“这件事发生前，我从来没有想到过会发生。也从来不关心，也不害怕。它总是发生在别人身上。我从来没有想过会发生在我的身上。我和男人相处、和他们聊天，从来没有担心过什么。有男售货员过来我会说：‘过来聊聊。’
事件发生的那个晚上，我下班回家，有一辆车尾随在我车后，我没太在意，因为那时路上有很多车来来往往。它尾随着我进了停车场，并把车停在了停车场的后面。我想那一定是我邻居的车，因为看起来很像。我把车停在我们的楼前，下了车。
当我走上台阶时，我转过身来，因为我没有听见关车门的声音，并且我有一种直觉的恐惧，他已经站在了我跟前——他一定是飞过来的。他一把抓住我，另一只手抓住我的脚踝把我扛在肩上。我非常震惊，从来没有想过这件事会发生在我的身上——有人要偷袭我。
他一抓住我，我就想他肯定是要把我弄进车里强奸我。在那个时候他还会想干什么？那时是冬天，我穿着大衣，所以他肯定不会得逞。我双腿无力，因为恐惧而崩溃。我猜我肯定死沉，他把我放了下来。
我的钱包里有80美元。我想他可能是想要钱，然后把我放走。我试着讲话，但是讲不出一个字来。所以我把钱包扔给他，但他没有接。他一定是想要我了——根本不要钱。我工作了一个晚上才得到这点钱，是我的酬劳。但此时，我可以讲话了：‘你把钱拿去吧，它比我好。’
我抓住栏杆，开始大声呼救。我想如果我呼救，他可能会害怕或者有人会出来。他一直想要搬开我的腿或什么。我不知道他想干什么。但是我把腿紧紧并拢。他想把我从栏杆挪开。但他一直没有讲话。他很脏，穿得很破旧，却开着一辆不错的、干净的车子。我看到车门开着停在那儿，车里还有一个家伙。
我想，如果他把我弄进车里，我就再也没有机会了，或者遭到强奸，活着再也没有意义了。那时想的都是最坏的状况。我想着孩子就在楼上，我可能再也见不到她了，丈夫就在楼上，而他却不知道正在发生的情况。他会拿着刀对着我，我怎么办？是反抗还是就范？想得越多，我就越准备反抗。因为如果他把我弄进车里了，他会杀了我。即使他有刀或者枪，我也要反抗。我快疯了。如果我有支枪，他死定了。那时，我恨死他了。
我一直大声呼救，和我住在一个单元的我的一个朋友听到了我的声音，打开了窗户。她开始大喊：‘Marlene！Marlene！’她以为我和我丈夫在吵架。可能他听到了我朋友的喊声，害怕了。因为他放开了我，跳下台阶，钻进车里开车跑了。然后我就上了楼。
我朋友想记下车牌号，但是没有记住。我上楼到家后，我丈夫报了警。我想警察会抓住他的。他应该是一个疯子，一般小混混不会做这种事，或者他喝醉了。他是从与我相反的方向来的，然后我们两辆车都转向了同一个方向。所以，我想他以前一定不认识我。我也不认识他，除非他在我上班时见过我。但是他并不是从我上班的地方尾随而来的。他一定是当我独自一人时看到我并尾随我的。我不知道他为什么逃走：是我的朋友还是我的呼救声？感谢上帝，我抓住了栏杆还有我邻居的出现。没有他们就麻烦了。我很高兴他没有拿走我的钱包，因为钱包里有身份证和电话号码。
警察来了。我不想谈及这件事，因为又要把我带到难受的过去。他们希望我描述他，但是我描述得不是很清晰，因为他把脸蒙起来了，防止被认出来或者我泼什么东西吧。警察对我没有表现出丝毫的同情。他们询问我的语气就好像是我勾引了他：‘你认识他吗？’给我的感觉就好像是我而不是他犯了罪：‘你确信你不认识他吗？’就好像我希望发生这些事一样。我不是那样的。我丈夫也感受到了，反驳说‘嘿，她只是想回家。’他真的做得很好，对我帮助很大。要在过去，他会说‘你们问吧。’给我的感觉是，警察有很多比追查袭击女孩子的歹徒更重要的事情要做。他们说，‘那好吧，听起来很熟悉。’如果他很熟悉，为什么不把他抓起来？为什么不多增加一点警力巡逻？如果他得逞了的话，从精神上和身体上都会毁了我未来的生活。但是他们对此似乎漠不关心，因为这些事从来没有发生在他们身上。他们只是问我是否愿意起诉。我丈夫替我回答‘当然愿意。’他们说抓住他后会通知我的。我必须要让这件事彻底过去，因为我不想让那家伙做这种事。他会伤害到其他的某个人，我要为其他人做点什么。
在接下来的一个星期里，我病倒在床，我胃疼。我的体重下降，头疼欲裂，夜不能寐，也不能照顾孩子。总是听见有人在背后戏谑，感到恐惧。每次当电话声响起，我总想是他打来的。每次听见敲门的声音，我总是先看一下猫眼。我总想着我上班的时候那家伙会打电话给我或者来找我。我不敢走出家门，并打算辞职。我喜欢工作，喜欢钱，但是不值得冒被强奸的风险。每到夜晚，我总是惊醒哭泣。有一次，我醒来后打我丈夫（笑），因为我梦见他强奸了我。我醒来时真的以为我丈夫就是那家伙。我丈夫只是不停地说：‘Marlene！ Marlene！好了，好了！’我不想我丈夫碰我。出事后的第一个月确实没有让我丈夫碰我。我忍受不了，我恨。那家伙即使没有对我做什么——只是抓了我的腿，但是想到被他摸到我就想吐。每想起被他摸到，我就起鸡皮疙瘩。我想，这会毁了我的生活，我的婚姻。我甚至打算离开家和我父母生活。但我丈夫很耐心，对我很理解。当我需要他的时候，他总在那儿。这对我逐渐恢复起到了很大的帮助。他说：‘咳，我不是那家伙！’（笑）我逐渐地接纳了丈夫。
