上了车以后我看着车窗外，这一刻我不知道我要说什么，我也不知道自己脑子在想什么？只是目视着路灯一盏盏从我眼中消逝，我转过脸看见炎黄的光线照射在秋欣的脸上，轮廓那么明显那么好看，看着看着我内心就突然感觉到难过。就在这样一个夜里，我的心情随波逐流。
回到家我准备洗澡，好久没有在镜子好好看自己了。肋骨明显地突出来。锁骨也突现在外面，原来我瘦得那么可怕。我的头发好像更长了。
在洗澡的时候我想着中午对秋欣说的话，是不是我真的就想开了呢？想着想着我头又感觉到生疼，好像被硬物狠狠撞击一样。
洗澡，我把水力调很大，在热水喷淋下闭上我的眼睛，水注洒遍我全身每个角落，我希望我能把所有过去都冲走，重新开始。完澡以后，我看到秋欣已经躺在床上了。
我犹豫了一下，才懒懒爬上chuang。
他侧过头，看着我。我将被子拉过下巴，只露一半脸看他。
早点睡吧！他说。
我想抱着你睡，好吗？我说。
什么？看起来他似乎有点惊讶。
我伸出了双手将他紧紧抱住，将脸靠在他的胸脯上，我听到他跳得很快的心跳声，他就像跟木头一样一动不动。这是我们，第一次互相拥抱着入睡。
在他身上，有着和奶奶一样的温暖。
晚上我头疼得受不了被疼醒过来，我看着秋欣安静地睡在我旁边。而我却反反复复地难以入眠，头疼得死去活来。但我就不敢出声，怕吵醒他。
新的生活，应该就是这样开始的，对吧？
我22岁的生日难过得像深深的湖水，那个湖中沉没了那艘小船，沉没了我的风景，也沉没了我的那些耿耿于怀的记忆。没有人再经过，它们就这样一直安静的睡着，会沉睡千年吗？
——春去秋来
别人的生活总是阳光明媚
惟独我活在冷冷的冬季
一直长眠
天空蒙胧蒙胧的，暗暗的红彤一片。
大厅里的音乐放得并不是很大声，虽然隔着门，但我依然能听见。
雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位它空着在等谁
我拉住时间它却不理会
有没有别人跟我一样很想被安慰
风停了又吹我忽然想起谁
天亮了又黑我过了好几岁
心暖了又灰世界
有时候孤单的很需要另一个同类
爱收了又给我们都不太完美
梦作了又碎我们有几次机会
去追
不晓得为什么爱又稀少又昂贵
云在半空中被微风剪碎
回忆也许美可是正在飞走对不对
天亮了又黑我过了好几岁
..
我睁开眼睛发现秋欣不在身边，我下床穿上鞋。
推开门我看见厨房里秋欣微微驼着背，走来走去。厨房里时而传来听到“滋、滋”菜下锅的声音。时而传来碗碰撞的清脆声音和水哗啦啦流的声音，油烟机轰隆隆地运转着，传来一阵阵的香味。
在老家的时候，奶奶也是这样忙碌着，给我烹饪香喷喷的佳肴。可是不知道从什么时候开始，奶奶就不能再为我做这样的事了，时间依然没有停下来，我也依然活着。
我迈开步子轻轻走秋欣身边。
他回过头吓一跳地怔住了，眼睛直直瞪着我说，你想吓死人呀！赶紧洗漱下，过一会就开饭，你都睡一天了。
我看着他疑惑地问，一天？
是呀！他笑着说，你真像只猪。
我抬头看看钟，已经是傍晚6点钟了，但我却还以为是早晨。
其实如果秋欣不要告诉我，我会不会一直活在这样的时间里，空间和时间被置换了顺序，那是不是死去的人也会重新活过来了。而我，是不是也会提前死去呢？
发什么愣呢？秋欣打断我的思绪，赶紧去洗漱呀！
我连忙点点头走开了。
天啊！我是怎么了。
洗漱完走出洗手间我看见桌子上摆满了各式各样的菜，什么菜式都有，其中大多都是我爱吃的。
还有一碗面，上面放着两个煮熟了的鸡蛋。
我看着看着眼睛一酸，突然模糊了视线。
我想奶奶了。我看着他说，欣，想一个死去了的人应该怎么办？
秋欣看着我不知道该说什么，然后他赶紧转身从冰箱里拿出一个蛋糕，说，大吉大利的，生日别讲这样的话。
生日？我疑惑着。
是呀！今天是你生日呀！秋欣说。
我生日？
秋欣点点头，你不会连自己的生日也忘记了吧？
