真爱不可能从他人那里被找到，而只能在自己这里被发现。因为它是自性圆满的结果。
婚姻里的中庸之道，不是妥协退让的代名词，而是思维扩容的结果。错过它，就错过了人生“致和”的美景。
婚姻幸福是自性圆满
反者道之动，弱者道之用。天下万物生于有，有生于无。
——《道德经·第40章》
婚姻不是“一站式幸福”
“请填补我！”这是我们年轻时的心态；“请分享我！”这是我们成熟后的姿态。
女友M从美国回来，适逢她40岁生日，我们几个闺中密友于是有了一次难得的聚会。
席间发现，我们5个人当中，有两个离婚带着孩子生活，两个至今单身，我是唯一一个留在婚姻里的人。
我先生也总是开玩笑说：看看你身边的女朋友，要学历有学历，要事业有事业，要相貌有相貌，怎么不是离婚就是单身啊？
是啊，她们都是很优秀的女子，为什么没有好的婚姻？有时我也会问自己：难道是你幸运吗？
每个女人都渴望拥有幸福美满的婚姻，但是我们身边的亲密关系往往是支离破碎、伤痕累累。当然这跟社会大环境脱不了干系，尽管如此，依然有“个性化”的因素值得探讨。
比如我那两个离婚的女友，都是大学一毕业就结婚了。俗话说，初恋时我们不懂爱情。其实，与其说我们不懂爱情，不如说，我们不懂我们自己！
年轻的时候，我们需要很多，需要爱情赶走寂寞，需要他人的爱来证明自己存在的价值，需要婚姻来改善现实的生活，等等。面对这么多的需求，我们一时很难分清哪个才是自己真正的需求，所以很可能病急乱投医。比如为了逃避寂寞、终结孤单或者解决现实生存问题而结婚。毕竟这是女人改变命运的快捷之路，于是婚姻就不能承受之重了。
如果用一个形象的比喻：我们每个人就像一块充满坑洞的奶酪，由于认识的局限性，年轻时我们关注的只是那些坑洞，并急于想用外物填补它，让它看上去是完整的。其实我们是一块可圈可点的奶酪，而那些坑洞需要我们用一生去“填补”的。这“填补”不能用外物，无论爱情、婚姻或者别的什么，而只能用自我认知。
当然，并不是说要让大家都等到心智成熟的那一天再走入婚姻，而是头脑中要有成长意识，即认识到：婚姻不是“一站式幸福”的终点，它只是我们认识了解自己的开始、起点。
婚姻中的成长意识，就是把婚姻当作实践基地，抱着“实验心态”，看看在这里我们能播种些什么、收获些什么，而不仅仅是最初的能“得到什么”。
就我个人而言：20多岁的时候，总有一种强烈的亏空感，需要朋友、爱情、婚姻来填补。所以我常常说到自己的“不幸”——上大学的目的就是，在大学校园遇上一个白马王子，可是非但大学4年空空如也，就连工作之后也毫无起色。
但是多年之后我发现，这“不幸”之中的“万幸”。因为到了30岁的时候，亏空感渐渐被一种饱满感代替，此时我更需要一个人分享我的成熟，而不是填补我的寂寞，于是婚姻适时出现了。
“请填补我！”这是我们年轻时的心态；“请分享我！”这是我们成熟后的姿态。当婚姻不再是为了填补什么而只是为了分享什么的时候，美满就在即了。
可惜大多数婚姻都出现在“填补”期，更遗憾的是，大多数女人在婚姻中又缺乏成长意识。一旦走入婚姻大门，女人就感觉万事大吉了，以为自己进了保险箱。直到某天猛然发现：激情不再，爱情流失，就连那个一丈之夫也变得面目全非甚至有外遇了……
的确，婚姻不是保险箱，连保鲜柜都不是。可以说，很多夫妻分道扬镳，并非婚姻本质的“坏死”，而是我们不了解自己、不懂得婚姻的秘密。
那么，婚姻的秘密是什么呢？
随着生活的积累和学习实践的深入，我发现关于婚姻有两个秘密：一是，婚姻并非爱情的终点，而是自我认知的起点。幸福婚姻是自性圆满的结果；二是婚姻是活的，它会随着你的改变而改观。
