爱是一种体验，是上帝赐于我们的最丰盈的礼品。然而生活是一条很长的路，在漫长的情感旅途中，时时存在险滩和倒流。作为一个现实中的人，若能把这种危机当作正常的生命历程，或许反而会收获最后的圆满。
一、无以为继的情感挫折
“你的誓言从来没有实现，你的承诺开始令我厌倦，请你收起你的虚伪笑脸，消失在我面前……我只给你三秒钟的时间——离开我视线！”听多了秦香莲之类的悲苦故事之后，这样无法挽留情感之后的三秒钟的“失恋”真是让人耳目一新。
一直以来鄙夷听到的一句话就是：“……我已经是你的人了。”不管是与那人领了一纸婚书，还是意乱情迷之中与对方有了某种亲昵关系，这句话都让人觉得又沉重又纳闷：女人也是人生父母养的，有思想有灵魂，有手有脚有自己的脑袋，怎么突然间就成了某个人的人呢？甚至，竟有被强暴的少女，因贞节而成了强奸犯的“人”。
其中作为女人总是看见心仪的衣物就非常希望背后有只手为之付账。如果是因了某种关系而成了谁的人，由他付一辈子的账单的话，那可是一件很划算的事——可惜事情没那么简单。
事实上，谁也成不了谁的人，这只不过是代表了一种婚姻爱情观，一种押宝式的豪赌，下一个注要赌他一辈子。赌赢了当然好，而若是赌输了——你有必要赔上一辈子吗？
蔡泰是一个成功的广播讲演的经纪人，在业务上与许多名人的接触使她得到了乐趣。卡维士·威尔斯也是因业务关系与她相识的，卡维士爱上她并且和她结了婚——依照蔡泰的条件，她可以继续从事她所喜爱的工作，而且自由独立。
婚礼在3月举行。6月，卡维士·威尔斯要动身前往俄罗斯和土耳其，去爬阿拉拉特山。蔡泰本来希望留在家里工作，但是等到时间接近的时候，她竟然没有办法让自己独自留下来。“只这一次和你同去。”她说。于是他们就出发去探险了，那是一个艰难和挫折的梦魇——这次历险使卡维士写出了那本畅销的书——《卡普特》。
当他们回家后，那种惊心动魄，濒临生死边缘的历程让蔡泰颤栗不已，并发誓不再干这种冒险的活动；但卡维士·威尔斯却心情激动，认为这是人生最佳的情感体验，并且扬言要征服全国乃至全世界上的各大险峰。蔡泰是比较喜欢稳定的，而双方的分歧正喻示着感情的分裂，这使得深深爱着威尔斯的她几乎陷入了绝境，在她看来前景已没有了光芒，于是在其后的一次登山中毅然跳下了山崖。
生命如此短暂，谁在豪爽地挥霍着青春？然而人世间这样的事天天都有发生，也许他们认为这样做才是最激烈的抗击。这是一种逃避、懦弱的作法，这种爱情只使嫁了出色男人的平凡女子守一辈子的活寡；也让嫁了无赖丈夫的好女人一生忍辱偷生。它使才女变成庸妇怨妇，使有抱负的青年因一时一事的糊涂而背上一生的十字架，栋梁沤成一段糟木头……
永恒的爱情，坚贞不渝的爱情，生生死死的相思相恋相守相爱的爱情，那是人们梦寐以求的情感至高境界，但其基础一定得是双方的不渝。一方的至死不渝，拖也要拖死你的永恒，不是爱情。
痛定思痛，我们宁愿欣赏现代人演绎的爱情故事：“我已经不想跟你痴缠，我有我的尊严，不想再受损……”（王菲），“我不会问你为什么，你不用教我怎么做，我要找到最亮眼的自我……”（张惠妹），“如果花开了就感激，如果分开了就放弃，陪你在路上满心欢喜，是为了风景美丽，不是为了你……”（彭羚）
最过瘾的还是那个“三秒钟”，当然了，我们不会天真地以为结束一段感情真的只需三秒钟，但是，既然已经看到了感情的失败，为什么不能把损失减到最低，伤害压到最小，时间缩到最短呢？