我顿时感觉天就这样陷下来了，把我埋没。
我心疼得不知道该说什么，眼泪大颗大颗地往地上砸。
秋欣看我的样子就慌了，他放下蛋糕跑到我面前，搂着我轻轻靠在我耳边，像哄孩子一样地说，哦哦，不哭不哭。
可是谁能明白我现在在想什么？奶奶你能感觉到吗？我此刻有多想你，为什么你不带我一起走，为什么仍下我一个人，让我活得这么难受。
这是我的22岁生日。
我22岁的生日难过得像深深的湖水，那个湖中沉没了那艘小船，沉没了我的风景，也沉没了我的那些耿耿于怀的记忆。没有人再经过，它们就这样一直安静的睡着，会沉睡千年吗？
如果记忆像怒放中的花朵，那是不是花朵凋零后我就什么都不记得了呢？
总是感觉自己就走在冬天，冬天像是怎么过都过不去的一样，我就在这个冬天里整整过了22年。
这个晚上是孤单沉默的，一桌子的菜，除了那一碗面，我什么都没吃进去。我拒绝了秋欣的邀请，没有出去玩，我只是安静地躺在床上，让眼泪慢慢侵湿整个枕头。
我闭上眼睛，在黑暗里的看到了奶奶，她在轻轻地为我哼着：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐.祝你生日快乐.
别人都在说，在爱情，亲情，友情里，用心去对待，它总会是一个享受的过程。可为什么？我在这个过程，却泪流满面。
在这个世界上，总有一些我们忘不了的人，可这么一些人，终究会被我们遗忘。
我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去，我就是这样重重地从天台上摔了下来，我就是这样安静地死去的。
——有些东西我并没有失去
只是我把得到看得太重
所以受伤的才会总是我
阳光零零散散地透过云朵打在我的身上，有点温暖，但我还是感觉到冷。我将手在靠到嘴边哈了一口气，然后把手贴在玻璃门上，凉意马上窜到我的身体里，让我不禁发寒。我将沉重的门推开，风随门穿入，大厅等候的人都被冷得目光一致看向我，我走进去将门带上。
我又出现在这个地方，它依然没变。
医院就像死一般沉寂，连一个人的咳嗽声都仿佛有回音。
大厅的播音催促着等待的人，他们脸上有说不完的感伤。这些陌生的脸，我会不会在往后的日子里连记都记不起来呢？
挂完号以后我安静地坐在大厅等候着。
时间仿佛像过一个世纪那么漫长，秋欣的第4个电话我没接，我索性关了机。如果可以，我真的希望我从没出现在医院，一直都没出现过。
空调里释放出来的暖气，远远看去就好像雾一样蒙胧排出。我蒙蒙地闭上眼睛，尽管医院并不是特别安静，但我还是享受这一刻的宁静。医院的味道，依然没有改变，一直都没有改变。
也许是累的原因，一会功夫我就睡去了，致使广播叫到我的时候我都没能听到。直到医生亲自叫醒了我。
还是他，那个穿着白大褂的医生。
他站得笔直，让我觉得别扭，于是我也站了起来，微微地冲他点点头。他看起来，好想比之前更老了。
时间，是不是一直都是这样，让本来看上去老的人更老了。
来很久了吧？他先开口问了我。
我点点头说，应该吧！我也不清楚。
听到我的话他并没有觉得意外，而是轻轻地摇摇头说，进去我办公室说吧！说完他就转身朝他办公室的方向走过去了。我恍然间发现他开始走远才赶紧跟了上去。
才刚坐下他就直直地看着我说，为什么到现在才来呢？
我不敢正眼看他，不是害怕，是担心，我担心面前这个人会突然地告诉我在之前他说的都是真的。那我要怎么面对秋欣，现在这个世界上，也只有秋欣，是我想一直看到他笑带给他幸福的那个人，可我一直没有做到。
我摇摇头不知道该怎么回答医生的话。
他也似乎不想追问太多，只是随手递给了我一张纸，说，8楼，第3间。
我接过来便站起身准备离开，可我还是按耐不住，我回过身子对着他，这是我第一次这么正着眼看他。答案，一直以来我都觉得不重要的事情，但在这一刻我似乎急于得知，我缓缓地说，医生，是不是检查完就能知道正确的结果了？
