外面的倾盆大雨哗哗啦啦，我瞬间盘坐惊起，听着窗外的雨声，思绪还在那个梦中，不，准确的来说是过去的记忆，不过回想起来罢了，我揉了揉头，起身去了趟洗手间，洗了把脸，水龙头喷出的水涌在我发质的神经上，我努力的让自己变得精神起来，外表的平静想让我极力掩盖内心的波澜，儿时的一幕幕遭遇瞬间充斥着脑海，双手抱着头，挣扎着。
我坐在书桌前，喝了口水，又喝了一口，均匀的呼吸着，努力使自己变得平静。我一直在逃避过去，总是说自己从来没拥有过童年，像其他孩子一样的童年，内心深处的薄凉这么些年一直隐藏着独一无二的秘密，这秘密对别人来说，就如吃饭睡觉一样，但较我而言，那是天大的秘密，没有比这更重要的事情了。没有人天生就知道云对雨，雪对风，晚照对晴空，我亦如此。
其实，我儿时还是挺聪明的，三岁便能读《三字经》，四岁便能背《百家姓》，七八岁就能看懂《古文观止》、《增广贤文》了，反正，家里有书我就乱翻，有一股神奇的力量牵引着我，就是喜爱，那时候，我很痴迷这些的。那几年的日子，我与其他的同龄人没有什么不一样，后天的日子总是使劲敲打前一天的时间，这种平静的生活过了也是一年又一年。
其实，平平淡淡也挺好的，有些事情不知道从某种程度上来说也是一件好事，至少，除了快乐其他的一律抛在脑外。
记得那还是我爷爷提出来的，已经十二三岁的我却比八九岁的同龄人矮了不止一个头，这一下子，就引起了家里人的注意，七嘴八舌的讨论着，记不清了是谁说了一句，要不然去医院看看吧。
当“医院”这俩个字提出来之后，便围绕着它转了，这里也就成了噩梦。已然，没有了天堂。
忘记当年过细的情节了，真的记不得了，从家长们的口中听到了这么几个字“恶性软骨瘤”。
当初的我什么都不知道，我也不懂，内心单纯的比北方冬天的雪还要洁白，可是，这雪一化，再加上周围环境的渲染，有些斑斑点点就在正常不过了。
慢慢地，我发现了我的左手腕上少了一块骨头，而手臂的二分之一处却多了一块骨头，胳膊伸直是竟然有些崎岖，不是那么笔直，无名指也比正常的手指矮上一节，手握拳时，拳背上少了一块骨头，渐渐的，问题也就多了起来，左脚踝处又多了一个鸡蛋黄般大小的骨头，身上前胸处又有一些斑斑点点，自己摸索了几天，我要比正常人的144块骨头还要多出20多块来，我的内心充满着惊恐，不知道这意味着什么，生活也就此渐渐改变。
忐忑，害怕，逃避，隐藏，没有什么词能解释那时我的内心，恐慌，无助，颤抖，自闭。
生命最初的本色就是孤独，我一直以为这是对我一生的描述，没想到，又蒙上了一层灰色的薄纱。
我不止一次默默的啜泣，对着镜子，就这么哭，哭的一塌糊涂，就这么看着镜子里的我，红润的眼眶时不时的泪流几滴，时常，哭到抽泣，已不成声，这也让我比同龄人成熟的要早的多。虽然长着一副娃娃的脸。
我最讨厌的就是夏天了，每次看着周围人恨不得全裸的奔走时，内心的一种嫉妒不由自主的挤上心头，每次在外面看着他们穿着半截袖，沐浴着凉爽的夏风时，我就偷偷的回家也换上，但我从来没有在外面穿的，那样就会暴露我的疮痍，我们都是一样的，只不过我穿时，没有风而已，但我却开着窗。每当别人的目光看向我，并指点加以言论时，我的内心总有一种无名的愤怒，我想快速逃离这里，本来可以不是这样的。
我仿佛不属于这个世界，但却成天要和这个世界的人接触交谈。
我不想让那峥嵘的伤口显露出来，我拼了命的隐藏着，无所不用其极，所以每年的夏天我都是穿长袖长裤的，夏季的校服外总是套着秋季的衣服，尽管，烈日灼心。最开心的时候莫过于夜深人静的时刻了，我可以放下所有的枷锁，敞开自己心扉，与灵魂交谈，与另一个自己对话，倾诉一下白天的苦闷，“近来愁似天来大，谁解相怜”？早早的我，内心就已经独立了，常常慨叹，“明月有情应笑我，笑我如今”，常常问自己，这一切为什么会发生在我身上，我只想像一个正常的普通人一样，对于他们来说唾手可得，然而，这却成了我最炽热而遥不可及的梦了，老天是最喜欢开玩笑的了，不过，每次玩笑开的都有点大，以至于后边我们根本接不上了，每次释放自己的内心的时候，一种由内自外的惬意不自然的就透露出来，你或许尝过眼泪的味道，但很难体会到半宿半宿哭泣的眼泪，麻木的脸蛋时不时抽搐，沉重的泪珠一泻汪洋染湿了大片的被褥，后脑勺枕在枕头上都是凉凉的湿潮，红润的眼眶中一次又一次的涌出，都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，内心的五味杂陈，都不知道像谁倾诉，只好任由眼泪的倾洒来缓解内心的忧愁，或许，还是增添了几分吧。
