青春飞扬，情感飘荡
“又是一个春来早，柳絮漫天飘”。正像歌曲中所唱的那样，再此春意盎然的季节里，漫天飞扬的柳絮，伴随着和暖的春风，令我既舒适，又惬意；洁白的絮子就如同羽毛，反射着金色的太阳光~~~~~耳机中传来那段经典的旋律《昨日重现》，一遍遍地翻听着，便陶醉了；就好象空中那纯净的丝絮，正是飞扬在青春中的我，飘荡在感情里的自己．十几个春夏秋冬，我似乎一直为一份不可能拥有的感情而思索着，苦苦地去寻求解脱，却又无济于事；不时地沉浸在柏拉图的精神家园中，进行着虚拟的爱情。
初恋的回忆无疑是美好的，当然也是苦涩的，而我懵懂初开的感情却是在单相思中度过的。哪个时候，一种莫名的苦闷，压抑，孤寂的情感一直缠绕着我。人们都说，时间会冲刷一切记忆，而在我看来，时间只不过是检验感情真伪的依据。十几年了，我对于初恋的感情终究未变，那种相思也在继续着；有时痛苦也会愈加的强烈，梦境中的邂逅已不再是一次偶然；醒来后，眼角的泪水也似乎在告诉我，这一切并非现实，而接下来的就是持续的沉默~~~~~~~
我的初恋是我的高中同学。从紧张的中考中解脱出来，进入了一个新的环境之中，感觉步入高中的自己似乎成熟了许多，身上有种全新的放松，再加上那情窦初开的年龄，我，被班上的一个男生吸引住了（感情这种抽象东西，有时候真的说不出有什么所以然来；记得读过一篇叫什么“五部曲”的烂文，里面说：当感情来了的时候，是难以阻挡的！是谁写的我忘记了，总之，这句话我是深深的感受到了！）。具体说来，我并不很了解他，给我的感觉就是腼腆，博学，宽容，细致而又用心，沉静且不大活泼，聪明但不张扬；虽不算帅，但有一种向上的精神和一种骨子里的气质，给人一种成熟，稳重和安全感。人，这种动物，在情感面前有时会精神百倍，勇往直前；有时会谨小慎微，畏缩不前。而我面对这份感情时则毫无信心，总会顾忌着什么，觉得自己这只丑小鸭配不上心中的白马王子；总是感觉他只能是别人的，是比我更优秀的别人的，不会属于我；他就是我的理想世界，遥不可及。与我相比，他的世界会更精彩！
就这样，在我的高中时代，我对这份感情一直保持着沉默，只是在她周围默默地看着，想着他；看着他在球场上出色表现，我会在心中为他喝彩；看着他上台领取奖励，我会在心中为他骄傲，看着他在联欢会上倾情放歌，我会在心中与他一同歌唱；看着他有时因运动而带来的伤痛，我会在心中为他流泪…………但是，有谁会明白，有谁会晓得，在不大的教教室中，有一个角落，有一双痴情的双眸，在深情地望着他，有一颗萌动的心在时刻不停地牵挂着他啊！应该说，我的各科成绩都还不错，为了心中的那一份纯洁的牵挂，我随他报了文科…………一起度过的高中生活虽说痛苦，却也因为能够天天见到他，心里还不是那么地失落．我也不止依次地幻想，他能骑单车送我回家，哪怕只有一次；他能在我生日时，送我一张卡片，哪怕只有一句问候；他能在我郁闷时，给我一些鼓励，哪怕只有一个眼神；他能在我高兴时，给我一声呐喊，哪怕只是一个微笑…………天呐！一切都是奢侈的妄想…………三年就这样无声无息地过去了．最痛苦的是毕业离校之时，想想感情的世界没有开始，没有结束，安静地没有答案，以后大家天各一方，亦或是将终生无缘在相见，压抑的泪水再也控制不住了，夺眶而出，知道吗？那时的我，心中是一种彻底的绝望！每一次岁末年关，似乎都是一个怀旧时节；人生只有一个四季，夕阳下的每一个冬日好象总会有原野，苍茫，静幽和安详．每当我开着车一路前行，一次次听着VD播放着那首<<昨日重现>>，我知道我也在陷入一种怀念的情绪之中；片刻的恍惚，片刻的朦胧，亦梦亦真，如醉如醒．车窗外，路旁的树在纷纷后退，也许和它们一起倒退的还会有时光吧！还有那曾经的过往！