他埋头在写着什么，抬都没抬起来，什么也没说只是点了点头。
走出办公室我才发现，现在的我，脚下千斤重。8楼，我应该怎么上去。
我站在电梯口，看着电梯来来回回地过了几趟，可我却找不到勇气跨进这一步。如果可以，我真的不想知道我得了什么狗屁不通的病，我宁愿什么都不知道，等到有一天安安静静地死去。这对我也好，对谁都好，可既然来了，不就是应该面对的吗？
我走进电梯，重新将手机开机，我希望能有秋欣的新信息，可是没有。
我就是一直活在希望里的人，可现实却总是让我失望。
第3间门上房挂着一个写着“CT-PET室”的牌子。门是虚掩着的，里面溢着浅蓝的灯光，我推开门，轻声地走进去。
接待我的是一个年轻的护士，她微笑着看着我，这让我倍感不好意思。于是我没说话地将手里的纸递给她，她笑着接过去了，也是什么话也没说。
整个检查只用了半个多小时就完成了，等到光片扫描出来后护士让我带着底片去找医生。我看不懂底片里的解释，只是护士的表情让我知道，这个结果并不是一个能让人喜悦的结果。
我带着底片摇晃着走进电梯，有几百种可能在我脑子里闪过，我想到了我死后的世界，越想头就越疼，就像要炸开了一样纠结着。
其实不管怎么样我都明白，等待着我就只有两种可能，不是生就是死。到了这个时候，似乎所有的追求都那么轻。幸福是什么？难过是什么？
幸福和难过都是生命的过程。
医生看完检查报告点点头微微一笑，然后脸色又沉了下去。他抬起头看着我，在他眼里，我看到了连绵不绝的同情。是啊！我真的需要他的同情，至少我还有一些事情没完成。他说，底片显示，有问题。
有问题？我疑惑地抢问，难道我所想的一切都是对的吗？
恩，检查报告否定了我前些日子跟你说的那些情况，但是……
但是什么？我有点按耐不住，似乎一直都不想被证实的答案这一刻对我来说却是那么急于得知。
但是情况更糟糕。医生说完话沉重地闭上他的眼睛，或许，他也是在为我难过吧！
在听完这句话，我觉得这个世界已经没有什么能够伤害到我了，我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去，我就是这样重重地从天台上摔了下来，我就是这样安静地死去的。
医生让我快乐的生活。但是他没有告诉我能活多久，因为他也不知道。我得了一种没有答案的病，连什么时候死去都不能知道。医生说可以手术，可成功的几率只有百分之二十。
原来上天给了我太多，已经不能再施舍了。我也只是剩下了百分之二十的生命。够了，我已经活了二十二年了，也许在奶奶离开的那一刻我也应该离开的，只是我怕死，所以苟且地活到现在。现在，是时候该离开了。
可是秋欣呢？
秋欣他该怎么过？
为什么不能让我安心地离开？为什么还要给我一个秋欣？为什么还要让我放不下？
有些东西我并没有失去，只是我们把得到看得太重了。所以，受伤的才总是我。
我走出医院的大门，在这个空间里再也没有寒冷了。我的眼泪不知道什么时候又这样轻轻地掉下来了，一滴，二滴，三滴，这是没能停下来的伤悲，这是属于我的。街上寒风凛冽，原来一个人快要死去的时候，是什么都不惧怕的。我没有再感觉到寒冷了，广场上的音乐还是没有停下来，和我的眼泪一样，一直就没有停止过，缓缓地回放着：
>>>你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶而会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
你是我最痛苦的抉择
为何你从不放弃飘泊
还对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心理
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了分离
..
