现在，我不会叫你忍气吞声，因为这样久了会伤身体；当然，我也不会教你鸣鼓而攻之，开始向婆婆宣战，因为这样会两败俱伤，尤其流弹更会伤及你们所爱的男人--你的丈夫，同时也是婆婆的儿子。
我建议你自立自强。先不管你婆婆当年是否曾经有过童年创伤，以致嫉妒你的幸福，还是她受教育不多，以致自卑转成自大，故意给你下马威，我认为最重要的是，当你和婆婆单独交锋时，究竟要采取什么样的态度。
听说过“落水狗”这个名词吧！就是指有些人一副苦瓜脸，似乎所有的坏事都会找到他，结果身边的人不是避之唯恐不及，就是顺手再捶上一拳，然后转身就跑。也就是说，如果你一直以“落水狗”的姿态面对婆婆，看到她的身影就躲她，听到她的声音就避她，那只会助长她气势，而你一辈子也只有“挨打”的份了。反过来说，如果你懂得理直气壮地过人生，婆媳关系才能有机会整个翻转过来。
我建议你从一个很小的地方来教育你的婆婆。你的婆婆非常明白“话讲一半”对你有刺激作用，所以她就反反复复用这个坏习惯来作弄你。此刻的你要看懂状况，愿意慈悲为怀地拉她一把，让她改过自新，那么今后当她说：“你实在是很……”的时候，你不要再默默承受、暗自垂泪。记住！你一定要用坚定的语气、关心的口吻做出回应。
回应之一：“婆婆，你是说我实在很可爱，是不是？”
回应之二：“婆婆，你实在很有趣，话只说一半哩！”
回应之三：“婆婆，你想说什么，直截了当说吧！我还在听呢！”
总之，有很多种可以回应的方式。
你可以学习运用四两拨千斤、顺水推舟的方式，让她不要再用这种“话讲一半”的折磨人的方式对待你。
记住，婆婆也是人，人都会有弱点，当你对她能做到“不以为意”，又能有说有笑的时候，你就会看到一个尊敬你、疼惜你、不敢再欺负你的婆婆了。
二、这个婆婆有点“侵略性”
个案陈述
吴老师：
您好，我有问题想请教您。
我的婆婆在邻里间是出了名的麻烦人物，她老人家称赞人少、得罪人多，搞得邻居们常跟我们抱怨。更麻烦的是，自从我嫁进来后，苦难的日子就开始了。
我先生常对我说：“老婆，我妈就是这样，她说什么就让她说吧，你只要忍一忍就没事了，她是我妈，我也不能对她怎样。”
我真的要忍耐这样的婆婆吗？婆婆如下的一些言行，可以让吴老师多了解她一些。
新婚当晚，公公在几杯黄酒下肚之后，吐露婆婆的专行霸道，结果当着在场众亲友的面，换来的是婆婆的一个大巴掌。
当我生下女儿时，没有征求我的同意，婆婆竟答应把女儿送给一位亲戚，幸好被我制止了。因为这件事，我和先生大吵一架。后来婆婆对我更凶，常常故意走到我的身边，对我说：“我看你是没本事生儿子，生不出儿子的女人有什么了不起，还不如让老公去外面生一个。”
女儿逐渐长大了，有一天，无意中我听到婆婆对女儿说：“你的妈妈是狐狸精、贱女人，生下你这个小狐狸精。”
婆婆后来在先生的安排下，轮流到其他兄弟家小住。她和其他儿媳也处不好，三天两头就吵架。轮到来我家时，我下班回家就躲到厨房做饭，做完饭后就躲进自己的房间，直到先生回家，我才敢到客厅走动。但是只要我靠近她，她就说“怎样？怕我呀！躲起来啊”这类挑衅的话。现在，忧郁症已经找上我了，先生还是那句话：“她是我妈，你忍一忍就没事了。”
吴老师，请教您，对于我婆婆的这种行为，有什么好的解决办法吗？
小草
吴老师支招
像你婆婆这样脾气暴躁的人，相信看到你这封来信的读者都要直呼太不可理喻、太离谱、太恐怖了。不要说是你，就像我这样的人，听了都快要火冒三丈，想要尽快逃之夭夭，更何况你是要跟她朝夕相处的儿媳啊！