我丈夫说他接我上下班，这改变了事件的发展，使我能回到过去，我不再想辞职了。他在门上安了两道扣绊，花了他很长的时间。但是我为他的行为感到吃惊。他原来是一个很粗心的人——以前从来没有接我上下班——但是他确实变得温柔起来。经常说‘别担心，有我呢’。以前，他常常整晚不回家。从那以后，他再也没有出现不回家的情况。我可以安心睡觉，因为我感到更安全、更好了。我需要这样。如果全靠我自己的话，可能不能完全恢复过来。他所做的这些事帮我扛过来，让我觉得我是一个受到照顾的孩子。我需要安慰，需要拥抱，需要感情支持。慢慢地，我想，‘他陪着我，我不要担心。’
我父母和朋友也帮了我。爸妈说：‘现在，你要小心了，不能让这件事毁了你的生活。’它不会毁了我的生活，在精神上。我不是一个人在承担。我丈夫外出时，我朋友会过来陪我。我还是不离开房间。我甚至不下楼去洗东西。我会想着他跟在我后面。我朋友陪着我时，感觉会好一点。
在2~3个月的时间里，晚上8点半以后，我没有出过门。如果在较晚的时间必须出门，我会叫一个人陪着我。我总是害怕黑暗，害怕跟在后面的人。从那以后，我的恐惧增强了。我害怕我们出门时，他会把Allison抓走。所以，我会很快地把她抱进车里，锁上车门。工作时也是如此。在平安夜我上班，我看到一个人，我发誓一定是他，我马上就崩溃了，不能继续工作下去。随后，我看到每一个人都像他。所有长着棕色头发的人都像他。最后只能闭上眼睛。
有很多家伙想同我上床或发生些什么事，有的家伙以可笑的眼神看着我。我在一家酒店上班，也许有的家伙是从那儿认识我的。因为我们穿的制服裸露较多，整个大腿都露在外面。也许有的家伙看到我们后就整晚睡不着。所以我和老板沟通，我们不会再穿这种制服了。过去我工作时就一直担心。
我一直等警察来通知我。我想早该去法院了。我知道他们会要我重新讲述一次，但是我愿意，这样做可以挽救其他人。也许是一个小女孩，也许是长大后我的女儿。我一直想，他们应该找我了，但是他们什么事也没做，也没通知我。这令我失望。因为本来可以尽早结束这件事的。看来，即使我愿意指控，他们也不会对他怎么样。还要多久啊？一个月、两个月？我想警察根本没有把这件事放在心上，他们只是做一下笔录，只是多增加一个卷宗罢了。
花了很长的时间，但是最终我慢慢恢复过来了，虽然我改变了很多。此前，我会出去喝酒或与男人聊天，或让他们给我买早餐。但是，现在再也没有了，除非我对他们很了解。我害怕他们。我的穿着也不同了。过去我习惯了男人注意我，但是，现在当男人恭维我时，我不喜欢，也不能忍受。我会想他想袭击我。我现在也害羞，根本不喜欢受关注。但从我改变穿着以后，我感到舒服多了。
现在，我丈夫会在停车场等我。我没想过他以前会这样，这在他身上不会出现。所以，我不再担心。如果有谁胆敢再冒犯，我会可怜他，因为我丈夫很强壮。妈妈说，这可能是坏事中的好事——我丈夫现在更关心我了。他以前总是忽略我。这件事确实改变了他。此后，他更看重我了。这件事让他思考‘如果失去了她我怎么办？’不管怎样，这是一件好事，但是，我绝不是为此——只是为了丈夫关心自己而经历这件事。
即使有一帮人，我也不会下车过去看。我会注意，因为我更小心、更仔细。现在我丈夫不在我身边时，我随时带着一瓶催泪瓦斯。钱包里不再放任何身份证明。我害怕男人，总是疑惑：他是其中之一吗？我开始和男人交谈之前，一定是先要了解清楚。现在，我不会让男同事进来。如果没有那个我认识的小男孩带路，我也不会让你进来的。这件事影响了我很多。我还有一种直觉的恐惧，如果有人走在我身后，即使是一个小孩，我也会跳起来。
但是，他从那以后再也没有骚扰我。没有打来电话，什么也没有。如果他打了电话，知道我的名字，我就真的害怕。但是我不再像以前那么害怕了。我担心会再次发生类似的事情。我只是在谈到这件事的时候会想到这些。我都忘了这件事，直到昨天警察来通知。但是即使是昨天，当警察打来电话时，我想‘我不知道这件事。’当你打开门的时候，我想，‘恩，我不知道。’我怀疑每一个人。我希望这件事从来就没有发生过。这件事在生活中总会被想起，我总是会记起它，并审视自己。我不认为它使我变得更坚强。它使我更聪明，但不是更坚强”。
