婆婆不晓得自己做的事情,可能对媳妇造成很大影响,
想想当年自己不也是从媳妇开始“做起”?
当媳妇不容易,婆婆能体会吗?
一、儿媳嫁入我家门
当专家的儿媳幸福吗
不少人带着羡慕的口吻对我说:“当你的儿媳一定很幸福!”
“错!”当我这样回答时,大部分的人都会睁大了眼睛说:“有什么问题吗?”
是,是有问题!
刚嫁到我们家时,儿媳和我还不是很亲近,我多么希望能够和她一起逛逛街、喝个下午茶,还能谈心说笑……
有几次,我早在一周前就和她约好周末去闲逛,她总说好,可是,临到前一天,或是当天早上,她总会面有难色地说“正好有事”,或是请儿子转达“有事”。
儿媳为何躲着我
碰了几次软钉子,我百思不得其解,和我一起出门会有这么不方便吗?终于有一次儿子说:“妈,你不要这样为难她!”
“哦?为难她?”我听了吓一跳,我怎么可能为难她,儿媳嫁到我们家,我疼都来不及,怎么可能为难她?儿子看到我莫名其妙的神色,接着补了一句:“她不知道要和你聊什么啦!”
啊,原来如此!原来她害怕和我独处,我怎么没有想到这个原因?
我到华人地区巡回演说,只有与人为善,哪有给人压力的时候呢?
后来有一回,我到一个女性社团演说,我问道:“如果像我这样的婆婆,想邀你们当媳妇的单独逛街聊天,乐意参加的请举手?”
出乎我的意料,只有寥寥三四个人举了手。
为什么?我人这么好,又会出钱,为什么不和我去逛逛呢?我想了解核心症结点在哪里。
“压力太大了!”现场嘻嘻哈哈的热闹回复中,我终于听到了深一层的内在声音。原来儿媳临时说NO,是她不好意思一开始就拒绝,一直忍到最后时刻才勇敢说出来。原来对她而言,婆婆是长辈,并不是平辈,那中间还有很大的距离,而当时的她根本还没有准备好啊!
儿媳说:“你把他宠坏了!”
大约在2004年时,有一天,儿媳大声对我说:“妈,你把他宠坏了!”
他?他是谁?他是我的小儿子,也就是儿媳的老公。
“我把儿子宠坏了吗?还好吧!”我极力否认。
我不是教出了一个台湾大学毕业的儿子吗?我不是教出了一个一表人才的儿子吗?我的儿子不但能言善道,还见多识广,儿媳要去哪里找到这么好的男人来嫁啊?
如今,一旦他们夫妻俩关系紧张、吵架,我就被“台风尾”扫到,我太无辜了吧!
“你的意思是……”我有点不明就里地回问。
“你自己看!”儿媳妇尽管还在生气,但多少留了些面子给我。好吧!既然有意见,我就仔细瞧瞧自己的儿子吧!儿媳妇是有修养的人,她一定是忍无可忍才会冲口而出,我做婆婆的,应该自我省思、自我改进才对呀!
当我再回头去看自己教的儿子时,还真发现有许多缺点!例如:不随手关灯,杯、碗不会收,衣物乱丢,爱开玩笑让人难堪,还有就是他的确有“大男人”的“雏形”,虽然比他爸爸好一点,但也相差不多。
我确实是太宠儿子了,什么都顺着他的意思,要什么给什么,很少对他说“NO”。这些年,我还是借助“亲子教育”与“情绪管理”等演说,在自我成长的基础上,才懂得建立和儿子的游戏规则,更在学习教养两个孙子的过程中,再回头去修正和儿子的相处态度。
尽管我努力了,但多少还是有些积习存在,难怪儿媳要一语道破地说:“你把他宠坏了!”
因为儿媳,儿子力争上游
被宠坏的儿子由老妈来纠正,速度慢多了。这时,唯有家中另一个女人的威力才能快刀斩乱麻,速战速决。说到这里,各位应该明白我有多么感谢儿媳妇了吧!
儿媳是追求完美、生活态度严谨的人,曾经她看到她的老公--我的儿子和我讲话没大没小的样子,便很不以为然地批评他说:“那是你妈妈耶!”