所以我经常“大放厥词”：嫁谁都幸福！这绝非大话。因为当你将自己打造成为一个好的活性元素，在生活中自然而然会激发对方成为好的活性元素，这样你们的婚姻就是一种相互激活的现象，是爱的良性循环，幸福自然洋溢。
我非常欣赏《与神对话》一书中的这句话：“婚姻确实是神圣的。但原因并非它含有神圣的义务，而是它提供了无与伦比的机会。”
的确，婚姻提供给我们的是无与伦比的“自我认知机会”。所以想要幸福的婚姻，女人不能坐等，不能外求，甚至关注力、作用力不该放在如何经营婚姻上，而是要放在——自我认知上。这就是婚姻中的成长意识。
不要“嫁人”，试着“结婚”
如果头脑里摆着一个“嫁人”的天平，势必会缩减自己的幸福指数，也常常会“秋后算账”。
一个叫小霞的24岁女孩给我写信，说她半年前与男友办了婚礼，但没有领证。不久对方父亲得胃癌住院，这才发现他们结婚从嫁妆到婚礼、婚房共花了20多万，而且都是借债。所以当夫家催促她领证的时候，她犹豫了。
“要知道在这座小城，我月工资仅1000多，他在医院实习，一个月才拿800块，20万于我们无疑是个天文数字！何况，他还有身患绝症的老父，这辈子我们还能翻身吗？”
如今婚姻仍然被女人看作一锤子买卖。嫁女儿前，女方家长往往狮子大开口，不见兔子不撒鹰，条件都达到了，才嫁女儿。结果往往是——“嫁人”变成了“嫁祸于人”。
比如小霞，她以及她的父母只看到嫁妆、婚礼、婚房一一落实了，却没想到这些是怎么“落实”的。试想那个男人，作为儿子他不会为父母为他结婚而花费的心血背上沉重的心理包袱吗？在沉重的心理包袱之下，他会如何爱以及面对今后的生活？
但凡女人都会在心里盘算自己嫁得好不好，也习惯于评论其他女人嫁得好不好，而这好与不好往往取决于那些外在的指标，在于有没有足够的面子。至于结婚之后小两口过的是怎样的日子，恐怕只有婚姻中人自己知道了。
老子说：名与身孰亲？身与货孰多？得与亡孰病？甚爱必大费，多藏必厚亡。故知足不辱，知止不殆，可以长久。（《道德经·第44章》）
意思是：名声与生命哪个更应该珍惜？生命与财产哪个更重要？得到与失去哪个更糟糕？过分贪爱，必定大大地耗费；过多积藏，必定更快地亡失。因此，知足就不会自取其辱；知道适可而止，才可以长久。
的确，一切事物的变化发展都是相互关联、互为因果的，唇亡齿寒的道理我们都懂。但是现实生活中，我们又有多少人能“知足”“知止”呢？
就上面的例子来说，男方父亲的胃癌是否跟那20多万元的结婚债务有关呢？
当然，让女人结婚的时候不考虑经济因素显然不现实，但是一定要知己知彼，了解得失之间的秘密。这样才不会给自己以后的生活埋下地雷，婚姻也就不会成为传说中的“爱情的坟墓”。
可以说，婚姻之所以成为“爱情的坟墓”，大多是因为我们的不知足、不知止，加上自我了解的匮乏，所以不能够长久。
说实在的，我个人很不喜欢“嫁人”这个词。嫁人嫁人，感觉就是一种交换关系，一种交易——“我把自己给你，你把我想要的给我。”
用箭头表示，“嫁人”通常可以表示为：女人↗男人。虽然就交换而言讲是等价交换，看似是平等的，但实际上却潜藏着不平等倾向。因为女人“嫁人”一般都讲求高攀而非低就。
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，这是旧时代女性的传统婚姻观。时代发展到今天，已经为我们女性提供了无限宽广的选择空间，如果我们的头脑里仍然摆着一杆“嫁人”的天平，势必会缩减自己的幸福指数，也常常会“秋后算账”。比如嫁错了、嫁亏了，这些都是“嫁人”意识带来的后悔药、糊涂账。
