我发现爱情可以让一个人改变，王诗莹就是例子，我突然发现现在面对她已经越来越觉得陌生了。不知道在不久以后，我会不会也变得和她一样，被爱情冲昏头。
我在宿舍待了一整天，应该说是睡了一整天。秋欣知道我的生日，因为王诗莹有在秋欣面前提过，只是不知道他还有没有记得。唯一感到郁闷的是一整天都还没接到秋欣的电话，我开始感觉到失望，或许本来就没有希望的。
时间走到晚上22点5分。
我心想，21岁的生日就这样过了吗？突然间就强烈地想起了奶奶。
奶奶，你有想我吗？我好想你。
电话的响声阻挡了我的思绪，是秋欣的电话。
我接起电话，没说话。
秋欣的语气似乎是兴高采烈的，你现在在什么地方呢？我下班了
在宿舍呢。我说。
今天是你生日啊！为什么待家呢？他又似乎像是明知故问。
我想安静，所以待家里。
哦。他又问，现在要出来吗？
我重复地看了看时间，现在吗？
嗯。他说，西湖公园见。
没来得及回答他的话他就收线了。
是不是他早就已经看穿我一定会赴约呢？我心想，白雪呀白雪，你也已经被爱情冲昏头了。
我按照秋欣说的来到偏远于市区的西湖公园。
这是一个很美丽的公园，只是地处比较偏远，所以来公园游玩的人很少。
夜已经黑得让人不能呼吸，公园里更是黑得让人感觉到窒息，路灯一盏都没有。
湖水拍打堤岸的声音一阵阵地传近我的耳朵，这能让我感觉到恐惧。在我拨通秋欣的电话然后一直无法接通的时候，这种强烈的恐惧更是占据了我整个身体。
我看到远方有一处荧荧闪闪，水的声音是从那个方向传来的。心想到离开，却还没见到秋欣。
我深深吸了口气，鼓足勇气朝发光的方向走去。
我是害怕的，我不知道一直一直梦到的那些鬼灵会不会真的在现实中让我遇见。
我并不期待这样的过程，对我而言现状就是一种煎熬。
我走到湖边，黑暗让我看不到湖的对面，这给了我更大的想象空间，好像这个湖就像无边无际的海。
湖中间立着灯塔，灯塔就只有一盏吊灯摇摇晃晃。我再次拨通了秋欣的电话但依然没法接通，我抽身准备离开。结果一个身影闪过让我吓一跳，我的心跳不断加快，似乎我已经听见自己的心跳声。
我想恐惧是足以令一个人死去。
曾经的那个场景似乎再一次浮现在我面前，那些片段像电影一样从我脑子里闪过。刘付轩？他回来找我了吗？我甩甩头呢喃着，见鬼，怎么自己吓自己呢？
我闭上眼睛深呼吸，然后迈开脚步准备走。可马上一个黑影蹦在我的面前，我终于还是不争气地哭了起来，大声喊起了救命，这种恐惧就像面对死亡一样，叫我怎么承受。
灯光开启的声音覆盖了我的哭喊声。我睁开眼，但我的眼泪没有停下来。
顿时间整个湖面反射的灯光，天空被染得似白天一样。我看到站在我面前的是秋欣，此刻的我不知道是应该害怕还是应该开心，但恐惧还是没有散去。
见我害怕的表情和停留在脸上的泪水，秋欣好像显得更是得意。他笑着说，没想到你也会有害怕的时候哦。
而我却看着他说不出话来。
好啦好啦！他拍着我的背边说，别怕了哦！
我带着哭腔对着他说没事。
他牵着我走到湖的最边上，在通明的灯火下我看到了湖的对岸，湖好大好漂亮，我时不时看着秋欣，他脸上露出得意的微笑。
我这一刻的幸福跟刚发生的事情形成了对比。我双手交叉在胸前，暗暗地许愿，我希望时间能够停留住。
秋欣用手擦了擦额头的汗问我，说，怎么样？喜欢吗？
我瞪大眼睛使劲地点点头，问，准备了一天了？
他看了我一眼，只是笑了笑点点头没说话。
我在他的眼睛看到了从没有过的光亮，我想，这就是幸福的感觉吧！
雪，跟我来。
沉浸在幸福中的我被秋欣唤醒过来，他带我围绕着湖走了几步，然后他带我上了一艘小木船。
我看着他说不出话。
在船上他像变魔术一样变出了一个很大的蛋糕，然后看着我说，生日一年就一次，所以就是要过得与众不同。