我坐在花坛边上，看着来来往往的脚步，他们仓促地经过，然后离开。
有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地被推翻，可以穿越。可像我，我就隔绝死亡就只有一扇门，我希望可以在门之前划开深深的沟壑，我想让天空下雨，然后再变成河，然后就再也没有办法渡过去，然后就再也不会和死亡接近。
可是偏偏这只是想法，这扇门很轻，一推就开。
残缺的记忆总是不争气被掏出来，那些发生过的，我可不可重来一次，重新再活一次，把那些遗憾都添满。
——我总是相信
在离自己最近的距离内
一定有一个人的位置
一定有两个人的幸福
夜已经变得很深很深了，广场的灯亮开一片，亮得就像白天。路过的人都少了白天的匆忙，更多的是休闲的人来往，一对，二对，三对，四对，他们带着笑从我身边经过。
路过的人，没人知道，我的眼泪还没有停下来，我的眼泪还在流淌着。
我使劲支撑着自己站起身，走出几步电话就响了。我用尽力气握着电话，但还是感觉到全身够失去了力气，我晃动着手中的电话，想看清楚屏幕里面的号码。可是我没能成功，最终我还是狠狠地朝地面倒了下去。我感觉到疼痛，可身体却发麻得让我动弹不得，鲜红色的黏液流过我的眼睛，模糊了视线。
我的世界，再一次了黑了下去。当我沉重得闭上眼睛，我还能听到手机传来的声音，然后这个声音越来越远，越来越远。
当我再睁开眼睛的时候我知道我又在医院，因为我已经熟悉了医院的那股味道。
我的头一阵发紧，疼得让我咬牙。房间空空荡荡，似乎让我错觉我就在天堂。秋欣是在这个时候推开门的，我看着他说不出话，但我心里一直对自己说，别哭，别哭，别哭。
秋欣看着我，他的眼睛在刹那间变得通红。全世界的人，除了奶奶，我最不想看见哭的人就是秋欣，可当他哽咽着抱住我的时候，我的眼泪还是忍不住地掉了下来。
已经快春天了，可天还是冷得让人无奈。就像温热的血块，都可以很快被冻凝起来，变得让人感叹。现在才发现，原来鲜血是美丽的，它可以渲染成一朵又一朵的花，绽放在无尽悲伤的时节里，让人疼得忘记了疼，忘记了还有生活的这个空间存在着。
抱着秋欣，让我的心变得千疮百孔。现在才知道，我不再是一个人，秋欣已经是我的生命的一部分。
虚掩的门被推开，走进来一个穿着白大挂的医生，是他，又是他。
现在我看他，似乎看到了慈祥，远离了的情感，重新拾起来，原来是这样的一种感觉。
我现在才想起邢素，想起罗俊，是不是他们曾经也是爱我的，只是我一直把他们给的爱，拒绝在那河的对岸，河里没有船，我们也都没有翅膀。所以我才会一直不懂，什么是原谅。
秋欣哽咽着说，雪，接受手术好吗？
听了这句话，我的脑子像被炸开一样，什么都没有剩下，只是一片废墟。我以为，我能隐瞒着我的病，然后静静地将我剩下的全部生命献给秋欣，希望在最后我时间给他一点快乐。可是我连这么简单是事都完成不了，我恨我自己。
我搁开秋欣的双手，看着他的脸，这张脸，好像变了，变得不再那么好看，变得沧桑，变得不再快乐。
我不忍心再看着秋欣，不忍心看着他轻微肿起的眼睛，不忍心看到他的眼泪。可他的泪水，还是一颗颗冰凉地掉在我的手上，让我心疼得连话
都说不上来，我只能用力的点点头，每点一下，我的心就疼一下。这是我现在，唯一给的起的。
秋欣，对不起。一直以为，我能为你做些什么，可是我却什么都不能为你做。
秋欣松开我的身体，站起来转身走到那个医生面前。那个医生看上去还是那么苍老没有血色，但他的眼睛里，却写满同情。
