等你半年为期，逾期就狠狠把你忘记
我等你半年为期，逾期就狠狠把你忘记，不只是伤心还有一切甜蜜。要等你也要证明自己：我可以纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已。——Aegean
那一天，青岛火车站，你从背后把我紧紧的拥入怀里，你说“老婆，我好想你”。
那一天，繁华的夜市，你紧紧的牵着我的手，你说“如果以后我们走散了，你一定要在原地等我，知道吗？”
那一天，在天桥上，看着来来往往的车辆，你问我喜欢哪一辆，你说“以后我要买一辆大一点的车，然后装一个婴儿床，让我们的臭臭坐在里面，然后你坐在我的旁边”。
那一天，在招远，你将一枚银戒指套在我的无名指上，你说“以后你就是我的，你逃不掉了”。
那一天，在图书馆，我看着关于希腊的书。你说“媳妇儿，我现在没有能力带你去那里，给我时间，我一定会带你一起去希腊，去看你梦中的爱琴海。”
那一天，在文协小小的办公室里，你说“从今天起，只爱你一个人”。
那一天，不知道从什么时候起，你不在称呼我为宝贝。不知道从什么时候起，我们总是争吵。不知道从什么时候起，我开始一个人去图书馆、去自习室、去食堂。好朋友告诉我恋人在一起十八个月是一道坎儿，如果可以顺利过去，就可以好好的走下去，就如同婚姻的七年之痒。而6月15号，刚好是我们在一起的第十八个月。
还记得刚在一起的时候，我爱上你的理由很简单，只因为你的怀抱让我觉得安心。那时我们在一起仅仅两天就面对长长地分别。呵呵，那个假期，觉得自己像生病一般，整日握着手机。那时我们一天的短信量至少在200条吧。还记得回来以后，我们一起去移动公司打电话单，长长的一大卷，至今还留在你那里，因为你说”那是你爱我的证据，如果有一天你不再爱我了，那就是呈堂的供词。”
后来的暑假，我没有回家，我们一起去我奶奶家，去江南，对于一直生活在北方的你来说，江南的柔美有着巨大的诱惑。我们去扬州，在瘦西湖中的小船上，我们镌刻下属于我们的爱情誓言。我们去镇江，去金山寺，在白娘子曾经为救许仙水漫金山的地方，我们携手踏上高高的宝塔，在风里，我们留下了对彼此郑重的承诺。那个暑假我们是快乐的，在奶奶家，我们如同拥有一个自己的小家。我可以在你洗澡的时候为你切一块西瓜冰镇在冰箱里，等你出来畅快的吃下去。我们可以窝在沙发上和妹妹一起关了灯看电视，然后在她调台时有一短瞬的黑暗，你会趁机亲吻我的侧脸，我们会因为不被看到而开心的笑着。那时我会穿着舒服的睡衣，将发髻轻轻挽上，你说那时的我是最美丽的，因为你喜欢我做一个幸福的小女人。
我们开始吵架是从去年10月17号开始的吧，你以前的女朋友出车祸，然后，，，呵呵，那是一段灰暗的无以言表的日子。忘不了你躲开我给你们以前的朋友打电话，然后失声痛哭的样子，那时的你只是一个脆弱的小孩儿，我只想从背后轻轻的抱着你，我想给你温暖，给你力量。然后你把我狠狠地推开，你看着坐在地上的我说“你自己回寝室吧。”第一次我没有听你的话，我抱着你，你哭着对我说“你不要这样，我真的分不清怀里抱的是你还是她。“呵呵，那一刻，我能说什么呢？再后来，周末你要去医院看她，然后呆上一天。那时身边有一个男生陪着我，我可以在你不理我的时候去找他，然后我们坐在操场上，他听我说着，然后安慰我。他是我唯一的朋友，跨了大半个中国来到青岛，除了你，他是我唯一的朋友。可是你不喜欢，你说，我只是你的。于是，到今天，我在青岛唯一的朋友，我们陌路。后来你的前任女朋友回家休养，你们似乎断了联系。那时你不许我提到她，你说她跟你没有关系了，以后不许提，我说好。
寒假，我订了考完试第二天的机票，很匆忙。那天你送我去机场，然后在安检前抱着我，我在你耳边说”记得我爱你”，还记得你说“我也是”。然后中午到家，我打你电话，便再也打不通。后来你说那天你累了，在寝室睡觉。直到情人节那天，你说你手机丢了，呵呵。那是我送你的礼物，我省吃俭用省下的两千多快钱，可是你用了不过半年而已。可是除了安慰你，我又能说什么呢？在网上为你办停机业务，无疑看到了你的通话记录，原来我走的那一天下午，你一直在和她联系。呵呵，回来你说你找她出来见面是要跟她说清楚，以后不联系了。呵呵，除了相信你，我又能怎么样呢？我什么都没有问。也许不是我的，注定不是我的。后来她发信息给我，信誓旦旦的告诉我她会一直等你、会一直爱你。你不是一直想知道我回复她什么吗？我说：你随便。哈哈，在爱情里，我一直是被动的。你说我们在一起吧，我说好。你说嫁给我好吗，我说好。或许有一天你说我们分开吧，我也会说好。呵呵，我本来就是这样一个人，你总说我该争取的就应该去争取，可是有用吗？
