而母亲和我的关系，却是教我怎样剥韭菜，怎样剥蒜头，怎样扫地、擦桌椅和怎样做针线。记忆中最深刻的是，母亲教我缝一种很精细的接缝，把两块布边用针细细地缝上两道，钉在一起，无论反面正面，都绝看不出有什么不同，叫作“净缝”。那种“布”，又密，又硬，需要先用蜡烛打上一层蜡，才可以扎得动。七八岁的我实在指挥不动那根细针，结果，不是戳破了手指，就是把针弄断。一连几个钟头，在那里低着头吃力地缝，脖子都痛了，还弄不完。勉强做完了，又往往通不过母亲的检查，要我再找两块布，重新缝过。于是，我就更盼望父亲回来解救我。
我有6个弟弟妹妹，母亲给我的印象就总是在害喜、推摇篮和一面喂奶一面手中不停地缝着孩子们穿用的衣裤。烦的时候，就骂我们“不听话”，说我们“只会磨她”。其实，她是个相当漂亮的母亲。娇小的身材，即使生了7个小孩，也丝毫都不臃肿。白净的皮肤，笑起来有两个深深的小酒窝。又会赶时髦，凡是新流行的发式与时装，她都会在百忙中让自己赶上。她又有一双巧手，一切衣服及手工艺，只要她看到，就会研究明白，照做一件，而且青出于蓝。父亲的衬衫和西装、我们的大衣，她都可以亲手缝制。那时刚刚流行的毛线衣裤，她也立刻学会，打得又快又好。繁忙的家事从未使她蓬头粗服。就连她最后因难产，打麻醉伤了神经，得了半身不遂、动作不便的时候，也从未见她有一天不是梳洗得整整齐齐（只是她实在没有机会穿她那些做客用的时装。她去世之后，箱子中留下的新衣全未上身，各式新鞋也都干干净净）。她又会做菜，各式各样，南北口味，她都做来轻松愉快。在那材料来源并不很容易的镇上，她都能别出心裁，找到代用品，做得精彩非常。我上了初中以后，一直住校，也一直都吃着由母亲千方百计托人带来的粟子鸡、腐乳肉或糟鱼。
可是，或许就因为母亲是位太好的家庭主妇，而我天性中却太缺少这方面的细胞，所以，母亲总觉得教不好我做家事，是一种失败；而我也因为太怕她在家事方面对我的要求，而经常设法逃避。
好在我一上初中，也就自然而然地避开了。
母亲非常舍不得我，甚至当我因为想家，而坐火车逃学回来的时候，她也不责备我，而还要劝父亲，让我不要去读中学了，说：“镇上没有中学有什么关系？”“女孩子何必非读那么多书不可？”幸亏父亲比较理智，坚持让我“渡过难关”，以后果然生活境界豁然开朗，不再想家，而接近了广大的天地，发现了属于我的世界。
但也因为这个缘故，我不再有机会受到母亲的“女教”。我现在能够做几样普通菜，会缝一些衣裳，而且速度很快，质量不差，是靠着12岁以前，在母亲的严格督导下练出来的“幼功”。偶尔以会打旧式中国纽襻傲视同年女友，并且也略会料理家务，不致因佣人难找、求救无门而苦恼。
我自认不是不会理家，但这在我，始终只是责任，而非乐趣。
我的乐趣在家之外。
对大自然的熟悉与爱好，是来自父亲的遗传和引导。他自己爱田园、爱风景、爱旅行，因此，把这些和子女们分享。我对人生世相的想象力也得自父亲的熏陶。每天晚上，他必定在我们几个人的床前，讲一连串的故事。他有非常好的口才，讲起故事来，生动感人，使我们百听不厌。
因此，多年以来，父亲在我记忆中，代表着一份人生的理想和对天地宇宙的欣赏与探索的感情；母亲在我记忆中，起先是代表着一种现实生活的烦琐与压力，后来，则是代表着一大片无可避免的、身为女人的悲哀。