“黑夜一无所有，为何要给我安慰”读着海子的诗，希望寻求一丝的寄托，我挥洒着手臂，来拥抱明月，来沐浴晚风，“天涯望处音尘断，花谢花开，懊恼离怀”是不是也有人此时像我一样，难觅心迹。
我们大多数人的一生，都是平凡的一生，我们身上与身俱来的缺陷，总会被那些高高在上的人无限放大，然后用最恶毒鄙夷的话语，最决绝的蔑视，给予我们最沉重的打击，越发沉沦，自轻自贱。不禁想起了威灵顿公爵，在滑铁卢战役中打败拿破仑，成为英国民主的英雄，收获无数荣誉，可他曾经年轻的时候，也是受尽了他人的白眼，从小郁郁寡欢，喜欢一个人独自玩耍，被父母认定性格有问题，这辈子没出息，只有参军去当炮灰的命，于是，父母把他送去了军事学校，在学校里，相对于军事课程，他更喜欢拉小提琴，除此之外，一无所长，他爱上了朗福德伯爵的女儿，想要向她求婚，但结果可想而知，威林顿大感失落，一气之下，烧掉了自己心爱的小提琴，从此全身扎进军旅，决心发愤图强，干出一番事业，十三年后，他成了万众瞩目的英雄。我不知道这离我是否太过遥远。
一场寂寞凭谁诉？到头来，独咽深处。本就捉襟见肘的家庭里没有谁是有本事的，喉咙里总是哽咽的说不出话来，有些事情，也只能自我调节。
时常质问自己，为什么是我？为什么是我？对着镜子，望着我自己，瘦弱的外表下让矮小的个头格外突显，到现在都不到百斤的我看起来像个中学生，望着自己身上的一处处疮痍，总是傻笑，没有人知道笑些什么，或许，就如古书上说的吧“自古英雄出炼狱，从来纨绔少伟男”。但我真的想说，我实在经不起这世俗的眼光了。
我一直盯着窗外的雨，用心聆听它们之间的交流，淅淅沥沥，夜静的离奇，除了雨的声音，木然的我好想大醉一场，忘记这一切，忘记我没有来过这世上走过这一回。
自那件事以后，我从来没有洗过澡，不，是去澡堂里洗过澡，因为我不想成为人家娱乐时的谈资。
还记得那次洗澡时，我叫了一个搓澡的大叔，看起来四五十岁吧，微胖，面部有些和蔼。他搓着搓着，我就发现了有些异常，他的目光中有那一丝的停滞，但没能逃过我的眼神，因为他正在搓我的左臂，他的目光看着我，我的眼神刻意的逃避了，不敢与他对视，但余光还是锁紧他的，而他的力气也变得比之前大了些，眼神中多了份凝重，当他搓到我左脚踝上的那颗鸡蛋黄般大小的骨头时，他有些不淡定了，歪了一盆水浇在我的身上，问我：
“小伙子，你这左脚踝的骨头怎么弄的还有你那膝盖上，我看你这身上那斑点咋回事啊”？
我不由一紧，咽了口吐沫，内心忐忑着，我不知道该如何回答这个犀利而又不能不答得问题，我内心同时也在问自己，“怎么回事”？我说不出所以然来，便支支吾吾的说了一句
“那个，是、是当年小时候被大货车撞得”。
搓澡师傅的眼神一直盯着我，有些可怕，好像能一眼望穿我内心深处的灵魂，说道
“哦，那这是不当年手术条件不允许，也没给你治疗好啊”。
我连连答道
“嗯，嗯”。
那师傅接着说
“小伙子，这以后你的去医院看看，这能不能再手术一把啊，不能老这样啊”。
我听得出来他的话语中多了一丝关心的味道，但传入我耳时却憋心的难受，心里闷堵着，我快喘不过气来了，我趴在那任由他给我搓澡，什么也不说，听着周围一句句的谈论，我知道，这已然是他们的谈资了，你一言，我一语，句句针尖的刺骨，这一阵阵声音深扎我的内心，热水的温度难以掩盖内心的寒冷，他们之间有鄙视的，有同情的，有看热闹的，有关心的，在他们看来不过是个话题罢了，我已然分不清是泪水还是澡堂里的澡水在我脸上了，我恨不得找个缝钻进去，不去听这些刺骨的言论，我紧握着双拳，想抓紧离开这个人间地狱，我一刻都不想停留，我颤抖着，我感觉发冷，从来没有这样冷过，自己的伤口暴露出来峥嵘的獠牙完完全全的显示给了他们，我多年来的隐藏，就这么前功尽弃，我内心有一种无名的愤怒，但又庆幸自己编了一个理由，但我知道，这不过是掩耳盗铃罢了，从此，我再也没去过澡堂，再也没有。
