从小小的孩子嘴里冒出“结婚”这个字眼早已不是什么新鲜事儿了。然而，懵懵懂懂的孩子为何会有这些念头？别紧张，没什么大不了的。这或许就是在告诉你，他们正在进入“婚姻的敏感期”。
捕捉孩子婚姻的敏感期
不知不觉，孩子长大了。也许，有一天你会诧异，她竟然无师自通地把心爱的东西送给了他喜欢的人，而且还大胆宣称“谁谁是我的王子”；也许，有一天你会突然发现她竟然披着白丝巾在屋里跑来跑去，寻找做新娘的感觉；也许，有一天你会迷惑昨天还要亲嘴、结婚的他竟然一下懂得用“失恋”这个词了。也许，你的宝贝还有其他种种有趣、荒谬而又不失可爱的举动，但是毋庸置疑的是，作为家长的你肯定会感慨，“如今的孩子真是早熟啊！”
事实上，不，这根本算不上早熟，只是孩子自然成长的一个过程。当孩子突然有一天有“恋爱”、“结婚”，哪怕是“失恋”的想法时，恰恰表明他们对性别、自我、异性已有了初步的感觉，恰恰说明他们进入了“婚姻的敏感期”。
或许你还在疑惑，这么年幼的孩子难道真能理解成人世界的爱情和婚姻吗？不，他们并非真正理解成人世界的爱情和婚姻，这只是随着他们性别意识的发展而对异性产生的一种朦胧的好感而已。对于处于婚姻敏感期，年龄在四五岁的孩子来说，在这一年龄段，他们正在逐渐探索人群的组合形式，而周围人的婚姻形式又是离他们最近的，所以他们就开始关注婚姻，研究谁与谁会结婚，而这也是孩子认知人类社会组成形式的一种表现。
同时，在婚姻的敏感期中，从孩子嘴里说出的“结婚”也是他们表达内心喜爱的一种最直接的方式。比如，当他们想和某一个小伙伴玩，当他们喜欢某一个小伙伴时，他们都会说我想和他/她结婚。事实上，这时的孩子对爱情是那么的憧憬，对婚姻是那么的向往，他们正在学习人间最美好的感情。而孩子对异性朋友的这种敏感完全是纯心理、纯精神性的，毫无疑问，这会使人变得向上、助人、自爱。尽管有的时候，孩子会从中享受到快乐，有的时候，也会体验到痛苦。这种时候，作为家长大可不必用成人世界的婚姻观、道德观来评价孩子，以免给他们制造不必要的心理压力。当然，也不要一相情愿地把一些所谓“道德”或“正确”的东西灌输给孩子，这样只会伤害他们的感情，剥夺他们成长的快乐。
儿童时期是一个纯粹的情感培养和情感发展的过程，让孩子在孩提时代顺利度过婚姻这一敏感期，将为其成人后的婚姻关系奠定一个良好的基础，而且，婚姻敏感期在很大程度也标志着孩子的情绪、情感是否能够达到一个成熟的状态。孩子经过几个月发展完成的事情，可能是成人十年甚至是一生都没有办法解决的。
让孩子做一个真实的人吧！当我们坐在电视机前，感叹爱情世界的无比复杂时，唏嘘“他与她、与另一个她”之间的情感纠葛时，可曾想过这个问题也许早在6岁之前就能得到解决！
成长日记53：女儿要嫁爸爸
女儿娇娇快4岁了，很喜欢画画。一个周末的下午，她照例开始她的“创造”。我因为一直忙着做家务，所以就没顾得上去陪她。可是即便如此，小家伙也能乖乖地坐在那儿，专心致志地画啊画。我知道她的想象力和创造力来了，所以就没去打扰她。
大概过了两个小时，娇娇还趴在办公桌上埋头“工作”着，出于好奇，我悄悄地走到娇娇的身后。
这时，小娇娇竟然淘气地转过身来，高举着她的“作品”，眯着小眼睛甜甜地对我说：“妈妈，妈妈，你看这是我画的画。”
看到娇娇“作品”的那个瞬间，着实令我诧异不已，画面中央分明是一对新郎和新娘。“咦，小女儿怎么会画出这种画呢？”我按捺住自己的疑问，依旧像往常一样，很平静地和娇娇交流起来。
我微笑着对娇娇说：“乖女儿，这画画得真好，你的想象力很丰富，妈妈真为你感到骄傲。”娇娇听我这么一说，露出了甜甜的笑容。
我接着说：“不过，妈妈有点不明白了，新娘是谁呢？”
只见，娇娇骄傲地拍了拍自己的小胸脯说：“是我啊，妈妈。”
“哦，是吗？那么，旁边的新郎又是谁呢？”听娇娇这么一说，更是激起了我的好奇心，赶忙接着问道。
“是爸爸啊，我要和爸爸结婚。”这时娇娇的脸上堆满了神气十足的表情。而我听她这么一说，忍不住笑了起来。不过，没一会儿我就恢复了平静，很认真地问她：“可是，爸爸已经有妈妈了呀？”