真的错了、亏了吗？还是你没有把握好，把一桩好端端的婚姻进行到了崩盘的地步？
跟“嫁人”比较起来，“结婚”算是个中性词，意味着男女双方平等地携手进入婚姻，成为一个婚姻联合体。
用箭头表示，结婚可以表示为：女人男人。结婚应该本着爱，而不是其他的目的，爱是平等的。注意：箭头分别指向男人、女人，意味着婚姻更主要的“目的”是——夫妻双方在婚姻中以认识和完善自我为己任。如果都以此为目标，不断发掘自身善美的一面，从而也帮助对方发掘自己的善美，那么婚姻就会灿烂如花。
所以，无论是即将走入婚姻还是婚姻中的女人，在内心都要拥有平等意识，同时把婚姻当作自我成长的园地，如此这般幸福就指日可待了。
可以肯定地说：“嫁得好”不一定幸福。因为从“嫁得好”到“幸福”，还有一段自我认知的旅程要走。
欲取固予爱的秘密
绝大多数人进入关系的时候，关心的是他们能够从中得到什么，而非他们能为关系付出什么。
一口气读完好友简云的小说《一任那爱情，陨落》，感觉犹如守着一堆爱情篝火，看着它渐渐由熊熊烈火化作一团灰烬，曲终人散，令人唏嘘。
小说讲述了大学同学方布媛、齐小媚以及方布媛的保姆丁香，这3个不同阶层、有着不同生活理想的女人在爱情中的挣扎、婚姻中的困顿……
记得小说里有这样一个反复出现的镜头。方布媛在不同的时间不断出现一个梦境，梦中有一个声音对她说：你不会得到你想要的！
“你不会得到你想要的！”这句话道出了关于爱的秘密。索取，你得不到；给予，你才能得到。
老子说：将欲歙之，必固张之；将欲弱之，必固强之；将欲废之，必固兴之；将欲取之，必固与之。是谓微明。（《道德经·第36章》）
意思是说：你想关闭它，就先要张开它；你想削弱它，就先要强化它；你想废除它，就先要兴盛它；你想要拿一些东西，就要先给予一些东西。这才是精妙入微的道理与智慧。
你想得到什么，就先要给予什么，这叫“欲取固予”。
在婚姻中我们想得到爱，那么你要先给予爱。可惜现实生活中，我们往往习惯索取，而吝于给予。尤其是在亲密关系中，更看重的是能从对方那里“得到什么”。
这就好比寒冷的冬夜，我们走进一间壁炉里燃烧着熊熊烈火的房间，我们感受到炉火的温暖和光明的照耀。但是壁炉里的炉火随着时间的推移渐渐快要熄灭了，我们却说：让我更暖和一点吧，而不是伸手去为炉火添一把柴。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：爱的首要特征是与“索取”相对立的“给予”。也就是说，如果在亲密关系中你注重的是得到与索取，那么可以说，那不是爱。
在《与神对话》一书中，“神”亦如是说：
如果人类的恋爱关系令人失望，那是因为人们进入关系的理由是错误的。绝大多数人进入关系的时候关心的是他们能够从中得到什么，而非他们能为关系付出什么。
你可能会吃惊：难道我们进入关系、走入婚姻的理由不是因为“爱情”吗？
实际上，大多数人进入关系的理由，都是在“爱”的名义包装下的东西。比如为了摆脱孤单寂寞，为了改善生活，或者是得到他人以及社会的认可，等等。而这些都源于我们急于摆脱内在的恐惧。
一般而言，我们的情感有两个来源：一是源于恐惧，一是源于爱。一份源于恐惧的情感，是紧缩的、压抑的和自保的，当事人会极力想去抓住对方，从而强调对方的责任和义务，习惯求全责备……而一份源于爱的情感，是开放的、自然的和轻松的，当事人会接受对方的一切，这里没有义务只有自我负责，没有要求、只有分享……
