登陆注册
89126500000003

第3章 所谓成熟,不过是独自忍耐

原生家庭:你人生命运的锅,我不背

一个悲惨的故事。

有个小姑娘,自幼家境不好。小学就在饭馆帮忙端菜,收盘子洗碗。

中学时,爹妈全部撂挑子:我们这辈子就混吃等死了。全看你的啦。

15岁开始,她负责养全家。洗车,卖牛肉面,送外卖,摆摊卖衣服,到小店做销售员。她每天披星戴月地奔忙,父亲天天喝到烂醉,总之是个很奇怪的家庭。

虽然家庭很奇怪,但小姑娘仍然咬牙努力奋斗。她本来五音不全,却壮起胆子进入乐坛,凭借不懈的努力,很快红了起来。

终于她凭一己之力,把全家养了起来。她成名后,赚到的钱全部打入母亲账户,自己只留少许生活费用。她是个听话的乖孩子。

可人有旦夕祸福,大红大紫之时,疾患悄然来袭。她病了。严重的心脏病发作。需要做手术。

当然,手术前得先交钱。但是她没有钱。妈妈拿走了她所有的钱,在她命悬一线之时,微笑着消失了。

她是借钱做的手术。母亲拿走了她2100多万元的存款。就这样吧,毕竟是亲妈。

她从头开始,振作打拼,想把被母亲拿走的,再赚回来。然而,神奇消失的妈妈,又神奇地出现了。

这次母亲回来,出手狠辣。她对媒体哭诉了女儿不养家、不养她等诸多劣迹。媒体如获至宝,不顾事实地报道着。

她的事业,瞬间降至冰点。可那是亲妈呀,为何这样对她?

没别的,就是妈妈想再多要点钱——每月100万台币。可她没有这么多的钱。没有?那就别怪当妈的不跟她客气。

当着媒体的面,母亲用颤抖的手,给女儿写信:请你珍惜自己,教导弟妹走正道,不要再带着他们吸毒酗酒了。

拿走女儿所有的钱,造谣说女儿不养家。现在又造谣女儿吸毒酗酒……这到底是谁的亲妈?

这招太狠了。要的就是彻底毁掉她。

她百口莫辩。为表清白,去医院做尿检,就为了证明自己没有吸毒。但媒体才不管那么多,照样胡乱报道。

她的事业,终于被母亲成功地毁掉了。

这个特别惨的小姑娘的故事,是一个真实的故事。

然而这只打不死的小强,又回来了。

十年后,她归来。再次惊艳全场。

十年了,整整十年,很多人爱说原生家庭,但很少有人的原生家庭,像她这么不幸。亲生爹妈不屈不挠、无休无止地想毁掉她,如果不是媒体追踪证实,这样的事说出来谁会信?

在她面前,最好别说什么原生家庭。我们差得远。

“原生家庭”这个词,是心理学专用术语。就是把人的个性和他的生存状态,与他的原生家庭相联系。使用这个术语,是为了帮助我们更深地了解自己,更深地了解他人。

了解自己,不是怪罪于谁,不是说谁对谁错。小孩子才论对错,成年人要做的是解决问题。就像这个小姑娘,她的原生家庭之不幸,恐怕很难有人能比得上。但她要做的不是哭诉谁错了,而是跨越这不堪的家庭,从悲哀的恶性循环中跳出来!

每个孩子都不一样。同样的际遇,不同的感受。

以前有部美国电影,以纽约贫民窟为背景,讲的是一家人跨越20年的故事。

这家的父亲是个人渣,酗酒滥赌,根本不管三个儿子。三个儿子在充斥着暴力、凶杀与毒品的环境下长大,在地狱一样的后厨房生活,耳濡目染,深受影响。

大儿子生性倔强:这不是我想要的生活,我必须发奋,改变自己的命运——20年中,他持续努力,专注研究周边环境,成为知名社会学专家。被名校聘请为教授,登台授课。

二儿子性格软弱:这世界好可怕,好悲惨,上帝呀,快来救救我吧——20年后,他屈服于环境,完全复制了父亲的人生,酗酒家暴,在赌场输得精光,沦为流浪汉。

三儿子最执拗:既然这世界如此冷酷,那就只有使用暴力才能生存下去——20年后,他成为纽约声名狼藉的歹徒,就在长兄登台授课之时,因为抢劫银行而与警察展开枪战,中弹身亡。

决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们的选择。

生活是朵玫瑰,娇艳欲滴,却带刺。有人看到了花,有人只看到了刺。

美国有个孩子,因为父亲不宠溺他,放了一把火。烈焰熊熊,四方出动,花费了一个星期,才把这场火灭掉。

火的特点是:引燃易,灭掉难。人心有三道无名之火,一是怨气,二是烦躁,三是暴戾。这三道火一旦烧起,就会越烧越旺,形成思维死循环,消耗掉大脑的所有思维资源,再也没法正常思考。

人是活在想象中的生物,心里的欲念会生出真切的伤害力量。一旦陷入无名之火,大脑就会一片空白,越怨越恨,越烦越躁,越暴力越凶戾。

原生家庭也是这样,明知道幼年旧事,早成过去。之所以揪着不放,是因为怨气既生,犹如毒火燃起,风助火势,火借风威,就会越烧越旺。最终失去理性,陷入失控。

安禅未必需山水,灭却心头火自明。熄灭心中毒火,需要五步:

一是想明白自己想要什么。是想要一事无成的未来,还是希望活在快乐幸福中?如果希望自己人生幸福,那就喝口水,冷静下来,问自己下一个问题。

二是想清楚自己面对的是什么。情绪激烈,无非是不想面对现实。无论你是否面对,现实就在这里,需要的是立即行动,从点滴做起。

三是看清楚自己的优势和长处是什么。成就人生的,不是短板,是长板。耐心打磨你的优势,扎实做好眼前的事儿。

四是找到自己最喜欢的事儿。人生苦短,需要自己娱乐自己。月白风清,不可负了良辰美景。

五是遇到你所爱的人。做爱做的事儿,交配交的人。玫瑰花那么美,你死捏着茎上的尖刺哭个不停,这是何苦?

有人说:我曾胡思乱想一整夜,怨这个怪那个——真不如安静坐下,看会儿书更有价值。人生不是想出来的,是通过工作学习,努力奋斗出来的。如她,也如郎朗。

别埋怨原生家庭了!你自己倒是做个智慧的父母啊。

你——就是你孩子原生家庭的起点。

我们始终拥有选择。

是选择做一个合格的人?负起人生责任,经营自己的事业与爱。九尺之台,起于垒土,合抱之木,起于毫末。我们每天所做的一点一滴,渐渐累积,会让自己事业渐成,家庭幸福。

是选择做一个婴孩?年纪老大,胡子花白,还在地上打滚撒泼,哭叫着都是你的错,都是你们的错……这招不会管用的。你尽可以暂时把人生责任回避过去,但等到明天,等到你老之将至,难道你还能怪罪别人吗?

人本主义心理学家卡尔·兰塞姆·罗杰斯说:“好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。”人生就是不断突破和成长的过程,决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们的选择。正如面对一株玫瑰,选择鲜花,就是幸福;选择尖刺,就是所谓的原生家庭。

过去是固态的,再也不会改变。现在是液态的,时刻在流动。未来是气态的,完全取决于我们自己。此前的选择,决定了我们现在的状态。而我们现在的选择,又将决定我们未来的状态。暮色见明月,朝花可夕拾,往者不可谏,来者犹可追。与其在韶华盛年骞滞掩泣,莫不如振作起来,为自己赢取一个美好未来。

你若不伤,岁月无恙

终有一天,我们将面对爱情的问题。多数人都渴望走入婚姻的殿堂,相伴一生,然后一同老去。但并不是所有人都能够得到这种理想中的幸福,每个人只能拥有他所应得的。只有懂得爱的人,才能够真正从爱情中获得滋养。

爱是非理性的。但失去理性,并不意味着就能得到爱。能够获得爱、享受爱的人,一定比其他人多知道一些东西。

这些东西,是什么呢?

我有一个家在杭州的学生,她告诉我说,她的妈妈,大概是世间很懂爱的人。而她就是从母亲的身上,学会了如何爱,如何获得更多的爱。

这位母亲在她的少女时代,常常喜欢带一本书,在湖边的树下,一个人坐着慢悠悠地读。有一天父亲骑自行车经过,一眼就被这幅画面打动了:湖水、繁花、柳树和沉静读书的姑娘。

然后父亲就上前问路:姑娘,湖边怎么走?