秋欣对他说得很小声，我只是看到医生只是点点头就转身离开了。
医生离开后，秋欣转过身问我，说，你饿吗？我到楼下给你买点吃的。
我摇摇头，我真的没感觉到饿，只是头很疼。我向秋欣招招手示意他走过来，他走到我身边坐了下来，问我说，怎么了，是不是有什么事。
我看着他，然后伸出手紧紧得将他抱住，我不知道，我还能这样安稳地抱着秋欣的次数还有多少，但我想给自己的记忆，添加更多秋欣的镜头，我总是期望，他会是我的一切，而我，也是他的一切。
我闭上眼睛深深呼吸，然后我将下巴轻轻靠在秋欣的肩膀上，说，欣，我想去看我爸爸妈妈。
秋欣听到我说的似乎有点惊讶，但他也只是肩膀抖动了一下就恢复了平静，只是轻轻地说了一句，好，等你这两天身体恢复了我载你回家。
这是我第一次叫邢素和罗俊爸爸妈妈，我不知道是什么化解了我的仇恨，我只知道，我些事我必须去做。
要不，一切就都会来不及的。
我轻声地笑了笑，然后在秋欣的肩膀上安静的睡去，如果可以，我真的不想醒过来。
生活还是没有像我想像中的变得那么乐观。我知道，时间其实并没有存在，存在的只是空间。那些不停流逝的也不是时间，是我们。我们都在一点一点地老去。
现在我有一种安怠心态，我知道我像一个死去了的人，没有思想，没有疼痛，没有感觉，我也渴望是这样。可为什么每当我想起那些过往，心就会生疼，是不是我还放得不够彻底，要怎么继续努力，才可以什么都忘记呢？残缺的记忆总是不争气被掏出来，那些发生过的，我可不可重来一次，重新再活一次，把那些遗憾都添满。我希望谁都不要揭穿我，让我骗骗我自己，也骗骗自己的心，安心点地过下去，再受伤我也笑着，这样好不好？给我一次机会，如果上天公平的话。
再醒来已经是夜晚，我睁开眼就看见秋欣，他没有离开，他趴在床沿睡着了。我轻身地下床，不敢做声怕吵醒秋欣。
我走进洗手间，站在镜子面前，头上的绷带缠绕地紧紧地，我看着镜子里的自己，禁不住地笑了。
生生死死，死死生生，那么多理想，那么多追求，到底为了什么？走在生命的尽头，才看清原来生命里最重要的是一个人的陪伴，是身体健康，这才是幸福。
我总是渴望着不平凡的日子，可是到最后还是过得很平凡。
窗外面一如往常的凉风习习，已经快春天了。花蕾都开始开放了，一些事落入心间总会让人感伤，泪也化成了海。我不愿意去相信眼泪是为谁而流的，我宁愿相信，是这个季节，是这个天气，是一首歌，让我如此伤感，让我如此茫然。
在漫漫的思绪中秋欣打开了门，我看着他不知道该说什么，他也安静地看着我没有说话。这一刻，是上天的安排，还是时间在作怪，但是都好像不再重要了。
秋欣轻轻地抱住了我，我闭上眼睛，让体温延续到心脏，感受着那种缠mian的感觉，直到唇边传来的温热。
有时候幸福只是一瞬间的事，就像现在。
妈妈，我爱你，请你原谅我，好吗？
——时间总是在流逝
于是就在我转身的瞬间
身边的人都走了
只剩下我一个人
一直在欺骗自己
春冬的阳光，不会像夏天的日光那样垂直洒下，将人的影子浓缩为一个深厚的墨点。这个时节的阳光，总是会从窗外斜斜地穿进来，把窗户的形状，在那白色的地板上拉出一条更加狭长的矩形倒影，钻进了一片白茫茫。
秋欣穿得休闲走进房间，一些尘埃随着阳光浮动着打在他的身上，漂浮在明亮的束形光线里。
我来接你出院了！他晃动着手中的车钥匙接着说，在路上我买了点水果，等下我们一起上你家去吧？