昨日能够重现？假如昨日真的能够重现，我会回去吗？我思考着…………
高中毕业后，我们考到了不同的城市，自然很少联系；大学时光是充实而短暂的，或许时光真的会冲淡一些东西，可他的光环是任何都无法取代的．在大学毕业后甚至是结婚前的几年中，我几乎是每晚梦见他，而梦境里的情况几乎是现实的翻版，我们的对话是屈指可数的，他总是和朋友们高谈阔论，或者自顾自地忙着，高考终是放在首位的；而我只是在栅栏外望着他的一举一动，咀嚼着他的一言一行；而仅有的几次交流，他只是冲我笑了笑罢了…………梦里的世界那么安详，醒来却只是伤感，留下的只有惆怅．
有时候，我也想声后是具体的，是现实的；是每天的面对，是每日的柴米油盐，衣食住行；即使我和初恋生活在一起，也许没有我和丈夫生活得星星副，就这样和丈夫踏踏实实地生活着，初恋永远留在美好的回忆里，让我在内心深处一直嘱咐他和他的家人生活得幸福，这样不好吗？我便心满意足了．
丈夫对我很好．丈夫的性格和他有几分相似；虽然我和丈夫在一些理念上会有质的分歧，也会有大大小小的争吵，但是我门在磨合中学会了包容读懂了生活，彼此体贴对方．可以说，丈夫对我是细致入微，夏天为我调冷风，冬天为我暖双手，在我们刚结婚不久的那段日子里，连吃水果他都为我剥皮．我就象是他手心里的宝贝似的事无大小都替我着想，对我可以说有求必应．我已经习惯了以来着哀叹，他就象我背后依靠着的一座大山，我已经离不开他了．丈夫是事业型的男人，我是生活型的女人似乎由于我们生活的经历和环境不同，我们在行令默契上总觉得缺少了些什么；但是，想着丈夫为我们美好的生活日夜奔忙，我想我不应该再想别的什么了！！
可谁知，初恋的他因为工作调动，又出现在我的面前；以外得知他的消息，我失态了，许久说不出话来…………我原以为我们永远不会在见面了，可刚要平息的感情又泛起了涟漪．上帝啊！痛苦为什么要离我如此地近啊！
再见面时，我们都已不再年少．这就是岁月，无情地夺去了我们的青春．他显得成熟了许多，我想他已不再是年少时的那个他了，我不要再爱他了吧？！我该解脱了吧？！但这只是一时的闪念，那种感觉是赶不走，挣不掉的．无论怎么样，那种感觉难以改变，通过我们有限的接触我了解到他的家庭，工作，生活都不错，他是一个称职的丈夫和父亲，和我想象的一样，我想我应该为他的生活得幸福而高兴了！
曾经看过一篇报道，一位三十多岁的女士身患绝症，生命临近终结前，请恩爱的丈夫替她寻找多年未见的初恋；因为这样，看一眼她那曾经刻骨铭心，魂牵梦绕的初恋，才可瞑目．这份初恋的执着让我感动．那个时候我曾认为，爱与被爱有时是一种幸福有时是一种烦恼，命运无常，也许哪一天我也会出现不测，我只想在我明白的时候，知道一个答案当年的初恋是否爱过我，对我是怎样一种感情。但是现在，我不再那么幼稚地认为了，应该--活在当下！
