伴随着炽热的期待，终于来到了楼下，两步并一步的我快速跑了上去，想要拿出钥匙尽快把门给打开，由于太过于急躁，钥匙掉在了地上，我急了，怎么越是想做好什么事的时候却总是不尽人意呢，难道好事真的需要多磨吗，那我觉得我已经被恶作剧之王跟了这么多年，现在我不想继续被它缠着了，门打开之后，我第一反应的往未然的客房走去，经过客厅时，觉得有什么地方不对劲，可我没有心情去探个究竟，手里拿着门匾时，我却犹豫了，原来未然经历了这么多的事，我竟成了他的第二生命线，是我活生生的把心脏机给拔了，让他再一次的跌入低谷，我怎么会这么残忍呢，片刻，我轻轻的推开门，我以为他还睡着，可眼前的房间确是那样的空旷，哪里有他的影子，仔细一看，他的行李已经不在了，难道这就是报应吗，想要珍惜的时候却来不及了，可我却又不太想相信现实真的这么残忍，无力的我蹲着哭了起来，此时我能想到的，只是未然离开了，他想要报复我，控诉着我当年的离开，桌上的纸张闯入了我模糊的双眼，我快速的打开，以为他只是出去了，给我留了字条，纸张上刚健有力的字迹还是熟悉的工整，“简颜，我回去了，学校里老师突然打来了电话要我尽快回去办理毕业手续，程涛的已经办理好了，答应你的一起照毕业照我兑现了，我们之间谁也不再欠谁了，我也不再有理由继续待在这里，替我谢谢莎莎和范奕，祝你幸福，，，未然，，，，”如果说心脏停止了跳动就说明人已经不在这个世界了，那现在的我是去了什么地方呢，感觉不到心脏的跳动我开始慢慢的试着呼吸，可一吸一吐间都拉扯着，我没法继续，仿佛间，我看到未然冷冷的对着我说“你以为你是谁啊，凭什么毫无踪迹的抛弃我之后却又要回来希望得到我的原谅，我张未然不是那样的人，你想都别想，既然你当初选择了离开，这辈子我们就不会再有可能，离我远点，我已经找到了自己喜欢的人，你不是一直对她很好奇吗？现在我告诉你，我确实和我一直以来喜欢的人好了，我们生活的很愉快，请你不要再来打扰我们的幸福，不然我会更加的瞧不起你简颜”梦里我哭得前所未有，似乎这个星期以来，我流干了积蓄了几年的眼泪，可未然还是看都没看我一眼，拉着一个神秘的女孩走了出去，刺眼的光打在我的脸上，强忍着疼痛我睁开了眼，莎莎坐在旁边心疼的问“怎么了？哭得那么撕心裂肺，眼睛都哭肿了，发生了神秘事了吗？”，这时候我想起了程涛，“程涛呢？他去哪了？”心里想着未然要走怎么可能会不告诉程涛呢，
“他去机场了”。
“他也要走了吗？难道他们都只是来报复我的吗？只是来告诉我他们多么的在乎我我却不懂珍惜吗，我不信，我拼命的告诉自己未然依然的在乎我，我把头埋进了被子里，小心的抽涕着。
“简颜你清醒一点，离你昏倒已经是第三天了”。
恍然大悟，原来我昏迷了这么久，
“程涛家里有事他先回去了，让我们告诉你一声，医生说你只是受了刺激，多休息就好了，好好的怎么就受刺激了呢，真是的”莎莎抱怨道。
“我没事”我冷静的回答道，我心里开始告诉自己，也许他们都只是忙碌了，不是离我而去，未然一定不会像梦里那样对我的。
回到住的地方，他们把我扶到床上“你好好休息，我和莎莎去菜市场给你买好吃的，补偿你这几天的滴水未进”范奕开始打趣着我。
是啊，像我这么爱吃的人，怎么会连续几天没吃东西还能好好的活着呢，要是平常，我肯定是像个饿死鬼一样的狼吞虎咽着，可今天我偏偏没有胃口，心里的石头没有落下我这么能想着吃呢，我在思索着要这样把我和未然之间的矛盾给解开。
而这边，当程涛刚接到张未然电话的时候，第一反应是要给简颜打电话，告诉她未然要回去办理毕业手续的事，可电话刚拨出去就被挂了，他想着这或许是个好时机，可以让简颜更加的在乎未然，索性就没有插手，也没有让未然知道他告诉了简颜这么多。两天后他接到家里的电话，说他奶奶身体不好，要他马上赶回去，这边他想着简颜没事就往南京回去了。
再次醒来已经是下午六点，莎莎和范奕做了很多好吃的，我随便吃了点便回到了自己的房间，我想给未然打电话，按下前几天交换过的号码，与其说是交换过的号码，不如说是程涛自己的交易，他硬是以我们都是朋友的名义把莎莎和范奕，未然和他，我，我们五人的电话里都存上了彼此的电话，我没想到我这么快就要拨打这个电话。时间一秒秒过去了，始终没人接听，我以为他在忙所以来不及接听，便发了短信给他“未然我们和好吧，不要再彼此伤害了，当年我不告而别是我的不对，我像你道歉，可对你的思恋却从未停止过，原谅我好吗？”短短的几句话我却编辑了很久，很多东西不知从何说起，所以我最终选择了最直接的方式，告诉他我错了，我想要和他和好，几分钟后，我收到了回复“没有必要，错过了就错过了，各自安好吧”，眼前的文字让我不敢去相信，未然虽然冷漠，对我，他从来都是很热情的，可事实罢在眼前，他说了没有必要，我敢去不相信吗，这确实是他的号码，我再三的确认过了，未然真的放弃我了，我的心撕绞着，我以为我放下了所有的自尊去承认错误，想要去抓住他，他是那么的在乎我，又怎么会如此爽快的就拒绝了我呢，我哭着，这些天以来，我似乎更容易哭了，不知过了多久，我开始冷静了下来，自尊又开始作祟着“张未然，既然你不要我了，我又何必继续纠缠着呢，我要的幸福也不是死缠烂打，这个观念一直根深蒂固，既然五年前没有你我能活到现在，今后没有你我也能好好的活着，一直以来的考研观念浮现在了我的脑海，我要考研，现在，我只想找点事给自己忙碌着，才不至于让我去胡思乱想，我盘算着，我要去一个陌生的地方，再次的消身匿迹，反正我的存在也不会再给谁带来影响。
我以为我是聪明的人，怎么会知道后来我又是如此的愚蠢呢，大概吧，在爱情面前，又有多少人能冷静呢，多数人都会选择让自己比较好过的方式，哪里能想着其他呢。