母亲:湖边……这里就是湖边啊。

连续几天,父亲都会来找母亲问路。终于让母亲知道了他的想法。

然后两人开始聊天。接下来是约会。母亲想去的地方,一定景色极美,而她的身边,也总是少不了书。再之后,两人结婚,生下女儿。

然后父亲的生意失败了,父亲沮丧至极。最失意的时候,天天躲在家里,不肯出门。只顾一个人喝闷酒。母亲的生活却一仍其旧。照常料理家务,照常上班。黄昏时给婴儿车里的女儿换上最漂亮的小衣服,自己也打扮得漂漂亮亮,带上一本书,推着女儿到附近的小花园,找块干净的石头坐下,一边扶着婴儿车,一边静静地看书。

公园里有许多做妈妈的,多数穿着邋遢。而母亲不管走到哪里,总会遇到借故搭讪的男人。落魄的父亲感受到了压力,寻衅和母亲吵架。每当这时候,母亲都会平静地说:嘘,不要吓到我的宝宝。

女儿3岁那年,父亲的压力达到极点。有个挺气派的老板,一直想请母亲去他公司做助理,为此专门找到家里。对方那毫不掩饰的觊觎,让父亲几成困兽。对方前脚出门,父亲后脚就大发雷霆,砸了家门。母亲说:砸了也好,反正这些东西都需要换新的了,对吧?母亲的态度始终是这样,永不失态,绵里藏针。

这个事件成了父亲人生最大的转折。此前父亲一直处于失败的阴影之中,不敢出门。

自此之后,他走出家门,去寻找以前的朋友,托人帮忙获得机会,重新开启自己的事业。

等到女儿7岁时,父亲已经在一家公司做了小主管,收入虽然不高,但已经恢复了尊严和体面。而母亲因为活得云淡风轻,似乎越来越年轻了。

女儿8岁时,父亲接她放学,带她去吃快餐。并对她说:爸爸一定要努力才行,不然的话,对不起你妈这么好的女人。

母亲从不发火,从不失态,从不急躁,从不埋怨。

心若不动,风又奈何?你若不伤,岁月无恙。

女儿12岁那年,父亲开始了又一次的创业。

这位父亲的性格逐渐趋于温和,其实是向妻子学习的结果。不发火,不失态,不浮躁,不怨天尤人。再加上事先准备充足,事业算是拉出条小阳线,基本立住了脚跟。

在这之后,每次母亲出门,父亲必定会陪在母亲身边。他在努力向所有人证明,如他这般成功的男子,完全配得上身边漂亮的女人。

等到女儿读大学时,父亲和母亲出门旅行的范围,已经扩大到很远。不管是去非洲还是去欧洲,父亲必定挎着相机跟在母亲身边。父亲最经常说的话是:我得替女儿看紧你,万一你哪天被人拐走,让我女儿咋办?

讲这个故事的女孩告诉我:不是因为我是女人,或是你女友、你妻子,你才爱我。而是我值得被爱。其实这才是爱。

我爱你,但与你无关。只不过是沉醉于爱你时的这种感觉。要多么虚弱无力,才会天天追在人家后面,不停地问:还爱我吗?

世间没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱。所有的爱情,都是有其因由的。明了这种因由,会让我们获得无尽的爱,体验到快乐的爱。

如果不知道这个道理,以为世间真的会有一个人,或是一群人,无缘无故地爱你,那就麻烦了。这会让我们错误地解读世界,以为纵然自己再不堪,爱自己的人也会无怨无悔。但这样的事情根本不存在,所有得以持续的爱,一定是对应了人类的心理驱动机制,让对方源源不断地获得付出的快感。

解读爱或任何事情,不能脱离时代,所以现代人唯一的痛苦,是有些人仍然生活在旧时代,做不到自强自立、自尊自爱,因而失去了人生的掌控权,徒劳地想要依附他人,背离爱的主旨,自然就疏离于爱。

所谓成熟,不过是独自忍耐

迟早有一天,你要成熟。

不再忍耐,不再克制。不再幽怨于心有口难言,也不再看人不顺眼。不再怒气冲冲,也不再会感觉到有谁特别针对你。

到这时候,我们就成熟了。

有一个歌手,向我讲述了自己的经历。

在电视台举办的一档重要节目中,她和其他许多重要歌手一同受到了邀请。就在她仔细地化好妆容,认真地挑选好得体的衣服,及早赶到录音棚,耐心等待的时候。

导演过来说:“有个事,要跟你说一下。”

歌手:“啥事呢?”

导演:“你选定的歌,另一个女歌手想要唱。”

歌手:“……那我唱啥?”

导演:“这事等会儿再说。因为人家也未必非要唱你这个歌,唱什么现在还不确定。所以呢,你现在不能挑,不能选,要等人家唱完了,看看还剩下啥歌没人唱,才能轮到你。”

歌手:“……她抢我的歌也就算了,我还要等到她唱完了,才能决定。我咋就这么倒霉呢?”

导演:“我这可是为你好,如果你不答应,人家可就不唱了。”

本来要拒绝的时候,想起自己人在屋檐下,赶紧收回话,问道:“那我要等到什么时候?”

导演:“快,你就在外边等着吧。”

没办法。歌手只好出了录音棚,站在露天等。

等了一整夜。

歌手独自站在黑暗中,一边等一边哭。等得胃疼,化好的妆全花了。看着别的歌手录好节目,开开心心地离开,自己哭得更凶了。

天亮后,经纪人对她说:“不要再等了,咱们上午还有演出,走吧。”

看看表,都早晨8点了,就放弃了。呼哧呼哧赶到机场,这时候接到导演的电话:“准备好了吗?可以进来唱了,你只有一句歌词哦。”

从昨夜7点开始,等到早晨8点,就为了一句歌词?

就对导演说:“不好意思,还是算了吧。”那边导演却很坚持,说:“给你留了个特好的位置,不来唱就可惜了。”

想来想去,最后还是回去了。虽然整个节目中,自己只有3秒钟的露脸机会,但特别抢人眼球。

歌手说:“观众坐在电视机前,只看到一张又一张漂亮的脸,哪里知道台下的算计与争斗,那是相当折磨人的。寒风中等待13个小时,才等到3秒钟一句词,这就是人生。”

当你满腹委屈,手拿纸巾擦泪,羡慕女明星、女歌手的光彩照人时,何曾想得到,她们为了3秒钟的镜头——你眼睛一眨,就会错过的3秒——曾经站在冷风中,等了整整一夜。

都知道自己不容易。但很少人会意识到,别人其实更难。

付出不多,委屈不少——这就叫不成熟。

以前读过一本书,讲一个间谍,潜入某个国家。他奉命从一个重要组织的工作人员中,挑出来一个干掉,然后自己再找机会钻进去。

先选择第一个目标。向上级报告:“这个人怎么样?”

上级是个精通人性的老狐狸,回复说:“此人,工作很努力,但表情轻松。职位不算高,但满心快乐。没什么朋友,但自得其乐。这样的人看似普通,实则成熟圆润,心性淡泊,此乃一等一的高手。千万别去惹他。惹火了他,后果非常严重。”

这个不行。间谍只好换个目标。又挑出一个人,问上级:“他怎么样?”

上级回复说:“此人,工作虽然勤恳,但表情烦恼。职位不错,但言语激愤。没什么野心,但喜欢喝杯小酒。比上一个差多了。但此人能忍,虽然他不喜欢眼前的一切,但是为了生活,他忍了。这样的人介于成熟和不成熟之间,拼起命来极是凶狠,还是换个更安全的目标吧。”

这个也不行。间谍只好再换目标。

间谍换了第三个目标,请求上级核准。这一次,上级回复说:“这个家伙,有一张倔强的脸,好像要跟全世界对抗。他沉默寡言,对任何人都没半句好声好气。这是个不耐烦的家伙,他觉得自己付出的都不值,他心中涌动着的,是绝望与自暴自弃的心态。他必然焦躁易怒,凡事爱走极端。这是你最好的机会,马上动手吧。”

间谍问:“那我该如何下手呢?”

老狐狸指导说:

“首先,你要在小事上刺激他,时常给他制造一点小麻烦,不成熟的人内心异常敏感,一点小事就会对他造成强烈的伤害。”

“其次,你要利用各种机会,在他的同事之间散布,‘要远离负能量的人’这样的言论。这样就不会有人愿意听他的抱怨,让他心中更加愤怒。”

“最后,给他制造大的冲突。不成熟的人,心智脆弱,宛如一枚鸡蛋,稍微施加点外力,就会立刻崩溃。”

间谍问:“然后呢?”

老狐狸接着说:“然后你就可以干掉他了。不过,你要永远记住,你之所以能够干掉一个人,是因为他自己先干掉了自己。当一个人过于长久地处于不成熟状态时,就会觉得不耐烦,觉得不值得。这时候他就已经没有前途了,他已经无法再适应自己所依赖的生存环境。这样的人没有未来,也没有明天。”

间谍依计而行,果然轻松摧毁对方。让对方自动放弃,给自己腾出了位置。

任劳,不任怨,无功。

任怨,不任劳,无用。

不成熟的人,基本上都能做到任劳,但却意识不到任怨的价值。力出了,活干了,却嘟嘟囔囔地抱怨不休,让自己的工作价值锐减。

为什么抱怨会减损我们的工作价值?

一个满腹幽怨的人,必然是个不成熟的人。是个无法让人信任、无法委以重任的人。

人在世上飘,哪能不挨刀?一个人想要得到什么,总要有相应的付出。小时候,哪怕只是要个芭比娃娃,都得先跟爹妈撒娇。长大了,我们要的更多了,要房要车要高薪要漂亮老婆或能干老公,这些东西可以买多少个芭比娃娃?

想要这许多,那应该付出多少?

歌手之所以愿为3秒镜头一句词,独立寒风一整夜,是因为人家想要个发挥自己天赋的大舞台。这个舞台上面早就站满了形形色色的奇怪生物,你不付出点代价,凭什么据有一席之地?

我们每个人所在的社会位置,也是一样。这个位置,跟我们的付出未必成比例,但一定与我们的成熟度成比例。任何时候一旦认为自己付出的不值,那就是失去这个位置的时候了。

古书《唐语林》中,有个怪故事:唐朝时,尚书卢承庆,负责考核官员。有个官员督运,遭遇风雨,造成损失。卢承庆评定说:“负责监运,却造成损耗,给你个下等。”对方容止自若,坦然而退。

卢承庆急忙叫:“刚才你态度从容,这叫雅量,考评改成中等。”

对方无喜无愧,拱手退下。

卢承庆又叫道:“你宠辱不惊,给你改上等。”

这是古时候的事,短短的几分钟,考核成绩就被人为改了三次,可知古人的管理手段就是粗糙落后,没有明文章程,完全凭主观感觉决定。

——但这正是人性!