当然，大多数时候我们同时能感受到爱与恐惧这两种情感，但是居于主导地位的往往是恐惧。“大约90%的亲密关系最初是基于恐惧，即使恐惧占60%，爱占40%，恐惧仍占有主导地位。这就是我们每一个人需要面对的现实。”
这也是我们的亲密关系之所以支离破碎、伤痕累累的原因。为什么在亲密关系中，我们急切地想得到什么，因为我们需要那些外物来填补内心的恐惧，那些内在的坑洞。
回想一下，在你进入婚姻的时候，是不是更多地考虑：他能给我带来什么？这个婚姻能给我带来什么？有多少人在想：我可以给他带来什么？我会为这个婚姻注入什么？在这一点上女人尤其如此，进入婚姻的时候更看重的是——在婚姻中自己能得到什么。
如果内心没有爱，如何分享爱？这里的“没有”，并不是说我们内心真的缺乏爱，而是恐惧挡住了爱的光芒。恐惧是黑暗，而爱是光明。
就像一间黑屋子，黑暗的存在只是因为那里缺少光明。我们只需带进去一支蜡烛，黑暗就会被光明所取代。而自我认知就是驱走恐惧黑暗的烛火，也是爱的光芒。
反者道之动弱者道之用
真爱不可能从他人那里被找到，而只能在自己这里被发现。因为它是自性圆满的结果。
我们从小就被灌输“索取才能得到”，但是老子告诉我们“给予才能得到”。
为什么索取反而得不到、给予才能得到呢？在这里我们就要进一步学习老子的智慧了。
老子说：反者道之动，弱者道之用。天下万物生于有，有生于无。（《道德经·第40章》）
意思是说：事物的运动方式是逆向的，是走向自己的反面（循环往复），而道的作用是以柔弱姿态来表现的。天下万物生于“有”，而“有”生于“无”。
“反者道之动”是老子关于“道”的运行规律的描述，也是他老人家给予我们的生活大智慧！
如果你还是无法理解“反者道之动”的道理，那么弗洛姆在《爱的艺术》中关于“给予”的解释，或许能帮上忙：
“给予是潜能的最高表现。通过给予，给予者体验到自己的力量、富足和能力，感受到自己充盈高涨的生命力。给予时并不是为了得到，但在这一行为中，不可避免地会唤醒被给予者身上的某些东西，如微笑、感激或认同，而这些被唤醒的东西必返回到他自己身上，双方都因此而变成了给予者。”
根据我个人的理解：索取，可能你得到的只是短期、眼前的利益；而给予，你得到的是恒久的长远的利益。
可以说，当“给予”成为“得到”的源头，那意味着你具有了自我造血的功能，而不是依赖别人给你输血。
只要注意观察就不难发现，那些婚姻幸福的女人，在亲密关系中大多以“给予”的姿态存在，她们把婚姻当作再成长的园地，而非索取的基地。也就是说，她们建立关系的目的，不是因为我“需要”、我“缺乏”，而是因为我愿意选择一个对象去——分享。
“你在付出的过程中获得满足，而不是用索求回报的方式来满足。这才是赋有建设性的关系。”
由此可见，我们很多人在追寻爱情的路上，发生了“方向性”的错误。比如：在婚姻中女人一味关注能得到什么；努力迎合、附和另一半的要求而忘记了做自己；明明自己不完美，却想找到一个完美爱人……
正如《完美的爱，不完美的关系》一书中说的：
“我们找爱却找错了地方——到身外去找，到亲密关系中跟我们一样负伤、不完美的人身上去找，所以不免沮丧和失望。即使某些时刻，人我关系中完美之爱灵光乍现，我们还是不可能在他人身上找到爱的稳定源泉。”
的确，爱的稳定源泉始终在你这里。真爱不可能从他人那里被找到，而只能在自己这里被发现。因为它是自性圆满的结果。正如那句话：
“关系的目标并非请别人来让你圆满，而是请别人来分享你的圆满。当你不再期望亲密关系处处圆满的时候，你反而开始体验一种完美的爱。”
真爱之旅：“脱荷”的过程
性吸引力的下降不代表爱情的消失，反而可能是爱情的深入。
