4、故乡油桐
秋天，油桐成熟的季节。秋风中，满山的油桐叶簌簌落下，如金黄的蝴蝶在空中翩翩起舞之后，静静地躺在山坡、草丛。一只只熟透的油桐，从枝头露出黑褐圆实的小脑袋，打量着这个金黄迷人的世界，等待人们采摘。
采油桐的人们来了——长竹竿，竹背篼。手里的竹竿一阵挥舞，地上下起一阵“油桐雨”；满山满坡奔跑嬉闹的油桐，像顽皮的孩子，躲进草丛、叶间、路边、石罅，和人们捉迷藏。竹竿停止了挥动，一只只顽皮的油桐被拾进竹背篼，竹背篼渐渐涨满了……
童年，故乡满山的油桐树下，转悠着我和爷爷的身影。采油桐的人走了，我和爷爷在枝桠一下变得空荡荡的油桐树下，仔仔细细寻觅——从一棵树到另一棵树，从一面山坡到另一面山坡，常常为了几只小小的油桐，寻遍了树下每一片桐叶，每一簇草丛，每一道石缝、土坎，瞅疼了眼睛。故乡满山的油桐树下，印着我和爷爷一大一小、深深浅浅的足迹。那些躲藏在草丛间的油桐似乎特别刁钻、吝啬，老是涨不满身后的竹背篼。每个秋日黄昏，拖着一长一短两道疲惫而沉重的影子，从洒满落日余晖的山路上蹒跚归来，将拾来的油桐堆在屋角……
一个秋天就这样过去了。
冬天的夜晚，北风拍打着窗棂，在屋外肆虐。一家人就着一盏暗淡的油灯，用冻僵的手剥着油桐，剥出里面的桐籽，熬过了好多个不眠的冬夜。好多时候，我和姐姐不知不觉睡着了，直到冻醒后，看见那盏更加昏淡的油灯下，爷爷、爸爸和妈还在剥油桐。为了不耽误我们姐弟俩第二天上学，大人们便催促我们先睡下，而那盏昏淡的油灯一直亮到很深很深……
全家人熬过无数个寒冷的冬夜，剥出的桐籽在火炕上烘干，卖到十几里外的收购站，换回一个冬天全家的油盐钱，也换回我和姐姐第二年春天的学费……
光阴荏苒，岁月如梭，转眼二十多年过去了。
又是一年秋天，油桐成熟的季节。我从教书的小城，回到故乡那熟悉的小山村。母亲依然在山坡上打油桐。挥动的长竹竿下，我捡拾着满山奔跑的油桐，捡拾起儿时的记忆……
这些年，我们一直在外面忙碌。我几次接母亲到小城居住，可她不肯，依然留在故乡的小山村，年年采摘着山坡上的油桐。
秋风里，我看见母亲的头发白了，那双握竹竿的手也不如儿时挥动那么有力。蓦然，我发现周围的油桐树上挂满了沉甸甸的油桐，却不见挥舞的长竹竿。
母亲告诉我，现在村里的年轻人都到外面打工去了，谁还顾得了这满山的油桐？再说油桐的价钱贱，人们也不稀罕这几个钱。那么，母亲呢，难道是因为缺少这几个钱才采油桐？
望着母亲风中飘动的白发，望着那双挥动竹竿的手，我似乎明白了母亲之所以不愿离开小村，年年采摘这些油桐，大概是因为忘不了那段逝去的岁月，它深深镌刻在记忆的深处。尽管母亲并不缺少卖油桐的这几个钱花，但她觉得让山坡上的油桐白白丢掉了很可惜；更重要的是母亲想让儿女们懂得日子好起来之后，要学会加倍地珍惜，不能只是贪图安逸，挥霍、奢侈与享受！
我依然在故乡的山坡上寻觅……
开在记忆深处的花朵
漫步在午后的街道，此时的城市少了一份喧闹，多了一份静谧，而那花朵，开在记忆深处的花朵正悄然绽放。思绪游走在记忆深处的花丛中，曾经的往事历历在目，有些淡去了，消退了，我想要抓住它，可那只是一瞬间，在我脑海中一闪而过；我试图放弃，然而它却那样顽固的盘踞在那里，这是一种奇妙的感觉。它是我记忆深处最坚强的一朵花，它是那样素净、淡雅、隽永。
