生活就像一趟列车,走走停停,有快有慢,有苦有乐,有风雨也有彩虹。但是这趟车行驶何方,什么时候停,什么时候走,我和丁娜产生了严重的分歧,而且愈演愈烈,彼此突出的性格像利剑一样互刺对方。我下手更狠一些,完全不顾丁娜的承受能力,而且电闪雷鸣之后,我又盼望马上晴天,因此丁娜很不适应。好在我们远隔千里,时间可以消弭一切伤痕。
这不转眼过去一年了,我在给丁娜的信中写道:
你知道吗?你的信对我来说是多么的重要,你可以想我,把思念寄给我,但我却不敢想你,思念是很痛苦,很难受的。你知道,我多么想看你一眼笑容可掬的样子,你笑起来很灿烂很纯真,就像不谙世事的孩子,特别能感染我。每到这时,我都会痴痴地看着你,只是你没注意罢了。我喜欢你的笑,它能为我带来欢乐,能减轻我心理上的负担,能使我感到生活的惬意,是最好的安慰剂。”
我在信中经常如此表达我的思念之情,但也不可否认,痛苦和快乐并存,有时竟然不可调和。我在信中还说:
“我们结婚一年来,只是在漫长的爱河里开了个头,所以还不能用‘幸福’二字来衡量我们的婚姻质量。但这一年里,我们互相磨合、交流、开心,拥抱、争吵、冷战、痛苦.......历经了酸甜苦辣,这个中滋味只有自己体会。
一年的风风雨雨使我们更加珍惜和谐的重要性,尽管生活中的不愉快使双方深受其苦,但丝毫没影响你我之间的感情。我们深爱对方,彼此信任,影响的只是对婚姻的惆怅和迷茫。
婚后我们成为一家人,无所顾忌,言谈举止少了许多顾虑,哪儿伤了对方都不自知,可偏偏双方很在乎这些,不较出个真章毫不罢休。我们的失误就在于此,夫妻本是更高层次的朋友,互相支持,互相体谅,而不会在对方一些微不足道的缺点上抓住不放。我不是你的克隆,你不是我的翻版,完全统一是不可能的。就像北约和南联盟都不能通过和平谈判来解决危及,何况你我之间呢........
其实我们有利的因素很多。第一感情是通过双方自发、由衷、爱慕而产生的,冲破了各种束缚才走到一起;第二我们互相珍爱,视对方重于一切;第三我们走过了漫长的相知相识,在处理矛盾上积累了一定经验,双方有能力去战胜今后出现的任何问题。”
信写得如此理智,说明我是一个搞文字的,长篇大论是我的强项。
在我理想的婚姻中,我希望丁娜是我的公主,百般宠爱集于一身。但是我错了,我不是唐明皇,她更不是杨贵妃。原来婚姻就是锅碗瓢盆,酱醋油盐。
我在乌托邦的梦中苏醒,发觉根本构建不了婚姻的理想国。丁娜非常理解我的苦衷,希望我们共同克服残酷现实。她甚至怀疑,如果当初不答应嫁给我,我会找到属于自己的幸福和快乐。
每次闹成僵局,我都会说出那些令人伤心,不是伤心,是伤透了心的话,来刺激丁娜。而且我们有言在先,无论怎样吵闹,也绝不提离婚二字。后来我没忍住,一而再再而三地挂在嘴边,否则不足以平息我心中的怒火。
但是丁娜却从没说过要离婚。
我逐渐失去了理智,走向了极端,我们的婚姻出现危及。
丁娜在信中说:
“一直想提笔给你写点什么,可为什么一到写时,突然大脑一片空白,这空白可能就是由于我的知识内蕴太浅薄造成的,没有深层次的思想,这点在与你交流过程中,已表现得淋漓尽致,我想你的感触最深。
你一直处在山顶上,而我仍在山脚下,不知该怎么登上山顶,因为相隔太远,你对我的喊话我没听见,而我的求援你也没有回应。天慢慢地黑了,可你仍不愿下山来拉我上山,我很沮丧、苦闷、害怕,不知所措,进退两难。
进——你看不惯,退——你也恼火,这是怎么了?你在我面前为何突然变得这样陌生,陌生的让我心颤,陌生的让我自己也不认识自己了。此时的我多想有个人帮我指点迷津。
其实你没变,我也没变,变的只是时间环境,是受外界影响的思想。还记得在校时,你就很不高兴我去给你收拾卫生,每回你都很生气,可我总觉得这与你很不相符,你开始给大家那么好的印象,干净利索,为什么要打碎这个好印象呢。
直到今天,你仍这样认为,我仍改不了帮助你收拾琐事的家庭妇女形象,不知以后我会将自己放在什么位置上,不知是让你欣赏的位置,还是让你厌恶的位置。我一直在努力改变自己,努力做到让你欣赏,有时真的觉得很烦,很累,很迷茫,很压抑,而这些又无法向家人诉说,只有自己慢慢消化,真是比吃黄连还苦。
过去读着你的信,每读一遍,感动一番,幸福感油然而生,并且在轻轻地挠着我的心,感觉很妙很甜,但由于我的懒惰,造成‘苦果’,你的信越来越少。柔声渐渐被厉声恼声骂声代替了。而我越发像受惊的鸟,不知往哪里飞,连家也找不着了,大声不敢出,做事更缩手缩脚,恶性循环,你越发的看不惯我所做的一切了,甚至都不看我一眼,听我说一句话。我也在小心与不满中生活,我千百次地问自己,我该如何去做?我的路到底怎样走?
我很烦也很乱,写的不妥之处,请你见谅,不要生气,不愉快的东西终会过去,一切都会美好起来的。我说过给你抄泰戈尔的诗:
我爱你,我的爱人,请饶恕我的爱。
像一只迷路的鸟,我被捉住了。
当我的心抖战的时候,它丢了围纱,变成赤裸。
用怜悯遮住它吧。
爱人,请饶恕我的爱。
如果你不能爱我,爱人,请饶恕我的痛苦。
不要远远地斜视我,我将偷偷地回到我的角落里去,在黑暗中坐地。
我将用双手掩起我赤裸的羞惭,回过脸去吧,
我的爱人,请饶恕我的痛苦。
如果你爱我,爱人,请饶恕我的欢乐。
当我的心,被快乐的洪水卷走的时候,不要笑我的汹涌的退却。
当我坐在宝座上,用我暴虐的爱来统治你的时候,
当我像女神一样向你施恩的时候,
饶恕我的骄傲吧,爱人,也饶恕我的欢乐。”
看着丁娜的信,我久久不能平息。失去第一个孩子,我无法超然物外,笑着面对,那成了我永远的痛,我需要冷藏,更需要冷静。