我与染想到一个故事：天宫外的一张蜘蛛网上，一只小蜘蛛正面对一滴露水沉醉。此时神出现了，她对神说--露水是那么地--晶莹，纯洁，我想下凡去寻找属于我的幸福。神答应了。她成了人间皇帝的公主--明珠。在皇帝宴请新科状元时，她发现了心中的幸福--状元郎--甘露。终于等到父皇赐婚，可结果却令明珠失望：皇帝将她指给了武状元--常思；而甘露却成为另一位公主--清风的的驸马。明珠绝望了。此时，神又出现了，笑着对她说：甘露是清风送来的，应该属于她；而能够该你安全，幸福的，是你依赖以生存的丝网啊！明珠明白了，她不再奢望那份不属于她的爱，而会珍惜已有的幸福。她--笑了！！
现在，我再问自己--假如昨日真的重现，会回去吗？不！！我不会了！人的医生，大概只有青春时代有着太多的激情和向往，由于时间不可复制，人们才会对以往不断追忆和怀想．但青春也是苍白和惨烈的，我不仅在青春中飞扬，更在情感里成长．相比之下，我更喜欢现在这些沉静，安然的时光喜欢我现在所拥有的一切，我的家人，我的工作，我的朋友…………其实，每一个今天何尝不是我的昨天，每个今天同时也是我的明天啊！
情感也是有过度期的，我不认为我曾经的想法是对丈夫的背叛．我此时，什么都明白了，思维是异常地清晰．也许初恋真的很美，足以让人一辈子念念不忘；也许是人天生喜欢和那些得不到的东西较劲儿，所以在某种意义上说，得不到的东西永远是最好的．
当然，我也会在心中问自己：得不到的真的就是最好的吗？
我的那份初恋，不，确切地讲，初恋对于每个人而言，都是一份被雪藏的感情；既然是雪藏，就使它避开了岁月无情的侵袭，日久天长，反倒越发地晶莹剃透，熠熠生辉，让人忘恋不已，难以忘怀…………隔着岁月，好似雾里看花，更有一种朦胧之美．可是现在我才明白，它是经不住细看的，更经不住我把它从往日的记忆中唤醒，拿到现实之中来分解的．过去的毕竟已经过去．很多时候，我去怀念出来内的他，其实是在怀念那一段和他一同度过的“沉默”的快乐时光，怀念我的青春时代，怀念那种低徊婉转的心态．
或许，曾经是我错了，我不应该把过去和现在混淆在一起，不必去苦苦追寻那个答案；其实那一切并非是那么重要．一个曾经我爱的人，在十几年前，我们有机会相爱时，他没有对我表白过，在分开后的十几年里，也未曾联系过；现在的他，有妻子，有孩子，有自己的工作和事业，而这所有的一切，是与我毫无关联的．其实，这一切就是答案了．应该承认，我想听到他亲口告诉我，从那时候到现在，他也是喜欢我的，如果那样，我会相信吗？还是一个问号…………
此时我想，按个身患绝症的女人，或许多少有些自私和残忍；当她提出那个要求时，却忽略了她丈夫的感受．也许我当时的感动，是由于她曾经为“刻骨铭心，魂牵梦绕”的初恋而遗憾；其实我又错了，如今我倒觉得，在她将要离开这个世界的时候，她应该为这些年没有好好地，用心地爱她丈夫而遗憾啊！…………
回过头来仔细想想，也挺幼稚的：一段十几年前的暗恋，竟会带来许多年的烦恼；也许从另一个角度去品味我还是幸福的吧！因为当一个人的现实生活中具体烦恼不多时，才会困顿与那写无形的，虚幻的东西--这在佛家叫做“心魔‘’．再思考一下，带给我这种相对安逸日子的人，是我身边这个有缺点，有温度的人，而不是我的想象中越来越完美的人…………一段暗恋，其实是可以带来快乐的，想想自己曾经那么年轻，那么纯粹的爱过，多么好啊！…………这段情感，其实可以让我的现在生活得更好，因为它可以让我懂得珍惜，懂得不给以后留下更多的遗憾．我认为大家是可以理解我的，因为人的感情不是完全受理性掌控的；想的时候，就想一想，象一阵风，吹过去就过去了…………
