朋友带着孩子上我们家玩，临走的时候，孩子突然说要到我们楼下的理发店去理发。朋友夫妻劝说孩子，你的头发这么短，不需要理。孩子不干了，哼哼唧唧地闹着要理发去。我十分纳闷，孩子的头发实在是很短，为什么他非得剪头发呢？朋友解释说：“我们来的时候，孩子在楼下看见那个理发店了，觉得很新奇，说要进去理发。我想让孩子快点上来，就随口答应说回去的时候再去理。我以为过一会儿孩子就会忘了这件事，谁知这时又想起来了。”
怪不得孩子这么坚持要去理发，尽管他的脑袋上实在没有什么可理的了。可对孩子来说，大人答应了的事情他都会信以为真，他会一直要求大人践约的。我对朋友说：“既然你已经答应了孩子，就要说话算数、兑现诺言，不能出尔反尔。不然孩子下次不但不会相信你了，还会学会不守承诺，他会觉得大人可以说话不算数，那他也可以说话不算数。要不，当初你就不要轻易答应，随便许诺。”
有些家长由于种种原因，喜欢随口给孩子许诺，许诺后却不兑现诺言，反而劝说孩子向自己妥协。周周4岁的时候，我和好友约定次日带孩子一起去公园玩，头天晚上，我们把这个计划告诉了各自的孩子。第二天，天气异常炎热，好友来电话说因为天气太热，不去了。还说儿子正因这件事在“结经”（当地土话，意思是胡搅蛮缠）。我说：“这不是你儿子‘结经’，而是你言而无信。你都答应了儿子要去公园，现在又不去了，是你出尔反尔，还倒打一耙怪儿子‘结经’，哪有这样的理？”好友笑笑说：“可我看到这毒辣的太阳就不想出门，我拿玩具枪分散他的注意力了。”她的儿子10岁，不知这注意力能分散多久，能否彻底消除他心目中妈妈“言而无信”的形象。但那天，我们还是带着周周顶着烈日去了公园。
我们从来不在周周面前随口许诺，“言出必行”在我们家是不成文的规矩。每一次答应周周一件事情之前，我们都会先想想，这件事情我们能办到吗？如果不能，就不能随口答应，而一旦答应了，就要兑现。记得有一次早上刷牙时，周周的牙膏没了，我随口说了一句：“周周的牙膏没了，今天给你买牙膏去。”那天忙乎了一天，把买牙膏这件事给忘了。到了晚上，周周刷牙时，想起了这件事，她歪着头看着我说：“妈妈，今天你答应给我买牙膏的。”我这才想起来，连连道歉，“对不起，妈妈把这件事忘了，要不我现在去买？”那时已经晚上10点，外面下着大雨，我跑到外面去买牙膏，买了牙膏回来的时候，我全身淋得湿透。
只要答应了孩子，除非自己病得爬不起来，否则不管是什么情况，都要兑现承诺。这条原则是我们一直遵循的。由于我们信守承诺，周周也非常信守承诺。
有一次，我买了2件棉袄，在征得周周的同意后，要把其中一件送给晓晓，周周打电话告诉了晓晓这件事。不过由于晓晓回了老家，棉袄一直放在家里，没送出去。一天早上，起床的时候，周周不肯穿原来的棉袄，说那些棉袄没有帽子都不好看，要穿米奇那件有帽子的。米奇棉袄还没有洗，家里也没有其他有帽子的棉袄。周周急得哭了。我忽然想到准备送给晓晓的那件棉袄是有帽子的，周周一定会喜欢。反正周周冬天还只买了一件棉袄，正好穿了这件就不要再买了。于是我把那件棉袄拿了过来问周周：“愿不愿意穿这件？如果愿意穿这件，妈妈再买一件送给晓晓姐姐便是。”没想到周周看了一眼，说：“不穿，这件是送给晓晓姐姐的。”我问：“你喜欢这件棉袄吗？”周周点点头说喜欢。我说：“你喜欢的话就穿吧，妈妈再买一件送给晓晓姐姐。”周周哭得更大声了，边哭边说：“我说过要送给晓晓姐姐的，我不穿。”那一刻我真的很震撼，看得出来，周周其实很喜欢这件棉袄，只不过她已经亲口答应要把它送给晓晓，怎么能说话不算数又拿回来自己穿呢？所以就算这件棉袄还没送出手，她也要信守承诺。
我们的言出必行不仅潜移默化地教会了周周信守承诺，也赢得了周周对我们的信任，为自己树立了很好的“威信”。周周对我有着高度的顺从，凡事只要我交代清楚，她必定做到。比如有一次我动手术，在医院住院5天。那5天里我不能陪她，我事先和周周交代清楚，妈妈生病了，要去医院做手术，需要离开周周5天，5天之后妈妈病好了就可以回来陪周周了。那天去医院的时候，外婆还在路上，周周被我们托付给邻居带。离开时，周周轻松地和我们说再见，我住院的5天里她很想我，便自己打电话给我，但是她没有闹情绪。我想，她之所以表现如此良好，是因为我信守承诺，从来不食言，从来不哄骗她，她非常信任我。
有的家长认为孩子小，骗一骗没什么，过后就会忘记。可事情并不是这样的。