我看着他细致地将蜡烛插在蛋糕上，我有说不出的感动。这是我长这么大过的第一个有蛋糕的生日，以前我总是奢望。但现在我知道，原来奢望也是可以成真的。
我的眼泪最终还是如雨落下，秋欣见我这样似乎被吓到了，我告诉他我是开心到哭，听到我说的话他像个孩子一样地傻笑了，表情那么憨厚。
我们漂流在湖面上，在幸福中我们相互观望，彼此都没有太多的语言可以表达。
有人告诉我，幸福是一种期许。有时候，幸福是不管怎么盼也盼不来的。而盼来了，也终究会像握在手心里那细腻的沙砾，慢慢流逝干净。现在我好像是幸福着的，我的幸福来了，可我是不是应该做好失去的准备呢？
我知道，秋欣就是上天派来守护我的天使，他总在我最难过的时候，给了我最难忘的幸福。
回到宿舍已经是凌晨两点多了，王诗莹都已经进入深深的睡眠了，我躺在床上翻来覆去。直到天亮起来都没有睡去。
早上刚准备爬起床我的电话就响了，我看到是陌生电话便接了起来。是她，邢素。她是不是又想来打破我宁静的生活了呢？
接通电话后我没说话，一直都是她在讲个不停。
她天翻地覆地说了一堆话之后突然给我嘣出了一句让我始料末及的话。她呢喃着说，小雪，奶奶走了。
我听出了她话的意思，我只是想更进一步地确定，可是答案永远都是那么残酷的。我故作镇静地问，走了？走了是什么意思？
她又再次地重复，小雪，奶奶过世了。听完她的话我霎时间崩溃了，我有说不出的难过，天啊！这算什么？
是的，我想我疯了。我的幸福总是要付出代价的。我知道总有那么一天，只是没想到这一天来得这么快。
原来连上天都看不惯我拥有幸福，我的这点奢望，是卑微不可见的怜惜。如果每一个微笑背后都需要我流一次眼泪的话，我求上天别给我幸福，别让我有幸福，好吗？
我瘫坐在地上，眼泪都没流出来，脑子一片接一片空白。王诗莹从床上下来，她正看着我，原来她已经看着我很久了！看到她眸子闪亮，我吓得身子拼命往后挪，直到撞到衣柜上。她好像也被吓到了，她轻轻地走到我身边，蹲下拿走了我手里的电话，然后轻轻地在我耳边问，雪，你怎么了？你不要吓我，发生什么事了，你告诉我好不好？
听到王诗莹的话我的眼泪就一下子就跑出来，它们死命得往外流，掉在王诗莹的手臂上，掉在地板上，慢慢地滩开来。
我不知道我该如何跟王诗莹从头说起，那么多的事情，那么沉重的滋味，我不能确定王诗莹是不是能替我分担，分担我对奶奶的感情，分担奶奶离开的这件事，分担我憎恨了十几年的爸爸妈妈，分担我坎坷的生活，分担属于我的一切的一切。
我开始越哭越大声，王诗莹轻轻地拍着我的背，轻轻地说，雪，你到底怎么了？出了什么事呢？我感觉到她的手在发抖。
我开始失常，这是我所能意识到的。我疯狂地叫出了声音，叫着喊着奶奶。
王诗莹使劲地扶我起来，我全身无力地就像要粉碎掉一样。王诗莹终究还是一样哭了出来，我知道我吓到她，是我吓到她了。
她使劲得搀起我，可她的脚一滑却松开了我的手，我是真的想支撑住的，可我真的站不住，最终我整个身体还是狠狠地摔到了地上。我的头撞上了衣柜的直角，鲜血慢慢得顺着我的头发往下流，流到了地上，迅速地跟眼泪混成一滩水。
冬季的天空安静而寂寥，王诗莹爬过来从我后面轻轻地抱住了我。
我不知道我是怎么了，我也不知道我为什么感觉不到疼，我依然只是想摆脱。血依然不断地流，眼泪依然不断地流，流在王诗莹的身上，衣服上，渐渐地我的眼睛开始很疲倦，鲜血流在我的脸上，黏得我睁不开眼睛。
如果可以，我真的很想就这样死去，真的很想。
哭声参杂的声音引来了宿舍楼的一大群人围观，各个宿舍的人都纷纷过来看热闹，人群中我模糊地看到范可可好像在对我笑着，看到那一张张可怕的微笑着的脸，看到秋欣挤过人群向我跑过来，然后我眼前一黑就再也看见听不见了。