这一大片无可避免的、身为女人的悲哀，在我年纪越大、阅事越多之后，越来越清晰，越来越觉得对母亲歉疚，也越来越不敢下笔写母亲。因为我在记忆中的母亲的影像上，渐渐看到了我自己，因为我觉得自己终于也成了一个看似劳而无功的母亲。
母亲的任务使她关心琐碎小事。
母亲的任务使她细算收支。
母亲的任务使她来不及高雅而只能“庸俗”。
母亲的任务使她不能好好地跟上时代。
当母亲在厨房又洗、又切、又烧、又炒的时候，父亲可以很“高雅”地带着孩子去郊游。
当母亲在卧室哄着弟弟、喂着妹妹的时候，父亲可以“很有学问”地和已渐成长的孩子们谈古论今。
当母亲忙着洒扫擦洗、买菜、缝补，来不及穿用自己爱好的时样新装，或根本舍不得去买自己的时样新装时，父亲可以有理由为了工作或事业，必须穿戴整齐，使孩子们心目中的母亲越来越旧式，越来越配不上父亲。
当母亲因终日闷在家中，没有讲话的对象，而不得不对好不容易下班回来的丈夫滔滔不绝的时候，父亲或孩子有理由嫌她唠叨，也有理由窃笑她的见识浅陋。
当母亲习惯了量人为出，为父亲当年微薄的薪水、捉襟见肘的生活而处处克难，即使日后经济情况好转，也舍不得多花一文钱的时候，父亲和孩子们有理由骂她“小气”。
当母亲把青春与中年一股脑儿奉献给丈夫和子女之后，红颜老去，她在子女的记忆中，只是个操劳的母亲，没有风采；如今更是白发皤皤，跟不上日新月异的时代。子女们高唱代沟，觉得母亲对他们无助。父亲在手头宽裕之余，未免会对外面的“少女”生羡，深悔自己结婚太早，失去了追求妙龄新女性的资格。
子女们如果有成就，父亲的赞赏最能合乎时宜，而使子女觉得“还是父亲高级”。而母亲的赞赏，或许只是：“如今你们居然都会赚钱，妈妈何时可以享福？”而使子女大为“不齿”，认为“怎么这般现实？实在过分俗气”。
我曾在文章中谈自己有个足资夸耀的健康的身体，说我“只有抗病力，而无抗药性”，因此可以单枪匹马，遨游天下。却未曾反省到，这健康的身体是来自母亲的孕育、母亲的抚养和母亲所调配的饭菜。而我如今能够在自己所爱好的工作上，略有成绩之外，也勉强拥有了这个“幸福”完整的家庭，未曾因自己的不能称职而被“中途撤换”，也仍然是拜12岁以前母亲的“家事恶补”所赐。
多数的母亲们，即使在现代，似乎也仍然是这样一类人物，做着一切幕后的功臣，付出着鲜为人知的牺牲。而她们的子女，或许终其一生，也未曾有机会来体认与反省。
如果你的人生是一个充满掌声与鲜花的舞台，那么幕后的功臣一定是你的母亲。或许你没有辉煌的人生，但一样是母亲支撑着你成长起来。只有母亲才会为你默默付出而从不求回报。只有母亲才乐于牺牲一切只为你的健康成长，也只有母亲能为你日夜操劳却从不埋怨……母爱应得到更深刻的理解。
宽容的母爱
雪于我而言，总是有一种特殊的感情。没有其他的原因，只因为落雪时，它悄无声息，极度地包容着世间的一切，就像母爱一样。
那年夏天，我收到了来自北方城市的一所大学的录取通知书。全家上下就跟过年过节一样，一片喜气洋洋，尤其是母亲，嘴巴一直没有合拢过，还翻出了好久未穿过的新衣服穿上，里里外外地忙开了。忙着置办酒席，宴请亲戚朋友。等这一切忙完了，好不容易清静了几天，母亲又忙开了。
这次，她一个人躲在卧室里，连平时最爱看的电视剧也不看了。我虽然感到奇怪，却没想太多。直到有一次去父母房里拿点儿东西，才看见母亲一个人默默地坐在台灯下，面前放着一本编织书，而母亲则拿着已织好的半截毛衣上的织针，双手生硬而费劲儿地挑来挑去，一会儿看看书，一会儿打几针，一会儿又拆几针。我和小妹只在小时候穿过母亲织的毛衣，离现在已有十几年了，不知母亲何以再拿起了织针，织起了毛衣。我问了一声：“妈，你在干什么？”
