但心里对他更堤防了，不再向去东莞之前那么信他（回来后芳也劝我不要再理他了，为了这事芳和键朋友关系也没有以前好了。在公司也不打招呼了），我常常会对他发火，电话中也是教训他多，他变得不在让我这么信任了。回来以后到现在我说分手的事N次了，刚开始时说分手，他会很紧张给我打电话，说我不要这样。他的电话一来我的心里又软了，又和他这样下去，我们也会常常一些小事斗气，彼此都会生气，不过他很好打麻将，我和他说过我不喜欢他常常因为玩牌到深更半夜，他同我说他一个人在外怕了寂寞，怕了呆在房子里。常常也是要我过去，说如果我过去了，他一定不会再去打麻将了，经常是他在打牌时我给他发短息他都是很少回给我，
打电话也是说一两句就挂了。前一段时间为了这事我说要分手，他第二天发信打电话给我，我都没有理他，后来接他电话了，说要我过去，说这样我们可以培养感情，并说如果我不信，他可以同我把结婚证办了，我没有同意。我一次次要他请假回家看看我，他都是说工作忙走不开，工作也是很忙，但主要可能是我在他的心里份量不足吧，其实我要他回家看看主要是要考验一下他到底对我是不是真心的。前两天又发信给他说分手，他回信说“你不要这样，让我安心点好吗”，我告诉他说，如果你真的想和我在一起过日子，那就把家里的房子装修好，中秋节去我家里送礼，并同我爸妈说，他一直没有回我的短息。这两天也没有任何消息，对他我真的不知该怎么办是真的放弃，还是要继续？
今晚，我在黑夜中想你
黑色的夜，空荡的有点凄冷，今夜的气氛使我心中的伤痕更明显！但不管怎样，我知道你永远看不到我心里的伤痛了！曾经，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤。原本脆弱的心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加伤痕累累，遍体鳞伤。
从爱情的一角到另一角，这边在伤口上撒盐，那边却依然对你的爱那么执着，每一次都抱有很大的希望自己和你的爱会是永恒的，可为什么你却一次次让我的心支离破碎？一次又一次让我失望，甚至绝望。
也许，我注定只是你生命中的一个过客，你的回忆。也许你真的没有真正爱过我，一直都是因为我的真诚打动了你才会说爱我，呵，原来我真的好傻！何必一直纠缠着你不放呢？明知道爱你很痛苦，还要往火坑里跳！再也许你假装爱我，当你遇到自己真正爱的人时就会又假装变心爱上他和我说分手了，现在才知道原来我们从头到尾都不该在一起的，因为到最后我们是不会有结果的，因为像我这样的处境谁会要呢？就是要了别人也会指手画脚，既然是这样，那我又何必强求你和我在一起呢？像你的他对我说，我何必再去纠缠你？为何不忍着心里的痛彻底离开你？眼泪，是我沉默时唯一能表达的语言。痛苦是我们爱的结果，分手也是你给的承诺。那段回忆，已变成了折磨，像蚂蚁一样，触进我的五脏六腑，痛的我的心支离破碎。都说，先转身离开的人，是比较幸福的。我的心伤，你可有怜惜过？我的执着，你可有珍惜过？为你流泪，流泪，我真的流过泪。可是你真正心疼过吗？有没有想过，在我转身的时候，我心已经痛的无法呼吸？多么希望得到你的挽留？那曾经让我迷恋的点点滴滴也许随着迎面的风，从此已经吹散到九霄云外，曾以为原本对你执着的爱会有永恒也都将随着黑夜轻柔的风埋葬在昨日的记忆里，从此生活中不再有“爱”这回事……
