所以这份爱究竟是怎样变的吗？是因为有钱了吗？是因为这颗心渐渐变得浑浊了吗？这个故事无人能解，无人能读懂。
我开始逐渐沉沦在世俗的繁华中。我开始渐渐忘了她的感受。当了主管后。我好似把所有的重心都放在了工作上，忘记了她的感受。总是让她一个人在家里等候。我们有多少年没有出去约会过。我忘了多少年不曾在意过她的感受。我有多少年忘了体贴她。是我太过于贪心了，明明已经忘了当初的感觉，却还是自私的不想放她走。如果当初我放她走，会不会现在就不是这样的结局，反而会在某日清晨醒来，思念她的笑靥。
明明先爱上的是我，可是，放不下的是她。伤害她的也是我。我怎么配得上她那份珍贵的喜欢呢？我配不上。
也许二十岁的我，真的满心都是她，满眼都是她，把她当做了我的全世界。可是，二十五岁之后的我，把全世界当做了她。
是我忘记了她的感想。有次我放下了工作，也许是我良心发现。我陪她去逛了街。她也许在某一刻期盼地看着橱窗里的婚纱，也期盼地看过我。
我们在一起，浪费了她的整个青春。还浪费了世人的几分。
我们是因为什么分手的呢？是我厌烦了，我一成不变的生活想要去追俗，让更高的生活更高的层次，在一起那么多年。我放弃了她。
分手那天她异常的平静，没有我想象中的哭，没有我想象中的闹，仿佛这只是一件再平常不过的事情，还是说她已经预料到这个结局。是她预料到了这个结局吧。从我开始很晚很晚回家开始，她也许就明白，有些事再也回不去了。
我从来没有后悔爱上过她，可我却后悔让她爱上过我。
如果没有那晚的醉酒，如果没有世俗的繁华。如果没有我。
夏葬礼那天，我去了。不过，我没有穿着一身白衣或者一身黑衣。我穿的是一身红色。红色是夏最爱的颜色。而不知什么在作祟，看着他们那震惊又愤怒的眼神，我竟笑了出来。眼睛有些酸痛。不知是笑出来的泪。还是太过于悲伤。太过于悲伤。
我被人咒骂着，我被人拳打脚踢着，我被人奚骂着，我被人怨恨着，我被甩了一巴掌，可是好像都不疼了，已经没有什么值得我疼的了。
夏死了。
我生命中的光没了。
为什么会放弃夏呢？是我这一身恶心的血统吗？我是个孤儿。在我还未记事之前，我的父亲抛下了我和我的母亲去了另一个城市，我再也没有见过他，或者说我从来没有见过他。在我五岁那年，我的母亲把我送到孤儿院，抛弃了我，她再也没有人看过我。她抛弃我那天我像夏一样，没有哭没有闹，只是呆呆的看着她毫不犹豫离去的背影直到有人发现我。可是我怎能因为他们而变了呢，怎么都证明我的身是肮脏的，我的心是浑浊的，也许从来没有真正爱过夏，也许我爱过却忘了。我父母的爱情，使我这颗心绝望到了极点。可是啊，夏，正如一抹阳光，把我那阴暗的童年全部都照亮了。可是是我亲手把阳光毁了。
