周周的心中已经建立了“先来的先玩，后来的必须等待”的秩序，奇奇的行为打乱了这个秩序，并侵犯了周周的权益，这是周周生气的原因，以她的个性，当然不会退让到别的玩具上去玩。于她而言，玩玩具是其次，重要的是要捍卫她心中的秩序。
终于，奇奇妈不知用什么方法把奇奇拉离了玩具，在旁边等候。我欲把周周抱上玩具，谁知周周不肯上去，说要让奇奇先玩。我十分不解，“是你先来的，就应该你先玩啊，为什么要让给奇奇先玩呢？”
周周抽泣着说：“巧虎里面说要轮流玩的。”
我说：“可是你还没有玩的，应该是你先玩，再轮到奇奇呀。你是不是想谦让啊？”
周周点点头。
我百思不得其解，以周周的个性是不会这么谦让的，对心中的秩序她一直都是誓死捍卫，决不让步。不过，也许是她觉得奇奇已经让出来了，她已经成功捍卫了心中的秩序，不必再争长短，所以才做出让步。
最终的结果是，周周让给了奇奇先玩，等奇奇下来，她再玩的。
周周是一个性格要强的孩子，记得以前在一个幼儿园参加亲子活动，周周在独木桥上遭遇一个小男孩，两个人都无法过去。僵持当中，小男孩突然甩手给了周周一巴掌。周周没有丝毫犹豫，亦没有向我们求救，而是以迅雷不及掩耳的速度还击了男孩一拳，快得连扶着男孩的妈妈都没有反应过来！妈妈怕矛盾升级抱走了男孩，而周周像什么事都没有发生过，继续过她的独木桥。当时我们远远地看见了这一幕，觉得很欣慰：面对别人的攻击，周周没有哭泣、没有求助，而是毫不惧怕、勇敢还击。当然，我并不主张孩子面对攻击的时候一定要还击，当孩子的语言沟通能力发展到一定程度，我更倾向于孩子用“沟通”来解决同伴间的冲突。但是，当孩子的语言还不到那个水平的时候，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利。这样她才能拥有保护自己的能力。
周周刚满3岁，解决冲突是以抢夺（比如别人未经允许拿走她的玩具，她会在第一时间夺回来）、还击、哭和求助的方式为主，还不会去和小伙伴沟通、协商，这无疑是由于缺少解决冲突的机会所致。面对孩子间的冲突，只要没拿器械，我是不会去插手的，可往往对方家长不等“矛盾”激化，就强行拉走了自己的孩子。
家长们不希望孩子和同伴发生冲突，觉得发生冲突不是件好事，担心孩子打到别人，也担心自家孩子受欺负。不少家长由于爱子心切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子和同伴发生冲突就会挺身而出。然而，这样会让自己的孩子变得脆弱、易受伤害。其实，孩子间的冲突都是很单纯的，不是什么“深仇大恨”，孩子也远没有我们想象的那么脆弱、那么容易受伤害。有时孩子被别的孩子打了，孩子自己并不觉得有什么，一下子就又玩到一块去了，把挨打一事忘到了九霄云外。反而是家长觉得“委屈、吃亏、心疼”，憋在心里很久都不舒服。
家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会，孩子没有机会来学习如何解决和同伴之间的矛盾，如何和他人友好相处。如果不经历一次次的冲突，孩子又怎么能学会沟通协调呢？
对于大多数的冲突，孩子是有能力解决的，我们得相信孩子。譬如有次我们在草地上玩“老师和学生”的游戏，乐乐和周周争着当老师，我们和乐乐的爸妈都在旁边没吭声，看她们怎么办。周周和乐乐商量，“乐乐，要不你先当老师，然后再轮到我当老师？”乐乐想了一下说：“还是先你当老师，我当学生吧。”俩人一谦让、一商量，问题就解决了。
还有一次，思思来家玩，周周拿出蒙氏教具和思思一起操作，可思思不知道怎样操作，拿走了周周的一块三角形。周周让思思还给她，思思怎么也不愿意，最后周周不知道怎么办就哭了，她边抽泣边说：“我不要思思这个好朋友了。”思思不示弱，“我要把周周丢到垃圾桶里去！”几十秒钟后，周周似乎想通了，拿了一块三角形给思思（主动和解）。思思小声说：“谢谢周周。”真是“礼尚往来”呀！
对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。
有家长问：“我的孩子性格比较柔弱，要不要让个性柔弱的孩子独自面对冲突？”我的回答是“要”，但是要注意方法。对于柔弱的孩子来说，家长越是一遭遇冲突就冲过去保护，孩子就越是依赖家长的保护，从而丧失自我保护的能力。但是，在孩子遭遇冲突时，家长不能直接生硬地让孩子自己解决，然后撒手不管，这样会让孩子觉得非常孤立和无助。
晓晓原来就是这种懦弱的孩子，与小孩发生矛盾、冲突时，就习惯性地找大人解决问题；被小朋友欺负了，她觉得委屈，但也只会眼巴巴地望着大人，而不会去“期负”回来；任何人打了她，她都不会还手。