爱，可以是一辈子事；不爱了，那就“我只给你三秒钟的时间，消失在我眼前！”
二、“痛”并快乐着
也许遭受情感的挫折让你真的很痛，但面对无果的爱情你还是应当庆幸没有继续错下去，毕竟长痛不如短痛，说不定现在的痛正酝酿着将来的欢乐。
1.奉献了一切，真的没得到什么吗
离婚是一种解脱；也是一种痛苦。离婚不是终点，而是一个新的起点，是新生活的开始，新生活是否美好，全在于你的把握。
阿珍与建国离婚了！这一消息让熟悉和认识他们的人们惊诧不已。要知道，他俩可是一对历经风雨的患难夫妻，两人相扶相携艰难地走过了二十几年，这二十几年经历了人生无数风风雨雨。最近一些年，他们才过上了平静幸福的生活。人们对他们的离婚更多的是一种不解与惋惜。
阿珍与建国是在“文化大革命”时认识的，经过一年多恋爱，两人在亲朋好友的祝福声中结婚了。那时建国只是杂志社的一个小编辑，来自农村的他没有什么社会关系能让他像社会里的某些人那样受到“重视”，于是，他只能尽最大的努力把本职工作做得漂漂亮亮，让别人挑不出一丝毛病。偶尔，他也会利用业余时间写点小文章，发表在杂志上。而阿珍呢，来自一个城里殷实的家庭，她也很喜欢文学创作，她和建国就是因为一次笔会时认识的。最初，他俩在一起时，别人也劝过她，让她另外找一个长相好、工作好、家庭背景好的小伙子。的确，建国长相一般：矮矮的个头、黑黑的皮肤、小小的眼睛、厚厚的嘴唇，而且一举一动都透着农民式的作风。可阿珍说她看重的是建国的人品与才华，她相信有一天建国会让人刮目相看的。开朗的父母终于成全了他俩的婚事。
婚后两人甜甜蜜蜜、恩恩爱爱，虽然单位分的房子小得不能再小，两人的工资少得不能再少，但这丝毫不影响两人的感情。两人勤勤俭俭地过着日子，省下每一分钱计划着他们的未来。一年后，他们的第一个孩子出生了，这个白白胖胖的男孩，更给他们的生活增添了乐趣与幸福。
但“天有不测风云，人有旦夕祸福”，就在他们一家人幸福地享受生活时，建国突然被抓起来关进了监狱，理由是他的文章具有反动性。建国的入狱让阿珍叫天天不应，叫地地不灵。在多方奔走无路的情况下，阿珍只好接受现实。她回到家中，看到冰冷的家，嗷嗷待哺的儿子，不禁潸然泪下。但第二天，出现在人们面前坚强的她，依然那么端庄秀丽。由于受到丈夫的牵连，她的工作也受到了影响，由工厂的组长降为一般的工人。她依然努力地工作着，尽量超额完成任务。下班后她又尽快赶回母亲家去喂养孩子。孩子渐渐长大了，丈夫还没有回来。在这几年中，阿珍从来就不曾在孩子面前哭过，被剃了“阴阳头”的她每天用头巾包着头，给孩子做饭，教孩子识字，给孩子讲他父亲的事。
终于，“四人帮”垮台了，建国回到了离别几年的家。一开始，儿子根本不认他，吓得直往妈妈怀里钻，但慢慢地，天然的亲情又让一家人和睦如初。建国进了市里的报社，重新做起了他的编辑工作。此后几年，他们又有了第二个孩子，是一个乖巧的女儿。
改革开放让最先下海的一批人发了财，建国也是其中之一。他的出版生意做得红红火火，事业上青云直上。阿珍一直支持建国的事业，带孩子及家务事都由她包揽了。建国事业上的成功、子女学业上的成就让阿珍备感宽慰，她品尝到了真正幸福的滋味。可就在这时，建国提出了离婚，这让阿珍无论如何都不敢相信。以前她常听别人说男人有钱就会变坏，她认为他们共同经历了那么多的苦难，他们肯定会白头到老的。可是……阿珍怎么也不愿离婚，与丈夫持续了几年的争吵、冷战、对抗，她觉得疲惫不堪，心力交瘁。终于，丈夫如愿以偿。