今晚，我独自在黑夜中伤心、难过，回忆起我们在一起的点点滴滴，心又开始痛的无法呼吸了，泪又开始不停的流了，才发现，原来我还是那么的爱你，但你却已经完全打碎了我的心，你的绝情让我心碎的已经彻底封情锁爱，再也再也不想去爱了，也不再接受任何人的爱，从此爱在我心中已经死了，留在我心中的只有伤痛与回忆……
你说你没有骗我，如果真的没有，我向你要的答案你为什么一句话答不上来？一直转移话题，到底有什么委屈？干嘛不说？曾经我们都是对彼此很信任的，你真的变了，又老是说我怀疑你而在为自己逃避这问题吗？虽然我很多事都不太懂，但我懂的也不少啊！你明知道我早提醒过你我是受不了欺骗的，为什么你还要那样伤害我？你是不是有什么苦衷？再问一句有什么委屈？说啊！我的心真的真的好痛！你知道吗？真的让我很心疼。如果你真的有什么心事你可以直接说啊！我会忍着痛彻底离开不爱我的你的，可为什么你要那样欺骗我呢？我知道你每次叫我离开你也许就是因为你不忍心我这样，而不爱我也许就是想用这种方式来摧毁我的心，好让我自己死心离开你，可我真的不知道你的用意啊！你是这样想的吗？是吗？谁能告诉我？
说了不喜欢，一个话题绕着弯，如果我们只是擦肩而过有什么遗憾。我知道过去一起走过的日子可以重温却不可以重来，我现在可以彻底的放开吗？可能我们一开始认识就是一种错误，不管我放弃的方式如何，手中责任的轻重，我都绝不后悔，每一次想到曾经熟悉的声音看到曾经熟悉的脸孔，都让我忘不了过去。
如今想来都是事已人非了，过去的天真，真的相信了一切，现在回头想，不值得，真的不值得。我现在开始放开自己，忘掉过去，忘掉那一段不现实的过去，一切都不现实，我也曾经放弃过，但发现自己真的放不开，现我终于想通了，明知道会受到伤害明知道会没有结果，我到底还要坚持什么？到底我在坚持多久，反反复复我想了好久好久，真的应该结束过去了，都说失去的东西你才觉得是珍贵，因为它让你笑过，哭过，悲伤过，幸福过……
每个都有自己的过去，过去的意义在于带给我们经验与情感的体验，这个世界上真正属于自己的东西并不多，如果不好好珍惜，它就会离你而去，包括爱情，亲情，生活，工作，理想，诺言，追求。很多人都说不求天长地久，只求曾经拥有，试问：真的不在乎吗？真的做得到吗？我肯定地说我做不到，我不想这样过日子，更不是因为你而让我一生守候，这一切都是你让有了这样的坚持。所以我们从此又要做回陌生人。原来经历了那么多的事我和你还是属于无言的结局。但这就是你一直想要的结果，现在我终于让它给你实现了。所以在我的世界里不会再有关于你的记忆……
现在发觉真的好累了，心理负担好重，这样过得好累好累，所以我要放开一切，结束过去，开始新的生活。
姬：请原谅我这段时间的销声匿迹，原谅我最近的冷漠，最近的安静，我把你拉到黑名单里不让你留言，因为害怕你的关心，害怕你的问候会让我不知道该怎么去面对，最近太多的事情让我选择了沉默，沉默但是却有在心里一直牵挂着你。当空闲的时候我不想去打扰你。不想给彼此带来带刺的问候。那种感觉很痛，很痛。不知道自己的方向在哪里，这种感觉真的很糟糕，让我静静的理清这份烦乱，当我走出这段烦躁的日子的时候，我希望这次能完成一个华丽的转身，当我再出现在你们面前的时候，希望我是快乐的，希望我带给你们的一直是开心的那个我。
我知道你一定来看过我，今晚我很想打电话给你，虽然我把你手机号、QQ号删了，但你那熟悉的号码已经死死的刻在我心底，永远也忘不了。“黎姬”。我想你，我很想你。我发现真的真的忘不了你，。