可以说，你的公公和丈夫都拿她没办法，更不要说对她而言是个外人的你。你可以怎么做呢？你的婆婆由于个性强势，而且不懂得做人要反省和感恩，以至于在人际关系上有“得寸进尺、占尽便宜”的侵略性。针对这种个性的人，除非体力、财力、嗓门都比她大，否则她是不会懂得收敛的。
从个性来看，你是一个有修养的人，不会对她大呼小叫，致使她有恃无恐。我不会教你“以暴制暴”来对付她，毕竟她是长辈，也是你老公的妈妈。
如何保护自己，如何让自己的病情不再恶化，如何让自己真正健康起来，才是当务之急。
我的建议是，只要婆婆来住的时候，你可以住回娘家或暂住姊妹家中，甚至住到旅馆里。总之，花点小钱，让自己避开她。相信我，如果你周遭的人无法帮助你彻底解决这个问题，那么就由你自己决定，彻底解决它吧！
你可以看一看曾经向我咨询过的一位儿媳后来写给我的话。
“自从我把婆婆当作空气人之后，我就可以在家里自由自在了。”一位和婆婆纠结了二十多年的媳妇，为了保护自己的儿女不再受到婆婆恶言恶行的影响，也为了让自己活得有尊严，她采取了万不得已的措施，把婆婆当作空气人。
“婆婆本来像台风，经常气势汹汹，横扫全家。如今我缩小了她对我的影响力，她再发威，也不过就是一阵风，吹了就过了，我的日子照样过得很好。”
看完，很令人羡慕，对不对？那么接下来我对你的建议就是：
她来，你走，或者她来，你不走。
无论做哪一项选择，你都会看到自己的主导力，而这就是你此刻最需要大展身手的时候。
三、婆婆爱说谎
个案陈述
吴老师：
您好！我结婚十年，育有一子一女，自孩子出世，我就当起全职的家庭“煮妇”。老公是独子，上有四个姐姐都嫁人了，我家公公早逝，婆婆现已七十六岁，身体还很硬朗。
我婆婆从年轻到老，脾气有增无减，说话音量大，又爱讨功劳，对人做了点好事，讲了十多年还在讲。最严重的就是她爱说谎，制造自己孩子们之间的不和，又说我们虐待她。老公问她为什么要这样做，她就气愤地说：“如果是我不对或说错话了，那就赶我出去好了。”
她每天无所事事，因为一点小事就要跟我斗来斗去，我和老公根本没办法和她沟通。而且，老人家依赖性还特别强，我们去哪里都得带着她。有一次，因为不方便带她出门，把她一个人留在家里，她竟向邻居们说，她老了，不能工作了，被我们嫌弃，丢她在家里。
这十年来，我的收获就是得了严重的甲状腺功能亢进、满脸的黑斑和难以宣泄的怒气，还要每天面对她的“嫌言嫌语”，但我从来都忍气吞声。
婆婆生活上所需要的，我们都照顾得无微不至，唯独她的心灵，我们根本碰不到。请吴老师教教我们该怎么做。谢谢！
Jessy
吴老师支招
Jessy：
你好！
首先，回答你所问的“唯独她的心灵，我们根本碰不到”这个问题，后面再谈你可以怎么做。
有些老人家言行举止像小孩子一般，喜欢和人斗嘴、喜欢闹脾气、喜欢背后讲坏话……
没错！有些老人家虽然身形长大成熟，内心其实还处在未成年的状态，甚至有些还有“行为退化”的现象！也就是说，这些老人家一直停留在三到四岁、八到九岁，或十多岁的心智状态。他们的“社会化”还没有培育完成，所以没学到善体人意、群体合作和同理沟通等社交能力。
苦就苦在这群“孩子气”老人家身旁的家人，不论是讲道理还是好心劝导，效果都有限，加上老人家又是长辈的身份，有时我们话到嘴边，往往又吞回去了。“算了吧！大家相安无事就好了。”大部分的家庭都采取这种态度，过一天算一天。
对Jessy你而言，也是如此过了十年，这样的结果是使得自己浑身不对劲，有些病症也出现了。我建议你要尽快进行自我调整，否则像有些家庭那样，婆婆活得好好的，媳妇却活活被斗垮，那是多么划不来的事啊！