阿珍内心极不平衡，她不明白，与丈夫患难与共二十余年，她无微不至地照顾他，义无反顾地支持他，可以说，为他奉献了一切。而现在，他说离就离，一点儿情义都没有。眼泪流干了，心中只剩下了熄不灭的怒火，她常常翻来覆去地说：“我要杀了他！我恨不得亲手杀了他！”
离婚是解除婚姻危机和障碍的极端形式。它是一种解脱，也是一种痛苦。无论是在离婚前，还是离婚后，个体都会产生心理困扰。中国的离婚率逐年增高，不断攀升的离婚率不禁让人怀疑离婚是否也成了时尚。在无爱的婚姻中，早早结束婚姻无疑是一种幸事。而有些人则不然，由于对配偶产生了厌烦情绪，从而放弃对家庭、对孩子的责任，把离婚作为解决夫妻矛盾的最好办法，甚至是惟一办法；把离婚作为一种时尚去追求，甚至使人性泯灭，道德沦丧。
在离婚中，一般来说，被动接受的一方心理问题更多一些。但从总体上看，离婚给双方都带来程度不同的心理障碍。这些心理障碍如果不及时消除，不仅会影响现在的生活，而且还会影响今后的婚姻，严重者可能导致自杀。离婚的心理障碍主要表现在以下几个方面：
（1）空虚感。习惯了夫妻生活的人，突然离婚，刚开始一段时间，会感到自由放松，但马上便会陷入一种没有目的、没有方向的空虚感之中，一切都似乎变得不真实。同时，离婚者看到现实中别人的家庭生活和睦，夫妻感情亲密，加之无亲朋好友对自己离婚后生活处境的关心、询问和帮助，这些都会在某种意义上强化其内心强烈的孤寂感，反衬出独自一人的漫无目的的游离生活。这种状态如果不及时消除的话，有可能导致离婚者悲观厌世甚至自杀。
（2）失败感。许多离婚者认为，离婚意味着自己的失败，不管是主动提出的，还是被动接受的，都会有这种心态。这种失败感容易使当事人变得消极、自卑，面对新生活时失去足够的信心，乃至对未来的再婚心存恐惧。
（3）耻辱感。在社会观念中，离婚被看作是一种不光彩的事，因此离婚者必须承受巨大的社会压力，必须面对众人异样的目光，特别是女性，她们内心常常被一种耻辱感所折磨。对于中老年离婚者来说，这种耻辱感会更加严重。
许多离婚者在离婚后往往会离开熟悉的环境，逃避众人的冷眼，缓解内心的耻辱感。
（4）愤怒感。被配偶遗弃的一方，其愤怒感可能会比较强烈。这种愤怒感可能会导致他采取一些报复行为，如：到配偶的单位大吵大闹，不让配偶工作；到“第三者”的单位谩骂，让其丢脸；用过激的伤害，如毁容的手段去报复配偶。
（5）双重生活引发的心理冲突感。对有子女的离婚者而言，一方面要重新开始自己的生活，另一方面却无法彻底告别过去。教养未成年子女的任务，往往会有意无意地唤起当事人回忆起共同生活的点滴，彼此间的感情关系还可能藕断丝连。离婚者在这种爱恨共存关系中维持着复杂的感情，这种双重的生活将会造成内心的剧烈冲突，给其带来极大的痛苦。
