正在这时，那劫匪来到车前，扬起手中的斧子重重砸了一下车门朝里面喊了句话，结果他们笑得更响了。
那劫匪喊的话大致如下：你们笑什么啊！再不交钱出来我们上来砍人了啊！你们以为在这里拖时间就能把警察拖出来吗？
据说那劫匪后来在看守所里后悔得直撞墙……
你们以为拖时间能等警察出来吗？能等警察出来吗？等警察……
19. 午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。
到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：
医生：你中午吃什么了？
同事：扁豆。
医生：你以前得过几次急性肠炎？
同事：两次。
医生：上一次是因为吃的什么？
同事：扁豆。
医生：那第一次呢？
同事：还是扁豆。
医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！
20. 今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个警察叔叔，我想起来相声里说的问警察票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟警察说：您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，警察叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道……
21. 初三，老师很暴力，上课中，谁如果开小差了，他就用粉笔丢。可是，他总丢不准……
有一次，第一组有个男生，转头跟后桌讲话。
老师瞧见了，他动作飞快，掰下一截粉笔呼地朝他扔去！
然后--
那一刹那，该男生周围一圈、连同第二组的好几个同学，动作一致地、低下头躲粉笔……
老师正常发挥，依旧没有丢中……
粉笔丢到倒数第二桌一女生那里。本来也没什么，但是，当时老师的表情忽然很诡异。
一阵小骚动，女生红着脸，一手遮着，一手从胸前衣服领口里，掏出一截粉笔头……
接着，不知道她想什么，
朝着老师把粉笔扔了回去……
22. 校园论坛上有人问：学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的？
有强人回答：你家人不见了你不着急么？
23. 奶奶家一鸭子在孵蛋，就把几个鸡蛋一起放进去代孵。不久后出壳了。
虽没血缘关系但也其乐融融，郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了……
结果是再也没上来过……
24. 上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。
其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。
到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色地说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。
25. 话说有一姐们，特爷们。朋友都叫她大熊。有一日，她阿姨去她家要用她电脑，就打电话问大熊开机密码多少，大熊很man的简洁直接说：fuck……阿姨被雷到了。大熊回家被妈妈狠骂一顿……
岁月如梭，某日，阿姨再次来到大熊家，又用电脑，开机登录，fuck，密码错误，又再次打电话大熊，那个fuck怎么没用了，大熊依旧很爷们、很洒脱、很简洁的说：bitch。可怜的阿姨啊，正将退休的宝贵时间投入到英语学习中，就这么一次次被大熊给……
26. 一海员兄和初恋女友分开两年了，一次偶然遇见了，海员兄依旧单身，可初恋女友已经有了新男友，新男友听说过海员兄，就做东请海员兄吃饭，吃饭的时候为了糗海员兄，就谈起了学历balabalabala……（新男友是研究生，海员兄是专科生），海员兄一直表现很低调，于是新男友就又得寸进尺的开始谈工资，问海员兄工资多少。
海员兄淡淡的说：也就三千吧！
新男友又说：不错，有我一半多了！（哇靠，我都受不了），新男友正鄙视的看着海员兄的时候，海员兄又淡淡的回一句：你们也发国际工资吧（美元）？
当时，新男友的脸就像被奔腾的万马践踏过一样！
27. 公交车上，身后的一对男女，女的问：雷锋是杭州人吗？
男的说：不是吧。
女的又说：那杭州为什么会有雷峰塔……
然后男的说：哦，那可能是吧……
28. 昨晚上去通宵，先在麦当劳玩电脑，直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。
进门之后，我和店员说：有电源插座么？
店员：没有。您点点儿什么？
我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。
说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：哇靠，现在机器人儿这么牛了？
29. 高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：眼瞎啊？balabalabala……（此处省去脏话八百字，你们懂的~）
当时我在学校混的也比较牛，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：等着，我去找人！
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：就是他！
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2……于是小伙又被10几个人一顿踩……
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥……他又喊了句：弄他……
于是，他住院了……然后转校了……
30. LZ发帖：
我妈一直催着要见女朋友，把我烦的，说没有，她不信，说有，她说：那好，你让我看看什么样子，只要满意，就不管你了，你们自己谈去。
说实话我这个人智商很高，一听这话当场就笑了，就去找来一张苍井空的照片，存在手机里，给我妈看了，说是用手机拍的。
她看了以后笑了一笑，说：还有没？我说还有呢。又找来几张存了给她看，她满意地点点头，走了。
好景不长，安静了一个月吧，我妈不知道突然抽了哪根筋，过了圣诞节就开始吵着要见儿媳妇，其实就是苍井空，晕！想雇个人演戏来都不行，昨天过元旦，我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你别逼我，逼急了我就下个片子让你见见本尊！
当然这话我没敢说出来，我怕把我妈气死了。
刚才她又在催着要见苍井空，我实在是不知道咋办了，哎！！
楼下回帖：
你回家给你妈说，你媳妇被你抓奸在床，被你给甩了。
证据在电脑里。
31． 某甲在上课睡觉……
被老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题目……不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实，甲没走到黑板老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉？真不知羞耻！脑袋是不是放在家里？整天只会睡！
没想到……他居然会写……还解得很漂亮……
老师有点下不了台……只好让他回座位不要管他好了……
没想到，他居然还跟老师呛了一句--
我先睡一下，你待会还有不会的再问我……
32．杯具
1年前被女友甩了，理由跟着我没钱途。一个星期不到她就找了另外一个开A4的。
搞笑剧
1年后，刚下班，在门口遇到一同事和他女朋友。
结果那个女的是我前女友……
她看到我的表情很精彩，特别是当她男朋友叫我经理的时候……
那同事原来就是A4男。
餐具
别以为这样就结束……
3个月不到，前女友正式成为我老板的女朋友！
我辞职不干了！
33. 上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他说：我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说：你想知道惊喜吗？他非常兴奋的说：当然当然！
我说：我请假了……
34．夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了--心想是不是我做了什么坏事了……心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过……
说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证……
35．在一个精神病院里，院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着驾，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着给我追，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，但随后只听他说了一句：小样的，放你300米，等我擦好车再追你！