后来我比较“收敛”了,总不能成为他们年轻夫妻之间争执的引爆点吧。然而针对她的不苟言笑,我也劝过她:“白天工作不要弄得太累,回到家要放轻松、有笑容。”我们婆媳在这约十年的磨合阶段,都有很大改变:她回到家有互动,有笑声;我也比较不去黏儿子,放出时间、空间给年轻夫妻自行相处。
这些年,儿子已经修正成为负责任的好男人,再也没有“大男人”的样子,他会自动洗碗,他会弄饭菜给孩子吃,他会开车带小朋友出去玩,他会陪老婆看电影、散步,他会鼓励老婆念硕士,他目前也是硕士研究生……儿子在儿媳不甚满意的情况下力争上游,总算成长许多,改进许多。
儿媳妇呢?她在良性循环的相处关系中也有很大的进步,比较能敞开沟通,在家中也经常有说有笑了。
放宽心,感谢儿媳的提醒
我这个婆婆呢?也有许多反思。
我愿意承认在两个儿子的幼年时代,我完全没有经验,个性又怯弱了些,因此在教养上的确有许多需要修正的思维和技巧。如今,儿媳嫁进同一个家庭里,朝夕相处之余,多少是看出了点破绽。
幸好我一直是一个胸襟宽大的人,儿媳有建言,我听了就改;儿媳有意见,我听了就反省。大家已经是一家人了,不应该以“为所欲为”或“反目成仇”的方式来对待。
尤其家里又有两个可爱伶俐的孙子,我们总不希望将来有两个孙媳妇对我和儿媳说:“你们把他宠坏了!”
那可就罪过了啊!
二、儿媳拯救了我的婚姻
婆婆的如意算盘
话说当年儿媳刚嫁进来时,我们已经安排好了一个房子让他们小两口住。我的想法是:年轻夫妻需要有自己的独立空间,以后他们有孩子时,也要自己想办法过小家庭生活。
我会有这种想法,是因为受到很多同年龄女性朋友的影响,我常听到她们说:“我已经辛苦一辈子,为这个家付出得够多了,我才不想再陷入照顾孙子孙女的辛苦中。”
就在我打好如意算盘时,儿媳怀孕了。
婆媳之争?翁媳之争?
在儿媳的规划里,当宝宝出生时,她预备回南部娘家坐月子,我们也顺着她的意思,她想怎么做都好。有趣的是,当大孙子皮皮出生后,有一天儿子开车带我和皮皮从健儿门诊回来,我抱着皮皮,觉得他好可爱,就高兴地去摸他的脸、他的脖子。咦?这里是什么突突的?
这一摸不打紧,结果摸出了和孙子很深的缘分。
原来皮皮有斜颈现象!接下来因为要请教医生和争取黄金时刻做物理治疗,皮皮需要留在台北。也因为如此,儿子、儿媳和皮皮全部回到我们家中--儿媳变成回到婆家坐月子。
各位可以想象,一个年轻女孩儿,又要做新手妈妈,又要天天见到公婆,那种压力有多大啊!幸好皮皮的斜颈现象在治疗一段时间后逐渐康复,他变成家中大人的开心果。然而,大家庭里的战争也随之开始了。哈!我这里说的可不是“婆媳之争”,我说的是“翁媳之争”,而且我的幸福之路更近了。
好吧!应该怎么说呢?