深夜时常惊醒，就这样自己跟自己愣愣的发呆，脑海里，还是浮现着最简单的一句话，我只想像一个正常人一样，为什么就这么难，我凝望着明月，希望它能给我答案，但它却不语。我的性格变得越来越孤僻，渐渐地，就习惯了独处，我将时间与精力都投入到了书本中，想用书本来麻木我的神经，让我忘记自己，一次又一次告诉自己，我和普通人一样，一样的不能在一样了，当他们都在读教科书时，我早已经就在“飞雪连天射白鹿，笑书群侠倚碧鸳”中遨游了，慢慢地，我迷上了古诗词，他们的一言一语诉尽了我内心的忧伤，我的思绪飘扬在古诗词中，体会了“侯门一入深似海，从此萧郎为路人”的眷恋，看到了“直道相思了无益，未妨惆怅是轻狂”的不羁，将寂寞托付于“流水落花春去也，天上人间”。将孤独写于“灯背和月就花阴，已是十年踪迹十年心”。将愁苦以“万种思量，多方开解，只凭寂寞厌厌地”的写出，不知不觉间，它让我感动，让我悲，让我忧，让我怨，让我痴，悲的是陆游“山盟虽在，锦书难托，莫莫莫”的无奈和“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”的生死离别;忧的是黛玉心中“草木也知愁，韶华竟白头”的哀婉；怨的是晏殊“欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处”的迷茫，痴的是冯延巳“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去”的缠绵。在这里，我已然忘记了我自己，我做了自己的主人，从来没有这样快乐过，可以抛弃这一切，畅游词海，然而，现实终究是现实。
如果可以，我想做个完美的空想主义者，在我的国度里称王。
由于瘦小的我比同龄人矮上许多，在加上自己性格的孤僻，难免，时常受到同学的欺侮，我想让自己的内心变得足够强大，足以抵制这外物的言论，积羽沉舟，群轻折轴，众口铄金，积毁销骨，渐渐的，我已经无法忍受这些凄骨的话语了，我甚至曾经想过自杀，也想过将他们全部杀死。
一次又一次，今天明天后天，这个月下个月，今年明年。
难道瘦弱就是我忍受这些耻辱话语的缘由嘛？难道矮小就是我任人欺负宰割的原因嘛？一个声音说“是”，一个声音说“不是”还记得那次的我已然忍无可忍了。
受够了平时这些冷言讥语，总是想着怎么报复他们一下，势单力薄的我也实在没什么好的法子，家里也没有什么背景，踟蹰在这红灯酒绿的街上，闪烁的灯光变换着色彩，突然发现，前面有一家十元商店。
也许就是发泄一下内心的闲愁，四处逛逛，走了进去，其实，也没什么心情看这看那，只不过放眼一瞅，或许，就是这么惊鸿一瞥，发现了旁边那些钥匙链，刀子，铁棒什么的还不错，我迈开右脚，准备过去细看看，但一种本能告诉我应该离开，右手交叉着左手，一种无名的力量却又驱使我走过去，内心的一个声音让我走过去，不听使唤的我便移动了步伐，我拿起这钥匙链看看，上面刻着龙凤的花纹，貌似是铝做的，又拿起这铁棍看看，也有些分量，黑色的，实心的，不过拿着有些不方便，突然间一把伸缩刀映入了我的眼帘，我握了握拳，还是拿起来了看看，刀头有些锋利，中间有个三角形的空心，好像是铁做的，这东西携带应该是比较方便的，我也不知道，我的内心怎么会有这个想法，“携带比较方便”，脑海里回绕着除了这句还是这句，不知道什么力量驱使着我将这东西买了回去，把玩在手里。
世间所有的恩怨都不是一天两天形成的，在这一天我终于爆发了。
“小学生来了，小学生来了”。