我微微一笑地点点头。心想着等下就要见到邢素和罗俊了，是不是我真的就这样准备好了呢？还是我在冒险？但不管怎么样，我还是要在这条曲直的路上走下去。
我看见秋欣慢慢地收拢了脸上的表情，像是午夜盛放后的洁白的昙花，在每一个日出之前，收拢了所有的美好。而我心里的那微弱的烛光，又晃动了一下，然后又被风吹灭了。
车子没有开得很快，音乐缓缓地播放着，听得让我的心开始纠结在一起。是不是我一直都渴望想歌词那样的美满？为什么总是觉得很受伤呢？
我轻轻闭上我的眼睛，音乐空空荡荡，我任回忆来去自如。
我感觉到肩膀一阵沉重，睁开眼就看见秋欣，秋欣看着我笑着说，小猪，你这样也睡着，我们到了。说完秋欣打开车门下了车。
我抬起头，轻抚着脸，才发现眼角有泪，我是什么时候掉眼泪的。现在好像，泪水总是可以那么轻易流下。CD机里的音乐还没停下来，我问自己是怎么了，可是没有答案。我总是觉得音乐是有灵魂的，它可以洗涤我们脆弱的心灵，把被剥开的那一层一层伤害慢慢恢复，尽管还有伤痕，但至少没那么疼。
我理好自己的情绪，推开车门。秋欣站在花坛边上朝我一个劲地微笑，有时候感觉他就像一个长不大的孩子。
我走近秋欣，然后他就不笑了，他抬起头，四十五度看向天空，说，雪，你的难过什么时候才能跟这些云一样散开去，然后一片蔚蓝呢？
我看着秋欣的下巴，看着他被光线照射得看不清晰的脸，看着他的那一脸悲伤，然后我内心的难过就一浪接着一浪将我淹没。
我闭上我的眼睛，说，欣，我不知道我怎么会变成这样子？我不知道为什么我一直想快乐可就是快乐不起来？我不知道为什么我一直想给你幸福可是我给不起？可事情发展成这样子我真的很心疼，我不知道明天起床我的世界还是不是还是一片阳光？可能明天我就离开了，以前我并不惧怕死去，但我现在真的好怕，我怕离开你。说完最后一句话我的眼睛就像忘了关的开关，眼泪决堤般地一涌而出，我拼命地想把眼泪擦掉，可为什么却越擦越多呢？
秋欣的样子看上去模糊成一片，他伸出手轻轻擦拭着我的眼睛。我紧紧抱着他说不出话，只是这一刻好像什么都过去了，是不是之前的一切都在这个拥抱中平息了呢？秋欣喃喃地在我耳边说，一切都会过去的。
是呀！一切都会过去的。
一切都会过去的。
会过去的。
我总是这么对自己说，一切都会过去的。
有些话总是可以不用说就能听见的，那是真心。有些付出总是可以不在乎回报的，那是相信。我和秋欣就像两只断了线的风筝，风一直都在流动，我们一直缠绕在一起越飞越远。可我怕哪天风向改变了，是不是我们就要朝两个不同的方向离去呢？如果有这么一天的话，我宁愿我在风向改变前，让我破散。我可以不要幸福，可我不能看到秋欣不幸福。
眼前这扇白色的门还没有改变，两年多的时间过去了，一如往常。时间过得好快，快得我感觉好像我才刚来到这个世界就死去了一样。
秋欣按动边上的门铃，熟悉的声音，熟悉的音乐把过去记忆里的一幕幕都拉扯出来，全部都面目全非，好像在这扇门里面，有堆积如山的仇恨，就算用手努力去挖，就算挖到手心出了血！也不能看见一点爱，再怎么努力也看不见。
是这样吗？真的是这样吗？
如果是这样，为什么我还要回来？
如果不是这样，为什么要有过去那样的记忆？为什么我曾经要选择逃避？
门被沉重地打开，发出吱嘎一声，秋欣的目光从门上转移到被推开的门缝，直到看到罗俊为止。秋欣朝着罗俊点点头就向后退开一步，他看我没说话便扯动我的袖角，我也下意识地回过神。