醒过来后我发现我躺在病床上，头很疼，可是心更疼。
秋欣看到我醒过来涮地眼泪就掉下来，他不断重复地喃喃说着，雪。。雪，你醒了呀！你。。醒了呀！
我看着他的衣服上已经干掉了的血渍还有他没有血色的脸，心像刺扎的一样疼，我的眼泪也轻轻掉下来，掉在被子上。纯白的被子上马上多了许多灰色的圆点。我无力地伸出手，轻轻抚mo着秋欣的头发，我说，欣，我现在难受地就要死去了，你就成全我好不好？好不好？
秋欣直视着我，眼泪却是止不住地往外淌。我看到了他的难受，他张着嘴巴，却一句话也说不出来。
我感觉到很累很疲惫。
奶奶，你怎么可以丢下我？
我又再次地失去了自觉。
原来活在黑暗中是没有难过和疼痛的，所有一切我都不会看见，黑暗中没有战争，没有失去，没有时间，没有生命。漫长的时光在这黑暗里像是一条无法跨渡的河流，我的那些悲伤都停在了河流中间。我以为我的难过可以被河流冲走，可当我的难过流到了河的终点，却堆积成山，干枯中再也消散不去。
我知道，我本就是一个应该活在黑暗中独自难过的孩子，我本就不配拥有什么幸福。
在病床上我躺了整整一个多月，我不知道我是怎么活下来的，我也不清楚我活着在这个世界上还有什么意义？只是我每一次睁开眼都看见了秋欣，他慢慢消瘦的脸，看得让我心更加疼，我觉得不能丢下他，我真的不能。
我知道我不是一个很好的孩子，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，观望。那些伤害，疼痛，那些快乐，幸福，我都应该怎么去割舍？可是我爱的人却仍下我轰轰烈烈的离去，我却还苟且地活着，我这样卑尊的生命，还活着。
我一直记得，就在我想放弃这个世界放弃生命的时候，秋欣告诉我说，雪，你怎么能想丢下我？你要知道，死去的人带给活着的人，只有痛苦。
听他说完这句话，我就哭了，好像我从来就没有停止哭过。
我总是躲在梦与季节的深处，聆听着花开与黑夜的繁华。而我的心，就是一个温暖又潮湿的地方，适合任何东西生长，包括难过，还有过去受过的伤。
靠在那个结实的肩膀一直一直都没有离开。我总是在想象我们能够就这样垂垂老去，看着没写完的书，听着没唱完的歌。
——那些希望
在染满血红色的秋天里
慢慢死去
我就这样疼痛地度过两个季节，在这个秋天里整个天空总是红彤彤的一片，像血流不止一样把整个天空都染红了。
我没有再去工作了，王韵落告诉我，只要她在公司，让我想回去随时都可以回去。在一定程度上我是很感激她的，但是我真的需要给自己多一点时间和空间。
我在市区租下一间公寓，开始过着暗无天日的生活。
我换了号码，只告诉了秋欣一个人。我让秋欣别跟任何人说，包括王诗莹，他答应了。
我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。
我不知道我是不是已经接受了奶奶离开的这个事实，但是有些事不得不接受。
辞职后秋欣好像担负起了我的生活，他会定时地让冰箱填满食物，固定地在下班时买好菜回来，烧好一桌子的菜然后叫我吃饭。
他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。
最近我经常头疼，经常会将一些发生不久的事情忘记，但和奶奶在一起的那些年发生的那些事，对我来说好像是越来越清晰，就像留在脑子里一个深深的烙印。秋欣告诉我是因为我压力太大了。
有一天秋欣突然来找我，他告诉我，他也把工作辞掉了，再没多久他也搬过来和我一起住了。
我们是睡着同一张床，中间却是隔着一片海。
有一天晚上，我醒过来发现秋欣没在床上。我走出大厅才发现厕所的灯亮着，我听见很低沉的哭泣声，我走近发现是秋欣，他在哭。
我知道，他比我更累。