至于你要如何自我调整，有以下几种方法供你参考：
第一，耐心解释，减少争执。举例说，当你们要出门，实在不方便邀请她同行时，那么，请你老公好好向老人家说明，也可安排其他家人来陪伴她，甚至请邻居帮忙关照。
总之，“孩子气”的老人家超级没有安全感，如果你没有事先作好准备，往往会看到一个像因得不到糖果吃而正在哭闹的“小女孩”，真是得吃不了兜着走。
第二，由先生出面，好处多多。有些太太听到自己的丈夫抱怨婆婆，于心不忍之际，往往就挺身而出，结果反成了炮灰，弄得自己很狼狈。
若婆婆真是不给情面，就由她的儿子去对话吧！即便他们针锋相对，毕竟是亲骨肉，过去了就算了。而你因为是别人家的女儿，这时，可能怎么说怎么不对，反而弄巧成拙。
第三，朝向“身心健康，快乐又美丽”的目标前行。当我们一直认为是婆婆害得我们满脸黑斑，是婆婆害得我们甲状腺功能亢进……那么治疗起来就会有点消极，因为我们会认为没有拔出眼中钉，身体无法健康起来。
从此刻开始，请你认定“让身心健康，快乐又美丽”是自己的责任，这时你会愿意积极寻找早日康复的方法。比如：配合医疗来控制病情，外出参加成长活动，开心地学瑜伽，或是积极参加孩子学校的活动，等等。
你越是朝向“自己做主”的方向前进，那么，婆婆对你的影响就越弱。已经赔了十年的青春健康，往后的十年、二十年、三十年……拜托，不要再随便给赔出去了。加油！
四、我对婆婆真的有恨
个案陈述
吴老师：
您好！
很感谢你为我的烦恼提供意见与指导。
结婚八年来，我和婆婆的关系不是很好。婆婆是一个传统的女人，她确实为这个家庭作出了很多贡献，但是也为我带来了很多的负面情绪。我很希望对孩子实行“爱的教育”，不要打骂孩子，可是在我连生两个孩子后，婆婆总是说：“孩子不打怎么可以？”
我受不了婆婆的歪理，受不了她的教育理念，更受不了她的干涉，结果我得了强迫症。我、老公和孩子每逢周末都会外出旅行，我好心带婆婆一起去，结果她总是说：“这么热，出来做什么？没来过这些地方啊，看光盘就可以了。”
从前年12月起，因为孩子大了，我和老公可以轮流照顾，于是婆婆回去照顾公公，公公有糖尿病，又爱乱吃东西。婆婆走后，我的强迫症好了很多，可是我的情绪还是很不好，时常想起婆婆那句：“孩子不打怎么可以？”只要一想起这句话，我就会很生气，并且发疯似地打骂我的孩子，结果伤了孩子的心，也影响到我和孩子的感情。
老师，我应该怎么做才能摆脱这句已在我心里扎根的话，该怎样安抚自己的情绪？
每当想起以前的事，我就会很恨我的婆婆，我真的是很恨她。我应该要怎么做，才能放下对婆婆的恨？
婆的媳妇
吴老师支招
看到你的署名，简直把我吓坏了。为什么一个伤你这么深的人，最后你还是称自己为“婆的媳妇”？不但自己的名字消失了，连自己的身体也被“强迫症”捆绑，这些年来实在太辛苦你了。
首先，以你为镜子，如果还有任何类似你这样处境的老婆，所有的老公必须在第一时间，把老婆和妈妈隔开。没有人说亲情和爱情一定要挤在同一个屋檐下互相折磨；也没有人说为了照顾小孩，弄坏了婆媳关系，牺牲老婆的健康是值得的。
在台湾高雄，有位媳妇因为婆婆偏心小叔的太太，结果心情郁闷而得了忧郁症。后来她的先生发现事态严重，立刻请教医生，又找了很多治疗忧郁症的资料，还请家人一起来阅读，同时要求三年内太太暂时不见婆婆。太太得到妥善的医疗照顾，也隔除了压力源，果然逐渐康复。
