回来后我真的就非常认真的学钢琴，练舞蹈了，我一直接着那个约定，记得自己曾默默地在心里许下的誓言，总觉得有一天我就和爸爸又回去了，她肯定还是那个野性十足的女孩，永远带着一股纯净的乡野气息，那个时候，我要好好的熏陶她，给她点艺术气息。
有一年里，我每天都在默默地计算着日子，等着放假，等着火辣辣的太阳，当我终于盼来了暑假，盼来了没有钢琴课，没有舞蹈班的假期时，爸爸竟突然对我说，这个假期，你去上个英语班吧，补补英语，多个技能，总是好的。
天知道，我是多么的不情愿，多么讨厌那些蹩嘴的单词，多么不喜欢那个卷发的老师，多么想和她一起在田野里撒疯的奔跑。
我曾一度的不开心，总觉得有人残忍的夺走了我的什么，总觉得社会是不公平的，为什么我要奋力的学这学那，这些都有什么用，我总是想不明白，爸爸说的，仿佛永远就是对的，他做了决定，我就要像一个机器听到号令一样拼命地往前冲，从来不需要考虑我所做的这一切实质是什么，意义是什么，因为没有人需要你知道，也没有人关心你是否知道。
所有人都在不停的往上爬，奋力的攀登着，所有人的目光都朝着一个方向—世界的顶端，所有人都向往着最顶极，最高端的生活，为此一些人总是可以不惜一切代价，可以卖身卖肾卖血更有甚者卖命；为此一些孩子从来到这世上就被灌输着不要输在起跑线上，胎教，学前教育，幼儿教育，层出不穷；为此一些学生，失去了欢乐地童年，人生就这样还没开始就已经留有遗憾了；为此一些家庭不断地暴发着着老一代和新一代的战争，旧思想与新文化的强烈撞击。
然而人们已经无暇顾及了，唯一能做的只有往上爬，因为所有人都在这么做，倘若你停留了，你迟疑了，你就已经落后了，没有人等待你，没有人顾念你。
当汽笛声从我耳边飞驰而过时，惊住了一位正在过马路的老太太，同时也惊住了我，我都在想些什么，再不敢这么想下去了，我会生病的，会被关起来的，会被隔离治疗的，电视上不是经常这么演吗。一个人被关在昏暗的小屋里，几个身穿白大褂的人摁着他，任由其中的一个往他身上的任何地方随意的扎下去，他就不再动弹了。我不要那样，所以我也不敢再胡思乱想了，我怕我的小脑袋会承受不了，得了精神分裂，神经衰弱什么的。
我还是要踏踏实实，老老实实地学英语，背单词，练发音，记语法。
有些东西怎么说呢，刚开始你是多么的讨厌它，等以后你真的喜欢上它时，就会以相同的热度回应过来，程度是从不会减少的，所以后来我不知道怎么回事就忽然特别的爱上背单词了，是因为爸爸给我买了新款游戏机的鼓励，是因为妈妈每天孜孜不倦的教导，还是因为觉得这用去了我本可以和她见面的时间，所以是绝对不可以就这么白白的浪费掉的。无论是出于什么样的因由，我真的爱上英语了，并且也开始认同那卷发的老师了，觉得她卷着头发的样子其实还挺迷人的，充满了一种意蕴美，成熟美。
于是我总会让妈妈早早就给我准备好便当，让爸爸尽可能快点送我去学校，等着同学们沮丧的不情愿的随意的无所谓的走来，看着他们各怀心态的神情，我翻遍了我所知道的所有的英语单词来修饰他们的脸，来描绘他们的表情，每一次都是因为单词的匮乏，让我不得不宣告失败，然而等下次，我依然会积极主动，精力旺盛的迎上去，英勇，豪情，壮志也依然不减，这么走来，生活竟变得有些味道了。
当我再次全身心的将我所有的激情热情全部投入到一件事情中后，我又一次受挫了，爸爸说，今年暑假怕是不能回去了，公司里有些事情走不开，你也趁机再好好练练钢琴……
其实我们都很清楚，再想让他们带着我回去一次，怕是不可能得了，我年少时的那个朋友或许真的永远只能留在记忆里了，有时候真的好想能快点长大，那样就可以自己买票，自己坐车，可以去任何地方，可以在任何地方逗留。