母亲停了一下，扬起了手中的半截黄色的毛衣，有一点儿兴奋：“看，给你打的毛衣。听说北方那边比这边冷，雪也下得早，打件毛衣给你冬天穿。”母亲叹了口气，似有一点儿感慨：“好久没打过毛衣了，有十几年了吧！想当年你们冬天穿的都是我打的毛衣，现在学都学不会了。”
我有点儿不以为然，一把抢过母亲手里的毛衣扔到一边，说：“现在还是夏天呢，怎么就想到冬天去了。况且，外面满大街都有羊毛衫卖呢！”母亲捡起了毛衣：“傻孩子，外面卖的没打的暖和。”我说：“那外面卖的可是纯羊毛的呢，比这暖和十倍不止，而且又好看又流行，谁还穿这古董一样的毛衣啊！”不由分说又将毛衣扔到一边，拉起母亲的手，拖着她去看电视。母亲勉强跟在后面，坐在电视机前，眼睛左顾右盼，全然没有心情看电视，一直念叨着：“打的毛衣也可以打出很多式样的……”
临走前一天，母亲又将我准备好的行李打开来，认认真真、仔仔细细地检查了一遍——这已是第三遍了，确认无误后才收拾好，然后坐在一旁盯着行李，想着还有什么没带的。那目光使我不忍多看，好像丢失了什么似的。
带着新鲜与紧张的心情，我终于踏上了北上求学的路。毕竟这是我第一次出那么远的门，总想着外面的世界的精彩，全然没有觉察到父母眼里的那种恋恋不舍和放心不下。母亲一直在耳边说个不停，什么“一个人出门在外，要自己小心啊”“要照顾好自己啊”“要吃饱啊”“不要饿着啦，不要冻着啦”等等，断断续续地传过来又飘远去了，让我觉得有一点儿烦，只以点头和“嗯”“好”应对。等到火车启动了，看到满车厢里全都是陌生的脸时，我的心才一颤，这次是真的自己一个人了，忙去搜寻父母的影子。车窗外，父亲、母亲相扶着，盯着我所在的车厢，母亲的眼里早已是噙满了泪水。我突然有了一股想哭的冲动，最后还是强忍住了，男儿流血不流泪，这一直是我作为男儿的一种信仰。
开学的第一天，晚上冲完凉后，我将要洗的衣服随手扔在了床角，到第二天要穿的时候才发现它们还在原地；每天下午一下课，便冲出教室往校门外跑，这才记起此处离家已是千里；每次吃完最后一口饭，习惯性地总想点一下头，这才记起已没有了母亲的关心：“吃饱了没有？”……
经过一段新鲜与适应，日子慢慢趋于平静，我渐渐习惯了自己的衣服自己洗，习惯了下课了就赶着去饭堂吃饭，习惯了自己问自己吃饱了没有。这一切，在家里都是由母亲代劳的。一想到这些，心情就变得复杂起来，平时一些看似微不足道的事，如一顿供你挑剔的饭菜，一件仍带有清香的干净衣服，都是那么平平常常、普普通通，等到离家远了，一切都得靠自己了，才发现母亲所给予自己的原是那么多。而平时没有发现，是它不露一点儿痕迹，还是你身处其中，习惯了从而忽视了它。
日子就这么过着，我写给家里的信由频渐少，而母亲的来信却丝毫没有放慢脚步，一封紧似一封地传到我的手上，如一口幽泉般，徐徐地送来甘甜的母爱滋润着我远离故乡远离父母变得脆弱的心。母亲在信中始终不变的话题是：“这几天的温度是17°C~19°C，会有大雨下，别忘了带伞，当心感冒。”“这几天的温度是18°C~21°C，会出太阳，别忘了晒晒被子……”母亲的家书就像是一个准确的温度计般，测量着我周围的一切。可以想象，母亲现在最爱看的电视节目就是天气预报了吧！每天19点30分，《新闻联播》一完，母亲就会停下手中正在洗的碗或衣服，认认真真、一字不落地倾听我所处的城市的天气变化，恨不能自己就变成了控制天气的雷公电母，给我以一生的风和日丽、晴天碧日吧？然后她又会逼着父亲拿出那张看了无数遍的中国地图，仔细地按图索骥，找出我所处的城市的地理位置，默默凝视这个容纳着自己的儿子的地方。
