我初到这个的陌生的地方,没多久,就丢了一堆手写的稿子,那是我近半年的心血,我是一个很井井有条的人,不应该没的,那几天,我急的失去了理智,夜不能寐,那些手稿中有几篇我的得意之作,是获得过奖的,如今都一去不复返了,我只能依靠模糊的记忆补上那么一星半点,现实的囹圄中,就已经使我够乱的了。
孤独的城市,相逢一个又一个陌生人,八荒四海聚集于此,为了那别人蔑视的文凭,穿上大衣,一个人默默地出了校门,朝着东北方向走去,满世界的喧闹与我无关,我只是想看看这陌生的风月,和一座座未曾见过拔地而起的高楼大厦。
还是家乡的景色好,这是我脑海中第一个想法,这座城市虽然繁华,可总觉的却了点什么。
成天被别人以不一样的眼光对待,听着各种与风相反的话语,现实的失落和躯体的窘迫让我,让我不知如何是好,人生的失意和眼前的迷茫在这沼泽中让我实在抬不起步伐,每朝正确的方向迈向一点都感觉举步维艰,背后的压力太过沉重,我努力让我不屈的脊梁不被压弯,可我真的抬不起头来。
我们称之为路的,其实不过是彷徨,我不知道这样的日子什么时候会被终止,在这个浮华的社会,满眼的虚情假意,我甚至听到他们的言论都感到一阵恶心,“我宁愿做一朵篱下的野花,不愿做一朵受恩惠的蔷薇,与其逢迎献媚,偷取别人的欢心,毋宁被众人所鄙弃”。
我这颗热忱的心融化不了北极的冰川,一日比一日落魄,我只能靠自己内心那个最初的声音来呐喊,我想走出这个世界。
一周十多节课,我至少要喊二十多个“到”,每次交作业推卸责任的时候,我就像破旧的红瓦,去堵上那漏雨的屋檐,吃饭,睡觉,游戏,课堂上游戏,睡觉,吃饭,都是固定的模板,一说正事的时候,都打马虎眼,他们除了必要的事情外,从来不出去,帮他们捎个东西啥的,说是给钱,玩玩游戏也就忘了,不过是假的忘,当你提醒他的时候,他去看一眼,说没有那么多钱,下次一起给你,同在一个屋子里,在加上我性格的原因,也不好说些什么,虽然他们都戴着眼镜,但遮不住那鄙陋的眼界,今天游戏明天游戏,上大学之前,我是没有智能电话的,也从来不玩手机游戏的,可来了之后,我竟然也迷上了游戏,就那个什么什么“XX荣耀”,好在我最后回归了自我,早已经删除了那些坑爹的游戏,还是书香味比较适合我,听他们谈游戏久了,在别人面前弄的我也跟游戏迷似的,他们什么事情都不管,游戏的世界我属实不太懂,也难怪,上学期考试,除了我,我们寝全部挂科。
他们都是本地的,我是外来的,在他们看来,外来的就是与他们格格不入,不跟节奏走。
我到哪里都还是一个人的,从小到大,这是从来没有变过的事情,我不喜欢那些酒肉朋友和没有质量的交往,我学不会那些所谓的虚情假意和虚以逶迤,阳光明媚当然最好,那样我就有影子陪伴了,由长变短,由短变长,看着漆黑的影子,有时候也便没那么孤单了。炽热的阳光能渗透我厚重的外套,普照我的心扉,那段时间,这是我唯一的依靠,原先的我一直喜欢在阴暗下徘徊,因为我害阳光太过刺眼,现在终于理解了阳光的味道,和曾经不曾体会过的感觉,有你的时候,感觉就像有人陪着我,时刻让心灵与你对话,你的那一束光,照的真好,满满的暖意,在我的凄凉世界能有温暖的袭来是一种别致的热度,虽然并不能完全驱散我的迷茫,但能遏制住我短暂的悲伤,我将手放在眼眶上,抬起头,想直视着你,你的光芒告诉我了,你还要去洒满更多灰暗的角落,要让那些没见过光明的人抬起头来,于是,我懂了,这个世界,一定还有千千万万个我,像我一样孤独的人,我拿起笔,在一张素白的纸上,写上“阳光”二字,我亦能感觉到这是一种别样的温暖。
天是有不测风云的,这里对于我来说,还是雨季偏多的,秋雨落梧桐,孤风深几重。谁怜一片叶,地上泪水浓。这样的天气,最适合挥写心中的抑郁,潮湿的心绪已被秋雨淋湿了无数次,阶上痕迹越深,心底又染上了失意的忧伤。曾忆春园经骤雨,尔今孤掷任陨零。心愁无计着消尽,且听凄雨打夜声。内心的苦闷又随着秋雨的潺潺多的说也说不尽,这不是我想要的生活,我努力想要成为一股清净的泉流,自寻到一条小路,慢慢的流淌,一阵又一阵的急切,打乱了我的心绪,有时,我竟哭的像个孩子,暗骂自己没用,也属实没用,自己一身文武艺,却无处施展,到头来竟来到了这里,这个世界真是奇妙,我努力的使自己不自卑,我将自己看成和本科生是一样的,本来也就应该一样,听亲戚说,母亲的乳腺癌又化疗了一次,我什么都明白,只不过有时候我不想去明白,泪水哗哗的流了下来,一切都不应该是这样子的。
每当外界各种声音此起彼伏的入耳时,我都选择看书,书是我最好的朋友,他不会欺骗我,也没有那么多世故,一个字是一个字的,这能缓解我深深的忧伤,还是你懂我,在你的世界,我找到了自我。