然而当多年后终于长大了，才发现其实大人也是会有烦恼的，会有一些不如意的自己不能做主的事，会做一些左右为难的决定而最终选择却一定是自己最抵触的，只不过我们都没得选择，在社会中摸爬滚打的人谁不要经历一翻挫折磨难，血雨腥风的洗礼，谁都会在十字路口来来回回的踱步，到最后还是要做出判断的，艰难的迈出去且不能回头。
还好，没过多久我就冷静的接受了那个事实，它并没有非常彻底的破坏掉我的好心情，我也没有去学钢琴，我很果断的对爸爸说，我想在家里看看书，等闲时去和朋友打打球，去郊游什么的，这个暑假就由我自己安排吧，我以为他会反对，其实我已经做好了好好上课的准备，之所以要把那些说出来，是觉得无论如何都应开为自己争取一下。没想到结果竟完全在我的意料之外，爸爸就那么同意了，他的眼甚至就没看我一下，始终在盯着报纸，我完全看不到他的表情，也就无法领会他的喜怒，于是我特卑微的说了下面的话，其实也不是非要呆在家里不可，去学钢琴也是可以的。就按你自己的意思做吧，很肯能也没多长时间呆在这里了，这一次他是看着我把话说完的，我看着他的脸却更加的糊涂了，什么叫待在这里不会太久了，是要走了吗，去哪,怎么没人向我提起过?等爸爸说，出去玩吧，我依然傻傻的站在那里，若有所思。
不管怎么说那个暑假也算是我玩的比较痛快的一个了，至少比我想象的要好，虽然有些地方依然没有去成，有些人依然没有看到，有些东西依然没有吃到，但是我已经很满足了，不是有句话叫知足者长乐吗，我要做一个经常开心的人，所以我就要懂得满足。
后来我终于明白爸爸那句话的意思了，记得那天一位叔叔来我家，和爸爸妈妈商量着房子的事，不知道是要他代为照看，还是要卖给他，总之他们谈了好久，絮絮叨叨的，到最后又说了些什么我完全听不清楚了，只知道第二天我家要出国的消息就传遍了大街小巷，每一个路过的人，说过话的没有说过的，认识的不认识的，见过的没见过的都会关心的问一句，叮嘱一句，其实早些时候出国都已经不是什么大事了，那股潮流也早已过时了，但我们那个小区的人依然对这些小事特别热衷，或许是生活太平静了，他们已经有些不习惯了，等生活中突然有了一个小插曲，所有人都会紧紧地抓住，投入其中，他们甚至于忘了他们的山顶，他们的高端，他们的追求，他们也开始了短暂的寒暄，短暂的停留。
此时所有人都忘记了一个人，包括我的父母，他们也忘记了，忘了问我，想出国吧，想去哪个国家，想知道外国的风土人情吗，想和外国人做朋友吗？没有人关心，他们都沉浸在他们的喜悦中，激动中，忘我的陶醉着，自豪着，憧憬着。
那是他们的梦，未必就是我的，或许他们可以和我商量一下，或许他们应给我一段时间让我适应一下，至少在脑子里飘荡一下，而现在，当所有人都在谈论着，议论着，羡慕着，讽刺着时，我这个当事人竟还在云里雾里，不知所云。
那年我十一岁，距小时候那次回老家已经六年了，我已经忘了这六年我是如何走过的，时间就这么一点一点的走掉了。转眼间我又要离开了，只是这一次在送行的队伍中我怕再难见到那熟悉的身影了，不知道她现在长什么样子，头发长长了吗，也会像我一样绑个马尾吗。
不得不说，我有很多的朋友，只不过有些人即使仅仅相处了几天，几十天，依然可以相望与江湖，怀念到死，而有的人每天碰面彼此寒暄，最终也不过是陌路人而已。
当手里的书不小心滑落撞到地板上发出砰的一声时，我被惊醒了，又胡思乱想了，这时爸爸叫我了，说了什么我没听清楚，好像是护照什么的要过了年才能办好，我不知道那是什么意思，哦了一声就回去自己的房间了。后来我从网上知道了它的意思，原来那是用来出国的，我开始憎恨起自己来了，我本可以回姑姑家一次的。我开始懊恼自己的愚蠢，真是太笨了。
过了年就十二岁了，已经是大孩子了，不可以再像小时候那样了，到了澳大利亚要听父母的话，要乖。当去姥姥家的时候，姥姥姥爷，小姨姨夫一遍一遍的嘱咐着我，感觉带着我出去就想带了个小麻烦一样，还好小舅比较通情达理，又是送玩具又是送手机的。
（宁夏……）
