生活里永远没有容易两个字,如果有一天你感觉生活变得容易了,那一定是有人替你分担了你的不容易。你没有生活在最底层的世界,你永远不理解我们的生活,有些人,仅仅是活着就已经拼尽了全力。
最近越来越多的虐心短片和事件再一次被各大媒体所刷屏,他们从来不曾拥有过华丽的外表,鲜艳的色彩,那对于他们来说是一种奢望。
有很多人都不理解,为了省一块钱,而多走出半小时的路,对于大多数人而言,金钱买来了时间,而对于他们来讲,是时间换来了金钱。
我目睹了太多这样的场景,也无数次经历过这样的折磨,我特别理解在倾盆大雨的深夜下,一个人在马路上号啕大哭的感受,我也特别清楚,那个母亲为什么在地铁上为了几块钱而劈头盖脸的骂自己的孩子,我也明白,七十多岁的老汉在工地搬砖,一块砖才能赚五毛钱的无奈,你经历过绝望嘛?我一直都处于绝望之中,可上天为什么又偏偏要给我希望。他们有错吗?不,他们只想活下去,都不敢奢求所谓的尊严和面子,你没有真正意义上的苦过,永远不会明白一日三餐馒头蘸着咸菜的味道。
用米兰昆德拉的一句话说:“压倒他们的不是重,而是不能承受生命之轻“。
家里的噩耗一件接一件的传来,先是母亲病情的恶化,然后父亲在开车的时候,又遇上了碰瓷的,交警到处都在钓鱼执法,父亲的车发动机又烧坏了,需要新换好多零件……
有时候,还挺羡慕当年唐山大地震死去的那些人,他们没有痛苦,不必忍受生活所带来的难以忍受的压力,时时刻刻觉得自己的肩膀好重,已经快要压弯了我的脊梁,常常暗骂自己对家里所发生的一切变故而无能为力,内心充满了深深的自责与愧疚,一股难以忍受的扎心之痛瞬间传遍全身脉络,时间落了幕,夏天的黄昏比平常要长的多,我已经好久没有看见这么蓝的天了。
我时常说一句话,在你最困难的时候,敌人是最多的。锦上添花的不计其数,雪中送炭的寥寥无几。况且,以我家现在的日子,眼睛得近视多少度,才能误闯我家来锦上添花。
不争气的眼泪汩汩而流,想收都收不住,活着已经是一件很艰难的事情了,为什么所有的困难偏偏要在此时选择再一次光顾。
黑暗暗的屋子里,能发光的,也就只有透过窗户的那盏路灯了,一股凄凉感伴随着灯光的影子袭进了屋子的每一个角落,朦朦胧胧,深浅不一。这些影子好像沉默的演员,在导演一出人间悲剧,瞬间,深影变浅,一个幻化,又归于初始,开始了下一场的表演,就这样,一个又一个悲剧永无止境的陷入轮回之中。
麻木的我感受不到世界的温度,这一场修行太过漫长,突然想起鲁迅说的,人的一生要做五件事情,去医院、奢华商场、建筑工地、墓地看看,还有就是和和高人谈话,我踱起身,着上衣服,伴着路灯,可以说有目的,也可以理解为无目的的走去。
城市太大,大到我们的脚印不能踏过每一寸土地,同时,城市也太小,小到两个脚掌之间的距离,从小就与医院结下了不解之缘,我不确定,我是否还有勇气再一次的迈入医院的大门。
已经是夜晚了,街上的车辆还是车水马龙,很多人在夜晚都还在和生活进行鏖战,他们不敢有丝毫的怠慢,因为一个失神可能就是工资上的剥削。我不知道走到了哪条街,这里两侧都是露天烧烤,光膀子吹牛的人排成了一排,一串串声音从四面八方袭来,在灯光的恍惚下,我误把他们都看成了一类人,他们不是不懂得生活的艰辛,只是……只是。
夜晚的灯光永远都是单调的,不变的,我与一个又一个行人擦肩而过,我用心留意他们每一个人的表情,有才下晚班写着一脸疲惫的中年人,他们为了扛起这个家,忍受了太多所不能忍受的,我们每个人都要经历这一煎熬的过程。有晚饭后散步的老年人,他们的脸上刻画着轻松自在的神情,几句谈笑,都是风生,也是,他们已经度过了最艰难的光阴,一种我们不曾度过的光阴,是应该好好安享晚年了。有满是纹身二十出头的社会青年,有遛狗的夫妇,有下棋的老人,有……有,还是没有的好,这样,我就不可不必从他们的眼神情感中找到我的忧愁。