当母亲信中的温度慢慢降到了四五度的时候，我才蓦然发觉，这个秋天已经过完了。老天爷总是阴沉着脸，丢失了先前的热情。母亲在信中写道：“冬天到了，多穿点儿衣服，有空再去买几件厚点儿的外套，不要怕去逛街……要不我给你买了寄过去吧？”母亲仍记得我最怕的就是去逛街，所以我的大部分衣服都是母亲帮着去买的。
我回信道：“不用了，我自己会去买的。”而我要买的那些衣服，在我把所有的厚衣服都加在身上仍能感觉出寒意时，仍没有买回来，只有躲在厚厚的被窝中才能感觉到一种踏实的温暖。想起母亲来，才发觉她是多么的有先见之明。这床棉被是家里最厚的一床，当初我不肯带，是母亲硬逼着我带来的，理由是外面卖的没有家里的暖和。到现在我终于知道家里的任何东西都要比外面的好，真的。
天空低沉得似乎触手可及，北风呼啸着发出狂妄的吼声，目空一切。我躲在被窝中窃笑：是没有多少东西可以跟你抗衡，但是我有母亲准备的棉被，有母亲的爱，已足够藐视你了。
中午吃饭的时候路过通告栏，顺便看了一下，有我的信和一个包裹，是母亲寄来的。会是什么呢？我猜测着。领回来拿到宿舍一打开，一件黄色的毛衣膨胀着露了出来……是今年夏天母亲打的那一件。“龙儿，这几天天气预报说你们那里可能会下雪，要多穿点儿衣服。这件毛衣这两天打好的，冷时就穿上吧！”我一把抓起毛衣，掌心里一团柔柔的、暖暖的，仿佛又看到了母亲默默地坐在台灯下，前面放着编织书，认认真真地用生硬的针法，把一颗爱心融于一条细细的、长长的毛线，绕上千丝万缕的思念，一针一针织就了这件曲曲绕绕的毛衣。穿在儿子身上，却是母亲的一颗心啊！蓦地想起一首诗：
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
“临行密密缝，意恐迟迟归……”我念叨着，突然明白了母亲为什么会在我要走的时候想起为我打一件毛衣，而我呢？却将母亲的一份爱子之情，扔到了一旁。不禁感从中来，反问自己：我将如何去报答母亲的恩情呢？感觉着远方母亲的爱，喉间忽然一紧，鼻子一酸，一股暖流从脸上划过，又流入了心里。那句男儿流血不流泪的信仰被我抛诸脑后，泪水终于再也忍不住了。
第二天一早醒来，窗外已是白茫茫的一片了，昨晚下了人冬以来的第一场雪。雪下得无声无息，覆盖了一切，充斥着每个人的眼睛。一场平凡的雪，却又是不平凡的。它给人们带来了一个全新的世界；给我，开启了一扇通向母亲情感世界的大门，让我可以更清楚地认识母亲对于子女们的爱。
我将母亲织的毛衣穿在了最外面，此刻，心里已没有了一丝寒意。
母亲给予我们的有多少，有多重？成长中，载不动的，是母亲的爱！寸草之心又岂能报得了三春晖呢？哪怕是你用尽一生都回报不了这如山的恩情。可是，我们珍视无声的母爱了吗？是否因为过于习惯而将其忽视？从此刻起，让我们开启一扇通向母亲情感世界的大门吧。
母亲的职业
对于母亲来说，任何的工作都只是短时的和外在的，但有份工作却是一生的，那就是爱孩子胜过爱自己。
还没有结婚时，她是一个女强人，一个成功的律师，接连打赢了几场高难度的官司，所以一时之间名声鹊起。
