有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙.
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋.
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。.男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋.
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋.
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋.
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
电脑迷
英语课上，老师让同学们由单词“Room”联想到其他的单词。
“Windows”一个同学答道，另一同学接着回答“Doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX、DOS……”
登录失败
妻子在门外：“开门！”
丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。”
妻子说道：“我。”
丈夫又说：“请输入密码。”
这时妻子很气愤地喊道：“快开门。”
丈夫却不紧不慢地说：“密码错误！登录失败，请再输入一次！”
IT军衔制
儿子：“老爸，你这个老古董这几天怎么研究起IT来了？”
老爸：“嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。”
儿子：“IT军衔制？”
老爸：“你看我说得对不对——CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢，关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星，在你们那个领导班子中数他最小。”
儿子：“啊？”
IBM和波音777
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司提供。
试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以……”
波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
工程师和程序员
飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。
程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：“我问一个问题，如果你不知道答案，你付我5美元；然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。”然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
程序员这时有些着急了，他说：“好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。”这的确起了作用，工程师答应了。
程序员就问：“从地球到月球有多远？”工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。现在轮到工程师了，他问程序员：“什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？”程序员很惊诧地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料。
过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：“那么答案是什么呢？”工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
电报和矮脚狗
学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想象成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
学生：“原来如此！那么，无线电报呢？”
教师：“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”
万能电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！”该女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地说着，“不如你再试试用别种方式问。”
于是那女子又问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
干净的房间
我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(Mouse：老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
生活笑话
包青天
大家都知道包公是一位非常正直的好官，不过，包公每次在审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边喋喋不休……他到底在说什么，这令人们百思不得其解。
有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边摸着月亮一边喋喋不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：“我要代替月亮惩罚你。”
满天星星
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”
华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”
“你这蠢才，”福尔摩斯说，“有人偷了我的帐篷……”
停声机
在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”
爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”
人生的幸福
有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼凝视房屋外边的花园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
宽带也掉线
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”
蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”
这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”
令男人心跳的唯一办法
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年龄已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”
“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心跳加快的唯一办法。”
同中见异
有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
一言不发
有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”
不同之处
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答。
最好的一边
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。
“抱歉，做不到，”希区柯克说，“我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。”
