我是一名2020届高三毕业生，我出生时非典，高考时新冠，我见过很多风景，我拥有很多故事，我永远不会忘记在最后那段日子一周考三次老师嗓子哑了也要坚持讲下去的感动，不会忘记同桌在我瞌睡时的对我用九阴白骨爪的“狠毒”，不会忘记小气的食堂阿姨开始无意的偏爱——在我觉得孤军奋战的时候又好像有很多很多人在陪着我。
我见过凌晨六点半的天空，我最喜欢冬天，那时候的天还没亮，星空璀璨，我难过时就会站好一会儿，也会忽然想起王尔德的那句话“即使生活在阴沟里的人，依然有仰望星空的权利”。或许在某一个地方也会有另一个人和我一样早起，和我一样为着梦想而仰望星空。我自诩成熟，在难过时不声张，在高兴时依旧冷静，却在成绩下来时无法平静，在失利时我的指甲狠狠抠着手掌，许多次都留下了深深的红印还装作若无其事的样子。
那时，时日无多大家都在继续前进，我们都明白只有最后的高考才是努力的最终证明。为了省时间有的同学开始不吃早饭，我的肚子肚子也偶尔会呻吟。
有时候也会突然有点委屈，却也说不清是何原因。我只是个很普通的学生，所在的学校一本上线人数总是十几二十个，我想要成为其中之一，虽然只是想象，但我不想放弃。
和同学互相鼓励，一同前行。我后来还交了许多之前不认识的朋友，因为都想向上走。
我听过很多鸡汤，可在现实的逼迫下鸡汤总是显得那么苍白无力，可从不因鸡汤有感觉的我也开始在压力爆棚下读起一本名叫《高考于我》的励志书，里面的内容都很现实，时时在强调努力的重要意义，它告诉我，我总会成功的，只要不断努力。
七月到了，悄无声息，大家变得越来越沉默，刚结束一次考试，我的文综200分，可我可是文科生啊，我以前的文综成绩是让自己骄傲的存在，可现在却惨不忍睹，我望向窗外，心里说不出的压抑，晚自习下课了，同学们陆陆续续的离开，终于没人了，我拿出卷子，用小刀一点一点划又突然抓起揉成一团，趴在桌子上无声的哭泣，没有眼泪。
我感觉到教室的一头还坐着一个女生，是啊，这一年多来，她一直都是班上最晚离开教室的人之一。
一声温暖的问侯，“你还没走啊？是考试不顺利心情不好吗？”一直还在我的耳旁回旋，在心中荡漾。我不想抬头让她看到我狼狈的样子，只是把声音压的低一些，说了句“是的，还没回寝室，待会就走”。
慢慢的平复了心情，知道是那个女生，看出了自己的不对劲，我也感觉有点尴尬。十点半了，教室要熄灯了，此时还在教室的就只有我和那个女生了。我们一起慢慢的走回了寝室。
一路无言，那时的我内心出奇的十分宁静。只是那个走在我前面温婉可爱的人儿，却是一辈子深深地印在了我心底。是“左心房哦”，这句话我似乎一辈子也忘不了了。
高考前两天，即将进入考场的我们，一个班一个班的喊口号，在喊得时候我不知是因为嗓子发酸还是什么，有些喊不出来，看着陪伴将近三年的同学我还是有些舍不得。
那天，终于进入考场了，我发现现场的氛围并没有想象中那么可怕。根据考试要求我按部就班，谨慎查看着自己的准考证号一遍又一遍，全国卷三的语文卷默写令我有些沮丧，英语听力让我摸不着头脑，而数学又让我有了些许希望，但紧接的文综的地理跟历史把我的希望全部抹杀。
考完试的我们没有时间悲伤，班主任召集大家算是开了个短会，把考完试，成绩出来后需要用到的招生考试报发给了我们。他温柔地安慰大家，说高考不是决定一切的，高考以后又是一个新的起点，不要过分纠结高考，大家安安心心回家等成绩吧。那时候的我觉得平时严厉的班主任真的好可爱，我好舍不得。平常吊儿郎当的同学也似乎认认真真的看着班主任，眼神里没有了平时的吊儿郎当，那是一种悲伤。
考完试，就要收拾宿舍，学校是要清校，似乎我们考完试了，这学校，也就打算急急忙忙的与我们撇清关系了。
高考分下来了，比我的预估分高了七八十分，在四川省可能算不了多高，但我能去个公办的本科了，能上个所谓的一本批次的学校了，可以让爸爸妈妈不是那么的紧张了。
但我的好朋友A却没有上线，与文科本科线差了15分，而好朋友B只考了390多分，我不知道怎么安慰他们，打了一个又一个电话，也都没有接通。那天早上，我静静地陪着他，我为他的分数感到伤心、失落，为我们的未来感到迷茫。
半夜两点，此时的我们还在喝酒。楼下的烧烤摊热闹非凡，他也冷静下来了，反过来安慰我说自己想开了，不就是再来一年嘛？没什么的。我知道他在假装，毕竟高考前没有一个人不是拼尽全力，可就是老天爷心太狠了。
成绩出来好几天后，我发了一个朋友圈，大意是“高考分出来了有高有低，但是不要忘记，高考不是决定所有的，继续向前吧，复读，专接本，考研，双学位，又或者在某一个领域成为无可替代的存在，我们，前途无量！
我们要相信努力总会有结果，或许和预想会有差距或许会很久很久以后才会有结果，但还是要继续坚持，因为在我们看不见的地方有很多人陪着我们，我们的未来拥有无限可能。