那时的我，还在上小学三年级，在妈妈去世后的两年里，在不知不觉中，我越来越依赖爸爸。可是，当他把我从姑姑家里接回家后，我发现，我不能再依赖任何人了。我该长大了！
“爸爸去上班了，你一个人呆在家里，不要乱跑。”这是爸爸把我接回家后的第一天早上。睡意朦胧的我根本没有把他的话放在心上，至于他又唠唠叨叨地说了些什么也没听到。可当我昏昏沉沉地醒来时，却发觉已是中午12点了，肚子也不甘寂寞的“咕咕”叫了起来，向我发出抗议。慌乱中，我找到了家里唯一的食物—冰箱中放置多日的面包。
总算解决了午饭，可新的麻烦又来了，我打碎了杯子，那时的我还小，看着满地的碎玻璃片，我不禁留下了眼泪，却没有声音。
这是什么时候养成的习惯呢？应该是在姑姑家的时候吧！母亲去世的那两年，我被寄养在姑姑家。爸爸他一周只来看我一、二次，每一次他走的时候，我都会哭。只是，倔强的我不想让大人知道，哭的时候，不会发出任何声音。我总是低着头，放任眼泪肆无忌惮地涌出。在那之后，又会暗自嘲笑自己不够坚强。等我从打破杯子的无措中缓过来时，夜幕不知何时已经悄悄降临了，轻轻拭去眼角余留的泪水，看了看时间，已过了晚饭时间，看来我只能饿肚子了。
夜晚总是能勾起人从前的快乐美好的回忆，不久，我的思绪便沉浸在回忆之中。我，爸爸和妈妈在一起的快乐时光在脑海中如走马灯般放映。而今，一切都已经不复存在，那些终究只是回忆。把身体蜷缩起来，保持在母亲腹中的姿势，仿佛只有这样才能给我安全感，仿佛只有这样才不会受伤。意识渐渐模糊，耳边隐隐约约传来母亲温柔的叫唤，父亲的摩托声。此时此刻那些声音是那样的熟悉而又陌生……
等我醒来，已经在医院了。原来那天爸爸回来后，看我蜷缩在床上，被子也没盖就睡着了，想帮我盖好被子，却发现我额头滚烫，就急忙送我去医院。
第二天的早上，我坐在床上，看窗外，鸟儿在天空中飞翔，起这人世间的悲欢离合，它的一生就显得单纯而又快乐。如果自己是只鸟儿，那是不是可以忘记一切这人世间的烦恼。回头之后，竟看到爸爸他已经睡着了，原来神采奕奕的脸也变得像是七、八十岁饱经沧桑的样子，白发更是想要驱逐黑发一样的肆虐。一夜之间，爸爸竟好像老了十多岁一般。
再回过头来看看自己，我已经拥有了许多，又何必杞人忧天呢？我不是一无所有啊！
我曾经埋怨过命运，可最后发现，并不是命运对我不公，而是，我对命运不满。但在那之后，我相信，每个人拥有的多是一样的。当你失去了什么之后，生活一定会在另一个方面补偿你，只是，看你这么看待罢了。
这是我记忆深处一朵带着我一次成长的花朵，它会在我的记忆深处，依然继续怒放的，我相信，它会带着我的成长绽放！
我的心漂浮