我知道，是我连累了他。
我知道，我就像个累赘。
我知道，我只会带给爱我的人痛苦。
往后的日子我发现秋欣经常半夜没在床上。
人有时候真奇怪，难过泪水就会不知不觉流出来，不知道会不会有流完的一天。
这个早上秋欣起来得很早，他叫醒我，让我陪他去登山。我们走过一个路口的时候。亲眼目睹了一场车祸，那个人的身体被长长的运装车的大轮胎压过去，地上的落叶被鲜血染成了一朵朵红色的花，一个鲜活的生命就这样在瞬间消失了。
秋欣看见后拉着我离开了，可就在那一刻我感觉浑身无力，好像躺在地上的那个人是我。
我相信生死这都是上天的安排，每个人都要经历死亡。只是死的时间地点和方式不同。车祸的这一幕在我脑子里和梦境里一次一次地回闪着，我又不停地梦见了刘付轩、李洁、还有那个女孩、还有那些灵魂、血淋淋的手脚，但我已经开始不怕了。甚至有时候我还觉得，我就是他们的一部分。
就在这个夜里，我的头疼得受不了。我发现头疼的次数越来越多了，每一次头疼，我都以为我自己会死掉。
但每当我睁开眼的时候我就明白我依然活着，依然苟且地活着。
我开始知道，我病了，我成了一个病孩子。
终于我还是疼昏过去了。
迷迷糊糊醒过来的时候，看见秋欣，他皱着眉头坐在我旁边，他总是这样不离不弃地陪在我的身边。
他见我醒来就问我，怎么样了？
我怎么了？我反问他。
我早上想叫你起床的时候，才发现你昏过去了，我也不知道。
哦。
你自己也不知道你为什么昏倒吗？
我摇摇头。
你真的不知道吗？
我看着他，不知道要说什么？
我带你上医院看看好不好？他说完这句话之后就开始看着我，那是一种非常心痛和绝望的眼神。我知道，他到今天会变成这样，都是我带给他的，都是我害的。我就是个害人精。
你是不是很恨我呀？我低声问他。
没有。他坚定地回答。
我的眼泪涮地流了下来。不知道从什么时候开始，我的眼睛和我的眼泪已经不听使唤了，总是会突然就流眼泪。
曾经我对自己说过，如果我爱一个人，我可以为他舍弃一切，包括我的生命。
可现在我却发现，我最亲最爱的奶奶离开这个世界了，我却背叛了对自己的承诺，我没有舍弃什么？包括我的生命。
大厅的音乐依然没有停下来，为什么在伤感的时候听着不伤感的音乐，还是会觉得伤感呢？我靠着他的右边肩膀，慢慢地闭上眼睛睡去。
秋欣轻声地说着，安心睡吧！有我在。
我呢喃地回答着，有你在，我什么都不怕。
>>>久未放晴的天空
依旧留着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚
风筝在阴天搁浅
想念还在等待救援
我拉着线复习你给的温柔
暴晒在一旁的寂寞
笑我给不起承诺
怎么会怎么会你竟原谅了我
我只能永远读着对白
读着我给你的伤害
我原谅不了我
就请你当作我已不在
我睁开双眼看着空白
忘记你对我的期待
读完了依赖
我很快就离开
……
靠在那个结实的肩膀一直一直都没有离开。我总是在想象我们能够就这样垂垂老去，看着没写完的书，听着没唱完的歌。
原来我们真的就这么老去了，但我们都在，都没有离开。
原来爱一个人和被一个人爱一样痛苦。
——语言
是苍白无力的
感情
是暗淡无光的
记忆
是面目全非的
>>Start
我安静地坐在医生办公室，空气弥漫着浓浓的药味。
秋欣没陪我来，这全都是在意料之外。为了我，他似乎变忙了。
恍神间有个穿着白大褂的医生走了进来，他面对着我，没有表情，我看着他在我面前坐下。
他坐下后边翻阅着我的检查报告边问我，说，你是不是经常头疼，而且次数越来越多？
是。我安静地说。
最近经常忘记一些发生不久的事情？
是。我说。
有没有暴躁的心情，有没有很容易就生气？
没有。我说。