许多年轻人,初入社会,渴望能有个明确的规则,清晰的制度,这样也好让自己言行有据。社会确实也应和了年轻人的需求,给出了无数的规制条款。但所有的条款,都只是纸面上的。

万古不易的衡量法则,始终是不变的人性。始终在我们心里,未曾发生丝毫变动。

许多的所谓成熟,不过是强自忍耐。又或是被习惯磨去棱角,变得世故而圆滑。

当你不再忍耐,不再克制,才会真正成熟。

不再忍耐,那是你已经通透人性,知道人类社会的竞争是必然的。有竞争就有手段,就会有花样,会有各类不堪入目的招数。之所以忍耐,那是因为我们心中不肯接受人性现实,情绪化强烈而被迫隐忍。但当我们认知到这一点,心中感受到的,唯有知而不言,笑而不语。

不再克制,那是因为你已经学会了正确评价自己,心里不再总是充涌着无名怒火。有怒制怒,有悲抑悲,如果心中无怒无悲,还需要克制什么呢?

真正的成熟,是我们独特个性的形成,真实自我的发现。宠辱不惊,淡泊沉静,以悠闲的心态,直面人生。

但愿我们时时提醒自己:我们看到的,比我们理解的要多。我们看不到的,比我们看到的要多。我们不是世界的中心,也不是一切的标准。所以允许自己不懂得他人,也允许他人不懂得自己,从此知道每个人都沉陷于自己心中,为焦虑的情绪所笼罩,失意者都是败于自己之手的,因为他们未能响应生命的节奏而成熟。

我们不会得到还不该得到的,同样也不会失去不该失去的。如果生命不是这样,或许是我们看错了自己。

你的安全感,来自自身的强大

人生最重要的,是常识。常识是众所周知的,不需要证明的道理。

比如说,自由和独立,是人生中最重要的东西,这就是常识。如果人的行为背离了常识,我们就需要警觉了。

美国明尼苏达州,有个名叫宝莉莲的姑娘。她是职业空姐、单亲妈妈,辛苦操劳,把孩子带大了。宝莉莲就想,接下来该考虑自己的人生了,最好找个灵魂伴侣,与他手牵手走过黄昏,多好。

宝莉莲登录了婚恋网站,查阅注册男性用户的资料。一条信息吸引了她的注意。

一个年龄和她差不多的男子,名叫瑞奇·彼德森。是一名曾远征阿富汗的职业海军军官,正在明尼苏达大学攻读政治学博士学位。再看彼德森的照片,还是美男子呢。宝莉莲动心了。

她先和英俊的彼德森先生在网上聊天。对方谈吐风趣,妙语连珠,他说的每句话,都恰到好处地撩拨着她的心弦。

再约见面,当看到彼德森时,宝莉莲惊呆了。他本人竟然比照片更英俊、更高大。

虽然身材高大,但性格却笨拙羞涩,见到宝莉莲脸都红了。原来他是个专注于工作的事业男,已经有八年没谈过恋爱了。

老男孩风趣、幽默、有品位、讲格调,说起时尚头头是道。他是那种近乎完美的男人,成熟,又不失天真,对生活充满了热爱。而且他喜欢运动,两人相恋之后,他经常带着宝莉莲和她的孩子去海边玩水。

还体贴。为了与他约会,宝莉莲耽误了航班,结果被航空公司给解雇了。

彼德森知道后,安慰宝莉莲说:不要担心。我会照顾你、保护你的。我是男人。男人就该顶天立地!我养你!

当彼德森说出最后一句话时,宝莉莲的心中,却突然间拉响了警报。

宝莉莲是个独立女性。崇尚独立自由!绝不依赖他人。

依赖他人,就意味着丧失生存能力,意味着未来将无法面对人生危险。

所以当善良有爱、英俊风趣的彼德森,向姑娘保证她不需要为生存而承受压力时,宝莉莲突然警觉起来。

好像哪里不对。

彼德森这样说,明显是自己这段时间以来,对他的依赖太重,失去了自立能力,也因此失去了判断力。再仔细观察彼德森,突然发现他好像有点不对劲。

他的表现实在太完美,完美到了违背常理的地步。他对她的每个要求,都步步退让,从不鼓励她的独立意识。好像不希望看到她太过于独立。

正因此,她的生活重心才发生了转移,失去了工作,不得不依赖彼德森。

宝莉莲相信爱情。但绝不相信,违背常识的爱情。

人是目的性极强的生物。纵然养头猪,也是为了杀掉吃肉。

如果彼德森年轻懵懂,陷入爱情时说些海誓山盟的话,是常见的事情。但他如此成熟、睿智,又有着丰富的人生经验与见识。

如果他现在的表现是真实的,那么就意味着他是个性格不稳定、极端冲动的人。可他确实是个成熟睿智的人,为什么会说违背常识常理的话呢?

宝莉莲心生困惑,找了个机会,上网搜索彼德森的信息。搜到的结果,却让她大吃一惊。

网络上,彼德森的照片对应的却是一个叫德里克·麦兰·阿兰德的人。而这个德里克,涉及多起婚姻诈骗。

本来以为是暖男,却原来是个骗子。

他的资料全是假的,什么海军职业军官,阿富汗老兵,什么正在大学读政治学博士,全是编造出来骗人的。

他通过网络认识女人之后,就步步设套,让对方对他产生依赖之心。再甜言蜜语说我养你,一旦女人听信了这种违背常识的话,就会彻底放弃思考与独立。

然后,彼德森就偷走对方所有的钱,消失得无影无踪,再去物色新的猎物。

被彼德森骗过、陷入绝境的女人,不止一两个。

宝莉莲深深地吸了口气。好险呀。

警惕那个花言巧语,让你放弃自立能力的人,否则你的人生,就会沦为一场悲剧。

最近有个姑娘,在网上哭诉自己的遭遇。

她的丈夫,有博士学位,是一家研究院的院长。几年前的5月19日,他们在北京领取了结婚证,选这个日子,寓意是“我要久”。

婚后的生活,丈夫负责赚钱养家,妻子负责貌美如花。

但妻子也不是什么事都不干,因为丈夫家境贫寒,妻子借了10万元,替公公婆婆买房,产权证上写的是男方父母的名字。

婚后两年,孩子出生。

这时丈夫与妻子商量:你的户口在外地,我的是北京集体户口。集体户口没法给孩子落户在北京。只能随母亲落户在外地,你肯定不希望这样吧?

妻子:当然不希望,可是怎么办呢?

丈夫:只能是……假离婚。孩子归我,户口就能落在北京了。

妻子立即答应了。

双方去办理离婚手续,协议上写的是孩子归男方,女方净身出户。

妻子大笔一挥,签了字。

然后男人又同她商量:为避免事情复杂化,假离婚的事儿,最好不要告诉任何人,尤其是别告诉你的父母。

没问题!女人爽快回答。

等到孩子的户口终于落下,她问男人复婚的事儿。

复婚?男人极是诧异:有没有搞错,我早就结婚了。老婆都已经怀孕3个月了。

什么?女方当时就崩溃了。

我以为丈夫是真的,其实是假的。我以为离婚是假的,其实是真的。

为什么美国姑娘宝莉莲,能够逃出骗子彼德森的黑手呢?

她依靠自己,她自立。因而拥有明晰的判断力。

她的思维模式,是这样子的:

安全必须要靠自己,这是常识。如果有人劝你放弃自立与自由,全部依赖于他,那就意味着对方在违背常识。总有人要为背离常识而付出代价。人都是自私的,有着厌恶损失的天性。憎恶付出,希望获得,所以对方不会支付违约成本。最终,为背离常识而支付代价的,必然是你。

这个思维逻辑,线条清晰而明确。所以她保护了自己。

第二个故事中的姑娘,为什么会有如此遭遇?

父母花了不少于20年的时间,告诉她一个简单的常识:你的安全,来自自身的强大。

一旦你放弃自立,就会生出依赖心,丧失判断力。正因为对人生责任的逃避与推诿,她幻想着世间会有一个心甘情愿、替她的违背常识而承担代价的人。

但常识是,你自己都不愿意担负责任,别人怎么会愿意?

命运,不过是一个人选择的结果。

警惕那个说“我养你”的人。你不是婴孩,不需要别人来养。

纵然是亲生的骨肉,父母也只负责抚养到成年。怎么可能会有人来养一个成年的婴儿?

