管理必须以肯定语气表达，使它能带给孩子一个观念：“这条禁令是真的，不是说着玩儿的。”如果父母一时不知道该怎么办，最 好是不采取任何行动，先想清楚了该采取什么态度再说。在树立管理的时候，犹豫不决的结果会招来无穷的争辩。犹豫而笨拙地执行管 理，等于是向孩子挑战，请他跟我们发动一场谁也赢不了的意志战争。说明管理的时候，最好是慎思熟虑，采取能将愤怒减少到最低， 还能保留自尊的态度。管理所传达的真义应该是父母管教孩子的“权能”,而不是“侮辱”.管理所要应付的是一个特定的事件，而不是 包括一切在内的成长历史。我们必须把一扫帚就想要扫光一切问题的企图压制下去。
八岁大的安妮跟母亲到百货公司去。母亲在买东西的时候，安妮就在卖玩具的柜台四周打转儿，并且选了三种玩具。等到母亲回来 了，安妮很自信地问：“我可以把哪一件玩具拿回家？”母亲刚刚花了很多钱，买下了一件连自己也不能肯定是不是真想要的衣服。她 听了女儿的话，支支吾吾地说：“还要买玩具？你的玩具已经多得你不知道要玩哪一件了。你看见什么都想要！你应该学着控制自己一 点儿了。”
接着，母亲明白了自己生气的缘故，试着安抚女儿，用冰淇淋哄她。可是，不开心的表情已经停留在安妮的脸上了。
孩子在要求什么我们不能答应的事物的时候，我们至少该让他在希望上得到满足。因此，安妮的母亲可以这么说：
“你肯定希望拿一件玩具回家去。”
“你一定巴不得把整个儿童玩具的柜台搬回家，可是今天没有买玩具的预算。不过，我还有一点儿钱，你可以买一只气球，或一包 泡泡糖。你喜欢要哪种：是气球，还是泡泡糖？”
可能安妮会选泡泡糖，母亲再加上一句话：“安妮，拿你的泡泡糖。”整个意外事件可能就此结束了。也许安妮会哭，但是不管安 妮哭不哭，做母亲的都该坚持自己的决定，只提供一个选择的机会。她可以再做女儿的“镜子”,表现她了解女儿对玩具的渴望--但是限 制必须坚持到底：“我知道你想要这些玩具。但是，女儿，今天不能买玩具。”用来表达特定限制的语言并不一定，不过在大多数的情 况下，如果按照下列四个步骤来说，相当有效：
首先，父母承认孩子应该有他的愿望，用简单的句子说明：“你希望今晚去看电影。”
其次，以明晰的口气，说明一个特定的限制条款：“可是我们家的规定是：在上学期间，晚上不许去看电影。”
再次，指定这个愿望至少可以部分实行的路线：“你可以在星期六或放假的日子去看。”
最后，在管理可能会引起愤怒的时候，帮助孩子表现对管理的不满：
“很明显地，你一定不满意这个规定。”
“你希望没有这个规定。”
“你希望这个规定说：’每天晚上都是看电影的时候。‘”
“等你长大了，有了自己的家，一定要把这条规定取消。”
表达管理的语言并不一定要按照这四个步骤的顺序来说。
有时候，按照这四个步骤的顺序来说，反而行不通，必须变通一下，把限制说在前面，然后才可以反映感情。例如，母亲看到孩子 向小妹妹扔石子儿，就应该说：“不准向小妹扔石子儿！向树扔！”这样做可以先制止可能的危险，同时给孩子指引出一条发泄情感的 路--向树扔石头。然后，母亲才该注意感情问题，采用不至于损伤情感的方法，把孩子的感情反映出来：“你生气和爱你小妹妹一样厉 害。”
“你可能是在生妹妹的气。不管你心里多么恨，你也不能伤害她。”
管理必须用不攻击孩子自尊心的语言来说。以简单明了而不涉及个人的语言表明管理范围，可以提高孩子的警戒心。
“上学期间，晚上没有电影看。”所引起的愤怒要少于“你明知道在上学期间，晚上是不能专看电影的”.