在演说会场，那位高雄的媳妇很开心地对我说：“吴老师，我现在虽然还要服一点药，但是心里已经找回快乐了，先生终于知道我不是无理取闹。”由此你就知道男人在婆媳关系中是有多么重要了吧！
今后若还有类似你家这种情形的家庭，我建议宁可花点钱请人帮忙照顾小孩子，也千万不要让老婆生病了。话说回来，对于你的情形，我的回复如下：
首先，既然你已得了强迫症，那么请一定按照医师的指示服药。因为从生理上的照顾来看，只要药物剂量控制得宜，加上饮食、运动、作息、娱乐的平衡，脑中负面的、执着的念头就会舒缓许多。
其次，若要中止“孩子不打怎么可以”这句话的干扰，你可以练习去聆听孩子的心声，当你看到他们噙着泪水、欲言又止的模样，你出手的速度就会慢下来了。《吴娟瑜的成功父母学》这本书里有很多父母改正教养孩子的方式的案例，你可以参考。
另外，如何不去“恨”婆婆？“恨”这种负面情绪不是一朝一夕养成的，你是本性善良的好人，实在是受不了被教唆和被干涉，日积月累才有了“恨”。
我建议你除了向先生寻求支持的力量外，也可以向家庭以外的好朋友、成长团体、社会福利机构等寻求成长的力量。当正面的、快乐的、积极的讯息进入头脑多了，慢慢的，那种不愉快、仇恨的情绪就会被“挤”出去了。
试试看，很多媳妇都是这样走进海阔天空的世界！
祝福你！
五、娘家穷就该被欺侮吗
个案陈述
演讲现场有一个乖巧的媳妇跟我诉苦，因为她的婆婆常用很恶毒、难听的话说她，处处为难她，好像生怕她会卷走家里的钱。原因是婆婆认为她带来的嫁妆太少，家世不如自己的儿子，所以动辄羞辱。这个媳妇听从娘家的教诲，一直想做个乖巧的媳妇，虽然无法接受婆婆这种言词的羞辱，但也不敢讲“不恰当”的话来“回敬”婆婆。她又怕自己父母担心，所以不敢回娘家诉苦，满腔的不满与哀怨一直在心中累积着，不知该如何是好！
吴老师支招
我认为当婆婆的会仗势欺人，这跟她的教育程度与社会历练有关。因此，建议这个媳妇要勇敢发声，因为人往往是“软土深掘”，软弱总是容易被吃定。
面对这样的婆婆，媳妇自己也要负起责任，为自己发声，不要总是委曲求全。当对方看到我们摆出了自己的态度与想法，看我们不是好欺负的，讨人厌的言行才可能有所控制与收敛。
六、婆婆，请将一碗水端平
个案陈述
吴老师：
您好！
由于我和老公的收入都不是很高，结婚后我们一直跟公公婆婆同住。老公还有一个妹妹，还没有男朋友，一直跟公公婆婆生活在一起。因为她年龄最小，全家人都宠着她，这一点我理解，可是让我无法接受的是他们做得太“过火”了。那么明显的区别对待，总让我感觉我是这个家里的外人，很多事情让我忍无可忍。
这个妹妹被全家人宠得不像话，她的脸就是全家人的“晴雨表”，她开心全家人都开心，她不开心全家人都跟着倒霉。
她经常推开厕所的门对着正在洗澡的老公大喊大叫，要老公回答她那些根本无足轻重的问题。我多次向老公提出抗议，老公说：“她从小就那样，我都习惯了。”可是我不习惯呀！
婆婆做得更是过分。生完宝宝，迫于生计我很快就上班了，下班回来后我还要清洗婆婆为宝宝换下来的一堆脏衣服和尿布。而我的小姑子就可以把她自己的所有衣服，包括内衣内裤在内，全部交给我的婆婆洗，还不用说谢谢。后来我向朋友自我解嘲道：“谁的孩子谁管。”可不是吗？我洗我儿子的，她洗她女儿的。
全家人的饮食整天围绕着小姑子的喜好转，包括在我坐月子期间，除了每天在粥里加个煮鸡蛋，我就没有享受过什么特殊待遇。看看周围的同事们，从怀孕到孩子出生，俨然一个“小太后”，再看看我自己，心里感觉好凄凉。