半弯的月亮镶嵌在天边,路上的人反而增多了,我又想起了前几日碰瓷的那个人,将我母亲化疗的救命钱给讹走了,那是一个三十左右的女子,领个孩子,在大型商场门口四处闲逛,也怪父亲不小心,在倒车的时候,那个女子顺势躺在了地上,每次发生这种事情一定都是监控死角,视野盲区,一定是这样的,就好像所谓的有关部门和临时工一样,那还能怎么做,只能自认倒霉了,车也被交警扣了好几天,留下的也只有阳台烟灰缸里一盒一盒的烟灰。
说实话,做这种事情的人早晚有一天都会遭报应的,事后,我还想找那个碰瓷的人,可父亲总是不让,他总怕我也搭进去,本就捉襟见肘的家庭,不能再顾此失彼了。
点上一根烟,长吸了一大口,想把自己呛的一下子醒不过来,可只是咳嗽了几声。无眠的夜里一定存在着无眠的人,琐碎的脚步也不知道来到了哪里,前面好像发生了什么一起交通事故,是直行的和左转的撞上了,两个人絮絮叨叨,骂骂咧咧,这种事情屡见不鲜,我已经司空见惯了,在你最困难的时候,最能显示一个人的品格了,也就是在这个时刻,才能看出你究竟是怎样的一个人,当两辆车相撞的一瞬间,摩擦的火花碰出了人性。
我依旧走着,向前走着,渐渐的,遇见的人开始变少了,孤寂的夜景蘸着月色弥漫出淡淡忧伤,我抬起手臂挡住残缺的月牙来自欺欺人,流动的风在南北纵路穿插,而我踟蹰于东西横路的道口,这个红灯有些长,我等待的有些疲惫,时间拉长了黑暗,人们在黑暗中沉眠,拖着一天的苦进入梦乡,而在此时,他们已经接受了并期待着明天的苦。
限制人贫穷的永远不是能力大小,一定是思想使然。
我渐渐的底下了头,我改变不了现在的结局,只能血淋淋的目睹着发生的一切,真的很佩服鲁迅先生,百年以前,一针见血描绘出人类的诟病。
一滴水珠模糊了眼镜,紧接着噼里啪啦的雨水瞄准了我,一瞬间,我就已经湿透,但我喜爱这种感觉,眼前的雨就像帘帷一样,稍微倾斜密稠的落下,我没有躲,也不知道该向哪里躲去,城市虽大,但我的灵魂早已无家。
我任由雨珠的来袭,仿佛每一次的接触,都能让我清醒一份,这个世界太暗了,暗到我已经找不着回家的路了,可这一场突如其来的雨却引导着我找到家的方向。
二十年来的单枪匹马独木成林从真正意义上讲我没有什么朋友,从某种方面说,就像余华所说的“我不再装模作样的拥有很多朋友,而是回到孤单之中以真正的我开始回到了独自的生活,有时候我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,也不愿以耻辱为代价换取那种表面的朋友“。一个人习惯了,到最后也就真的习惯了,因为有酒有肉多兄弟,可急难何曾见一人啊。
想起了徐志摩的诗歌,我是如此的单独而完整,很好的诠释了我现在的生活。“在多少个清晨,我独自冒着冷,去薄霜铺地的林子里,为听鸟语,为盼朝阳,寻泥土里渐次苏醒的花草,但春信不来,春信不来。在无数个夜晚,我独自顶着冷风,伫立在老橘树下的桥头,只为听一曲夜莺的哀歌,我倚暖了石栏上的青苔,青苔凉透了我的心坎,但夜莺不来,夜莺不来“。
当我走到楼下的时候,浑身上下的衣服都可以挤出水来,头发中夹杂的雨水无时无刻不在顺着两鬓往下流,脚下也是湿趟趟的,唯一让我感到欣慰的是,眼镜还是能够看的清的,黑夜惶惶,这也是我慰藉的地方,抖了抖身上的雨水,我并没有被浇湿后的抱怨,相反,内心还多了一丝窃喜。
或许是身上的雨水太过沉重,每迈一步台阶,都比以往显得更加费力,楼道里静的离去,我放轻了脚步,生怕把声控灯惊醒,我像个窃贼一样,偷偷摸摸的走向自己的家,我小心的像考试的孩子,生怕写错一个字母,当我进家关门的那一刹那,透过阳台玻璃看到黑夜中多了一道弯型闪电,为我准备的这场大雨也戛然而止了。
父母已经熟睡,毕竟都工作了一天,我只能默默期盼母亲的病情好转,父亲不再这么劳累,唯此,对于我家而言已是人生大幸,那还敢在多奢求什么呢。我脱下衣服,洗了个澡,将卧室门关严,悄悄的走向沙发,临睡觉的那一刻我还在想,活着需要勇气,生活真的是很艰难的一件事。
滴滴答答的时钟一下一下,光阴倒转,日月星移,我的灵魂也被吸进了钟表里,随着时间的脉轮,见证着下一刻历史的来临。