以前，我们幼儿园的一个孩子，刚上幼儿园时特别不适应，每天都哭着不肯去。这家是爷爷奶奶接送孩子，每天送孩子上幼儿园真是个苦差，因为孩子就是不肯出门。爷爷奶奶好话说尽后再没有办法了，于是骗孩子说是到院里玩，不上幼儿园。骗了几次后，孩子不肯再上当受骗了，哪儿也不去，这下老人没辙了。家长找到我，问我该怎么办。我说：“在孩子看来，爷爷奶奶答应带他到院里玩的，怎么一出门又是上幼儿园来了？你说孩子还会相信大人的话吗？他当然不肯出门了。你们只要和孩子实话实说就行了。这种欺骗不仅不会被孩子忘记，还会在孩子的心中留下阴影，觉得大人不可信，让他更加难以适应幼儿园生活。”
欺骗孩子还会误导孩子：骗人是被允许的。欺骗孩子的恶果就是失去孩子的信任，由此孩子也会不信守承诺。《曾子杀猪》是一个大家耳熟能详的故事，生动地说明了父母信守承诺是何等重要。曾子的夫人到集市上去，他的儿子哭着闹着要跟着去。夫人对其子说：“你先回家待着，待会儿我回来杀猪给你吃。”她刚从集市上回来，曾子就要捉猪去杀。她就劝止说：“只不过是跟孩子开玩笑罢了。”曾子说：“可不能跟他开玩笑啊！小孩子没有思考和判断能力，要向父母亲学习，听从父母亲给予的正确的教导。现在你欺骗他，这是教孩子骗人啊！母亲欺骗儿子，儿子就不再相信自己的母亲了，这不是实现教育的方法。”于是曾子就杀猪煮肉给孩子吃。
有家长认为，对孩子要“恩威并施”，方能树立威信，我不这么认为。让孩子顺从不是靠家长的威严来压服，应该是孩子内心深处认可我们的决定，愿意服从。所以，威信一定不是靠威严来树立的，而是靠“信任”来树立的。偶尔，周周也会提一点不合理的要求，比如吃饭之前想吃点零食之类的。我说：“这个肯定不行，其中的原因你是知道的，不用妈妈多讲了吧？”周周见我说“肯定不行”，就会知趣地妥协，因为她知道她再说也没有用处，妈妈是说一不二的。
成人对孩子说过的每一句话，孩子都会信以为真，所以，在孩子面前我们要慎重许诺，一旦许诺，就应该兑现承诺。我们做到言出必行、信守承诺，孩子才能做到说话算数，不耍赖皮。如果孩子喜欢耍赖皮，一定是家长或者其他成人曾经食言，没有很好地践约。
重点提示：
家长要求孩子诚实守信、说过的话要算数，但是有时候家长自己对孩子的承诺却一拖再拖，最后甚至直接不兑现。这些家长认为孩子小，骗一骗没什么，过后就会忘记。可事情并不是这样的。
既然家长已经答应了孩子，就要说话算数、兑现诺言，不能出尔反尔。不然孩子下次不但不会相信家长了，还会学会不守承诺，他会觉得大人可以说话不算数，那他也可以说话不算数。要不，家长就不要轻易答应，随便许诺。家长的言出必行不仅潜移默化地教会了孩子信守承诺，也赢得了孩子对家长的信任，为自己树立了很好的“威信”。让孩子顺从不是靠家长的威严来压服，应该是孩子内心深处认可家长的决定，愿意服从。
睡前刷牙的时候，周周在外婆的牙刷上挤好了牙膏，然后接了一杯水，把牙刷放在杯子上。做好这一切，周周满心欢喜地告诉外婆，“外婆，我帮你挤好牙膏了！”外婆走过来一看，数落她说：“哎呀，挤了这么多牙膏，真是太浪费了。”其实牙刷上的牙膏只不过一厘米长，退一步说，就算是牙膏糊住了整个牙刷那又有什么呢，她乐于服务他人、帮助他人不是很可贵吗？周周有些黯然。我赶忙上前说：“周周可以帮外婆挤牙膏了，很不错。”周周眼睛里闪过一丝亮光，兴奋地说：“我还可以帮妈妈挤牙膏。”
还有一次，早上起床的时候，周周一边大喊着“要尿尿了”，一边开始拉，把床单尿湿了一块巴掌大的地方，但是大部分尿被她忍住了，一直憋到厕所才拉。外婆看见了，“恨铁不成钢”地来了一句，“周周，你都这么大了，居然还尿湿裤子！”周周有些沮丧。外婆还想继续数落，我用眼神制止了，转过脸对周周说：“妈妈觉得你进步了，原来你尿湿很大一片，现在能忍住一些，只尿湿很小一片了。”听我这么说，周周释然了。
同样一件事情，外婆看到了它的反面，而我看到了它的正面。从不同的角度去看，其结果是完全不同的，对孩子的影响也就差之千里了。
我们看看这几句话带给孩子的不同感受：
“挤了这么多牙膏，真是太浪费了！”——我浪费了牙膏，我干得不好！
“周周可以帮助外婆挤牙膏了，真不错。”——我可以服务别人了，我很能干。
“你都这么大了，居然还尿湿裤子！”——我这么大了不应该尿湿裤子，我真差劲！
“原来你尿湿很大一片，现在能忍住一些，只尿湿很小一片了。”——我进步了！我真不错！
家长看到事件的积极一面，给孩子鼓励，带给孩子的感受是“我是能干的、进步的，我很好”；家长看到事件消极的一面，否定孩子，带给孩子的感受是“我是差劲的”。
善于发现优点和进步的家长，孩子的优点会越来越多，进步会越来越大；总是盯着缺点和不足的家长，孩子的缺点会越来越多。
遗憾的是，家长往往容易看到孩子的缺点，对孩子的优点却视而不见。