喜欢灰姑娘
Wilson和小瑶的恋情发生于7个月前。在一个产品发布会上，他认识了发放材料的小瑶。情场多波折的Wilson立即被这个美眉的清纯所吸引，爱情来得那叫一个迅猛。电话中他迫不及待对我说：“什么学历、背景、社会地位，都是世俗之物，打工妹怎么了我就是喜欢照顾这样小鸟依人的女孩，我有成就感，觉得自己像个男人。”
不过事实很不幸地正好验证了我“腐朽爱情观”的正确性。7个月后，Wilson在电话中垂头丧气地说：“童话结束了。”
格林大叔只写到灰姑娘与王子开始幸福地生活在一起，如果由我来破解的话，结局会很恶毒：必然是性格不合、感情破裂。具体来说原因有三：
生活圈的壁垒密不透风。小瑶根本无法深入地融入Wilson的生活，虽然朋友们不排斥她，但着实跟她没话说：不看法国电影、不听CHILLOUT音乐，不知道为什么大家都喜欢年过四十的张曼玉。所有小资的恶习一概没有，更不要提Wilson整天惦记的期权股票了，所以恋爱后期，Wilson只能用一个词来形容：乏味加丢人。
依赖太强导致没有自由。最初Wilson就是被这种被依靠感吸引的，他觉得照顾一个弱女子不仅善莫大焉，而且非常兴奋，但时间长了就受不了，坐飞机不知道如何填写登机卡，出国旅行时刻要担心她会走失，逼得Wilson这个坚定的大男子主义才也不得不说：看来女强人也不是一点优点都没有啊！
生活理念差异严重。Wilson是个工作狂，一天到晚想着如何把自己的事业弄进世界500强，退一步说至少也是行业50大，为此他决心拼搏到40岁。而按照小瑶的想法，就是趁自己还比张曼玉年轻不少，赶快为Wilson生个宝宝，以彻底拴住他。依Wilson的话说，本来下了床就跟她找不到一点共同语言，现在连上床的热情也没有了。
这一切导致分手在所难免，灰姑娘总是要脱掉水晶鞋的。这不是姑娘们的错，但问题是她们穿上水晶鞋就不大会走路了，当她们要崴脚跌倒时，那些看上灰姑娘的男人却先闪了。男人的灰姑娘情结往往是这第结束的。不过下次碰见了另外一个灰姑娘难免再犯。
你这样一个男人
以前有人问我：“你寂寞吗？”
要我怎么回答呢，这个问题太难定义了。记得我小时候，下雨天都光着脚丫去上学，我看见别的孩子都穿着雨靴。分外渴望拥有一双那样的鞋子。可是我的父母没有钱给我买一双雨靴，于是，我每天幻想着自己穿着雨靴的样子。我觉得了寂寞。在我高中的时候，因为喜欢的男孩突然间对我不理不睬，然后没理由的消失。我丧失所有信心和动力去维持原本良好的成绩，最后沮丧到心灰意冷。在走出校门口那一刻，我觉得了寂寞。刚走进社会，参加了工作，发现真心的朋友都被留在了校园里。眼前这些人，只有狰狞和阴冷的笑容，他们没有心，好像一群塞满恶念和欲望的躯壳。那时，我觉得了寂寞。为了逃开原来的寂寞，我沦为了一个同样塞满恶念和欲望的躯壳。然后，我感到了更深的寂寞。
你的出现，多么具有必然性。顺理成章的就把我吸引了。我太需要被爱，而你又太需要找个人来释放你的爱。然后我们走到了一起，以情人的姿态，交换彼此内心最寂寞的声音。一切都那么自然，自然到就像花儿在春天开放一样。
你说你的思想还太狭隘，不够丰富的人生经验无法让你写出具有影响力和震撼力的文章。我想说，你的才华，你的聪明，不如你的温柔。不是每个人都能读懂你的文字。我能，我会被它们感动，甚至会有心痛。仿佛看见你把一滴一滴的泪捣碎，然后重新组装成那些刺眼的文字，让人看了有想哭的冲动。即使不是写给我的，即使是纪录着另一个女人的华丽过往。但那是你的情感。