我的丈夫是一家公司的老板,平常个性严谨,要求完美,开口讲话往往都是命令别人的口气。员工听从老板的决定似乎顺理成章,然而若要把老板的派头带回家里,那可不是这么容易的了。
多年来,我早已不知道抗议了多少遍,请他说话口气和缓一点,把态度放尊重一点,然而始终不管用。当年我年轻、无知,加上软弱,因此常常是躲着哭一哭也就算了。日子总是要过下去呀!尤其为了两个儿子,我不得不继续忍气吞声。
如今,我们的夫妻关系总算倒吃甘蔗(台湾俗语,意为越来越好),我的丈夫变成了一位善解人意,又对我鼓励有加的绅士,再没有呵责声,也没有“恶形恶状”。
这个关系修复,除了因为我多年来积极成长,从经济独立通往情感独立、人格独立,到逐渐扳回身为人妻的尊严和地位,更关键的是出现了“临门一脚”的重要人物--儿媳。
若要我先生对我说出一句“对不起”,在这么多年的相处过程中,根本就是不可能的事;然而自从儿媳嫁进来之后,我终于看到了她的本事。
儿媳就是有“不畏强权、力争到底”的本事。就平日我对她的观察,她是一个正直的人,一是一,二是二,没有投机取巧,没有拐弯抹角。当看到不公平的事或不合理的现象时,她往往会挺身而出,见义勇为。
而我,天生就比较怯弱,很少站到队伍的前面去争取权益,去打抱不平。这种温和的个性,好处是不容易引起争端,缺点则是事后往往懊恼自己错失良机,没有勇于表达。
如今,家里出现了一位勇于发声的人,结果我就发现丈夫碰到挑战了。我不知道多少次在枕边细语的时刻,对他一再提醒:“家人不是你的员工,不是一个口令一个动作。尤其对儿媳,这是别人家的宝贝女儿,你更不可以用管教的心态来规定她,那只会造成儿子夹在中间更为难,我也里外不是人……”类似的话我先生听了多年,始终不改做老板一人独大的习性,我也始终不放弃,希望有一天他能“改邪归正”。以前他如此对我、对两个儿子,我们有时听听,深呼吸一下,出门去转转,一会儿就调整好了。如今,家里有了儿媳,不是每个人都可以忍受一个不按常理出牌的人。终于,事情出现了引爆点。
2011年春节前,家家户户都在大扫除,我们家也不例外。其中我先生做得最投入,他把小朋友的旧衣物全部翻出来,又把不用的家庭用品一个个找出来……最后,他把眼睛盯到了冰箱上层的糖果饼干上,于是整袋、整桶地装进大垃圾袋往外倒出去……
我从外头回到家的时候,不经意间抬头瞧见冰箱上儿媳的宝贝全部不见了,心想:“糟了,这下该怎么交代?”一转身,看到扬扬得意的先生低声对我说:“被我丢光了,我就是不要看到小朋友吃那些糖果饼干。”
“可是,儿媳回家问起来,你要怎么说?”我追问先生。
“我什么都不说。”先生很肯定地说。
“这个家只有你会乱丢别人东西,谁都知道,你怎么可能说不知道,我看你要好好向儿媳道歉了。”
果然,暴风雨来临了。那天晚上,儿媳下班回到家,很快发现冰箱上层空空如也。当时我先生外出买水果,首当其冲的是在场的我被“质问”了。儿媳毕竟是受了高等教育的人,虽不满却压低声调请教我:“爸是不是很不高兴我买的东西?”
“哦!也不是啦,可能是不想让小朋友吃太多糖果饼干,有时候他们正餐不好好吃,却偷偷抓了糖果饼干躲着吃……”我的话还没说完,儿媳又说:“有时候小朋友要校外教学,我来不及准备点心,所以多买一点放着,为什么要全部丢掉?”
我完全理解儿媳在没被告知的情况下被丢掉东西的气恼,当年我先生也丢过我的旧书、旧衣物,幸好在严重抗议下,近几年来,他还不至于太离谱。如今,他丢了儿媳的宝贝,这可不是一件好玩的事了。于是,我心平气和地告诉儿媳:“爸爸这样做确实不对,他应该道歉,而且下不为例;至于糖果饼干这件事,我也认为不要让小朋友吃太多,以免影响了食欲,也影响牙齿的保健。”接下来,儿媳就不说话了。
我知道她正在生气,多说也无益,“解铃还需系铃人”--这事只有我先生才能化解。那一晚,当先生买了水果进门,发现儿媳把脸背对着他不吭气。这时,儿子从外头回来,也发现老婆不开心,于是开口:“老爸,你怎么能丢掉那些糖果饼干……”
接着小朋友似乎也感觉到家里的气氛不对劲,追着我先生问:“阿公,那些糖果饼干呢?”只见嘴硬的先生仍不肯认错地说:“不要吃那么多糖果饼干……”
先生终于肯说:对不起!