最近有没有觉得视力下降很快，有时候不由自主地流眼泪？
有。我直直地看着医生说，但他似乎从一进来就没抬起过头看我。
停顿了一会，他疑惑地看着我。又叹了口气继续说，你的眼睛要保护好，不能太疲劳。
明白。我说，医生，我有什么问题吗？
听我说完话他好像沉默了，时间凝固成一粒水滴，慢慢向下滑落。
他深深地吸口气说，据你报告显示，和我个人的猜测，你应该得了忆默瞬遗失症？
忆默瞬遗失症？我疑惑地看着他眼也不眨，但我开始感觉，这病并不是我想像中那么简单。
当然。医生打断我是思绪继续说，这还要等我们再做进一步的检查才能确定。总之从现在起你要每天每过四个小时就必须要让自己的眼睛闭上休息一会，不要想难过的事情，尽量不要流眼泪，按时吃药，没有营养的食物是最好别吃。知道吗？
我点点头没有说话。这个医生看上去很老。白头苍苍，但我还是满脑子疑问。他也似乎看出了我有疑问，于是又问我，说，还有什么问题吗？
我点点头说，你能告诉我什么叫“忆默瞬遗失症”吗？
他看着我，好像吃力地在尝试着回忆起什么，最终他还是低下了头，说，正确来讲应该类似于“老年痴呆症”的病症。
老.年？痴呆。。症？这是让我觉得不可思议的一个解释，不是吗？但医生的表情让我看不出他像在说一句玩笑话，我接着问他，说，医生，可能吗？我才21岁？
我话还没说完他却笑了，他笑着说，或许吧！这种病是新例，全世界最多找出百分之零零几得这病的人，但事非绝对。他顿了顿继续说，我只是想说，得这这种病的人，在肉体上的打击还没来之前精神上首先就会受到打击。以目前的医学还研究不出根治这病症的方法。虽然可以用药物，但也只是缓解症状，只是起到缓解的作用。而得了这种病的人，他的记忆会慢慢被吞噬，他会经常忘记一些刚做的事情，最近发生的事情，而年迈的事情，却依然能记得。
我惊呆着看着医生，我不知道应该怎么去理解这些语言。只是这会，我的头又开始感觉到疼了。
我站起来正准备离开，他却叫住了我，递给了我一张名片，说，相信我说的，如果我上述的症状有出现，请打电话给我，好吗？我们需要对你再进一步检查。
我乏力地看了看他，然后什么也没说就离开了办公室。
走出医院后，那些刚刚说过的话却一直在我耳边回响，我是在担心，还是在绝望。
一直，我都相信上天对我是公平的，到现在我也依然相信，医生也只是说“可能”不是吗？可能而已。
上车后我进入了深深的沉思，回到家刚进门我看看见秋欣正忙着做饭，很快他便不停地端出来各式各样的菜式，然后看到了我，笑了笑用和谐的的口气说，等会，马上就有得吃了！
我在想，这个面前这么熟悉的男人，我会不会终会有一天慢慢把他忘掉呢？
我转身边走回房间边对秋欣说，我不饿，想睡会。
他走到我身边，轻轻用双手抓住我的胳膊，用血红的眼睛看着我，我心一疼，不知道是什么让这个面前的男人变成如此无法自拔。
我挣脱掉他的手，说，好吧！我吃一点。听我说完他笑了，像个小孩。
我真的没感觉到饿，只是医生的话一直在脑子里回荡着。秋欣突然打断我的思绪，说，雪，我打算买车。
我抬起头看了他一眼，说，是吗？然后低下头继续喝着米汤。
我觉得买部车就比较方便。他边说边拿出一本《汽车杂志》递给我，然后接着说，那样我就可以带你到处去玩了，你说对不对？
我接过杂志翻开一页，却无心看内容，随你便吧！你自己决定。我说。
那就这样决定了哦。他像个小孩兴奋地走到我身边用手指在杂志上的一部吉普车说，就买这部，你觉得好吗？
只要你喜欢就行。我站起来看着他，他的眼睛深深地陷了进去，好像老了好几岁。于是我闭上眼睛不再看他，我怕再看他我眼泪会掉出来。
我挪开椅子接着说，我想回房间睡会，感觉很累。