现在，好象感觉轻松了许多，有些东西闷在心里越久就越痛苦，说出来是一种宣泄，或许会是一种解脱；我从未向我的丈夫说过这些，并不是不信任，而是一种保守的维护吧！我一直称”他“是我的”初恋“，其实是我人为地狭义化了，确切地讲，应该叫做”暗恋“，那分”初恋“仅仅是我单方面的啊．会议起当初飞扬在青春中的我在遇到丈夫之前，有时候真的好孤单，好痛苦，面对清冷四壁，独品孤灯长夜；想笑，却带着哭腔；想哭，却又无泪；不哭不笑，脸皮似乎僵硬了，就只有这么呆呆地望着天花板…………当时眼前的一切都是灰暗的，脑子里一切都是惨淡的；很困，却难以合眼，常常在半梦半醒之间遇到梦魇，既真实，又荒诞，但恐怖是真的！！十几年过去了，我已不再飞扬，剩下的只有飘荡，飘荡在情感之中，少了些浪漫，却多了些现实；失去的永远是最珍惜的，但如果只知道去珍惜过去而没有好好地把握和经营现在，等待我的将会是一个充满失望的明天．
我不能怨天尤人，而事实撒谎能够我也并未埋怨任何人；那时，我还偷偷地祈求过神，希望一切都如愿；可现在想想，那神就是我自己啊！我所祈求的东西，其实就是自己所追求而又没有信心得到的东西；祈求神灵是为了给自己增加动力，那为什么我会需要借助这样一种形式来敦促自己追求目标呢？因为--我不自信！我也曾哭过，并且不只一次．泪，三点水加一个”目“，顾名思义，即是眼中流出的水，造字的仓颉多肤浅，只看到表面，却未见到实质--泪水明明来自心里啊，且还带着若隐若现的的血印；没有哭泣，没有耸肩，没有骨肉的疼痛，没有心灵的悲伤，为何会有泪？而且是静静地，延绵不绝地顺颊而下．或许在别人看来，表面上我会像一个小孩子可是我的心灵的确成熟了许多许多，懂得了什么叫爱情！怎样经营爱情！如何看待曾经的爱情！怎样用心地体味…………恋爱与爱情，我会有自己的一番理解：是冬天的白雪，握得越紧，化得越快；是秋天的大雾，越锁越紧，越锁越沉！不是因为寂寞才想他，是因为想他才寂寞；孤独感觉之所以如此之中，只是因为的太深…………
激情浪漫的青春，就像一朵饱满鲜嫩的花蕾，幸福呼之欲出；有时候，爱情真的像一道选择题，有些答案自己是对的，结果却正好相反；有些答案自己清楚地知道是错的，所以远远地避开；你最终要选择的，其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉你：以上答案都不对．是啊！命运就像一个怪脾气的老头，你想要玫瑰，他偏给你百合；等你想要百合了，他又给你玉兰--我的丈夫--就是我的正确答案！初恋只是一段情感的回忆，而后的相相思则是情感的过度，而如今现在的一切，才是属于我的幸福！
放弃该放弃的，是无奈；放弃不该放弃的，是无能；不放弃该放弃的，是无知；不放弃不该放弃的，才是执着！！
啊，真快啊！已经到家了．我锁好车门上楼，原来丈夫已在家中；当我走进家门那一瞬，丈夫正站在摆满佳肴的餐桌前，冲着我微笑，同时按下键，那首<<昨日重现>>再一次响起．他笑着对我说：“假如十几年前真的重现，你会回去吗？…………我懂你！”我哭了，心中有说不出的激动与幸福--今天，是我们的结婚纪念日．
其实，丈夫就是我的青春，家庭就是我的情感，我会快乐地依偎着他们，飞扬，飘荡，直到永远…………
他走了，松手，转身，远离。伸手，我却什么也抓不住。
半夜从梦中惊醒，又是同一个梦。两个月，整整八个星期，不停的，反复的做着同一个梦。相同的梦境，相同的人物，相同的言辞，你离开，我抓不住。然后醒来，一次又一次。