动辄说出我养你的人,不是高估了自己的人性,就是低估了你的智商。相信这句话的人,不是智商不靠谱,就是内心别有所图。

自立,自强,自己养自己,这是常识。放弃自立与自尊,如婴孩那样等别人喂养,这是背离常识的。总有人要为背离常识付出代价,而且付出代价的一定是那个主动放弃自尊与自由的人。

哪怕是一个婴孩,在接受父母的喂养时,也是需要技巧的。这技巧就是你得乖巧,惹父母疼爱。如果你任性撒泼,哭闹不休,少不了遭到嫌弃甚至是责骂。

成年人,如果让别人来养,就需要付出更多。有些人,喜欢听对方说我养你。那是因为她们感受到了生活的艰难,想要逃避。凭什么生活于你就艰难,于别人就容易?当你放弃自尊自由,就意味着命悬人手,就意味着让你自己成为他人生活中的一个巨大负担。

爱或婚姻,又或家庭,是一种经济合作模式,常识决定了让对方承担两个人生存责任的欲求,根本不可能被满足。

如果有人背离常识对你做出这种承诺,那么,他一定是有所求。如美国姑娘宝莉莲,遇到的骗子放短线,只要你的信用卡。而第二个故事中的姑娘,遇到的骗子则是放长线,要在你更多的付出之后,再索回所有的成本。

爱的经济本质是交易,最值钱的,永远是自由不羁的心,是自立的意识,是自我承担人生责任的尊严,是对人性光明面的拥抱与信任,是对人性阴暗面的警觉与洞察,是对常识的信守,是对高质量生命的热爱。一旦放弃这些,就意味着失去一切。

告别佛系,把每一天都当作生命的最后一天

1942年,第二次世界大战正进行到紧要关头。

希特勒下令执行“海狮计划”:封锁英伦三岛,实施战略轰炸。

德国轰炸机飞至伦敦上空,往下丢炸弹,炸得英国满目疮痍。

逃难的人群中,有对夫妻,抱着刚刚出生的小宝宝,连滚带爬地躲避炸弹。

小宝宝运气好,没被炸到。然后他就长大了,开始就读于剑桥。

可是他感觉人生好无聊呀,还不如天上掉炸弹时刺激。兵荒马乱,朝生夕灭,那才叫人生。

平凡岁月苦,空虚寂寞冷,他成为一个佛系青年。没理想,没目标,遇事也没任何想法,一切随缘吧。

他的人生好似在梦游,动作越来越笨拙,好好地走着路,突然间摔了个大马趴。连上个楼梯,走到一半,都会一头栽倒,叽里咕噜滚下来。

再爬起来,他发现自己的记忆力也不靠谱了。

我是谁?这是哪里?我为什么在这里?他拼命想,也想不起来。想问问周围的人,却发现自己嘴巴僵硬,似乎连话都说不清了。

路过的人把他抬到医院,仔细一检查,才发现他根本不是什么佛系。

他病了。

医生给佛系青年检查过后,对他说:“有个好消息,还有个坏消息,想先听哪个?”

“……先听坏消息吧。”

医生说:“你得了重病,先是吞咽困难,然后丧失语言表达能力。再然后四肢肌肉慢慢萎缩,变得无力,接着呼吸不畅,最终会慢慢死掉。”

年轻人吓呆了:“好可怕……不是还有个好消息吗,快告诉我。”

医生:“好消息就是,这个病固然痛苦,但最多折磨你两年。”

“两年……”年轻人充满了希望,“是不是两年之后,我的病就治好了?”

医生说:“两年之后,你就死掉了。当然不用再承受疾病的折磨了。”

年轻人吓呆了:“我怎么会这么惨?”

年轻人患上重病,医生断言他最多还能再活两年。他无法接受,希望是医生弄错了,又去找别的医生看。

医生们都是同一个结论:年轻人,想开点,回家休息,想吃啥就赶紧吃两口,反正只有两年时间了,多吃一口是一口。

难道我的人生,只剩下这么点希望了吗?年轻人万难接受。

50年后,确切的时间是2013年。那个被断言活不过两年的佛系年轻人,着手撰写《我的简史》。

那一年他71岁。他还活着。

我们说的这位佛系青年,就是继爱因斯坦之后,对社会影响最大的物理学家:霍金。

此后至少50年,甚至100年,也许都不会再出现这么伟大的人物了。

霍金说:是疾病,还有爱情改变了我。

霍金自述:我患病的一个后果,就是把一切都改变了。当你面临死亡时,你就意识到生命是值得过的。因为还有很多事情,等着你去做。

可他的生命只剩下两年,最要紧的事儿,是先治病吧?

他住进了医院,遇到一位姑娘。重病的霍金两眼放光:对了,人生不能少了爱情……

次年他们结婚。

霍金说:这改变了我的人生。

虽然他以为自己的生命只剩一年,但遇到爱情,就得承担起男人的责任。承担责任就得找工作,找工作就得先顺利毕业,想毕业就得先把论文写好……原来认为没有意义的事情,突然有了价值。

他终于有了人生目标。

告别佛系,从此努力。

从被断言最多只能活两年,到50余年来以卓越的成就,成为最具影响力的伟大物理学家,霍金在学术上做出了非凡的贡献。他证明了奇点理论,论证了黑洞其实不黑,也会发光,等等。这些学术成果终将改变整个人类的未来。

但是,对学术领域之外的普通群众而言,霍金对人生的态度、对疾病的态度,更令我们震撼。

不论是学术研究,还是日常生活,霍金都堪称条件最差的人。

病魔的折磨,让霍金丧失了行动能力,丧失了语言表达能力,甚至失去了写字能力。看不了书,写不了字,还怎么研究呢?

完全是靠脑力活动。为了研究,他训练自己,在脑子里形成各种不同的心智图案与心智方程,然后就用这些心智元素来思考。

霍金向我们证明了,人类最有价值的,是脑子。人脑具有无穷的潜力,能够达成我们所希望的任何目标——包括突破死亡与超越自我。

相比之下,我们身边的许多人,胳膊粗,力气大,肢体健全,食量非凡,一顿饭能吃半头牛。可这些健康人,却整天不停叹息,气色灰败,疲软无力,习惯以弱者自居。说到人生就连连摇头,没目标没理想,不努力不勤奋,年纪轻轻却暮气沉沉,只想着混吃等死。他们就是通常所说的,20岁就已经死了,但要等到80岁才被埋的人。

伟大的霍金,用自己积极进取的人生态度,与病魔抗争。他想告诉这个世界,一个人的生命,在自己手中,由自己主宰。所以他无时无刻不活动着自己的大脑,向人类知识边缘之外的神秘地带挺进。他每一天都在挑战自己,无论命运中横飞逆来的打击有多么可怕,他始终拒绝认输。

或许,霍金把每一天,都当作是生命的最后一天。

被医生诊断说最多只能再活两年,霍金对时间的紧迫意识,比任何一个人都要强。正是这种紧迫的时间观念,让他不肯有丝毫懈怠。一个人可以倒下,但绝不可以被击败。于霍金而言,学术成果只是附属之物,他人生的最大价值,就在于他从未在恶劣的命运面前低头,从未被击败。

正如霍金告诉我们的那样,哪怕是黑洞,也是发光的,也向外界辐射基本粒子。人心中的颓废观念与惰性意识,正如同我们心中的黑洞,吞噬着我们的人生。但黑洞并不黑,只要我们如霍金那样,意识到时间的紧迫性,那盘桓于我们心中的自卑感、弱者意识、受害者心态等一切消极之物,就不会拖累我们的行进。

在霍金身上,同样让我们感到震撼的,是他对于疾病的态度。

围绕着霍金,始终有一种批评的声音——他拒绝别人把自己视为病人,甚至拒绝别人的任何帮助。

早年时,霍金曾和剑桥大学起过冲突。因为剑桥大学特别吝啬,舍不得花钱搭建供残障者使用的坡道。为此霍金发起一场群众运动,敦促剑桥改善残障设施。但在当时双方的激战中,剑桥认为霍金是残障人士的代表,可霍金坚持认为自己是个健全的人。他的这种表达,让当时的剑桥大学十分恼火。

实际上,霍金的态度是一种生命尊严的体现。在人们的习惯性认知中,残障者属于弱势群体。对于别人,霍金认可这种定位,并对此充满慈悲之心,为之维权代言,但他绝不肯把自己定位为一个需要帮助的人、一个弱者。

他是强者!

心智的力量,赋予了他君临天下的强者心态。

对自我生命的尊重,对命运的无畏挑战,以及对自我认知永无止境的突破,让霍金成为霍金。而我们的人生态度,也让我们每个人,成为自己。

你的善良,终究会输给人性

上大学时,读到一篇对一位贯通了多门学科的大师进行专访的文章。

记者:请用最简单的一句话,解释一下心理学。

大师:心理学就是,你的想法全都错了。

记者:……啥意思?

大师:如果你想得都对,怎么会有心理学?正因为你都想错了,所以才会有心理学帮你矫正。

记者:……那请再用最简单的一句话,描述一下经济学。

大师:经济学就是,你全做错了。

记者:……这又是啥意思?

大师:如果你做对了,怎么会有专门研究经济行为的学科?正因为你的做法全是错的,所以才会有经济学。

记者:听起来好神奇。

毕业之后,每年我都会想起这段采访。

每次回味,都感觉大师果然是大师,一句话就能说到点子上。

中国新闻网报道:美国有家叫潘娜拉(Panera Cares)的面包店。老板很有爱心,也特别善良。他想:咱们开店的人,要有社会责任感,不能钻钱眼里不出来。

要解放普天下受苦的人。怎么个解放法儿呢?

不如店里的面包就让顾客自由付费!

任何人都可以进来,想拿就拿。你如果有钱的话,就请多付一点点。你放下的钱,不只是面包成本,还是为穷苦人的捐助和赈济。

众人拾柴火焰高。集众之力,帮助穷人。这样一来,穷苦人就不至于饿毙街头。哪怕世界再寒冷,潘娜拉永远是春天。

但是日前又有报道称,慈善连锁面包店潘娜拉倒闭了!

罗马不是一天建成的,潘娜拉不是一天倒闭的。此前,潘娜拉的连锁店,一家接一家,顶不住经营压力,被迫关门。2019年2月15日,老板哭着摘下了最后一家的牌子。

据知情人士说:打开张第一天起,潘娜拉就竞争不过正常的面包店。也不是进来的人都不付钱,爱心人士还是有的。但相比而言,不付钱的人数好像更多。总之潘娜拉经营的这些日子,面包被人扛走不少,收入始终低迷,现在是彻底干不下去了。

门店倒闭,让老板负疚于心。他对不起手下的员工。员工们要交房贷车贷,要养孩子。追随老板,就为养家糊口。老板却因为心地善良,让员工们全部失业,陷入饥饿,他能不愧疚吗?