在晓晓住在我们家的几个月里，我给晓晓最大限度的自由，强调的是规则，让她懂得：规则第一，任何人都必须遵守规则（比如给她的零食就是她的，周周有周周的，周周的吃完了，找晓晓要，晓晓要是不想给周周，就不给，周周哭也不给）；只要遵守规则，不必做无谓的谦让；和同伴发生冲突时，我们不要先动手攻击别人，但是如果被别人攻击，我们有还击的权利。遇到别人侵犯晓晓“权益”的时候，我鼓励晓晓勇敢地说出自己的想法，自己解决和小伙伴间的冲突。经过几个月的努力，晓晓的内心慢慢强大起来，从最初的犹疑不决到后来的理直气壮，掌握规则后的她不再被别人左右，玩具被抢一定会夺回来。别人欺负她时，她会抓住别人的手阻止对方继续攻击，并且“警告”对方，“你再打我的话，我就还击了。”
有的家长见孩子被欺负而不还击就焦虑不安，数落孩子“你怎么这么老实”，这样会让孩子产生深深的挫败感，觉得自己没用，导致孩子更加畏缩。对于弱势的孩子，我们应耐心等待孩子鼓起勇气去解决和同伴间的冲突，不能操之过急。我们要做的是不断和孩子强调规则，我们要让孩子在内心建立这样一种意识：只要遵守了规则，就不必向任何人妥协，不管对方是多么强大。
有家长问，孩子总是被别的孩子欺负，不是被打，就是玩具被抢，她希望孩子做到“人若犯我，我必犯人”，不知这个度如何把握？
对于“人若犯我，我必犯人”，我是这样认为的，在孩子遭遇对方攻击时，孩子有还击的权利，但是不意味着家长就必须让孩子对别人打回来。孩子可能会遇到以下几种情况：面对实力相当的，面对比自己弱小的，面对比自己强悍很多的。是还击？是逃跑？是求助？孩子其实有智慧学会审时度势的，我们不必怂恿孩子一定要还击，如果遭遇非常强悍的对手，那样可能会招致更大的伤害。周周4岁的时候，遇到别人“侵权”会权衡一下，如果对方块头高大，她寻思着自己“斗不过”时会寻求好朋友的帮助。
一次，周周坐在篮球场的石凳上，一个个头比她大的孩子把她挤开了，周周很生气，对那孩子说：“这个凳子是我先坐的，你不能挤我。”那孩子挑衅地看着周周，仍然坐在那儿。周周转头把好朋友思思找了过来，思思大声对那孩子说：“这里是周周先坐的，你不能挤她！”两个小朋友的力量大呀，那个孩子让开了。还有一次，周周从幼儿园回来告诉我，小华打了她，她还击了，但是她打不过小华，童童帮她了。孩子的世界就是这样，如果成人干涉得少，他们自然会有自己的处理方式，渐渐寻求到问题的最佳解决办法。对于弱势的孩子，最好的教育就是放手，千万不要保护过度。同时，在孩子遭受委屈、被人“欺负”的时候，父母要做孩子坚强的后盾，接纳孩子的委屈、害怕，但家长的表情一定要轻松，不要觉得受伤害或心疼，这样会让孩子觉得这是件多么大的事情。
孩子之间推一把、打一下，大多是没有多少恶意的，当然也有少数孩子以大欺小、以强欺弱、霸道蛮横。遇到那些“少数孩子”时，我们要给孩子打气，要鼓励孩子勇敢地维护自己的“权益”。如果由于实力悬殊，在孩子经过努力之后实在无法解决时，家长要站出来维护，给予孩子最强有力的支持，让孩子感觉他不是孤立无援的，爸爸妈妈是他最坚强的后盾。
归根结底，家长要做的是让孩子懂得“规则”，也就是“明理”，规则最大。如果家长能彻底放手，孩子心中有规则，孩子便知道自己该怎么做了。
重点提示：
不少家长由于爱子心切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子和同伴发生冲突就会挺身而出。其实，家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会。
面对别人的攻击，当孩子的语言能力还达不到有效沟通水平时，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利。当孩子的语言沟通能力发展到一定程度时，父母应帮助孩子用“沟通”的方法来解决同伴间的冲突。
对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。弱势的孩子被“欺负”的时候，家长不是完全撒手不管，要给孩子自己处理冲突的时间，如果孩子处理不好，家长最终还是要出面的。比如孩子和对手的力量相差太远，孩子经过自己的努力不能争取到自己的“权益”，家长就要出面干预。但是家长出面不是拉开孩子了事，家长要做两件事：第一，要对双方孩子强调规则，譬如孩子被打，家长要说：“不可以打人，打人是不文明的行为。”如果是被抢，就要强调“自己的东西自己支配，别人的东西未经允许不可以拿”，鼓励孩子拿回自己的东西。第二，承担结果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安抚被打的孩子。如果是被抢，那么一定要要求抢东西的孩子自己把东西还给对方并且道歉，而不是妈妈要回来（或者对方家长还回来）了事。多次这样处理之后，双方孩子才会明白规则的严肃性，进而将规则内化。
我们不可能护卫孩子一生一世，有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生。学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具备的基本能力。在孩子遭遇冲突时不要立刻介入，等等，再等等。