“该上床了。”要比“你年纪还小，不可以这么晚睡觉。去，上床去”.容易被孩子接受。
“到了关电视的时候了。”要比“你今天看电视已经看够了，把电视机关上。”好得多。
“不准你们互相喊叫”,要比“你最好住嘴，别对他喊叫。”容易得到心甘情愿的服从。
要使孩子能自愿地接受对件东西所定的管理，最好是指明这一件东西的用途：“这把椅子是用来坐的，不是给你站的。”要比“别 站在椅子上，下来！”好。“积木是拿来拼着玩儿的，不是给你扔的。”要比“不准扔积木”或“孩子啊，你不能扔积木，太危险！” 好得多。
8.以注意和肯定帮助孩子守规矩
对孩子来说，父母的注意与肯定，是最有用的奖励之一。但不幸的是，很少父母能聪明地使用注意力。家长对孩子的注意形态分为 三种：积极注意、消极注意和毫不注意。在教育孩子守规矩时，家长常运用的是后两种，而忽视了最有效的第一种。这是教育孩子守规 矩的一个误区。
当孩子在守规矩的时候，父母给孩子注意与肯定，这时孩子们得到的，就是积极注意。积极注意的意思，是发现孩子表现好的时候 ，这时的焦点，是正面行为。积极注意可以是赞美或鼓励的话、亲密的表示、拥抱等。在孩子的口袋里放一张字条，写上和蔼可亲的话 ，也很有用。积极注意能增加良好行为。
孩子不守规矩时，父母注意他，也就是在给他消极注意。消极注意通常出现在父母心情不好的时候，而且继之而来的是威胁、质问 和说教。消极注意不是处罚，而是奖励，它无法处罚偏差行为，反倒会使偏差行为增加。
引起父母注意最容易的方法是什么？安静坐好？或是不守规矩？如果孩子无法用正面的方式获得注意，他们就会想尽办法引起你的 注意。别注意孩子的偏差行为，要注意的是守规矩的行为。
消极注意教孩子如何操控、如果为所欲为。孩子学会找麻烦，学会怎样打断你、控制你。消极注意教孩子如何揶揄嘲弄、如何纠缠 不休、如何惹别人生气。消极注意教孩子要激怒人，让人七窍生烟、火冒三丈。孩子行为合适的时候，父母不予理会；不守规矩的时候 ，父母马上注意，于是孩子学到以上的负面行为。
因此，父母千万别坐等偏差行为出现，别视好行为为理所当然。我们经常这样对青少年，期望他们出现守规矩的行为，却忽视他们 的努力。孩子表现良好的时候，就要注意到，并且去寻找他们这样的行为。父母越注意，就会发现越多好的行为，以后也会得到更多好 的行为。
孩子不守规矩的时候，每个人都会发现，但是，父母要扭转这种情况，转而发现孩子守规矩的行为。这不容易，需要练习。
许多家庭中，父母两人都有工作，有些父母还做两份工作。但是，你最重要的工作，是为人父母。下班回家后，先给孩子30分钟。 不要变成那种一周和女儿相处的惟一一个小时，是在校长办公室或警察局。把孩子写入记事本里。每天单独和孩子约会。出去散散步， 听听孩子生活中发生哪些事。把电视关掉一小时，好好聊聊天。
漠视偏差行为，也就是不去注意这个偏差行为，因为注意力本身对孩子也是一种奖励，因此漠视也可能是一种有效的处罚。漠视能 削弱偏差行为。
如果孩子是为了引起你注意才不守规矩，你就要漠视他的行为。漠视孩子不当的要求，也就是在削弱这种要求，最后你就能够消除 这种偏差行为。
有些父母觉得这种观念难以置信。有些父母认为，孩子不守规矩就一定要接受处罚。这种观念并不正确。漠视引人注意的需求，是 最好的治疗方法。如果你总是漠视孩子不当的要求，你也就是在教孩子，这种偏差行为并无法获得注意。发脾气需要有观众观赏，观众 消失了，发脾气也就没意思了。别忘了要导正孩子的行为，教孩子什么才是获得注意的适当方法。“我不要听你发牢骚，请口气温和地 问我。”
父母的漠视并不表示对出现的问题完全不理会。漠视的意思，是忽略孩子对父母消极注意的要求。许多偏差行为是父母应该漠视的 ，有些则是应该被处罚的。决定何时漠视、何时处罚，并不容易，也没有一定的规则，这要依据时机和判断力。如果孩子是为了引起父 母注意才不守规矩，你就要漠视；如果他两三分钟后还不停止，父母就要提醒孩子：“你这样吵吵闹闹我是不会理你的。等父母停了我 们再好好谈。”说完后再等一两分钟。如果孩子还是不肯停，就告诉他，再不停的话就要处罚：“别吵了，不然你就要去暂停。”
如果父母生气了，或让孩子激怒了，那你就输了。如果一定要处罚，就要心平气和地处罚。
生气就表示你的孩子已经成功获得他想要的消极注意。如果你感觉到自己怒火中烧，那就暂时走开，冷静下来。如果你屈服，也就 是用注意力奖励了孩子，这样一来，你也奖励了他的偏差行为。
孩子表现好的时候，要给孩子积极注意。别认为孩子本来就要守规矩。孩子用强求、发牢骚等方式要求你注意时，要置之不理。注 意这些要求，将鼓励孩子用不守规矩的方式来引起你注意。以上观念知易行难，但这么做是值得的。要下定决心：为了孩子的一生，值 得父母这么做。