中国有句话,叫好心办坏事。为什么明明是好心,却办成坏事呢?因为这个世界,不是绕着你愚蠢的好心运转的。人性更有其自身的特殊规律,违背客观规律,这叫逆天而行。逆天行事,就注定了要失败。

所以思想大师说:你的想法是错的,你的做法是错的。错就错在,你总喜欢做违背规律的事!

潘娜拉面包店,为什么会倒闭呢?因为老板的善良,违背了经济规律。

到底是怎么违背的呢?

我们假设潘娜拉的老板是个大坏蛋。黑心黑肠烂肚肺,坏到骨子里的那种。

面包店经营好的时候,他也不管穷人死活。如果面包价格下降,他甚至会把好好的面包倒进粪池里,沤成肥料,也不给穷人吃。他就是这样坏!

来看看他的面包店,经营状况又如何呢?

现在你是潘娜拉店的坏老板。你的店面资产,值30万美元。

但这30万美元,不是从天上掉下来的。除了你自己以前的积攒,老婆的口红钱,孩子的读书钱,还有从银行贷出来的钱。你现在欠银行的贷款,是20万美元。

你的资产负债率是66.67%。欠钱不要紧,你准备用卖面包赚来的钱,一点点把债务还清。假设你经营一个月的面包店,扣除人工税费等各项成本,净利润赚到3万美元。那么用不到一年时间,你就可以还清银行贷款。

总之,你是个坏人,根本就没打算做善事。你想的只是自己,只想从过高的负债中,解脱出来。但万万没想到,你辛苦经营了一个月后,正赶上经济不景气,资产及面包价格双双下降20%。你的资产,从30万美元,缩水到24万美元。你的净利润,从3万美元,降到2.4万美元。而你欠银行的20万美元,是不会减少的。

你先把赚来的2.4万美元还给银行。再来看看你的资产负债率——竟然上升到73.3%。

惨了,干了一个月,你的负债反而增加了。

你完了。

辛辛苦苦忙一年,一夜回到解放前。如果再干下去,你的负债持续升高。越努力欠银行越多。用不了多久,你连跳楼的费用都凑不齐了。有没有办法避免跳楼的宿命呢?

隔壁几家面包店老板来找你:老兄,为了避免跳楼,咱们建立个面包店解套同盟,每家拿出5%的面包,扔到化粪池里销毁如何?

为什么不把5%的面包免费送给穷人?

那是因为只有把面包销毁,减少市场存量,才能维持市场价格稳定,让面包不降价。

真的假的?你半信半疑,就掰着手指头计算:

假如销毁5%的面包,无形中制造了市场短缺,价格的确不会下降。

但这时候,你的营收变成了2.85万美元,而你的资产,也只缩水到28.5万美元。

那么你此时的负债率,就是……60.2%!咦,负债率有下降。

你看到了希望。于是就这么干了。

阳明先生说:无善无恶心之体。人的行为,本无善恶之分。不过是趋利避害,求存而已。趋利不可逾越法律,避害不能伤害别人,这是我们人类最基本的行为规范。只有在这个基础之上,你的善行,才会起到作用。失去这个条件,你的善行就如同在跳楼边缘试探。

我们到底要不要做善事儿?

当然要的。无恻隐之心,非人也。老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。扶助老弱,赈济灾贫,这是人类天性,怎么可以不做?

但老人们也曾说:钱有三借两不借,穷人家孩子读书没钱,这个要借。喜葬之事,这个要借。疾重危患,这个要借。此三者或是人力无法抗拒,或是帮助上进者,不扶助有愧于心。但其他方面的善行,一定要遵循趋利避害的法则。

趋利,就是你的行为,符合人类上进的天性,能够让追随者获得安身立命之基。如美国的潘娜拉面包店,它只需要正常经营,每年拿出一部分利润,帮助贫民窟的孩子,这就够了。但它非要对抗人性中的趋利本能,最终只能落得个连自己的员工都无颜面对的境地。

避害,就是你的善行,不能助长人性中的消极因素。一旦你帮了没有廉耻不讲信用的人,帮了不求上进的人,就会被对方死死缠住,并最终将你拖到与他同样的境地。

趋利,不是牟利。而是鼓励人性中的积极因素。

避害,不是明哲保身。而是不与人性中的消极因素合污。

只有符合人类的趋利避害法则,这时候你想的,才会是对的。你所做的,才会是正确的。

日本经营之神稻盛和夫说:小善如大恶,大善最无情。

小善,就是我们不假思索,下意识的举动。表面是施惠于人,实际上是纵容了人性中的消极因素,反而遗患无穷。

大善,是需要经过深思熟虑的行为。任何事情,一旦深思熟虑,就会经过一个否定之否定的过程。起初看似合理的想法,细想却发现与人性冲突,与经济规律悖逆。正如潘娜拉面包店,想到的只是把商业与慈善糅合起来,既能够维持商业运行,又能够唤醒人心中的爱。但当你拿起笔来,仔细计算一番,才知道这种想法,实在是愚蠢至极。

我们所说的深思熟虑,不是呆坐在沙发上内心纠结。而是求之于理性,把问题予以量化。问题一旦量化,就脱离了主观想法,数字是极残酷的,它不理会我们的主观愿望,不会欺骗我们。

心理学也好,经济学也罢,都揭示了人类的自欺心理,所以它能够让我们知道自己的想法错了,知道自己做错了。一旦我们知道自己的想法总会有不对的时候,做法也有可能不尽如人意,这时候我们就开始迈向智慧了。智慧阶段,无适无莫,不再把自己的想法强加于人,更不会因为自己的愚蠢,而责怪这个世界不友善。

事实上,这个世界充满了善与美,只是我们停留于错误的想法里太久太久,一旦走出来,就会看到繁花无尽,落英缤纷,就会达到为所欲为,行不逾矩的理想认知阶段。这时候我们的善念善行,才会真的牵动人心,引爆连锁反应。

当你期望被保护,闻声而来的多半是坏人

连岳先生说:人活着,会不停地遇上坏人。什么样的人是坏人呢?

天生邪恶者、嫉妒者、仇恨者、背信弃义者、恩将仇报者、寄生虫……这些都是。他们或是伤害你,或是剥食你。让你活在痛苦与绝望中,失去欢乐与幸福。

连岳先生真诚建议:遇到这些坏家伙,你须得有当坏人的能力和勇气,否则就会陷在他们之中,再也没机会遇上其他好人了。

遇到坏人,就再也没机会遇到好人了!

真的会这样吗?

世上确实是有坏人的。去年上海闵行区法院,审理了一起案子。一位姑娘指控前夫对她滋扰、虐待与殴打。并当场拿出了视频,视频中姑娘被打得好惨。姑娘解释说:离婚后,前夫屡次到她家揍她,向她要钱,她被迫给了前夫300多万。但前夫滋扰不休,不得已,她在家中安装了摄像头,录下了她惨遭殴打伤害的过程。

那男人怎么说呢?

男人承认,此前他确实打了对方,而且银行流水显示,他也确实从姑娘那里拿到了钱。但是,有录像的这次,是姑娘自己挑唆的。

律师则称,不排除视频是姑娘设局,目的是想把给前夫的钱再要回来。

这个男人,就是最典型的坏人。

他从姑娘那里夺走300万,仍纠缠伤害着姑娘,而姑娘想要摆脱他,竟是如此艰难。

公众号“英国那些事儿”,讲过一件发生在瑞士的事情。瑞士姑娘黛安娜,发现丈夫利昂形迹反常,于是就登录了利昂的邮箱,进去一看,顿时大吃一惊。原来丈夫出轨已经好久了。而且是同时跟好几个人。

愤怒的黛安娜,就去质问利昂。不承想,利昂勃然大怒:你敢侵犯我的私隐,我要让你付出代价!

说做就做,利昂匆匆去了法院,控告妻子侵犯他的隐私权。

法庭开庭,法官对黛安娜说:你丈夫出轨,本法官深表同情。但本案只能遵循瑞士法律。法律规定,偷看他人隐私是有罪的。所以判你有罪,罚你交出9900瑞士法郎的罚款,另需支付4300瑞士法郎的罚金,作为对警方执行公务的补偿。

此案引发了网友们的愤怒声讨,但这不会影响判决结果。

——这个男子就是坏人,他比你精,比你诡,比你诈,比你狠,甚至比你精熟法律,你说你怎么跟他玩?

坏人是个坑。一旦遇到,就会陷进去。

知乎有位做心理咨询的朋友,讲述他遇到的客户。客户是位姑娘,询问男友习惯性出轨该不该分手?并酣畅淋漓地描述男友的数次出轨过程。

咨询师:那是必须要分啊。这种渣男不分,留着过年吗?

但这姑娘,真的把渣男留到了过年。过段时间姑娘又来了,详述渣男对她的伤害变本加厉,恳求支招。咨询师苦苦相劝:这男人太无耻了,跟他分了好不好?

好的。姑娘痛快答应。

过段时间,姑娘又来了,详述男友对她的伤害升级,已经让她濒于崩溃,走投无路,恳求支招。

咨询师急了:已经告诉你两次了,让你跟他分,你固执地不肯听。今天的结果,是自找的,怎么能怨我?

猜猜姑娘做了什么?姑娘恶狠狠地咒骂咨询师,然后把咨询师拉黑了!

为什么姑娘任由坏人伤害,却对帮助她的人恶语相向呢?