那一晚,家中的空气仿佛凝结了,大家一夜无语地各自睡觉。这时,我又要发挥“枕边细语”的威力了。我对先生说:“你的决策是对的,但是执行的手法要修正,而且家里不是公司,儿子、儿媳不是员工,该道歉还是要道歉。更重要的,还要让小朋友学到‘要尊重别人的物品,不能想丢就丢’的良好习惯。”提到两个孙子“需要学习尊重”这句话,我先生终于听进去了。
隔天傍晚儿媳下班回来,板着脸的她,还在不开心。我紧抓这个时机点,推了推先生,要他开口。先生果真一字一句慢慢地讲:“针对我丢掉糖果饼干的事,我向你道歉,不过还是希望不要买一整包来放在家里。”听到自己的公公诚心诚意地道歉,又有婆婆在旁边做见证,儿媳的脸色终于和缓下来了。再隔一晚,她完全恢复到有说有笑的模样,儿子和我都松了一口气。
意外赚回一个理想老公
家中大人若长期对立、关系紧张,这对同一个屋檐下的小朋友绝对是不利的。现在,我就常看到老公懂得事前和儿媳沟通:“两个小朋友该剪头发了!我准备明天带他们一起去剪。” “两个小朋友明天亲子班要校外教学,请你下班顺路帮他们准备点心,好吗?”
婆媳之间或翁媳之间如果关系好,受惠最多的其实是谁,各位猜得到吗?没错,就是儿子。
研究两性关系多年,我很注意家庭里的人际互动,我发现最核心的人物是--儿子。他是儿媳的丈夫,是老爸老妈的儿子,又是两个孩子的爸爸,所以位居险要,得罪哪一方都很为难。在错综复杂的关系中,他正是最重叠的那一位。不论哪一边有意见,他都是受难的第一人选。
这些年来,我儿子在家人关系的调和中,也终于逐步站对位置了。如果儿子是站在我们老爸老妈这一方,老婆会不开心;如果儿子完全站在老婆那一方,我们做老爸老妈的又若有所失。如今,调整又调整,他终于站到“中间偏右”的位置--也就是居中却有点偏媳妇那一方。这就对了!当我的丈夫嘟哝两声时,我就提醒他:“究竟是你、是我,还是他老婆陪他一辈子?”丈夫听我这么一说,就说:“我听懂了。”
最后我还向儿子致谢。我说:“你娶了一个很有办法的太太,让我赚回了一个理想老公!”
“哦……”儿子听了,还觉得莫名其妙呢!
一、婆婆爱讲半句话
个案陈述
吴老师:
我在内心里挣扎了很久,如果再不找人谈谈,我可能就要发疯了。
我遇到了恶婆婆。我绝不骗你,她在人前人后都夸奖我,说我什么都好。尤其当我爸妈来拜访时,婆婆还紧紧拉着妈妈的手说:“谢谢你们养了这么好的女儿给我们做儿媳。”我妈妈听了很高兴,爸爸是见过世面的人,马上客气地回答:“我们女儿不懂的事情还很多,亲家母要多包涵啊!”
没想到,爸爸的一句客气话却让我在婆家待不下去了。自那以后,婆婆常对我先生说:“都怪你,怎么娶了一个不懂事的太太,这个也不会,那个也不会。”
说真的,下班回到家,累都累死了,我哪有体力煮饭、炒菜、洗衣服,做不好也是难免的。这时,婆婆就会靠到我身边,来上半句:“你实在是很……”“很”的后面都不明讲,然后转身走开,还边走边叹气。
像这样,只有我们两个人在家的时候,她会故意冷言冷语,可是当我先生回来了,公公回来了,她又会若无其事地说说笑笑,倒是只有我显得郁郁寡欢。这时,我先生问我:“怎么啦?”我又常常不知从何说起。
吴老师,请问:是我心眼太小、爱计较,还是婆婆耍心机,我要提防?
爱梅
吴老师支招
爱梅:
相信你真的是很善良的好女孩。难为你碰到了这种口是心非、两面为人的婆婆,还担心自己是不是想太多了。没错,我要斩钉截铁地告诉你,你真的是碰到了欺善怕恶的婆婆。
这个世界上婆婆有很多种,有的婆婆疼儿媳如同疼自己的女儿一般;有的婆婆对待儿媳如同客人,大家相敬如宾;有的婆婆对待儿媳好像佣人,恨不得榨光儿媳的一切。你所碰到的婆婆应该是第三种,也难怪你痛苦难当!