我们只是想用尽全力去安慰彼此，只是想淋漓尽致的去爱。却因为用力过度，变成了伤害对方的姿势。你淡淡地说着那些女人，我一边听着，一边努力的平息自己。接受快乐的同时接受更大的悲哀。你的叙述简单冷静，好像在讲着别人的事，只是这些事你异常熟悉，所以讲起来一点也不费力气。然而，你再熟知这故事，也未曾被它打动过。你似乎对我的过去不太感兴趣。后来我才发现，你不是不想知道，只是相比我亲口说出的，你觉得自己发掘和探索出来的更具有真实性。
于是争吵开始了。我试着结束这种猜忌和狐疑。你说我是欺骗了你的感情，玩够了，要撒腿走人。你看你把我说得多罪大恶极。多可爱的男人啊。都会给我添加无须有的罪名了。其实你可以用另一种稍微委婉的方式来表达你的不满和委屈。比如用你那张油滑的嘴告诉我你爱我，你不舍得我走。然后在眼神里多注入一些深情，效果会更好。而不是用这种偏激的态度来激怒我，用着种恶毒的语言来形容我。然后又继续争吵，一边吵，一边哭，一边拥抱。满眼的怨恨和疼痛。
你苦涩地说：“没有你，这日子该怎么过。”
我承认，那一刻，心里被什么东西注满，暖暖的。让我有些忘乎所以的兴奋。我该怎么给它命名呢？它应该比“好奇”多点，比“可怜”少点，没有“悲悯”那么严重，接近与“感动”、“欣喜”、“幸福”这类意思——但我发誓我没有被这句话蛊惑。甚至有些仓皇和不知所措。你是说日子该怎么过，更多的是你在为如何打发无聊的岁月而困扰。重点不是我的存在，不是我。换个人物，你也可以将日子有声有色的过下去。
你真可恨！
你说我明知道你不会让我走，之所以我要闹这一出，只是故意造作。说好听点是闹别扭，通俗点是闹过场。是的，一切都在你的想像当中。我知道你不会让我走，但我不知道你会那么坚决。你一而再，再而三的瓦解我的坚定。你是魔鬼吗？你的爱那么霸道，好像只能接受而不允许被拒绝。我却欣然地接受着，甚至有些不能控制的乐在其中。
你平息争吵的方式，就是伤害你自己。你知道这比对我嘶吼更有用。你真的太狠了。你不能伤害我，就伤害你自己。从而让我惭愧，让我先放弃僵持。你看，你是多么狡猾的一个男人，狡猾到我觉得自己都快被你吃定了，还带着幸福的姿态，把自己送到你嘴边。即使争吵时哭得多撕心裂肺和肝肠寸断。你一个巧言令色的笑，就把我取悦了。我们一点问题也没有——我没有被伤害，你没有罪恶感，你说的每一句话都不刻薄，你看我都笑了。
你说：“老婆，你饿了呀给我说，我给你做好吃的。”
你说：“老婆，衣服脏了放那，我给你洗。”
你说：“老婆，上班太累就别去了。”
你说：“老婆，我再也不吼你了。”
你说：“老婆。”
你这个油嘴滑舌的东西。
让我把你的小心眼和不可理喻都收下了。你把我的任性和骄傲都消磨掉了。你把你自己都刻我心上了。多危险的男人，你总有那么多手段让我恨了你之后又更爱你。我多讨厌你用揶揄的话来嘲笑我的文字。你扼杀了我太多的灵感。可我不得不承认，有了你，这个可爱又可恨的男人，我便不寂寞了。在你为我做饭的时候，轻轻从背后搂着你，我觉得不寂寞了。下班回家的路上，远远看见你等在那里，我觉得不寂寞了。你的每一个微笑，每一声亲密的呢喃，每一个温柔的拥抱，都让我觉得不寂寞了。什么时候开始，我竟是如此需要你，需要你给我一个梦想，一个永恒。