我的心轻飘飘地虚浮着，淡淡的忧郁如缥缈的云影在我的心头覆蒙了一层灰黯的色彩。敏锐而善感的心弦轻轻地颤动，茫然中有些不知所措。无奈地，我低下头喟然叹息。当事件突发时，我不在近前，那些意外我不能掌控啊。好想提醒你，要小心，小心。恍恍惚惚中，你就犯了一个错，缘起于我，我心惟有歉疚，再也说不出别的话语。真的不愿看到你花容失色，伤痛里还有些伤落，委屈，悲戚，眼眸中含着雾水，犹若带雨梨花，神情楚楚可怜。你已不再如鸟儿般飞来飞去欢跃地笑着叫着，带着些妩媚娇嗔。想要握着你的手给你柔声地安慰，告诉你别怕，很快就会好起来。生活中我们不能完全避免意外，小小的伤害会让我们更加懂得如何保护自己，今后的日子里更加珍惜自己。事已如此，惟望善自珍重，珍重自己了。
也许任何的语言都嫌苍白，而我仅能用这些无力的话语给你些须的安慰，让你慢慢地平静。我的目光饱含着爱怜，却不敢透出心中的那些忧虑，生怕在你伤痛的感觉外，添加了不必要的心理负担。
在你的面前，我一径滔滔不绝地说着各种开心的话题，将那意外轻描淡写，似乎什么也不曾发生过。其实并不是我有很多的开心事要讲给你听，隐秘的情怀里只想让你能够尽快忘掉疼痛和意外，而不愿你深陷于莫名的无助、恐慌和悲伤。
在心里，我对自己不免觉得有几分滑稽好笑，因为我并不是一个超人，也不惯于给旁人以慰藉。此时，却将自己装扮成了一个拯救的角色，给亲人的那些安慰究竟能有多少效果，我实在没有把握，也无从知晓。
我持续不断地叙说着，好象我是一个饱经风霜的老者，历经了人世的沧桑和劫难，有着无尽的阅历。对于意外早已处变不惊，了然于胸，镇定从容，完全能够给你勇气和信心，用坚毅和韧性为你支撑起一片湛蓝的天空，驱散心头的晦霾。我用热力和激情宣讲着，与你一起围剿着那些意外带来的伤害，为你铺设一条胜利逃亡之路。
那个时候，你就象一个受伤的孩子，举着烫伤的手指给我看，仿佛只要我在你的手指轻轻吹上一口气，疼痛就会立马消失，脸上的泪痕尚未拭去，早已破涕为笑了，或许这就是爱与信任。
我不曾意料你我都如纯真无邪的孩童般地可爱，恍若一缕清新的微风，一束透明的阳光，这种简单让你很快摆脱了先前低落伤郁的心情。一切变得风轻云淡，轻飘得有如失去了知觉，欢快的心情在你我的交谈中流淌成一条活泼欢快的溪流。
人与人之间的情绪原来竟是这样容易相互感染，相互带动。我的那些局促不安导致的浮躁的心气也在顷刻间烟消云散，笑容洋溢在我的脸上，但我还是谆谆告诫：“以后要小心，切不可出神。”虽然是马后炮，然而我们都已在意外之后的沉寂里更加从容淡定，心也愈发贴得紧。
猫猫
我的侄子小名叫猫猫，是我给他起的，只因为他圆嘟嘟的脸蛋，2005他来到了我们家，从他出生到现在他就一直在我身边，哥嫂忙着打理店里的生意，猫猫十个月就不再吃母乳了，是我每天晚上起来给他冲奶粉，说也奇怪他会叫人的第一句话就是“嘟”，呵呵，别误会他是在叫我姑姑呢，只是口齿还不清晰，就因为这嫂子埋怨我，说会把他教坏，以后猫猫恐怕就不认识他这个妈了，我知道嫂子是在吃我醋呢？母子连心猫猫怎么会忘记妈妈呢。
后来猫猫学会了走路，说话也不再咿呀学语了，而是可以很清晰的表达自己的意愿了，家人都特别喜欢他，因为猫猫比同龄的孩子懂事早，吃东西的时候总是记得给爷爷奶奶，我问他为什么呀！他眼眉一皱，像是在抗议我的问题，可能在他心里在说姑姑这么简单的问题还问我，然后就说小孩子要孝敬长辈，姑姑你忘记了吗？我听了哭笑不得，这个我怎么会不知道呢？可我无力辩解了，呵呵……