有的人离婚后，一直处于痛苦之中，对什么事都没有兴趣，不想吃饭，不想做事，觉得生活中出现了巨大的空缺。面对强烈的痛苦，当事人觉得自己好像掉入了巨大的黑洞之中，不断下坠、下坠，直至死去。其实，爱情是一个人不可缺少的部分，但它不是生活的全部。当爱情没失去的时候，你还可以用事业、友情、亲情去填补它造成的空缺，最起码可以防止内心空洞的加大。离婚者往往沉湎于过去，陷入对过去婚姻生活的回忆中而不能自拔。每个人都不能生活在过去，离婚者应该把注意力转向未来。很多人在结婚之后都把结婚之前的理想与梦想埋葬了，当离婚之后，你不妨去把那些以前一直想做而又没有去做的事情付诸实施。一旦你的注意力转移了，情绪也会相应地好起来的，因为你专注于做某件你想做的事情时，你就没有心思去想那么令人痛苦的事了。一旦你觉得你也可以充实，可以快乐时，你的痛苦就会慢慢减少了。
还有很多被动离婚者，就像阿珍那样五十来岁的女性，他们常常认为自己为对方奉献了大半辈子的时间、精力及其他一切，到头来却落得一个被抛弃的下场。他（她）们心有不甘。其实，只要他（她）静下心来想一想，想想他（她）和对方共同走过的路，经历过的那些风雨，自己收获的种种体验和感受，就会明白其实自己已经收获了许多，经历就是人生最宝贵的财富啊！他（她）奉献了很多，同时也得到了许多。
对于那些因“第三者”的介入而失去爱人和家庭的人，吞下的是一颗酸涩的果实，可也要认识到，结束一段不幸的婚姻未必不是一件幸事。幸福的风帆总为那些自强不息者扬起。离婚者要自强、自立，努力在社会上寻求并实现自己的价值，说不定美好的爱情又会不期而至。
总之，离婚者应积极调整自己的心态，在感到空虚时让自己忙起来，在缺乏信心时努力把工作做好，在愤怒时想想对方以前带给你的快乐，这样也许会生活得更美好。
2.失恋，痛并快乐着
现在流行一种“爱过了”的爱情，注重爱的过程，将求爱、恋爱、享爱的过程放大拉开来看，陶醉于心理式幻想型的自然天成的情感历程，而千方百计延长拖拉爱情的结果和责任时期的到来，这种爱情与婚姻家庭的“法定爱情”距离很远，当它一出现时，其实就可以看到失恋已经站在激情澎湃的“爱之潮头”张牙舞爪地对你抛媚眼了。
对于“爱过了”的爱情，失恋其实本身就已是爱情不可或缺的组成部分。这种爱情在一种意外的激动中突然冲向最高潮，然后又突然跌落，落之一种近乎无形平直的“线条情绪”中，这时失恋的愿望就在你回眸这情感历程的那一笑中愉快地闪现了，这是从平淡无奇的“情感套牢”中解脱的最简单直率的选择。这时，相爱的人其实都在等待对方的失恋表达，失恋其实也是一种“两情相悦”、互有默契的爱的行为。
这种爱情中人，他们砸碎了一生相守的爱情俗套，踢飞了地老天荒的情感誓言，潇洒微笑着捡起了自由的感觉。爱情与感觉有关，感觉好就热烈地拥在一起，感觉不好就明白地分手。
当然这种潇洒大方的失恋，其实也是一种新“柏拉图式失恋”，看上去很美，其实也痛，在那平心静气、握手而去的背后，藏着一种汗湿后背、心中自责的隐痛，那种“逃脱”的自由畅快的感觉将在很久以后，才能慢慢从记忆中被唤起。它也决不是花花公子能藉以躲藏道德谴责的“蟹壳”，以爱情为游戏的人，决没有这样的失恋精彩。
不知大家对萨谬尔森这个人了解多少，也许各位所学的大部分经济学原理就源于他的杰作，可以说他的事业以及对人类的贡献是辉煌的，这使得他于1970年获得了诺贝尔经济学奖。然而他的情感生活却比较晦涩，在感情的路上备受挫折，可能就是由于这些波折才促成了他的世功，这从下面的一段《自传》文字中可以看出来：
“我已经很久没出去了，这两个月的奋笔疾书和疯狂演算让我清醒了很多，想想那天晚上的醉酒就有点后怕，我是不太会喝的，，也不常喝酒，因为那天的心情的确很糟，只好借酒精的麻醉让我的心情更顺畅。
