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机广告
香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。
酸汁饮料广告
一台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
代拟匾
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“油手起家”。
当铺：“当之无愧”。
梢子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
饱尝异味
从前，某医生健忘两近视。一日，应某资家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌头时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝异味，也算侥幸了。”
五百
阿大：“这显微镜，可以看到500倍。”
阿二：“1分钱，可以看做5元的钞票么？”
气来
甲：“告诉你一个喜汛，我的运气来。”
乙：“什么事？”
甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差得两号了。”
用曰尔
一个长舌根的演说者：“今天我或许要讲得长久些，因为我没带表，这里又没书。”
一个听众：“喂！先生，你的后面有一个日历在那里呀！”
龟耳恭听
甲：“你昨天的演说髙明极了，大家都洗耳恭听。”
乙：“好说，过奖了。”
甲：“当真的。我阱了回去后，也跟着赶忙把耳朵洗干净。”
抢
主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
红队：“在模特身上！”
主持人：“最优质的产品在哪儿？”自队：“在广告里！”
主持人：“最完美的人在哪儿？”蓝队：“在悼词里！”
主持人：“抢答正确，各加10分！”
证能找到黄金
一一说在什么地方保证能找到黄金一一字典里！
营养
图书管理员：“这本书内容丰富，营养价值太髙了，许多名作家都读过了，你借去看看吧！”
小赵：“名作家读过的，想必营养早被他们吸光了，我还读它干什么？”
书太枯燥
“哎呀，你怎么把书放水里？”
“您不是说这书太枯燥了吗？”
工作需餐
教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”
学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不道德。
教员：“你哥舟干的是什么工作呢？”
学生：“出版社里的校对员。”
论行书
新雇的小王很好，书店主人权赞赏他。一日，主人刚从外面回来，见小王正在打电话。小王不晓得主人回来，主人便听着。
“妹妹我爱青丝发！今夜早些来！我的太阳，你且笑一笑！”主人听了大怒，在他肩上一拍。
“我装了电话，不是给你私人用的！”
“对不起！”小王慌了，“这都是最新的书名。”
吃隔
“昨夜宴会如何？”
“太没趣了。”
“莱不行么？”
“我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”
导姓
师父对徒弟道：“如果有客米，你先要问他尊姓，然后再来通知我。”一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问迫：
尊姓？”
字胖
化强的记忆力太不好了。去查，被他变着个‘曰’字。刮目相看。三日不见的‘日’
一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上他把字典一合，很惊异的自言道：“字别三日，便当字，如今也胖起来了。”
妻之子
阿愁的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺我什么？”
大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。他答：“这确不是我生的。”
父亲道：“那么谁生的？”、
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓莩大笑。
请告内
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子！生产了！”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
纤心良苦
一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：“看这‘厅’字让你写成个‘斤’了！”
处长说：“对，漏写个‘口’字！”
“啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副厅长又火了。
“是这么讲，”处长说，“你一听到不同意见，脾气就长！”
现在不能义
一天，某县委常委深人基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前议上了。
拟同意。
考虑同意。
批考虑同意。
拟不同意。
是帝可再考虑。
似可再斟酌。
常委说：“伙子，简报上的标语是你写的吗？写错广。”
小伙子说：“没写错。”
“错了，府该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，赶快把‘领导’与‘群众’的位罝换一换。”
“现在不能换。”小伙子说。
“为什么？”常委很奇怪。
“因为你今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒，2个人买菜，3个人摸鱼，4个人捉蟹，5个人整理房间，6个人值厨，个人……”
常委：“……”
阅十批
甲乙丙丁戊己
同意再斟酌。拟再考虑。
似以再议为好。已阅。
“局长，这80万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。”“画图表示我看过了。我说同意了吗？”
层干部