可怜之人,必有可恨之处。

坏人之坏,就在于他处心积虑地毁掉你。毁掉你的自我,毁掉你的认知。让你成为一个不识好歹的伤害者,在恶人面前俯首帖耳如小绵羊,在帮助者面前凶残暴戾不可理喻。

世间为什么会有坏人呢?这是大多数好人想不通的问题。想不通,那是因为好人对自己缺乏了解!你必须从一个坏人的角度,认认真真地来看自己。看看你这个所谓的好人,到底出了什么问题?惹得坏人排队上门欺负!

好人,是一种不具侵略性的存在。最大的特点,是认知闭塞!比如上海那位姑娘,被前夫打到怕,被迫转账300多万!拜托姑娘,有这300万,你可以用1万块钱雇一个人,雇300个壮汉,吓也吓死你前夫了!

可是姑娘想不到这点,因为她处于自我封闭的状态中。明明问心无愧,却好似做了什么亏心事一样,害怕打开社交圈子。

好人的第二个特点,是极端严重的情绪化。比如瑞士的黛安娜,当她拿到老公出轨的证据,就立即陷入情绪之中,跑过去兴师问罪。可是证据在手,你还想问什么?对方承认,你如何处理?不承认,你又如何处理?

她根本不想这些事!不愿意动脑子,那就必须为你的情绪埋单!

我们在这世界上,每说一句话,每做一件事,都是有人生成本的。你的情绪,是需要付账的。孩子的时候,我们的情绪,由父母埋单。纵然我们再不省心,父母只能打碎牙齿往肚里咽。自己生的孩子,含泪也要养大。

当我们长大,这笔账,就得由自己来支付。爱你的人,也许暂时愿为你的情绪埋单。但如果情绪账单无休无止,对方的心理余额迟早会透支!

当一个人,性格极度自闭,而且极度情绪化,她就成为完美的猎物。如连岳先生所说,她根本不会再遇到好人!

就算两个好人相遇,如果双方都在寻找一个替自己情绪埋单的人,稍遇点儿事两个人一起摔,一起砸,一起闹,最多半个小时就会分开。然后各自去寻找替自己支付情绪账单的人。

只有坏人,才会花言巧语,假装满足你这种极端幼稚的心态。等到你上钩,再对你实施心灵控制,用贬损摧毁你的自尊,用暴力毁灭你的人格,再利用你社交封闭的缺陷,瓦解你的自我,让你陷入不断被伤害的境地中,再也走不出来。而后对方慢条斯理,拿起刀叉,开始品尝你这难得的美味。

好人坏人,是孩子时代的认知。成年社会,只论成熟。多看利弊,少论是非!

利弊,是成年人的认知。以前有部电视剧叫《走向共和》,片中的慈禧太后,每次出场,必唠叨一句不变的台词:凡事有一利,必有一弊!

成年人的行为,就是在两难之中做出选择。成人世界,也不是没有是非。大多数成年人并不坏,至少他们爱惜羽毛,不去伤害那些心灵成长严重滞后的人。但他们最多只能做到这一步,再多,就超出能力了。毕竟谁家也养不起一个300斤的婴儿。

成年的稚嫩者,必须求助于成长,才能保护自己。任何时候你期望被保护,闻声而来的多半是坏人。

如连岳先生所说,成为坏人是需要勇气的。这勇气,就是认识你自己!好人只是拥有成年身体的幼童,却没有相应的智力保护。就如同孩子捧着大块黄金走夜路。这世上哪怕只有一个坏人,他也会专门向你冲过来。

保护你自己,先要认识你自己。习武之人,先扎马步。学练技击,先学挨揍。你露出来的破绽越少,受到的伤害也就越小。当你毫无破绽,就已经无须再出手了。

老好人有五大破绽:一是过于自闭;二是过于情绪化;三是凡事只论是非;四是过于美化现实,不知有利必有弊;五是拒绝成长,幻想有个救世主来拯救自己。只要你还有这些破绽,就别怪坏人喜欢你。

一个人的性格,就是他的命运。除了偶发的小概率事件,我们受到的大多数伤害,都只是在支付不成熟的代价。越是拒绝成熟,人生成本就越高昂。除非你坦然接受成长,愿意保护自己。这就是佛家所说的回头是岸,一念之间,你就会变得强大无比。只有当你不再总是给自己或别人扣上道德帽子,走出好人坏人的婴孩式认知方式,才能够做到这一点。

成熟的人,不抱怨

我有个朋友,报名听创业课,回来后跟我讲上课时发生的事儿:

导师在台上摇唇鼓舌:人生、目标、规划、努力、奋斗……诸如此类大灌鸡汤。

台下的中年人满脸懵懂,年轻人明显听不下去。

提问环节,一个年轻人站起来:您讲得很精彩。可是,你听过这个段子没有?黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了碑,上面写着:抛弃传统的禁锢,不勇敢地跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰?从此,黄鼠狼每天就在山崖底下,幸福地吃着摔下来的鸡。您煲的鸡汤是挺好喝,可我怎么越看你越像那只黄鼠狼?

在场的年轻人,一起爆笑。

显然这个问题很难回答。导师脸上,明显有点挂不住,回答道:年轻人,你很有创意,很有想法。我看你脚上的AJ,过万了对吧?曾有人计算,养大你这么个孩子,要几十万甚至数百万。你爹妈砸了数百万的钱养大了你,然后你说你是一只鸡……请你告诉我,谁会为一只鸡支付这么高昂的饲养费?一只肥笨的鸡,又怎样面对残酷竞争?

在场有孩子的中年人,一起爆笑。显然导师的这个回答,很合他们的心意。

年轻人和导师,谁对谁错呢?

这个世界,对年轻人真的很不友好。

世事艰难,举步维艰。

父母砸下真金白银,希望他成长为雄鹰。可孩子总感觉自己不过是只小鸡雏。

有些孩子,连读书的环境都应付不了。

网上有个段子,讲读书孩子的困境。

下课了,你正收拾书包,同桌问你:嗨,下课你去哪儿?

你:我回寝室。

同桌:正好,帮我把书包带回去。

你无可奈何,帮同桌把书包背了回去。被他占了便宜,从此长了心眼儿。

第二天,同桌又觍着脸凑过来:嗨,下课你去哪儿?

你:我不回寝室。

同桌:你不回寝室去哪儿?

你:我去食堂。

同桌:正好,帮我打份蛋炒饭回来。

你又上套了。

你很悲愤地安慰自己:忍着吧,忍字心头一把刀。等我长大了,就再也不受这种气了。

但是等你长大了,发现事情变得更糟糕了。

你长大了,参加工作了。

快下班,你拎包正准备往外冲,这时候主管叫住你:老弟,晚上有事儿吗?

你犹豫着:……没啥事儿。

主管:没事儿正好加个班,把这些项目做完再走。

你心里老大不情愿,再解释说自己有事儿,会有出尔反尔之嫌,会给领导留下不好的印象。

只有咬牙加班。

次日临下班时,主管又问你:小老弟,晚上有事儿吗?

你飞快地回答:今晚我爹住院,我得去医院陪床。

主管惋惜:那你快去医院陪床,公司大聚餐,你就不用参加了。

其实你爹根本就没住院。可话已经说出口,总不能再缩回去吧?

好郁闷。

国学大师曾仕强,还讲过职场上的另一类倒霉事儿。

老板忽然打电话给你:你现在忙不忙?

你怎么回答?

回答不忙,你死定了!

在老板心里,原来你这人极清闲,什么时候打电话找你,你都闲着。公司不养闲人啊,你老兄的前程,有点危险了。

如果你回答忙,那你更惨!

在老板心里,嘿,老板亲自打电话给你,你都敢说忙,是你是老板?还是我是老板?如你这般拎不清轻重的人,还需要留在公司吗?

看看,连接个老板电话,都意味着天大的麻烦,你说你还怎么混?

人生最怕的,是无尽的琐碎小事儿。

一桩桩,一件件,说不清,道不明,如碎石子一样日积月累,全压在你的心上。你觉得自己透不过气来,有种窒息的感觉。你向旁人倾诉时,得到的不是理解,而是又一轮挖坑:年轻人别太脆弱,别太玻璃心。你是只雄鹰,这边是悬崖,飞起来给大家看。

太多的人,热衷于给你挖坑。你从此沉默,实际已崩溃。

为什么你会遭遇那么多的不顺心?话说透了,你可能会大吃一惊:因为你没有完成成长。

外表人高马大,内心仍是一个孩子。

孩子是需要照顾、需要保护的。求抱抱,举高高。

但没人抱你,举你,就算是有,来的也铁定不是什么好人。说不定他的汤锅已经煲好,抱起你就扔到锅里煮。

你需要成长,需要成熟。

必须让你的心理年龄,与生理年龄合上节拍。

必须完成人格的社会化。

啥叫人格的社会化?

就是完成大脑的结构式调整。从以自我为中心,转变成以他人为中心。

什么叫以自我为中心?

当同桌问你下课后去哪儿,你回答说,我回寝室、我去食堂……你的回答与同学毫无关系,仿佛整个世界就你一个人独往独来,这就是典型的以自我为中心。

主管问你晚上有事儿没事儿,你回答没事儿,或回答说要去医院陪床,你的回答仍然与主管毫无关系,仍然是以你一个人为世界中心。

老板打电话问你忙不忙,你无论是回答忙,还是回答不忙,这两个回答仍与老板毫无关系,仍是整个世界为你一个人的跑马场。

你总是以孩子的思维,面对成年世界的问题,不吃亏才怪!

那么,什么又是以他人为中心呢?