我一进教室，我们班的一个叫林基的人便嗷喊起来，林基是一个阿谀逢迎的人，总是欺软怕硬，由于左右逢源，在校园里有一方势力，常什么哥哥来、姐姐去的，总是能汇聚一些猪朋狗友。
我没有理会这些疯狗的乱吠，坐到了自己的座位上，拿出了自己的内心支柱，也是精神食粮，就是一个我记了近十年的一个笔记本，里面写着各种文学知识和诗词歌赋以及自己的一些日记，我向来视为这东西比我的生命还重要，那时的我，就以为这就是我唯一活下去的理由，对于我来说，没有了这，我也不复存在了，就好比皮之不存，毛将安附？一个陪伴自己近十年的东西，从某种程度上来说，它已经是我的亲人了，已然是我生活的一部分了，在这个世界上，没有人是天生的弱者，任何人都有忍不住的一瞬间，龙有逆鳞，触之着死，凤有虚颈，犯着必亡。可这世上却偏偏有不开眼的人。
我像往常一样翻开了笔记，饥渴的补充着知识的养分，放飞着灵魂，突然，桌子一抖，我的笔记掉到了地上的肮脏的水上，我一看，是林基和李鹏在那里闹，将我的东西碰到了地上。
我站起来，瞬间就对着桌子就是一脚
“你把这笔记给我捡起来”。
我也不知道那里来的勇气敢像欺负我已久的人说出这句话，我当时很冷静，林基先是面目一愣，然后哈哈大笑起来。
“小学生你在说一遍”。
“你给我捡起来”。
我昂着头，还比林基矮一个脑袋，毫不客气的说道。
班级里瞬间气氛降到了极低，林基抓着我的脖领子，
“你在说一遍”。
一种本能充斥着我，我实在不允许有人伤害它，它是我生命的一部分，甚至高贵于生命，他这么屈辱我的生命，敝帚自珍，这是我最珍贵的东西，我盯着我的笔记，眼眶中布满了泪水，我顾不上周围任何声音，脑海里只浮现了一个念头，我要反抗，即使明知道力不可敌，但我不能畏惧，我已经畏惧了好久了，纯净的灵魂在内心告诉我，你不是一个懦夫，一股力量从脚底愤然而生，仿佛我有用之不尽的泉源。
“那是我的命，那是我的命，啊！啊啊啊啊”！
我大喊着，嚎叫着，没有人了解我的力量和勇气来自哪里，我左手挥起那不大的拳头奔着林基的左脸就是一拳，愤怒已经占据了我内心的主导地位，我只有一个念头，杀了他，他伤害了我的灵魂，我的生命，我不是行尸走肉，我不能任人凌辱，他们欺负你够久了，你越不反抗就越被欺负，我右手掏出了放在裤兜里那天买来的小刀，奔着林基的小腹就是一刀，然后，扔掉刀，将林基按倒，右手一记重拳就呼在了林基的脸上，又一拳，就把他的眼镜打碎了，我咆哮着
“那是我的命”！
又一拳打在了脸上，周围的人都呆了，没有人反应过来，从没有人想到过，一个天天任人欺负的矮个子，竟然会迸发出这么大的能量，等到他们反应过来的时候，四五个人过来拉我，我像充满蛮力的野牛，我要挣脱这枷锁，我的脚又踹林基两下，我咆哮，我大喊，我的命~我的命！这时，还有些麻木的人没反应过来，有的人急忙去叫老师，老师来了已然看到那腹部流出了血，而我，灵魂已然出窍，一直在说，我的命，我的命。
安德烈.纪德在《人间食粮》中说过这么一句话“你永远无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大努力”。是啊，你永远不会理解的，非生于钟鸣鼎食之家，非是王侯将相之种，我们只能凭借这微弱的光火继续苟延残喘下去，如果这寒风非要将他吹灭，那么就只好一起毁灭了，我仅存的生活希望，这就是我活在这世界上的唯一理由。
事后，我被叫到了校长办公室，他们说的什么我已然听不清了，我的父母也来了，我眼神麻木，一直在重复着我的命，我的命，后来，我也不知道什么了，好像被扣了一个记过的处分，停课了一个星期。
米兰昆德拉说“生活就是一种永恒沉重的努力”。但我都不知道努力什么，向着什么方向努力，从那以后，同学们渐渐不在欺负我了，他们称呼我为“疯子”，其实，只有我知道，我们都是被生活逼的而已，它让你举步维艰，而我们要的是绝处逢生。
缺月挂疏桐，漏断人初静，我时常想着，我的命，我想像正常人一样的命，可到头来，我又说不出我的命哪里不一样，或许，这对我而言就是生活。