我将目光定格在罗俊身上，他年轻的脸和结实的身板好像在这两年里全都改变了，时间真的可以带给人这么大的变化吗？罗俊看见我似乎有点惊讶，但瞬间就恢复了。他赶紧朝我笑了笑说，是小雪，真的是你，你回来啦！快，赶快进来。
小雪。奶奶这样叫过，妈妈这样叫过，爸爸这样叫过，还有谁呢？
我深深吸了口气准备走进门，秋欣拉住了我，说，你进去吧！我去市场买点菜回来，你好好跟你爸爸妈妈聚聚。
我点点头，目送秋欣上了车后我就跨步走进屋子。
屋内黑得似乎就要看不见，只是靠着窗外微弱的光线照亮着，潮湿的周围发出一阵阵霉味，我黑暗的空间里我顺着微弱的光线看在电视边的桌子上摆着一张用相框表好的照片，蒙蒙胧胧地并不能看清楚，罗俊就站在桌子的旁边。
我走过去，每走一步，地板上都能发出嘎吱嘎吱的声音。
虽然很暗，但熟悉的感觉浓郁地涌上心头，这里的一切，似乎没变，一直没变。
我以为相框里装着的是奶奶的照片，走近一看我看知道里面是邢素的照片，我的脑袋像被掏空一样，根本就不能让人相信眼前的是事实。虽然我不知道发生什么事了，可眼泪还是慢慢溢出了眼眶。
罗俊抽出几根香，慢慢点燃，然后递给我边说，来，雪，给你妈上柱香。
我接过香刚想问话却被罗俊摇摇头回绝了，我没再说话，只是跪下去，轻轻挥动紧握在手里的香，我每挥一下，疑惑就多一层，眼泪就多一点。虽然我没抬起头，但我依然能感觉到罗俊在看我，他边对我说，小雪，你别意外。你妈是去一年多前死去的，就在你奶奶过世后的一个礼拜。听到这里，我的眼泪就变成两行没有终点的眼泪，好像有风吹过，马上就将流下来的眼泪吹得冰凉，刺痛着心脏。
罗俊没有停下来，他继续说着，小雪，你知道吗？我和你妈很后悔从小把你放在你奶奶身边，我们也是为过上好生活才这么自私离开。如今我们家境变好了，可却都物是人非呀！
他深深叹了一声接着说，你知道吗？我和你妈也不想把你从小放在你奶奶身边，天下哪个父母愿意舍弃自己孩子，可能是我和你妈当时还年轻，都太不懂事。从把你接出来我和你妈就知道，你很恨我们，我们也尝试争取你的原谅，可不知道为什么，每一次都会越弄越僵。直到你离开家，再到你奶奶的去世，我们知道这一切对你打击很大，可你奶奶去世后下葬时你没回去老家，这让你妈急慌了。所以在你奶奶去世后你妈就和我商量去找你，因为联系不上你，所以…
罗俊说到这突然停了下来，在他颤抖的呼吸声中我听到了他的悲伤。然后我手心里的香被我折断开，我的心好像不再那么疼了，是不是疼到极限，就不再疼了呢？
罗俊深深地吸了一口气，抽泣着接着说，所以我们到处去找你，但找了一个礼拜后一直都没有你的消息，就在那天晚上你妈睡不着，所以跟我提出要出去再找找你的建议，她怕你是不是流落街头了。但她不理我的阻止就出门了，然后你妈一整晚没回来。就在第二天清晨的时候我接到警察局的通知，说你妈被。。被劫匪。抢劫。。身中十几刀。
罗俊终于还是忍不住哭出了声音，我想挣扎站起身，可是我却一阵发麻倒退狠狠摔在沙发边上。罗俊没有过于激动，或许，他的这种悲伤已经抑压了很久了，完全占据了他的身体。
我抬头尽量不让眼泪流太多，可我不知道为什么会这样，为什么眼泪会不听话，为什么心会很酸，很疼。我只得支撑着自己的一点意识听罗俊继续说下去。我看着罗俊，已经不能再看清楚了，然后呢？我问。
罗俊跪了下来，哭得就像一个孩子，他接着说，等我感到医院的时候，你妈已经快。。不行了。你妈在临走前跟我说，她.。希望。你。。能原谅。。她。这一切，都怪我..
