婚姻里的中庸之道
天地不仁，以万物为刍狗；圣人不仁，以百姓为刍狗。天地之间，其犹橐乎，虚而不屈，动而愈出。多言数穷，不如守中。
——《道德经·第5章》
婚后，你是天使还是战士
女人喜欢给自己“穿小鞋”，还喜欢给他人“戴帽子”，而这些都是给人生“设限”以至于“设陷”的行为。
某天跟同事聊天，她说：“女人结婚之后，要么变成天使，要么成为‘战士’！”
她承认自己是战士，不舍得吃、不舍得花，还要拼命挣钱养家，而与她条件相当的小姑子就不同了，结婚之后就成了天使。
原来她的小姑子跟她年龄相当，最初小姑子可以称得上是“下嫁”，但是几年之后她男人发达了，这样她就过上了吃香喝辣的“天使”生活，光貂皮大衣就有4件，件件上万元。
“你是战士还是天使？”面对同事的这个问题，我还真考虑了几秒钟。表面上看自己是不折不扣的战士，但是天使的一面也昭然若揭。
值得一提的是，几年前我真的为自己是“战士”不是“天使”而耿耿于怀、愤愤不平。如果当时面对这个问题，估计会大呼“吃亏上当”。但是现在不会了，因为“思维扩容”了。
我发现，随着年龄的增长和学习的深入，自己看问题的角度越来越多，内心也越来越充满喜悦。这无疑是“思维扩容”的结果，是心灵自由的表现。
比如年轻的时候，面对是战士还是天使这样的选择题，很容易地就给自己定位了。就好像小时候看电影，人物一出场就急于分辨是好人、坏人一样。
当你把自己定位在“战士”的时候，失落、委屈等情绪就出现了。“为什么我不是天使？”女人懊恼地想；而当你把自己定位在“天使”的时候，往往沾沾自喜、骄傲自满。
的确，生活中有太多的“要么……要么”“不是……就是”这样的选择题，而我们大多习惯了非此即彼的思维方式，少有老子所倡导的知雄守雌、知黑守白的能力。
当你越来越成熟，尤其是思维方式发生改变之后，就不会轻易给自己“上套”了。因为你在看到自己“战士”显性的一面之时，又瞥见自己“天使”隐性的一面，于是你根本就不去做那样的选择题了！而不选择就是“执中”。
说得严重点，女人不但喜欢给自己“穿小鞋”，还喜欢给他人“戴帽子”，而这些都是给人生“设限”以至于“设陷”的行为。
作为女人应该明白，无论是“战士”还是“天使”，甚或是别的什么名目，都可能是“小鞋”一双、“陷阱”一个，囚禁的是我们的快乐和幸福。
俗话说，穿小鞋走老路，它形象地比喻了我们很多人的人生曲线。即我们带着既定的观念去接触事物，得出的结论自然只有一个——符合我们既定观念的。也就是说，我们得出的结论，只不过是所持观念的投射。比如，如果我们头脑中有深刻的“女人是弱者”的观念，那么人生往往演绎出“悲惨世界”的现实。
可以说任何事物，一旦被贴上标签，基本就“死定”了。因为如此以来，我们面对的不再是一个活生生的人、新鲜的事物，而是那人那事在我们头脑里的反映。这样我们面对的就不再是真实的人和关系，而是想象中的人和关系；我们面对的也不再是事情的本身，而是想象中的事实。
所以，在面对“是战士还是天使”这样的选择题时，不置可否保持中立，才是上策；选择“战士”的时候还想到“天使”的一面，是中策；选择非此即彼，就是下策了。
大多数婚姻是“二手货”
如果我们没有清醒的认识，就会不加检点地怀抱着诸多的“二手货”，踏上我们的婚爱之旅。
婚姻是人生最大的骗局，是最残酷的童话，王子和公主的翅膀从此被牢牢捆绑在生活的囚拄上！婚姻里的两个人在一起注定要互相牵制，互相束缚，并且更残酷的是，都会由一个自由梦想者变成一个既定程式的套中人。从这个意义上来讲，除了传种接代，婚姻对于个人意义的生存绝对是一种掠杀、压制和不得已的妥协。如此看来，婚姻对于一个怀揣梦想的人来说，就是将飘飞的蝴蝶压成标本的过程！
这是在网上看到的一段话，印象极为深刻。作者说婚姻是“将飘飞的蝴蝶压成标本”的过程，是一场骗局。
真的如此吗？