这么一问，反倒让娇娇不知该说什么好了，只是随口说了一句：“那就我们三个人一起过吧。”
（娇娇妈妈）
教 子 心 得
“我要嫁给爸爸”、“妈妈是我老婆”、“我要和美美结婚”……不知道，你家的小家伙是否也有类似的“豪言壮语”？不过，当你听到孩子这些可爱而稚嫩的言语时，会有怎样的反应呢？更多的恐怕是诸如“才这么大的小孩儿就有这些想法，是不是太早熟了？”“小家伙如果真当真了，有了妒忌、沮丧的心理，那该怎么办？”“如果孩子只关注心中的那个‘他’或是‘她’，不理其他小朋友怎么办？”这样的烦恼吧。
那么，在这些单纯而又不失可爱的画面背后，到底意味着什么呢？
我们说，在婚姻敏感期的早期，也就是从孩子三四岁开始，随着自我意识的逐渐产生，他们的性别角色意识也在慢慢增强。在这种时候，他们开始对自己的父母产生强烈的好感，进而把自己的结婚对象就锁定在爸爸妈妈的身上。在女孩子的眼里，对爸爸会有一个最基本和最单纯的认识，他代表了所有男性充满力量、高大而勇敢的一面，所以，女孩会说要和爸爸结婚；在男孩子的眼里，也会对妈妈所代表的所有女性有一个最初的认识，那就是说话温柔，体贴入微，给人一种温暖的感觉，所以，男孩会说我要和妈妈结婚。实际上，这是最早婚姻敏感期出现的一个雏形。对于孩子而言，父母的爱是安全的保障、快乐的源泉，是其健康成长的原动力。而和爸爸妈妈结婚的这种好感是孩子对性别角色和对异性最初的一种认识和体现，也是儿童认知社会关系的一个必经过程。
不过，很有趣的是，在婚姻敏感期的早期，当孩子说我要跟爸爸结婚，跟妈妈结婚，甚至是跟老师结婚的时候，他们不会觉得爸爸、妈妈、老师跟他们的年龄有太大的差距。但是，当这一敏感期发展一段时间以后，孩子突然意识到我应该跟我同龄的人结婚，这时他们就会在小朋友中间选择婚姻对象了。
成长日记54：“我要让谁谁当我的王子！”
从躺在婴儿车的那时起，我们的小女儿璐璐跟隔壁小男孩浩思就是一对形影不离的好朋友，两个人几乎每天都要见见面，玩一玩。
在璐璐4岁半的一天，她突然凑到我的身边，嫩声嫩气地说：“妈妈，我以后要让浩思当我的王子！”听孩子这么一说，反倒把我这个当家长的给惊了一下。
可是，等我回过神，想要跟她进一步交流时，这个小丫头竟然神不知鬼不觉地钻到桌子下面自顾自地玩布娃娃去了。就这样，我也没有继续细问，话题被搁置到了一边。
后来的一天，我带着璐璐在小区花园里玩。璐璐看见浩思来了，乐滋滋地跑过去，拉着浩思的手说：“浩思，我要让你当我的王子。”可是，浩思呢，一副爱答不理的样子，摆了摆手说了句：“我才不呢！”然后，他就跑开了。
这时，只留下我那个懵懵懂懂的小女儿在那傻站着，我刚要上去摸她的小脑袋安慰她时，璐璐的小眼睛就泪汪汪了，呜呜地说：“不行，不行，我就是让浩思当我的王子。”
尽管璐璐一副执拗的样子，但是我依旧平静地说：“你是不是很爱他，很喜欢他？”
“是的。”璐璐肯定地点了点头。
“不过，喜欢是两个人的事，假如他不喜欢你了，妈妈认为你可以重新选择。”说到这里，璐璐停顿了一下，好像听懂了似的，点点头就转身玩她的去了。
（璐璐妈妈）
教 子 心 得
孩子婚姻敏感期的萌芽始于对自己父母的情有独钟，但是随着孩子一天天的长大，社会交往圈的扩大，孩子的认识也在慢慢发生变化，他们会逐渐意识到虽说爸爸和妈妈对自己非常好，但是他们和自己是不一样的，爸爸妈妈是大人，而自己是小孩，小孩只能跟同龄的小孩结婚。当这种认识进一步发展的时候，孩子就开始在同龄的小伙伴中选择结婚的对象。于是，有一天你会突然发现孩子的结婚对象竟然不再是曾经一直依恋的父母，而是跟他们同龄的小伙伴。这就如故事中的璐璐表现出的天真而又可爱的那句话，“我以后要让浩思当我的王子！”