当同桌问你下课后去哪儿,你如果回答一句:你有什么事儿吗?这句话,就把话题的中心,从你身上转到同桌身上。这时候你就夺取了主动权,同桌说想让你把他的书包捎回寝室,你可以说:不好意思,我要去食堂。同桌说想让你带份蛋炒饭,你就可以说要回寝室,从此不让同桌任性撒欢。

主管问你晚上有事儿没事儿,你回答说:领导有什么吩咐?话题转向以对方为中心,你又夺回了主控权。

老板来电话,问你忙不忙。你回答忙或不忙,都是以自我为中心。但如果你回答说:我忙完马上过来。这个回答不是滑头,而是给老板呈现一幅以他为中心的公司场景,所有人都在忙碌,但随时听从他的指令。如果你给老板提供了这个画面,又怎么会面对重重压力呢?

以他人为中心的思维,不仅能让你夺回主动权,更容易赢得方方面面的满意。而这,就是这个世界,对一个成年人最起码的要求。

如何迅速完成以对方为中心的转变?

三步而已。

第一步:从你身边的人开始,爱人、父母、孩子、朋友、老板、主管、同事……展开想象。

想象他们才是这个世界的帝王,想象这个世界,是以他们为中心运行的。想象出这个以他们为中心的世界的样子。

第二步:计量每个人心里的失落与悲愤。

比如你的爱人,以她为中心的世界,有无数鲜花,有无数帅哥跪在她脚下。可阴差阳错,不世的帝王竟然沦为替你做饭带娃的老妈子,由此可以算出你爱人心中的愤懑。

比如你的老板,以他为中心的世界,全世界的美女排成长队买他的产品。可被不成气候的员工害得,产品竟然销路不畅,由此可以计算出老板内心的失落与对员工的恨铁不成钢。

第三步:努力用你的语言行动,抚慰对方的心理落差。

对爱人,要无限怜惜。对朋友,要无限关怀。对老板,要每句话,都体谅他现在的不容易。哪怕你只是满足了对方心理欲求的一点点,对方都会感激不尽。

由此三步,训练上一段时间,你大脑中以自我为中心的结构就自然转变了。此后你无论面对任何人,都会一眼看到他的艰辛与不易,都会如亲爹一样,对他呵护备至,士为知己者死。当你做到这一点,你已经可以自如操控人心人性,再无丝毫压力可言。

成熟的人,不抱怨。

不抱怨,不是他迟钝麻木,而是他知道每个人心里的欲求。纵然是遭遇不快之事,他也知道对方的言行并非是针对他,而是长期失落的心,于崩溃之际最后的挣扎。

所以说,慈悲是最高的智慧。慈,是看到对方心里萌生的善。悲,是看到对方心里久已结痂的伤害,与因此而生出的怨戾气息。诚如女作家亦舒所说:每个人都有自己的难处,而你未必能够理解他们的生活。不理解别人,只是因为我们的本能是以自我为中心,只知道自己内心的失落,不知道对方心里积淤的苦伤。

当你完成人格社会化,从以自我为中心转换到以对方为中心,你的认知与语言功能就双双打开了。你知道对方的需求,你会有无数的表达方式,每一种表达都会让对方愿奉你为师为友。其实这世间绝大多数人,并不需要你为他做什么,他需要的只是一个关怀的眼神,一个知心的拥抱,一声让他们获得前行动力的支持与鼓励。当你能够满足别人的需求,就是成长,就是成熟,就是面对艰难人生的举重若轻,就是不再需要负重前行的岁月静好。

愿你风雨中像个大人,阳光下是个孩子

有读者给我留言:

老雾,真心求教。34岁的大男人,活得连狗都不如。

银行工作十年,拼了命地干,被榨干了青春,也没晋升,后来一个入职比我晚、比我小8岁的同事,成了我的主管。

之后女同事在工作群发自拍,说自己丑,同事开玩笑,我也跟着说了一句,结果女同事马上就翻脸了,开始骂各种脏话。

新主管叫我过去,直接挑明,让我走人,不走就调岗。

我真的很绝望。工作没了,回家还要被老婆骂,说我幼稚、不成熟。

我这辈子最恨的就是“成熟”这个词,以前的主管每次说让我表现得成熟一点,我就知道,又到了我加班还没有奖金的时候了。

刚刚参加工作时,被老家伙欺负。好不容易熬出了年头,又被新贵欺负,说到底就是我太软弱、太?,再这么逼我,我是绝对不会再退让了。

是什么原因,让这位读者陷入困境?

又该如何解决?

读者的妻子,说他不成熟。但他认为,所谓成熟不过是骗他多干活,最后一脚踢开的那种。

是这样吗?

有人养了条狗。

狗哪都好,就是大小便不讲究——拉尿在沙发上。所以得训练。

每次狗在沙发上大小便,主人就会把狗拖到洗手间,声色俱厉地教训一番。

狗很聪明,很快就学会了。

此后,狗把屎尿拉在沙发上之后,不待主人吩咐,就立即奔入洗手间。过一会儿再出来,欢天喜地地摇着尾巴,等待着主人的表扬和嘉奖。

可是主人只想哭。

狗认为,它已经知道了什么叫成熟。

但我们知道它错了。

这位读者就是错误地理解了成熟,还期望这个世界对他的错误给予丰厚的回报。

一如狗拉尿在沙发上,却期待着主人夸奖一样。

可到底什么叫成熟?

成熟,是一种人际互动模式。不成熟,则意味着另外一种互动模式。

女同事在群里发自己的图,并说一句:我好丑哦。

你可以不说话,但你一定要知道对方到底是什么意思。

人性大前提:所有人都渴望赞美,所有人的一切行为,都在暗示你赞美她。

人性小前提:女同事是人,所以她发照片,是在等你赞美她。

人性结论:女同事说自己丑,实际上是给你个表现的机会,让你睿智地否定她,并拿出扎实的证据,无可争议地证明她美丽动人。

成熟者会遵循这种人性逻辑。不成熟者才懒得理你。

所以人世间的互动模式,不过是四种:

第一种。你成熟,对方也成熟。

这种情况下的互动有四步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应,和女生比线条是有点粗,但你是我见过最man的男人。

第三步。对方大喜,回一句:其实你也挺man的。

第四步。你们两个同时放声大笑,都有种遇到知音的幸福感。

这是成熟者的互动模式。你在对方那里获得了善意与肯定,你就要一报还一报,回应同等剂量的善意。这类似于他帮你做了一件事,你也要回报对方一件事,如此有来有往,才会构成生意合作伙伴的关系。

第二种:你成熟,对方不成熟。

这种情况下的互动有五步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应,和女生比你是线条有点粗,但你是我见过最man的男人。

第三步。对方窃喜,但不回报你,却机智地给你挖了个坑:你这人一点也不实事求是,我丑成这模样你还乱夸,你的人品有问题。

第四步。你马上知道对方不成熟,微笑道:我的人品没问题,是你对自己缺乏足够的自信,不信你可以再去问问别人。

第五步。在对方继续给你挖坑之前,微笑着站起来:帅哥,我手边还有要事,干不完会被人家骂死的,等有时间咱们再聊。

不成熟的人,不接受回报交易法则。他们固执地把话题锁定在自己身上,你每夸他一句,他都会绞尽脑汁地再给你挖个坑。他们做人也是这样,你帮他一次,他不是借助你慷慨提供的资源强大起来,而是吃光你的帮助并继续索取。如果你不立即切断与他的联系,就会迅速走向冲突。

第三种:你不成熟,对方成熟。

这种情况下的互动有三步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应,长得丑不怪你,但跑出来吓人,就是你的不对了。

第三步。对方哈哈大笑:你真幽默,跟你聊天真开心。那你忙,我先走一步了,以后有机会再聊。

当对方发现,你对现实中的交易法则缺乏认同。人家说自己丑,是给你个机会否定他,给你个机会表达你的善意。可你倒好,立即冲过去,用脚狂踩人家的脸皮。但人家是成熟者,不会在你身上浪费时间,当即切断双方联系。此后你还感觉自己很幽默,但在人家眼里,你就是个很快出局的傻子。

第四种:你不成熟,对方也不成熟。

这种情况下的互动有三步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应:长得丑不怪你,但跑出来吓人,就是你的不对了。

第三步。对方勃然大怒:你才是丑八怪,你全家都是丑八怪!

当两个不成熟的人遭遇,双方都急切地给对方挖坑,想让对方赞美自己。如果得不到回应,就会进入愤怒的攻击状态。这位读者遭遇的就是这种情况,女同事挖坑说自己丑,等他否定自己,赞美自己,但这位兄台心里只有自己,根本不知道对方的心理需求,攻击对方还自以为机智,结果遭到对方反扑。

成熟者坦荡荡,幼稚者常悲愤。

成熟者之所以坦荡荡,因为他们知道人性,知道每个人都是以自我为中心,哪怕丑陋到吓死人,却总以为自己是天下最有魅力的人。他们知道这是人性的脆弱,所以小心翼翼地不去触碰,并互相慰藉。

网上有个搞笑段子,说最完美的爱情,是两个猪一样的人,彼此拿对方当宝贝,还生怕有人跟他们抢。

这话说得难听,却道破了爱情的真谛:爱是相互体谅,彼此呵护,而不是相互攻击伤害。

幼稚者之所以常悲愤,有三个原因:

一是不成熟的人,并不傻,甚至智力很高。他们必须要依靠过人的脑子,弥补不成熟所带来的损失。当他们遭遇成熟者时,立即能听出对方口气中的敷衍与应付。这种口惠而实不至的态度,让不成熟的人饱受伤害,将其斥为虚伪、油滑。不成熟的人冲突意识强烈。多说两句就会打起来。人家有正事要做,没时间跟你打架,还有错了?

