——“是那样时，也没法，我不怕就是你的父亲，但是你始终不愿意的事情——不怕这事情在你是怎样地幸福的事情——我也没有强迫你的权利。一切都断念，断念了。但你要谨记着，你无论就怎样的职业，无论死在甚么地方，你到最后总不要污辱耶稣基督的名号罢！这是你父亲的最后的祈愿！好，我甚么也没有要求你的。你无论甚么人我都听便，但你总要不失去你的人样子！在这人世上没有甚么事情求你，没有甚么东西求你，只求你完全地造就你的内部生活，能够继续于久远的生存的内部的生活。只有这一点，我求你求你不要使我失望罢！一个女人要想在这世间上独往独来是很艰难的，我也并不是怀疑你不可能，是你或许能够罢？但是那儿有无限的诱惑的手，如象蜘蛛网一样，在等待着你。如果疏忽地一走上了当，便堕落进永远不能上升的地狱的绝底。你要好生好生注意呵！”
甚么事情也不晓得的我父亲的这些话，啊，我，我，我在那时竟苦得不能久坐了。啊，哥哥！哥哥！我到底是怎样沦陷了的一个罪人哟！我死也不能死的这种状态，连我自己也在吃惊，也在奇怪呢！哥哥，哥哥，我现刻就有一分钟的时候也好，我假如能在你的身边的时候呀，我也不会尝到这样的悲哀罢？我只是一个人，便更加二倍地三倍地受着悲哀的逼迫。啊，哥哥！我这悲哀的半分，请你替我取去罢！我除你而外没有别人。啊，哥哥，哥哥！
父亲把最后的几句话反复地说着：
——“假如你反顾你自己，在你的心中，感觉到有甚么执迷，觉悟到你自己的悲惨的一生的时候，那时你假如想回家，你随时都可以回来，家里随时都在欢迎着你。我祈祷着那样的日子早些到来。家里的人随时都在替你祈祷着，望你不要再进一层地使你的父亲母亲，使你的弟妹失望罢！但是你要晓得，你最初的无上的幸福从此是永远消灭了的呀。你若以为无论甚么时候都有那样的良缘等待着你，那是莫大的错误。但那些事情都在其次，第一我对于你的人格，我自始至终没有责备你的资格。你父亲的愿望请你不要辜负，你信仰无愧地做一个不愧为人的人罢！除此而外我甚么也不要，你只成为一个人，成为一个真正的人罢！我也不再多说了。”
我埋着头听着我父亲的说话，我忽然想到，听我父亲的教训这回怕要算是最后一次吧？我这样想着便用力抑止着悲哀，虔心地倾听。我父亲又加添了些详细的指示，不久他终于孤寂地一个人回去了。啊啊，哥哥！哥哥！我目送着我父亲的包藏在可怜的悲哀里面的背部我竟在那儿倒下去了。
许多人看见我哭肿了的脸，看见我飘飘忽忽的身子，都在惊讶。但是能和我共尝这悲哀苦痛的，却谁也没有。哥哥，你的事情有我是决了心了。我也不通知父亲，不通知母亲，不通知友人。
哥哥，我以上写了些甚么，写到此地来，连我自己也不知道了。我甚么事情都不想通知你，只想秘藏在自己的心里，但这在我一人的分上是太大太强烈了呢。我知道一定会妨害你的用功，我一面写来，一面便想着不消寄去，不消寄去，我不知道踌蹰了多少次。但是，哥哥，这样失礼的信，这样没有趣味的信！假如我能写到最后，并且寄给了你的时候，你请恕我罢！恕我罢！我原是不想寄给你才这样写出的呀。
哥哥，我把父亲丢了，母亲丢了，国家也丢了，虽说都是自己造下的命运，啊，哥哥，但这是怎样悲惨的恋爱！是怎样悲惨的缘分哟！我自己也不知道怎样的好了，我悬缒着的并且还是一个人的不断地不断地变化着的爱情！万一这极纤细的极纤细的一缕羁绊忽然断了的时候，我的一身究竟会成个甚么样子呢！我自己并不是没有想到这一层，但想到又有甚么呢？即使成了那样时也是没法，终究是不能不独来独往的一个可怜的女子。