我正转身准备走开，他刷地从后面紧紧地抱住了我，含糊地呢喃着，雪，对不起，是我无能，对不起。顿然我背上有热烫的感觉，一点一点穿透我的衣衫。我知道，那是他的眼泪，该说对不起的人应该是我，不是吗？
我走回房轻轻带上门，眼泪又情不自禁地掉下来了，心生疼生疼的。我顺着门框瘫坐在地上，没敢哭出声音，我是怕被他听到，可是我却停不下来地抽泣。
原来爱一个人和被一个人爱一样痛苦。
我并没有听医生劝告去做进一步检查，而我的头疼发作的次越来越多，记忆越来越模糊。我总是会忘记一些细节，像炉子上的锅烧了半天，开水烧干了，我打开才知道忘记了放米。我总是这样犯着相同的错误，然后事后才能吃力地想起一点。我开始相信医生对我说的话，也在开始担心，我承认我没办法接受这些事实。
上天，是公平的吗？谁能告诉我答案。
秋欣真的买了一部车，是一辆现代雅尊。
我脑子空空地在家看着电视，转了好几个台依然不能找到合适的。在正无聊的时候秋欣就打进了我的电话，他让我在楼下等他。
挂上电话之后我就坐在沙发上看着电视，过了许久我才记起来刚才是秋欣给我来过电话。
我浑浑浊浊地赶紧穿上鞋跑下了楼。出了门我看见秋欣坐在花坛边上，地上有三四个熄灭了的烟头。
他见到我露出了笑容，像小孩一样拉着我的手围着车子转了一圈，然后问我，怎么样？你喜欢吗？我特意买了你喜爱的浅蓝色。
我看着他，说不出话来。
他看着我，说，怎么了？不喜欢吗？
没有。我说，你等很久了，是吗？
他腼腆地笑着说，没有，你是女孩子嘛，打扮打扮也是应该的呀！
说完他就拉着我上了车，上车后我闻到百合花的香味，意犹未尽。
车子驶过立交桥，驶过人行道，驶过那些悲欢离合，我还在想着医生的话，车子却突然就停了下来。我看向车窗外，在面前是一间咖啡屋。
秋欣牵着我的手走进咖啡屋，这里的环境很优雅。但世界真的很小，我们才刚进大厅就碰到了范可可，她看见我就藐视地笑了笑之后走开了，秋欣拍了拍我的肩膀说，别理那些人，走，我们找个好的位置。
我确实没去理会那范可可，只是我觉得我跟她之间隔着一条不可逾越的鸿沟。我清楚的知道我们之间不可能会距离拉近，不可能会产生共同语言，她有她的世界，我有我的世界。
秋欣牵着我的手一起走到靠着窗口的位置坐了下来，然后点了两杯咖啡。
阳光，抚媚地让我懒懒地想睡。秋欣去上洗手间，我低着头安静地喝着端手里的咖啡。恍神间有人叫了我的名字，我抬头看，是范可可。她站在我面前，我不知道她是什么时候走近我身边的，我就这样直直地看着她，什么话也不说。
我知道只要有这个女人在的地方，我就不能够安静下来。正如我想的一样，她用极其尖锐的声音对着我说，怎么？又勾搭上秋欣啦？你怎么不害臊呢？一女孩子家的。
我眼睛死死地看着她，心里却感觉到无比疼痛。
是不是也想把秋欣也给害死呀？她说，还是准备让他去撞车呢？还是跳楼呀？
她的话让我的呼吸变得仓促，我知道站在我面前的这个女人对我充满仇恨，她巴不得我就这样死在她面前。
我一直以为一些事情过去就过去了。可是没有，我兜了一大圈，却终于又回到了原地。
怎么不说话，是不是心虚？
我忍住不说，我知道，我不能跟她吵。但是她却越得寸进尺。
我终于还是沉不住气，我站起来对她说，你马上从我身边滚开。
我话一出口范可可似乎被吓到了，但我还没反应过来范可可就顺手给了我一巴掌，啪地一声全咖啡厅的人都听到了。她还在那儿叫嚣着，说，贱人你还真把自己当回事啦？害死了李洁和刘付轩还不够，现在又想害谁？秋欣吗？她的一巴掌甩狠狠的，迅速敏捷，我想躲但是来不及，就这样真真实实地挨了一巴掌，脸马上就感觉到肿痛起来了。
我被那一巴掌打蒙了，半天立在原地没动静，其实我也习惯了，从来到这个城市后就习惯了。我的母亲邢素，她都可以任意打我了，何况是一个不可理喻的范可可？
