一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
为您着想
汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上，汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”
脑袋和帽子
帽子店的老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
谁家的猪
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的？”
秘诀
父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
调换
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给你。那6万马克的嫁妆我会给你存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
都是洗脸惹得祸
“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”
委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
说法不同
珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园工作。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以管教时，珍妮的婆婆对助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的分儿上，我说他有‘潜在的领导才能’。”
谁来赔偿
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
“天哪，那谁来负责赔偿人家？”
牙不会掉
奶奶：“安德列·伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉的。”
呼吸得快一点
艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝。”
艾米：“那看在上帝的份儿上，你呼吸得快一点吧。”
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”
造句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不会把字写到格外去。’”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的。”
机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
我看它们是会传染的
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
“不错，非常容易传染。”医生说。
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
丢三落四
“姐姐，你为什么哭？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”
报仇
儿子很调皮，父亲狠狠地揍他。儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子报仇。”
结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
哪一个
“喂，你老婆看你来了。”狱警冲一位犯人喊道。
“哪一个？”犯人问。
“什么，哪一个？！”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆！”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”
妇产科医生
一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了？”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”
军人的需要
一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。”
附言：若不能来就寄两百块给我。
化装舞会
夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立马去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使得先生只围着她转……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。
太太不露声色地问先生玩得怎么样，先生说：“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩得很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好、最有浪漫的夜晚。”
太太：“啊……”
受二茬罪
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，一次就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手，说：“算了吧，那玩意儿太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我绝不愿再回到万恶的旧社会！”
纯洁的新娘
汤姆本是一个花花公子。一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女结婚。经过一番努力，他终于如愿了。
婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说道：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子，而一个人在这里喝闷酒？”
“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百元钱。”
“你可以和她好好解释解释，认个错嘛。”
杰克说：“不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十元钱。”
问夫人
法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。
一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”
达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
