我是个罪人。
那是我刻在骨子里的罪恶。
那是我刻在骨子里的凉薄冷血。
总感觉好像什么都变了,又好像什么都没变。我已经三十五岁了没有再找过任何人,一直都是一个人生活。终于在我三十八岁那年,我辞去了那令人厌烦的工作,去了夏一直向往的那个地方,只是可惜没能带着她一起去。
可惜没有如果。我没有夏。
最近我做了一个梦,那是我三年来,我唯一梦见过她的一个梦。我以为她会恨我,是我带走了她又毫不犹豫地抛下了她。如果不是恨,她为何这三年来未曾入过一次我梦中,她不想见我。她恨我吧。可是我梦见了她,是朝思暮想。还是什么。无数个她,无数个不一样的她。有我们在一起那年,她穿着校服的模样,她在笑,我在看。有她刚上大学那一年军训的时候,她明明累的个半死不活,却还是就这样站着,不肯跟教官请假,那是固执的她,那个月军训结束,她的腿痛了半个月。
我梦见最多的还是二十五六岁的她。她哭着,笑着,闹着,也曾歇斯底里的朝我大喊,也曾默默的蹲在墙角抹着眼泪,可我却始终无能为力,我无法改变什么。就如可能当初的我想爱她却终究是被影响着,无法再去爱上任何一个人。如果可以我想回到二十岁那年。可是这是生活,不是小说,我永远无法回去,永远没有办法再变回二十岁的时候的我。只是可惜里面的人没有脸。而我也没有心。
这也是一场梦,梦都是会醒的。
人们都说我在浑浑噩噩,可我却好像在快快乐乐。
有一次我收拾杂物时翻到了一个箱子,里面有本旧了的笔记本。我翻开里面是密密麻麻的字,有我的有夏的。那些被我遗忘在角落的记忆,突然如潮涌一般涌上来,让我痛苦,让我无助,让我彷徨。
人们在快乐,而我在哭。
我总是与世界格格不入,我早已与世界背道而驰。
日记本开始泛黄,记忆开始褪色。日记本里的字开始模糊,记忆却开始逐渐清晰了。什么时候有的这本日记本呢?我究竟遗忘了什么?我究竟后悔过什么?记忆猛然退了场,只留下些贝壳在海滩挣扎,它们的命运不是被人捡走就是被炎热的日光灼烧。
我开始无力,我开始疲乏。
如果时间还能重来我一定不会在那个电话响起时,挂断了它。
可惜没有如果,可惜时间无法重来。
我开始酗酒,开始抽烟,我开始折磨自己。终于在我晕倒在家里那一刻,我笑了。陪我去医院检查的邻居听到那个结果都说不可能,可我却像意料之中,可我却像个局外人。仿佛患病的人不是我,仿佛要死的人不是我。
其实早在很久以前,我就该离开的。跟着夏一起逃离这个世界,去到另一个地方。我没逃。
也许是回光返照,也许是朝思暮想,也许是她终于原谅了我。我终于真正的看见了她,看见她对我笑,看见她对我伸出了手,如我小时候那一般,她要带我走。
走啊,怎么可能不走?走啊,别再回来了。
(完)