等我反应过来想要还手的时候秋欣却神出鬼没地出现把我按住了，他望着我，眼睛里面满是哀伤和怜惜。他说，雪，你要做什么？我刚想挣扎，我想告诉他我刚才挨了一巴掌，可我还没来得及解释范可可这会反手又甩过来一巴掌，动作和刚才一样快，我没能闪躲过去。然后秋欣见状眼睛里冒火了，我知道范可可这样肯定会没命的。我全身没劲，但我不知道我为什么死抓着秋欣的手不放，最后我无力地对他说，欣，我求你们放过我，求你们都放过我好不好？
秋欣一听我这么说话吓得双手立马抓住了我的肩膀，我看看他发现他眼泪都快流出来了，闪亮闪亮的，他说，雪你别这样，你是怎么了。
我什么都没说，只是轻轻松开手，慢慢地支撑着自己的身体站起来，然后我转身准备离开。我收拾着心情，把那些委屈都揉成团。
但我刚转过身去的范可可就猛地拍我的肩膀，我回过头去，一杯红酒迎面扑来。那些鲜红色的酒滴立刻沿着我的头发和我的脸往下淌，衣服部分被染成了淡红色，满屋子里的人都在看我，可我竟然一点儿感觉都没有，我只是觉得心里难过得跟刀割似的。
我抬起头，看到秋欣可怕的表情，他看着我的样子，怒气大发，于是转身就冲上去了，一个使劲范可可被推dao，范可可被推摔出了好几米远。整间屋子的人都站了起来着看着我们，店员不敢阻止。我冲过去抱住了秋欣，眼泪流在他的衣服上，我喃喃说着，欣，不要。
这个声音，好像只有我自己听到，我喉咙一阵发哑，眼泪就停不住地往地上砸。
然后我拉着他离开了。走的时候我看着范可可，她瘫坐在桌子边愣眼地看着我，一片狼籍。
我和秋欣进了电梯，在电梯里面我终于忍不住地哭出了声音，眼泪狠狠掉在地上。秋欣在我旁边手忙脚乱赶紧抱住了我，可我越是哭得更大声。他像彻底崩溃了不知道怎么办，他下巴靠着我喃喃地说，雪，别，别。一说完他也哭出来了。
秋欣其实和我一样，我们是一样可怜。
我将自己反锁在房间里，我知道这两天秋欣一直守在门外，可我想安静。
我是个黑暗里长大的孩子，注定比谁都要软弱。晚上我又发病了，头疼得像要爆炸一样。肚子空空的，我知道我已经两天多没吃饭了。
最后我还是晕过去了，然后又被送进了医院。
醒来的时候，我看到秋欣，我有些恍惚，以至于他的样子看上去并不是很真切。我努力对着她笑了一下，说，欣，你说我是不是个累赘。
他的眼睛变得亮亮地，然后对着我说，不是，你只是还没走出来你给自己画的那个圈。
而且，还给爱我疼我的人也画上了圈。我接住他的话。
秋欣靠近我的脸，他的眼里含着泪水，然后用温热的掌心贴着我的面颊，温柔地说，全世界的人都不疼你，没事，还有我在。
欣。。对。。对不起。我的眼泪慢慢地掉了下来。
别说对不起。他的眼泪也掉了下来，掉到我手背上，我们之间，永远都用不着说对不起。他抱着我说。
中午，我和秋欣一起吃饭，吃到一半的时候，我看着他禁不住地问自己，这张腼腆的脸后面，藏着多少我带给他的伤悲呢？
秋欣看得我入神，便将一块肉夹到我碗里，边问，怎么了？
我回过神说，没，没什么。我看着他的眼睛，明亮地让人觉得心疼，我接着说，欣，我想通了，其实谁都没有错。然后我夹了菜到秋欣碗里，这个世界很公平的，只不过，我们想要得到就必须等待，时间问题而已，对不？
秋欣有些不理解地看着我，但他还是笑了，像个孩子。
就在这一刻我想起了奶奶，我想奶奶可能曾经也是这么想问题的。可时间没有停下来等她，所以她先走了。
离开医院的时候已经是晚上8点多了，秋欣拉着我的手，一句话也没说。
我问他，怎么没开车呢？
我想陪你走走。他说，挺惬意的。
我笑了。
他也笑了。
我们手牵着手肩并着肩，一起路过一个广场、路过一个花坛、路过被路灯照得泛黄的斑马线。
这个夜晚的天空没有星星点缀，少了许多浪漫。我和秋欣都走累了，他在途中拦下一部出租车。