几个月前，我看到她在网上上传的照片，她笑容满面的站在一个男生旁边，照片旁边写着我很幸福。呵呵，两个月前还信誓旦旦告诉我会一直等你、一直爱你的女生，只要两个月就可以选择别人，多么讽刺啊。
现在的我们，每天就这么吵着，然后和好，然后再吵，很无奈。我还是会像以前一样对你，可很多时候，我自己的心里知道，这一切已经不是出于爱，而是出于责任。无尽的争吵和你的冷漠已经将我对你的爱渐渐消磨殆尽。因为你偶尔还是称呼我“媳妇儿”，就这样，我做着一个媳妇儿该做的事情。
真的觉得很累了，所以决定等你半年的时间，只半年，如果我们之间的关系仍然没有改善，我们就分开吧。给你、给我，也给这段爱情一个机会，我可以纵容你在心里，也可以当你只是路过的人，而已……
Ps：我的头像，至今仍是这张照片，照片的背景是我最钟爱的三叶草，传说中那小小的四叶草代表着幸福。我们的无名指上带着我们一起精心挑选的戒指，这一切，你，还记得吗？
在爱情里一直都没有找到幸福
看着镜子里的自己一天天长大，从一个幼稚无知的小女孩，长成一个大姑娘也在经历的事情中，慢慢的变得成熟懂事了。心里不知道是该开心还是难过，今天忽然想到一些往事心里感到无比的感伤。呆呆看着人来人往的我才忽然发现这个城里成双成对的情侣好多，也有结婚的看着新娘穿着洁白的婚纱，盘着美丽的新娘头上了接亲的花车，内心有说不出的感受。
很小很小的时候，看着身边的朋友和亲戚，没有一对是幸福到老的，多半都是中途离婚，最后为了争夺家产和孩子即使生活多年的夫妻也会彼此都搞得不欢而散，面对婚姻，我总是没有太多的安全感，导致对待别人的感情也会不那么在意。佛说：每个人都有真爱，都会为自己爱的人努力付出一切。当他花心时，也许是还没找到真正能让她付出的伴侣，我不相信这样我只相信我自己的感觉，我就这样没有什么快乐也没有什么幸福漫无边际的活着。
曾经看过一篇中篇小说，叫找个天使替我来爱你。看完以后，眼泪总是一遍又一遍的往下掉，自那以后，总是喜欢偷窥别人文字里的爱情，逐渐的，开始幻想小说里美好的爱情故事能让我拥有，在对方的眼里我是主角。可常听比自己大的朋友说，不要做感情傀儡，要懂得保护好自己。后来，我也用这样的话常常告诉身边的朋友，要留一点保护自己。我从来，都以为自己是这个世界最坚强的女孩，不管遇到什么事，都忍着泪水摆平。
直到你的出现，成了我生命中最亮丽的一道彩虹，我才知道，什么是快乐什么是幸福。我才知道，我这样平凡的女孩，也可以做别人的天使，一个可以让人牵挂的天使。我常常幻想着一万种与你在一起浪漫的场景，一万种可能和你生活在一起白头到老的方式。回忆一段一段的在脑子里浮现，夜再黑，我开始不觉得害怕，我知道，有个人，一定在远方牵挂我，想念我。沉浸在幸福甜蜜中的我，却不知，感情这东西经不起考验，经不起折腾。突然想起莎士比亚说过的话：完美的爱情意志薄弱，不完美的爱情又伤害人心？那我想问问你，我们的感情算是完美？还是不完美？
沉迷在热恋的生活中，我开始看不清自己，偶尔还说些傻傻的话，我感觉自己好离不开你。可现实总是违背人心，在我遭遇最大的痛苦，最大的打击，需要人在身边陪伴我，支持我，安慰我的时候，你毅然的选择了离开。直到你的一切不会在耳边响起的时候，我才知道，我真的失去了你，就这样失去了你！我知道，自己不能奢望太多，毕竟我给不了你想要的幸福，因为我觉得幸福是要靠我们一起去努力争取的。而不是只靠你或者是我去争取。你也许不曾想过我心中的凄凉，你也许也不曾想过我内心的悲哀，当你踏进机场的那一刻，我强忍眼角的泪水，不让你看见，把最后的一点笑容一个拥抱留给了你，可你知道我心里有多疼吗？
不喜欢出去外面吃饭的我，昨天晚上和朋友出去吃饭了，我们在饭店里喝酒，对于我这样一直做什么都很淑女也从没这样疯狂饮过酒的女孩来讲，这样一杯接一杯的喝酒。真的很不雅观，可是我控制不住自己，第一次拿着酒杯心甘情愿的独饮着白酒，昏迷中幻想着你的声音，你的影子，你可曾知道这样的痛苦究竟有多痛？