二是不成熟的人,经常会错误地解读规则。他们最经常问的问题是:明明对方就是个浑蛋,就是个马屁精,我还不能说吗?不是可不可以说的问题,而是社会是个名利场,大家步入社会,是要努力寻求合作者共同谋取生存资源。可你却只想找人打架,这就好比在足球场上玩拳击,你遵守的规则本来就错了,你问出来的问题毫无意义。但不成熟者不知道自己的错,所以悲愤在心。

三是不成熟的人,恰是社会上被剽掠最惨烈的族群。好比不懂规则的选手,上场没多久就会被罚下场。不成熟的人,无论是在哪个职场或是机构,很快就会出局。他们自己懵懂不知,但别人看得明白。所以那些看得明白的人,就会忍不住使坏,把最苦的活,最累的活,只有责任而没有任何利益的活,统统交给不成熟的人。所以不成熟者,是在职场上做得最多,而后被人一脚踢开的牺牲品。

你越是不成熟,越是受欺负。

赶紧成熟起来吧。

现代人,成熟期被大大地延长了。

许多人人高马大,生理发育得很好,但心智却始终停滞在婴幼期。

心理发育滞后于生理,原因有很多。但其中一个重要原因,是我们疏于对人性认知的探索。

如老子所言,知人者智,自知者明。认识人性,无非是认识他人的认知心理,认识自我的认知心理。

你在人性认知上缺失多少,就会在现实中受多大委屈。所以委屈、痛苦或屈辱,这些都会刺激我们的大脑,让我们进入思考模式,问一句为什么?为什么中年人会变得油腻?为什么我不可以把讨厌的人直接赶走?为什么我一定要违背良心,夸那些垃圾一样的猫三狗四?你心里的这些问题,不能停留在情绪宣泄上,而是要进入理性思考。

一旦你启动内心的良知,就会马上知道,你所有的问题,都是在与成长对抗,你始终拒绝把自己视为合作者,始终拒绝成年社会的回报交易法则。

除非你从这种认知迷障中走出来,风雨中像个大人,阳光下是个孩子,以成熟者的强大,呈现出你的能力,以孩子的童真,呈现出你的善意,强大而和善,这才是真正的你,才是我们在这个世界上行走,想要找到的真实自己。

同类推荐
  • 厚黑学

    厚黑学

    商场、处世、领导克敌制胜的不败之秘!《厚黑学》从商场、处世、领导方式三个方面告诉读者以“硬”保身,以“软”克敌的商界成功者的不败之秘;厚结人缘、广积人气、常养人情等处世的方法及胆大心黑、脸皮厚的为官之道已成为过去。仁爱与宽容变成了领导之根本的道理。厚黑学是当今社会上每个人所必须知道的学问,无论你是领导、普通人或商人。《厚黑学》是一本综合的世事书,它不仅教你如何做一位出然的领导者,让你利用“处世经”威力,你会发现自己必须掌握自己的命运,寻找自己的人生之路,而不是做别人的梦,去实现他人的理想;《厚黑学》还告诉了你如何让你成为一位更有魅力的管理者。你要想在多变的社会中有一套自己的处世、做人的方法,《厚黑学》一是本不得不看的经典佳作。
  • 谁的青春不曾落魄过

    谁的青春不曾落魄过

    刚刚走入社会的青年,如果没有一个有钱的老爸,不是一个被众企业疯抢的“大神”级人物,总会经历一段很落魄的时光。那点可怜的薪水只能租住几百元一间的房子,或者几个人“蜗居”在一起。屋里的设施很差,没有像样的家具,没有厨房,也没有洗手间。大量的物品都堆积在几平米的房子里,包括锅碗瓢盆等生活杂物。这是他们想过的生活吗?不,他们最迫切的希望是能改变自己的现状。试想有哪个青年会甘愿一辈子落魄?谁愿意一辈子生活在这种恶劣的环境下?他们十分渴望成为光彩夺目的白领,向往那种有房、有车,有充裕消费能力的生活。
  • 幸福公式:快乐心情=幸福生活

    幸福公式:快乐心情=幸福生活

    生活中的你是否会觉得厌倦和沮丧?你是不是觉得自己并没有从生活得到什么?工作和家庭生活让你觉得倍受挫折吗?你是不是觉得时间不停地溜走,而自己却一无所获?别担心,你不是唯一一个有这些感觉的人,而且我有办法能让你生活得更快乐,而且经常让自己心情愉快。我们可以为自己创造更美好的生活,不需要仰仗任何人替我们做到这些。因此,如果把自己的心态调整得更好、更积极,那么整个世界将尽在掌握,所有目标都能实现。掌握幸福公式,你今天就能得到幸福。
  • 女人的修养与魅力

    女人的修养与魅力

    漂亮的女人不一定有女人味,但有女人味的女人一定很美,漂亮只是外在的框架,女人味才是真正的魅力本质,单纯追求漂亮不如悉心修炼品位、涵养、气度与胸怀,使女人青春褪色、形神衰老的并不只取决于岁月,心情、生活、压力、缺少灵性的追求等种种因素,同样会加速女人的衰老过程,眼睛里的光亮渐渐浑浊,就像明镜蒙尘,整个人已不复清澈,女人不可以放弃自己,要努力修炼做一个人见人爱的美女。
  • 自动自发

    自动自发

    《自动自发》常言道“世上无难事,只怕有心人。”工作也不例外,当我们自动自发,全身心地去投入某项工作,就一定可以把它做好做成功。很多人在职场中总是有各种各样的困惑和抱怨,精神状态不佳,工作效率低下,抱怨老板严格,抱怨工作繁杂……其实,要想改变这一切,首先要改变自己。改变自我从改变思维理念开始。《自动自发》从调整心态、自我激励、自发工作、时间观念、主动充电、不找借口这几大方面概括了在职场中要做个出色的员工所要注意的问题。它可以让我们正视自己的工作,重新审视自己的定位,满怀信心地面对每一天,自动自发地去工作,进而收获工作中的快乐与成功。
热门推荐
  • 异世剑仙系统

    异世剑仙系统

    落魄大学生意外被雷击中,穿越到一个神奇的世界,那里的人们都会一种被他们称之为玄力的奇特力量,主角叶轩当然也少不了“金手指”,从此叶轩开启了脚踩诸仙,手握日月的开挂之旅。
  • 医学启源

    医学启源

    本书为公版书,为不受著作权法限制的作家、艺术家及其它人士发布的作品,供广大读者阅读交流。
  • 霸道校草不要过来

    霸道校草不要过来

    自从那次身份的真相使洛俊哲与凌千晴相遇。两人同居后,凌千晴不小心看到了洛俊哲洗澡。凌千晴捂住流血的鼻子往外跑。两人同居后,洛俊哲处处为难凌千晴。凌千晴也只能乖乖听话不然就被看光。也正是因为这样,两人成了爱人一场车祸,洛俊哲为了凌千晴差点丢了自己的生命。“洛俊哲,我告你件事!”“说”“要不……我们……结婚吧!”
  • 本地口音

    本地口音

    《本地口音》收录了格式新世纪以来创作的诗歌精品,共分“最美的时光”“在我们国家”“既而寄”“我爱的人变成了灰”“我看见云彩向大地鞠躬”和“让我安于平庸的日子”6个部分。
  • 穿越之皇上你快走

    穿越之皇上你快走

    上官飞烨在当上皇上之后后宫的嫔妃竟然没有一个是稀罕自己的,他自己很苦恼,后与嫔妃们的奇葩搞笑日常。
  • 穿越之御兽之王

    穿越之御兽之王

    自驾游的公孙越洋在可可西里发现一个被盗的古墓,出于好奇,只身前往墓穴查看,在古墓里面没有发现什么有价值的东西,正准备回到车上的时候,外面下起了瓢泼大雨,为了躲避大雨,只有暂时在古墓里躲雨,可是连续的驾车,实在是太累了,公孙越洋就睡着了,一觉醒来,发现发生了地震,自己被埋在了古墓里面,为了自救。公孙越洋找到一块条石,想把洞口挖开,在挖的过程中,发现一个黑黝黝的葫芦,当他把葫芦的塞子拉开的时候,葫芦发出了七彩的光芒,把他带到了一个未知的世界。。。。
  • 撞日,成婚!

    撞日,成婚!

    这辈子我被一人撞了两次,命中率不错,撞出两朵桃花,第一次初恋,是个花骨朵,第二次叔叔侄女忘年恋,开出满园春/色!所以说,大难不死,必有JQ~~
  • 危险热恋哪里逃

    危险热恋哪里逃

    浑身发麻、心跳加速,脑中有好几秒的空白,像是一瞬间被抽走了神魂,有股电流窜过全身……一见钟情就是这种感觉吧!段凯芙出现在他面前时,石允刚确定她就是天命真女,他不再冷漠,不再怀疑自己心中有没有爱,因为他已经爱上美丽的她──虽然她是好友的女朋友!
  • 外行谈史之战国

    外行谈史之战国

    本人不是专家,不是学者,而是纯粹的爱好者,接下来本人会以爱好者的身份来谈一谈战国时期的历史
  • 重生之造梦家

    重生之造梦家

    或许,他卷土重来,需要的并不只是为了创造和分享富贵,而是让更多的人,找到自己的人生目标,并为之前进,让更多的人,活出生命的价值。没有人知道那一段岁月对他来说意味着什么,在经历了人生的起起伏伏,欢笑辛酸交织的青春后,理想被世俗所尘封,唯有午夜的寂寞,才能读懂他心灵伸出的别样情怀……