音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
不守空房
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。”
妻子：“不知你真的爱我吗？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
晋升
妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
丈夫：“那是当时的情况决定的。”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
节约
从前，王家村有个王大嫂。有一次她丈夫出外回来，她就对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
王大哥问：“你是怎样节省的呢？”
王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
闹鬼了
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
妻子：“你是怎么知道的？”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了……”
“你是不是还感到一阵寒风吹来？”妻子关切地问。
“对，是有一阵寒风……”
“你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”
职业敏感
保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”
他妻子大叫：“我该怎么办？”
“祷告，”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”
闲人免进
杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。
结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写着：正在治疗，闲人免进。
期待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
减少损失
“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备丈夫。
“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”
不安
清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”
“这有什么值得不安？”
“可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了。”
蜜月
一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
谁对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，女人却恰恰相反！”
“是呀，你选我作妻子是绝对正确的，而我选你作丈夫是大错特错的！”
需要安静
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
何时有理
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
说者无意
一个富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
时髦的理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着和女人一样的长发吗？”
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
未婚妻的定义
丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”
狗和丈夫
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
牺牲品
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责吗？”
避嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
不可同论
丈夫听太太恶骂女佣后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
动物笑话
用骡子拉摩托
一人的摩托坏在路上，这时来了一个牵骡子的老农，就用骡子拉着摩托走。老农感叹道：“原来摩托也要骡拉！”
有一个是骡子
有一对夫妇吵得很凶，吵完以后丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前，这时一幅不常见的景象呈现在眼前——两匹马正拖着一车干草往山上走。
丈夫说：“为什么我们不能像它们那样一起拉，拉上人生的山顶？”
“我们不可能像那两匹马那样一起拉，”太太回答说，“因为我们两个之中有一个是骡子。”
超车
一天，扎克带着他的骡子去市场。他的一个朋友开车路过，让他上来搭一程。卡车开了，扎克的骡子跟在后面。
开了一段，车速开始提高，骡子仍旧紧跟。司机往后看了一眼，说：“我真担心你的骡子，它的舌头都吐出来了。”
扎克问：“它的舌头朝哪边吐？”
朋友说：“朝左。”
扎克说：“嗯，保持方向，它要超车了。”
松节油
农夫A问：“你的骡子病了的时候，你给它吃的什么？”
“松节油。”农夫B答道。
两个星期后，他们又见面了。
农夫A问：“上次我问你骡子病了给它吃什么，你说了什么？”
“松节油。”农夫B又答道。
农夫A：“我给我的骡子吃了松节油，结果它死了。”
“啊，一模一样，我的骡子也是吃松节油死的。”农夫B答。
搭配
一天，爷爷跟孙子讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”
“你骑的马是什么样的？”孙子插嘴道。
“给了我一头骡子。”爷爷极其勉强地回答。
混血儿
驴遇见马，驴说:“现在驴要是没有户口就只能沦为马了。”
马很气愤，却无话可说。正在郁闷，骡子迎面走来，马灵机一动，大喊道:“这年头马要是累死累活的，就只能当骡子了。”
骡子倍受打击，心里一阵难过，感觉自己的出生简直是上天的错误，在地上打起滚道：“为什么我天生就是干苦力的，混血儿难道也有错吗？”