但是，哥哥，我是坚深地坚深地信赖着你。我因为信赖着你，所以才成了这个样子呢。哥哥，这是我的宏愿。一个可怜的女子只依赖着你的爱把一切都抛弃了。哥哥！请你不要忘记，请你不要忘记，请你永远永远地领导着我罢！随着你的领导我便成为甚么都不论，我便走到甚么地方都可以，请你请你永久不要使一个可怜的可怜的女子哭泣于你的恩爱罢！即使怎样地为这人世上的物质哭泣于艰难困苦，但你总不要总不要使我哭泣于你的恩爱罢。永远总不要这样呢，哥哥，这是我最后的祈愿。
献给我的恋人哥哥。
第十一信九月二十六日
我所恋慕的恋慕的哥哥：
昨天接到你的信真是欢喜。昨夜从递信省把倦了的身子驼回来，哥哥的信是已经到了。每回都是这样亲切的，我真真谢你。每天每天我都在思念你，我不知道你的现状是怎么样，我怕你定然没有用功，我真是耽心得甚么似的。我把你的信在薄暗的室中的一隅反反复复地看了好几次，你只是形式的在上学校，一点也没有用功，这是显而易见的。我真真是悲哀哟。我愿你，我愿你把甚么都忘记了去，一心一意地读书罢，甚么事情都是我的思虑不周到使你成了这个样子，我真是对不住你。我请你宽恕我罢。在这个时候我前一封杂乱无章的信也定然寄到了，太乱杂得不成名器了，你宽恕我罢。我近来身子有点不好，加以又受了两次注射（豫防霍乱的），身子真不方便。我看不论有怎样辛苦的事情再没有比我们这样的劳动者再悲惨的罢？哥哥，我一点也没有气你，你的为人我是甚么都知道的，所不十分知道的只是你的过去。哥哥的长处和短处，我恐怕比哥哥自己所能知道的还要更加详细些罢。你说的话我甚么也不介意（不消说只要你谈的是实心话）。
你叫我到冈山来，我就怎样地想去，恐怕也不容易实现呢。假使我自己能寻得甚么自活的职业的话，不消说我是愿意去；不然我们怎么能够生活呢？就算能够生活，也恐怕不能如意地过愉快的日子罢？社会还不肯许我们这样，便是我也还不肯自许这样。那样时定然是有苦头的，只是我一个人担任，倒还不要紧；使我特地到外国来研究学问的哥哥也不得不尝那样的苦头，我是不忍心的。哥哥，请你把甚么事情都忘了去，专心用功罢！你是应该这样的罢？哥哥，啊啊，哥哥，怎么的好呢？社会这个东西真个是讨厌呀！冈山，冈山，我的心时常都在这上面跑，但是要到那儿去是怎样地怎样地困难哟！哥哥！哥哥，我们的命运到底要悲惨到怎样的地步呢？
想进学校的事情我觉得也很难办到，哥哥，就是那件事情也怕不能够罢？学费要使你负担，我的心实在不许可。啊啊，哥哥，我想到将来的事情，愈想我便想自杀，觉得只有这样是最快乐而且最幸福的一事。哥哥，假如没有我在的时候，你也会是幸福的罢？你一生定然是会幸福的，我也深深地晓得。啊，但是，哥哥，请你恕我罢！制造出哥哥的一生的苦痛的是我，是我！啊，哥哥……但是，哥哥，我们现在暂且不说这样的话罢，我们。
哥哥，望着寂寥的寂寥的夕暮的天空，在我孤独地眷怀着远人的身子，只有悲哀的悲哀的事情是很多的。
自从父亲回去以后，家里的父母，家里的弟妹，一封信也没有寄来。家也没有，父母也没有的孤儿，就有也等于没有的一种境遇，不比没有还要更加悲惨吗？我素来是很倔强的人，我是甚么也不以为意的。在家里受着父母的严格的教育的时候，我每每想成为一个无父无母无弟无妹无亲无戚甚么也没有的真正的孤儿。我的生活不许谁来干预，而我也不许谁来替我悲哀，替我叹息。我从前真有想成为这样的时候。但是，现在的我呢？啊啊，哥哥！我真是被寂寞的感情包裹着了。
