网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，填单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下一些符号，送入柜台，一会儿又被退回，只见空白处写有：无法建立链接，请检查用户名或密码，然后再重试。
电脑一定是女的的六条理由
1.每当你拥有了一个之后，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解她们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记录下来，以供将来参考。
４.她们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
新与旧
几年前一家著名的家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说：“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这位员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
微软技术支持部的经典笑话
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”
孤单的职员回答：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。
“很简单，”驾驶员回答，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位85度。还有问题吗？”
电子宠物侵权
根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉讼。
微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
Novell网络系统公司的故事
顾客：“喂，是技术服务部吗？”
技术员：“是的。我能为您做点什么？”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没过保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”
顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘18X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器上的光盘托架拉出来当了茶杯架。
流浪汉
前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。
该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他抻出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-mail。
比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-mail乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。
关于Power键的笑话
机房的机器并成一排放，立式的机箱。一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面。我完成了工作，于是关机：右手食指习惯地按下Power键……
随后传来右边MM的惨叫。
移至屏幕中
第一次上课，老师说把鼠标移至屏幕中。结果……居然真看到有个人把鼠标贴着屏幕缓缓移动着……
语音识别
在一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。
工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“FORMATC：回车。”
“好的，回车！”
很不幸，语音识别软件开始工作了。
决心难下，难下决心
看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去，虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠之夜。
看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心，我尊重你的意愿，决定让你人道地离去！我不顾一切，痛下决心！义无反顾！我要FORMAT硬盘了！
机房趣事
某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通，但线路质量不好，常常在用的时候断线，于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦……”
维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉……”时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”
你有游戏综合征吗？
A．在黑暗中行走时不忘把手作持枪状。(FPS too much)
B．认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
C．不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
D．对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
E．为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
F．在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(即时战略游戏后遗症)
G．认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人。(也许可以治疗社交恐惧症)
H．在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能。(商场促销的新手段可能是为了吸引RPG狂热分子)
I．用SVGA形容戴眼镜的感觉。(高分辨率就是不一样)
找丈夫
逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？”那位女士说：“我找我丈夫。”
System Shutdown
有一堆人正在考操作系统……
某甲拿着小抄，写得正起劲……突然发现教授就站在他后面！
教授：“喂！这是什么？ ”
某甲：“虚拟记忆本呀！”
在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：“没什么，我正在SWAP……”
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：“我正在进行cache的动作……”
不过某丁则很帅气地拿起书本“偷”看着，当然助教的眼睛永远是雪亮的。
丁说：“我只是在做重新载入的动作而已。”
教授把四人的考卷收起来，说：“system shutdown。”（系统退出）
触电
A：“我爱上你了，你相信触电的感觉吗？”
B：“是的，我相信！”
A：“是不是和我聊得越久感觉越强烈？”
B：“是啊，没错！你是怎么知道我的键盘漏电的呢？”