可现实就是现实,今天又是一个没有阳光的天气,但好在也没有下雨,大部分的日子就是这样。
夜色中,我有三次难受:流浪、爱情、生存,我有三次幸福:诗歌、王位、太阳。
每天深夜,写点文章,灼些诗句,并不是我想怎样,而是我不想被这个世界这样。有时写着写着,竟然哭了,其实真没有什么特别感人的话语,不过都是平常最真切的文字,或许,如莎士比亚说“老老实实最能打动人了”,白天的热闹都需要晚上的寂寞来偿还,日复一日。
初来的那几个月,不是这个讲座,就是那开会,整的跟多隆重似的,有时候,饭都不能吃,什么事情都需要给他们让步,殊不知,他们所谓的开会,不过是几个学生会之间偶尔的玩笑或者饭后的谈资,在不就一些零碎的小事,可我们像个傻子一样,当成了大事,当然了,我是从来不屑这种事情的,你的无意间的一句话语,屁大点事,就来打扰我内心的清修,让我为此来回奔跑,你会下地狱的,你会被刻耳柏洛斯吞噬。
和三观不正的人在一起真的很累,身心愈发的疲惫,成天都是满口的叹息声,难道是我真的习惯了这种叹息吗?还是人生本就如此?任何的琐事,是你的,不是你的,凡是宿舍的,你都必须想着,替他们忙前忙后,一天的日子竟是按周度过的,从前也很累,但没有现在这么累,我真正体会了专与本的区别,人与人的本质。
我在这所说陌生不算陌生,说熟悉又不是很熟悉的城市,第一次回家,我提前四个小时去车站,竟然错过了动车。
都说东北话是最接近普通话的,这话不假,这里的方言实在听不懂。我为了图便宜,并没有去那个比较大的车站,而是去了一个较小的车站,倒两趟车,也是可以回家的,我来到这小车站的第一印象,破旧狭小。里面空间不过三百平方米左右,动车的检票地点和普通检票地点,中间竟然隔了一道蓝色的玻璃,动车里面的检票地点,一共就十二个座位,而且,那里的广播播出的竟然是当地的方言,一顿呜呜喳喳,什么也听不懂,我竟然还一个劲的看手里的车票,还在心思怎么还不检票,一共就没几个人的车站,我焦灼的身形着实令人印象深刻,提前来了四个小时,竟然没有赶上动车,怎么样,像不像段子里的情节,本就不容易的家庭白瞎了好几百块钱,想想也确实有点可笑,从那以后,我再也没从那个车站回过家。
我的故事太多,都是小说里的情节,偏偏就能在我身上预演,难道你就欺负我老实平凡拥有一张娃娃脸和瘦小的身材吗?那又不是我的错,你老来和我嬉戏什么。
从小到大,都是规规矩矩的,从来没有在外地住宿过,也从来不敢再陌生的环境逗留。来到这里,我第一次住宿,是四人间,就是要登着梯子上床的那种,也忘记了是哪一天了,好像才睡醒,迷迷糊糊的,揉了揉眼睛,打算下床喝口水,结果下来的那一瞬间,腿滑了一下,一下子就掉了下来,我瞬间就精神了,大腿被撞得青了好几块,留下了一道长长的口子,我当时就坐在地上,看着伤口和梯子,就这么笑着,我是不是很没用,苦闷的现实已经够我承受的了,连你也欺负我,什么事物都能从我这里留下一些痕迹,雁过留声嘛。
又突然想起初中的一件事情,我有太多尴尬的经历了,但我真不是演员,再说最后一个,我只想说明一个道理,任何人都可以欺负我,但是就不能使我低下高贵的头颅,竖直的脊梁,和不屈的灵魂。那次放学回家,坐的公交车,车快开的时候,发现身上仅有的几块钱丢了,当时没有任何的人生经历,一脸懵逼的不知道如何是好,那司机在如今看来也是素质不高的一种,说了句话,大概意思就是“小屁孩,没钱做什么公交车,滚下去”。我看着那司机的眼神,转过头就打算下去,并说“老子钱丢了,就算有钱,也不坐你的公交车”。后来,车上有几个人打了个圆场,替我掏了那车票钱,不过我依然头也不回就下了车,我必须要有一样别人或者是大多数人不曾拥有的,从那以后,每一个瞬间我都告诉自己,做事要认真,生活要小心,细节的纹路并不需要眼镜,我再也没有丢过钱。
一片野草中,有一个声音说,我不是野草,我是花朵,不管外界的声音如何,也不管环境的好坏,时时刻刻告诉自己,我是花朵,不是野草,我天生就长在不一样的悬崖,所以,很少有人具备胆量能闻到我的芳香,我见的人也就甚少,但在我绽放的那一瞬间,我是万众瞩目的光芒。
夜已深,周围的凉意袭来,冻得我一直抖动着双腿,在这个没有希望的日子里,我只能靠自己的鼓舞来得以生存,不禁想起《肖申克的救赎》里的情节,二十年,被那所囹圄关押了二十年,可最终,你知道,有些鸟是注定不会被关在牢笼里的,因为他们每一片羽毛都闪耀着自由的光辉,我想那种鸟,应该叫知更鸟吧。