第十二信九月二十八日夜
今晚上你在做甚么？在用功吗？身体好吗？我把没趣味的一天过了，想起来便到月岛去了来。在那清静的海岸上我一个人悄然地停立着，追想着我们的往日。海岸还是同从前一样，那时候是没有月亮的，真个是暗夜。但是那儿是我和我哥哥初次见面，亲耳听着我哥哥说话的地方。现在寂寞地被留在这儿的我一个人遥念着远隔山河的我的哥哥，孤立在那儿的时候，无意之间突然想起死来，便自己也很难抑制，幸亏后面有人走来，被他惊动了，才走了回来。我以后一个人决心不再到月岛去了。假使来年我哥哥来，我还无恙地生存着的时候，那时候我们再去罢。今天午后接到我哥哥寄来的很悲哀的一封信，我不知道你何以会那样作想。哥哥，你还不知道我的心吗？我真是，真是对不住你，信是写了的，但因为工作太忙，付邮时竟弄迟了，你不要那样那样的伤心呢。你恕我罢，恕我罢，我真是怎么也说不出地悲哀。你以后绝对不要写那样的信了罢，已往的事情一切都忘记了去罢，你究竟想起了甚么事情竟说出那样的话呢？一切都决不是决不是你的不是，都是我的不是。只有我是应该受大罪的处罚的女人。上帝对于你是决不加以惨酷的不慈悲的责楚的。你没有宗教，你本是甚么也没有顾虑的人。我是从小时便受着耶稣教的教育的，而我才……啊，哥哥！我的罪恶是应该受严峻的处罚，就担负全部也恐怕还不够的罢？哥哥，请你以后再不要说这样的话了。象容恕一切的上帝容恕了我的罪恶一样，你也把我这罪孽容恕了罢。我读我哥哥的信，我是怎样的哭，怎样的哭了哟，哥哥。寄给你的信还没有接到吗？昨夜寄出的也是应该寄到了呢。哥哥，你近来怕是一点也没有用功的罢！我是晓得的，晓得的，真的要怎么才好呢？你为甚么那样的烦闷呢？请你请你把甚么事情，凡是存在你心里的事情，一切都向我说了罢！为甚么你对于我还有说不出的事情，你一人在那儿苦闷呢？你便对于我也有甚么不能说出的事情吗？苦是有时，啊，我是……我是真个……假如我是住得更近时，便无论有甚么事情我都要来，但是又奈太隔远了，太隔远了。难道你另外还有甚么病痛吗？这也使我不能放心。真的你的状态是怎样的呢？的确怕是另外有甚么病痛罢！甚么地方不好呢？哥哥，你不要说假话，你说假话我是不喜欢的。你怕不知道我是怎样地怎样地念着你，一点也不能放心啊。
哥哥，秋天也到了东京了，你在那儿呢？一个人凭在案上，从窗外吹入的凉风抚着两颊，我在凝视着暗黑的夜的世界，周围是森寂地一点声息也没有。别的看护小姐们都往祈祷会上去了，几乎一个人也没有留着。我是因为有要事落后了，没有去成。一个人走回室里，把你的信来深深地思索。我的凄寂怎么也是诉说不出来。破了这夜静的空气而来的，只有话着自己的可怜的身世一样的秋虫的哀鸣。啊，哥哥，今晚就只写这一点罢。
献给我最爱的最最爱的最最最最爱的哥哥。
第二十五信十一月八日夜十一时
来信应该及早回复的，因为有种种的事情所以失了礼，望你恕罪。