我不知道作者对婚姻的“深仇大恨”来自哪里，道听途说还是亲身体验？但是不管出于什么，可以肯定的是：当一个人对某个事物持有决绝的态度，那么基本可以断定他偏离了真相的轨道。
因为真相是一个多面体，而我们看到的或许只是一个点或者是局部。人类的认识总有其局限性。
那么试想一下，持有如此强烈分别意识的人，会如何对待爱情、婚姻？势必把爱情与婚姻完全对立起来，也注定会持有厚此薄彼的态度——“厚”爱情而“薄”婚姻。这样的结果是，他的人生就转变成了——爱情与婚姻的“内战”。
仔细回想，在我这里婚姻也与蝴蝶有关。但它不是“蝴蝶被压成标本”的残酷过程，而是夫妻双方相互成全、破茧而出的“化蝶”之旅。
所以说，婚姻是“蝴蝶压成标本”的过程，还是“化蝶”之旅，完全取决于个人，甚至在于“一念之间”。因为不同的信念会造成不同的人生结果。
回想自己从单身到恋爱到婚姻再到目前的人生阶段，我的感觉是：从爱情的“窄巷子”，走到婚姻的“宽巷子”，然后又走到了更广阔的人生天地。
单身的时候，渴望找到另一半圆满自己；恋爱时节，“我的眼里只有一个你”；进入婚姻之后才发现，爱情不似自己想象的那般甜蜜浪漫——每天早晨醒来有爱人的香吻，读他压在枕下的甜言蜜语……当然会有小小的遗憾失望，还好自己并不执着于想象的美满，而是抱着看看它究竟会怎样的好奇心。
直到不惑之年才猛然发现：原来婚姻是自我圆满的基地，而伴侣是来转化我们的师父。这样以来，一切关系都只是我与我自己的关系，一切也都可以“为我所用”——用来进化自己。
所以在爱情婚姻中，我越来越认识到：任何固定思维，哪怕是所谓的先见之明都会害人不浅，所以要提高警惕，并有意识地“留白”“执中”。
我们常常不知不觉间就败在了那些先入为主的成见上。比如我们很早就在“心理内存”中存储了诸多有关爱情、婚姻的观念，而它们又多半来自社会的教化、父母的传承以及他人的经验，总之是地地道道的“二手货”。
如果我们没有清醒的认识，就会不加检点地怀抱着诸多的“二手货”，踏上我们的婚爱之旅。我们渴望爱情独一无二、婚姻美满幸福，但是却带着那么多的“二手货”进入爱情、涉入婚姻，这也就难免会四处碰壁。而这正是我们难以拥抱幸福的原因之一。
说得残酷点儿，我们的爱情、婚姻大都是“二手货”。即大多数人是在自己的爱情、婚姻中，践行着他人的观点和经验，而不是去体验自己的。
由此可见，在爱情、婚姻中“执中”是相当重要的——不要太相信那些所谓的爱情定律、婚姻法则！因为只有如此，你才有机会、空间探索爱情、婚姻的真谛，否则你只是在拾人牙慧，践行他人的经验罢了。
清除“婚姻木马病毒”
我们的爱情、婚姻，是按照我们对爱情、婚姻的理解在运作的。
那天跟女友聊天，她很直白地说：“我不同意你关于爱情、婚姻的很多看法，我觉得婚姻就是爱情的坟墓，爱情不可能在婚姻里……”现实生活中，女友一直坚持只恋爱不结婚。
其实大多数时候，我不会去想爱情与婚姻是一致的还是分裂的，这个问题于我而言从来都不是问题。而只有在被问到的时候，才会去作一个比较积极正向的选择——即爱情与婚姻是协调一致的。所以我一直留在婚姻里，把婚姻当作自我圆满的基地。
木马病毒是电脑中的一种恶意程序，它具有隐蔽性、欺骗性，自动运行等特点，必须彻底清除，否则可能导致电脑瘫痪。
检视现代人的情感生活，可以发现：在我们头脑这个“主机”中，潜藏着很多危害至深的“婚姻木马病毒”，它们于无声处恶意攻击着我们的婚姻大厦，让我们与幸福美满无缘！
当然，关于爱情与婚姻的关系，并没有一个放之四海而皆准的定律，但是坊间比较流行的说法是——爱情不在婚姻里！或者“爱情和婚姻是两码事儿”，还有就是“婚姻是爱情的坟墓”。
由此可见，在我们很多人的骨子里，认定爱情与婚姻在本质上是对立的，二者是不可调和的。