白色的婚纱，美丽的红地毯，我知道这一辈子我也许都不无法享受这一切的美好了，曾多少次要忘记你，可是越是忘记，往事就越记得清楚。当妈妈和身边的朋友问起你的时候，我一个字也说不出，独自忍受着泪水和痛苦蜷缩在床的一头。我要怎么向她们解释呢？我又怎么开得了口。
曾无数次想过一万种死得比较容易的方式，可是，我没有勇气，我知道，为了那些爱我的亲人我必须得继续生活下去。曾经是你让我相信了爱情，为何你又要离我而去让我如此的痛苦呢？如今，又在我的生活里若隐若现，我怎能承受如此的痛苦？你告诉我，我所有的痛，所有的悲伤是不是都应该划上一个句号了？我的心里只有你，全世界都知道，为什么就是你不知道呢？
曾经被你渲染过的生命已经失去了原有的颜色，已经变得无光了。然而我又做回了那个把自己沉淀在忧伤里的自己，感到无比的悲哀和凄凉，
分手还是继续？
和健的认识是因为同学的妹妹（暂叫她芳）介绍，（健是有过一次失败的婚姻，家有一个儿子但是给前妻了）健与芳是同一家公司工作，09年春节时无意中和芳有接触当芳得知我是未婚时，半开玩笑半认真说要介绍他们公司的同事与我认识时我也是抱着一种试着和无所谓的心态，与健见面后并没有过多想法，觉得只是做为朋友为了不让费芳的好意。春节过后健返回东莞上班，我继续呆在家里，与健的交往在从他去工作之后，他每天发信问候和关心，
一开始我都没有把他放在心上，慢慢后来开始接受他的一些好意，常常隔几天也会打电话给我。并在网上QQ聊天。相识快两个月要我过去他那里，说我们在一起好培养感情，将来回到家里也好一起生活，三个月后（5月份）我请假过去玩了一段时间。到达的第三天他去上班了我在他的住帮他洗完了一大堆的脏衣服（一个男人生活到处是脏衣服）后，闲得无聊就到处查看他的东西，无意中看到他的身份证复印件比他同我说的年纪要大二岁（当时是说他大我7岁），我心里突然间觉得好像受骗上当一样，立马收好自已的东西离开他的住处，打算去找原来的同事，在路口等车时打了个电话给芳告诉我所看到他身份证复印件的事，芳劝我在她的住处留下来，有什么事等健回来再说，同时也发短息给健说我走了，但没有告诉他是什么事。我留在芳的住处，下班后健来芳的住处接我，我们又和好了，晚上在一起时我问健但他始终没有同我解释这件事（他只是在电话里同芳说过因为当初在老家为了尽早的工作故意把年纪改大两岁）。为了这事我心里一直不太舒服，为什么他同芳解释都不同我解释？
带点这一大堆的疑问，我想暂时离开他几天，第四天我同他说要去以前的同事家里看看，他说要我周日去他有空放我过去，我没有理会他，一个人去了，在同事家里玩一两天，他没有一个电话，也没有叫我要过去他那里，周6晚上我发信给说我要到他那里他说好，他晚上有事我说在芳那里等他到23：30他同意了，我从同事处回到芳的住处同芳和芳的老公一直在等他，过了23：30时芳隔半个小时就用她的电话打给他电话，每次电话中都是说他快到了家，要我们再等等，一直等到他02：30他还是这么说，芳告诉我说他可能有问题叫我同他们住在一起，我心里很不高兴用自已的手机打了一个电话给，叫他尽快回到他的住处，我要拿我的东西，我气得和芳一起在这晚的时候跑去他的住处，在他的楼下等他，他从旁边的麻将屋里出来，气得我真是说不出一句话，到了他的住处，他要我留下，要芳先回去，我没有听他的，拿了我的东西就哭着离开了，他一路追随我们，芳一路劝导我并数落他。
第二天是周日，他迟迟来电话给芳说“对不起”，随后又发短息给我说对不起，我回复给他说对他死心了，一整天都没有心情。下午购好的第二天回家的票，回家的当天我在芳住处健发来短息说要送我去火车站，我同意了，在车上我们两个谁也不说话，我想着流眼泪，他看到我这样心理也是很难过吧，不停的吸烟，他问我，我回家后还可以联系吗，我说如果我们要的东西不一样最好不要再联系了，他说有缘我们会一起，大家都冷静的想想。在车站离别时我不争气的又抱住了他，他真让我有点不舍。本来回到家打算不再理他了，到家后几天，他天天发短息给我，我都没有理，我告诉他，如果要玩你找别人，我没有心情也没有时间同你玩，他说他不是这种随便的人，不是想玩玩。我信了他的话，结果又开始和他交流，