寒假渐渐近了，但在这之前不是又有试验吗？哥哥，你是在好生用功吗？我实在担心得很，我看你好象一点也没有用功一样。啊，哥哥，我真是担心得很呢。寒假前的试验请你务必好生准备罢，成绩一不好的时候，我是不答应你的呢！试验过后祝你迎着欢乐的寒假。寒假中你说要到东京来，但我是不欢迎的呢。哥哥，你不要生气呀，我假如是住在病院里，那便要和你会面都很困难。是夏天时，天热可以在外边随便甚么地方相会，但在冬天是办不到的。——并且在夏天的时候谁也是相信着我的，谁也没有怀疑我，所以意外地容易一个人外出，但在现在的我已经不是那样了。假使把病院辞去，那也是好的事情，但是恐怕还是不能辞去罢，怕一定不能辞去的。我要住到明年的三月尾上的，我们是不能不这样，也是没法呢。那样时你就特地在寒天之中远远到这东京来，我们也不能如意。三月尾上便要走的了，在这期间内太不好的风声一传出的时候，很难以为情。所以冬天不相见，怕是我们两来的好处罢。倒是三月尾上的春假定要请你来，在那时候我要在一处清静的幽居里迎我哥哥。正月和二月只有两个月呢，立刻便要过去的，寒假请你在冈山规矩地和友人们一同用功罢。到了三月你快乐地闲耍呢。冬天冷，不好。但你那儿怕暖和些罢？请你不要见怪，的确那样时两来都好；但是你如果无论如何也有不能不来的要紧事情时那你也不要顾虑，请你来罢。但是没有要紧事情时，还是留在冈山用功读书于我哥哥要有益些。
运动会的一幕真是不愉快呢。你的心我是知道的，实在说来，我就处在那样的机会也不知道是怎样地不愉快，怎样地生气呢。你为甚么不直接向当局交涉，诘问他们的无责任，叫他们把龙旗撤换了，换成五色国旗呢？实在说来，我虽是日本的女儿，但我对于本国的人民竟有由衷嫌恶的时候。哥哥，那样的事情请你不要再介意了罢，我代替那些人们向我异国的哥哥陪罪，请容恕罢。你该肯容恕罢？
哥哥无论有甚么事情请你都不要遗弃我，请对我说罢。你不要把我当成异国的女儿呢。本来日本的人民实在还不够，他们不知道败北者的悲哀，一点也没有深刻的态度。对于强者虽高举赞赏的声音，对于弱者没有一点同情的眼泪。我自己对于本国人的轻佻也有不胜惊异的时候呢。
去年青岛陷落的时候，我还在女学校里，那时的喧嚣真是有点样子了。但是我的心真是十分地黯淡，人愈乐愈闹的时候，我的心愈是沉重，连怎么也不能分晓的眼泪竟流了出来。战胜了的人不消说是欣喜的快乐，但是战败了的人，假使敌人愈强，不同时是愈为不安和悲哀和忿恨的念头所笼锁着吗？我是愿意充分地多多接战，并且愿意遇着充分的强敌而战充分的激战，在战中一点也不许有卑劣的行为，从头到尾要正正堂堂地充分地把强敌击破。我自己要战胜到底，最后要在费了一切的努力才刚好打倒了的强敌的尸上要追慕他，要叹惜他的败北，而洒雪纯真的眼泪。自己就算战胜了，怎么便能够猖狂，高傲呢？但是世间的人必以为我这是矛盾，但是矛盾也不妨，我实在希望世间上的人，人人都真能够这样。假使我们真能追慕我们费力打倒了的强敌，悼惜他，想起他生前的美好的性格，为他举出赏赞的声音，又对于强敌的败北无限地惋惜，在他的尸首上雪以悼叹的眼泪，我看人世间真个是会成为更可高贵的罢。哥哥，你是不是这样想的呢？但是在现在的我国，这样的眼泪，怕连一滴也还不曾流过罢？
不怕就能善战，就能破百万的敌兵，但决不便是勇士。善战的军士在我国里很不乏人，但是他们的心中能怀着这样悲壮的，深刻的，便对于自己的敌人也能无误地知其美点，加以赞赏尊敬，又能真主成地悼痛其死的高尚的“爱”的，怕连一个人也没有罢？
这样的事情不怕就实在是难，实在是不可能呢！