“爱情不在婚姻里”，这是真的吗？是爱情与婚姻本质上是对立的，还是我们在心里让它们成为了对立？我们有没有对我们深信的那些所谓的“爱情定律”质疑过？我们有没有去思考过，那些“我们深信的”，最终可能成为我们现实生活的写照？
在这里我们要探讨一个至关重要的问题：是不同的生活阅历，让我和女友得出不同的关于爱情、婚姻的结论，还是因为持有不同的信念而让我们拥有了不同的生活现实？
这看上去是一个先有母鸡还是先有鸡蛋的问题，但是却是一个至关重要的问题。
很多灵修书籍以及科学实验都表明：某种程度上，是我们的意识决定了我们的现实生活。有智者言：我们的爱情、婚姻是按照我们对爱情、婚姻的理解在运作的！
这就像我们头脑里有了一套固定的程序，而我们的爱情、婚姻只不过是按照这套程序在运作罢了。
现在回想大学时的姐妹们，她们大都“如愿以偿”：坚持婚姻是“饭票”的，最后真的找到了“长期饭票”；认为婚姻是捷径的，通过结婚出国深造；执着于爱情、婚姻“统一论”的，执子之手，与子偕老。
检视周围你同样可以发现：那些深信婚姻是围城、坟墓的人，无一例外地把婚姻进行到了围城里、坟墓中。而那些相信爱情与婚姻可以和谐发展，甚至是对爱情、婚姻没有固定成见的人，最终拥有了幸福美满的婚姻。
与“爱情不在婚姻里”“爱情和婚姻是两码事”有异曲同工之“恶”的，还有“没有爱情的婚姻是不道德的”。
如果前者的错误是在于将爱情与婚姻对立起来，那么后者则在逻辑上犯了偷换概念的错误。
“没有爱情的婚姻是不道德的”，此话出自恩格斯之口，是当时打破旧有婚姻制度的时代号角。新中国成立以后，这句话可以说影响了中国整整一代人的婚姻观。
但是时过境迁，如今很多人打着这样的旗号，从一段感情走向另一段感情，从一个婚姻中走向另一个婚姻，它渐渐成为人们喜新厌旧的行动指南。
很少有人会认真地去分析此话是否是“病毒”，危害着现代人的婚姻生活。
试问一：什么是爱情？如何定义婚姻里还有没有爱情？
不管现代人把爱情看得多么神圣，在大多数人那里爱情只不过是激情的代名词，充其量是人的七情六欲中的一种，而七情六欲是无常的。今天爱了，你能保证明天爱吗？婚前爱了，你能保证婚后也爱吗？而且婚后的日子是天天与柴米油盐打交道，再好的感情也难保没有吵架、腻味的时候。这下可好了，爱情消失了，婚姻开始变得不道德了。中国人又是最看重道德的，怎么办？只能去别处寻找爱情了……在这里我想说明的是，我们每个人在不同时期对爱情的理解和定义都是不同的。也就是说，爱情相对是个变数，而婚姻基本是个定数。用一个变数去衡量一个定数，结果会如何呢？
试问二：道德不道德能用爱情来衡量吗？
老子所说的“道”，是道德之“道”，是宇宙之法则，合道即有德，失道即缺德，可见道德是衡量事物的标准。也就是说，道德是一个大概念，而爱情是一个小概念，只能用道德来衡量爱情，而不能反其道而行之，用有没有爱情来衡量婚姻是否道德。
由此可见，“没有爱情的婚姻是不道德的婚姻”，在逻辑上是偷换了概念，或者说它根本就是为了某种目的、需要而设置的程序。
所以叫喊“没有爱情的婚姻是不道德的”，无异于扯虎皮做大旗，还可能是拿道德口号来行不道德之事。
如果想拥有和谐美满的婚姻，不妨检查一下自己的“心理内存”，看看其中是否潜藏着一些危害至深的“婚姻木马病毒”。
记住：只有改变你的内在脚本，才能迎来全新的生活。
爱情、婚姻与道德
真正的道德根本在于内而非于外。道德是我们内在的基本程序。
我个人非常喜欢苏菲派诗人鲁米的那句诗：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”
我们常常拿道德、不道德说事儿，尤其是在感情问题上。而那些所谓的道德与不道德又大多来自我们的自我认定。
老子《道德经》的前37章被称为《道经》，后44章被称为《德经》，81章合起来称为《道德经》。无疑“道”与“德”是老子哲学思想的核心范畴。