然而，对于处在婚姻敏感期的孩子来说，他们所表达爱的方式又是那么的美好。比如，孩子会自动地手拉手，然后相视而笑一块儿去玩；会在另一个孩子哭泣、伤心的时候，静静地陪伴在他的身边一起哭。正是因为有了这种爱的表达方式，他们才会流露出最真实、最自然不过的想法，像我想和你在一起玩，所以我要和你结婚；我想吃你的零食，所以要和你结婚；我喜欢你，所以要和你结婚。所谓的“结婚”只是表达他们“喜爱”的一种最直接的方式。不过，很有意思的是，孩子无一例外地都明白这么一个道理，那就是男孩是要和女孩结婚的。
但是，就在两个小伙伴兴味盎然地玩着“过家家”的游戏，彼此之间互称“老公”、“老婆”的时候，他们也不得不接受这样一个现实——很多时候，这种喜欢或是爱慕往往会遭到对方的拒绝。一旦对方不乐意，或是不经意间表现出冷淡的态度，或是无心的拒绝，被拒绝的一方就会像成人一样陷入迷茫而不知所措，甚至是伤心的处境。面对这种局面，孩子往往会变得异常执拗，事实上，他们的这种喜欢只是一种强行式的一相情愿。
因此，在这种时候，作为父母，可以首先告诉孩子你可以重新选择，这么做的话就等于帮助他们选择了一条出路，他们自然也就会明白喜欢是双方的事情，是需要在关系中达成的，当孩子接受了这一观念后，他们就会立刻发现：原来，我是可以重新选择的。于是你就会看到即便孩子遭到对方的拒绝，他们也很快就会摆脱痛苦，重新选择自己的“结婚对象”，事实上，这么做对孩子心智的发展是极为重要的。
成长日记55：因为“失恋”而痛苦
不知不觉静婉已经4岁半了。一天，我们刚从幼儿园回到小区，她就嚷嚷着要和隔壁的亮亮玩，这个亮亮是静婉一直以来最喜欢的小伙伴，他对静婉也特别有好感，只要有好吃的、好玩的，总会第一个想到静婉。有时候，两个小伙伴还会有模有样地玩“过家家”的游戏，以“新郎”、“新娘”互称。
可是，刚玩没多久，亮亮就被一位骑着一辆很帅的自行车的大哥哥吸引了，混熟后就和那位大哥哥玩了起来，他们玩的是男孩子的游戏，自然玩得尽兴而愉悦。而我们的小静婉呢？似乎被冷落了一样，一脸沮丧不悦的表情，转悠了两圈，见亮亮不理她，就无奈地拉我回家。
我看出了静婉的心思，告诉她刚才亮亮和大哥哥还沉浸在玩耍的快乐中，一会儿就会理你了。可是，过了好几天，都不见亮亮主动来找静婉玩，小区里少了他们在一起玩耍的身影。
后来，从幼儿园老师那里，我才得知亮亮喜欢上了班上新来的一位小女孩，自然也就忽略了静婉，我想这是一件很自然的事情，所以就没有当回事。
可是，没过多久的一天，静婉从幼儿园回到家，突然嘟囔着小嘴生气地跟我说：“我失恋了。”紧接着她又说了一句：“我以后不跟亮亮玩了。”当天晚上，倔强的静婉甚至连她最喜欢吃的蛋挞都不肯吃，我想女儿一定还在为“失恋”这件事情而痛苦。
看着眼前这个可爱又令人不解的小女儿，一时间，当妈妈的我也不知该如何回答是好。
（静婉妈妈）
教 子 心 得
当孩子进入婚姻的敏感期之后，除了被喜悦和满足之情包围之外，他们还常常会被一些“感情问题”困扰。在孩子的幼小心灵中，他们总会这么想：一旦你跟我好了，如果有一天你再跟别人好，我就会很痛苦。事实上，这种感情困扰也常常会发生在大人身上。
然而，很多时候，当我们成人面对孩子的“感情问题”时，因为不了解孩子内心的真实想法，不明确处于婚姻敏感期孩子的发展轨迹，往往那么地不知所措，甚至是采取了不成熟的方式。那么，怎样才算成熟的方式呢？简单地说，就是学会向孩子灌输正确的恋爱观与婚姻观。
当孩子出现这种反应时，你可以很平静地告诉他，你喜欢的人确实很不错，所以自然也会有别的人喜欢他，这种时候，他可以选择你，当然也可以选择别人，无论结果怎么样都没有关系。唯有一点是你要牢牢记住的：假使他没有选择你，不是因为你在哪方面表现得不好；假使他选择了其他人，也不是因为他们在哪方面就不如你，只是因为他们在一起会更适合。
事实上，如果在孩子的童年时期没有经历过婚姻的敏感期的话，等他们长大以后，再遇到类似问题就会显得非常迷茫，到那时再解决就远远不像孩提时代就解决那么容易了。因此，这也是在提醒我们成人，在孩子小的时候，就应该适时适宜地和他们讨论婚姻这个问题，这对健全他们的情感，健全他们的家庭，健全他们的婚姻都是极为有益的一件事情。
