控制自己的情绪才能获得好人缘
学历高、能力强、经历多、见识广，未必能改善一个人的“人缘儿”处境，他们照样可能陷入苦闷。
托尼在美国中部一个大制造公司做了4年的人事官员，他有一个体面的心理学学位。
他自称适度自信，性格外向，对自己的生活道路大体上是乐观的，工作顺利，婚姻幸福。
然而他却常常陷入一种莫名的不快之中。他承认：“我总觉得自己失去了什么。我在工作中并不很受欢迎，因为我对同事们从没有真正的亲密感，或许在内心深处我不相信任何人。即便跟妻子琼在一起，我大多数时候也是小心谨慎。当有人直截了当地问有关我自己的问题，我通常闪烁其词。作为人事官员，我需要人们的支持和信任。但我感觉他们有点儿躲着我，甚至提防我。或许他们是在回报平日里我对他们的喜怒无常和神经质吧。”托尼的想法没有错，恰恰是因为他不善于控制自己的情绪，喜怒无常，让人觉得他有神经质，同事们才躲着他。
再来看一个例子：安娜是一个办公室的管理人员，具有丰富的工作经验，为其组织中相当数量的办公室成员承担着广泛的责任。她同丈夫离婚了，与十多岁的儿子和女儿住在一起。她的烦恼是：“我总是无法克制经常向别人发脾气，虽然事后常常后悔，但又总也控制不了自己的恶劣情绪。我们办公室的职员流动相当快，所以对大多数的人很难有真正的了解，而我周期性地与这样或那样的人发生口角。我试图强硬些，也试图亲切愉快些，可什么都不管用。如果我粗暴强硬，他们就怨恨不满并予以回击。而如果我态度可亲，他们又觉得我软弱可欺，想趁机利用我。我在家里的问题也无法解决。我的孩子们都怨我把时间和精力放在工作上，这使我感到我令他们失望了。但更令我自己失望的是，我即使付出这么多的代价，却仍然得不到同事们的理解和拥戴。我曾失落之极，认真考虑过辞职。可是我在个人生活上已感觉失败，如果现在辞职，那么我在职业上也失败了。”
那么错在哪里呢？托尼与安娜显然都是成功的职业人员，他们的工作涉及到操纵其他同事并又离不开他们的支持和拥护，他们要么有不错的学位和职位（像托尼），要么有长期的工作经验（像安娜），可显然他们却都不觉得对工作驾轻就熟。而他们的共同症结就在于不能信任同事，尊重同事，无法良好地管理、控制自己的情绪，结果既伤害了自己，又得罪了他人。
我们经常会发现一个平日工作勤恳、业务熟练的人却是难以受到大家的欢迎，就因为他不善于控制自己的情绪。
他们往往总是自以为是，容不得任何批评建议，常怒气冲冲，向同事发脾气，或是为一点小事到处抱怨，骂骂咧咧，或是牢骚满腹，怪话连篇。
众所周知，人与人之间的情绪是会互相感染的，有时自己控制得还不错的情绪，一下子就被别人破坏了，而别人的情绪也常常被自己“染污”。
问题是谁都讨厌无故伤害别人情绪的人。哪怕他是为了工作，为了“正事”。
其实上班也如同演戏。后者演的是角色，与真我不见得相同，而前者要演的也是种种角色，不见得与真我完全一致。好演员能很快“入戏”，并且可以既将戏里戏外分得很清，又看不出虚伪的矫揉造作。因为他能够收放自如地执行工作，把自己原来的情绪放在一边，专心配合领导、同事的工作要求，表现出适当的情绪，从而制造了一个轻松、合宜的气氛，既有利于同事也表现合理的情绪，也无疑会令自己受欢迎。毫无理智地放纵自己的情绪，实在是聪明的“上班族”不肯为的行为。
避免不必要的争论，控制好自己的情绪是非常重要的。每个人的情绪都会时好时坏。学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。如你觉得伤心时，应设法找出失掉的是什么？失掉了今后能在哪里取得补偿？如你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我？怎样得罪的？我对那个人说了些什么？我本来要说些什么？为什么我没有说呢？”如果你感到内疚，要知道大多数内疚来自压抑的愤怒，而愤怒又是因心灵受伤害而产生的，那么解决的方法应该查出心灵所受的伤害，再把愤怒引回原来它应该发泄的地方。
一切情绪，尤其是不愉快的情绪，都必须等它消了才会好。动感情是消耗精力的，是无益的。
尽量避免与同事和朋友冲突
一个人即使为协调人际关系做出了很多努力，事实上仍然不能完全免除同别人的冲突。只要人们之间发生交往，就会或多或少产生矛盾，这是由人的天性所决定的。
发生矛盾的原因不外乎这么几点：
（l）观点不同。这是人们之间发生冲突的最主要的原因，多见于领导成员之间，也经常发生在学术界。古人云：道不同不相为谋，由于对同一个问题产生不同的看法，人们之间便相互产生矛盾和隔阂，进而导致双方互存偏见，相互攻击，以至发展到势不两立的地步。
（2）趣味相异。这类冲突多发生在同事之间、邻里之间。不同的人有不同的趣味和爱好，有不同的优点和缺点，甲所崇尚的东西乙未必就崇尚，乙所追求的东西甲可能嗤之以鼻。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个志趣完全相同的人。俗话说：物以类聚，人以群分，志趣不同的人是难以建立密切的联系的。
（3）感情不和。这类冲突主要发生在亲属之间，如夫妻矛盾、婆媳矛盾、父母与儿女之间的矛盾等。家庭是一个人生活的主要场所，如果后院经常起火，一个人是难以把精力和注意力全部投入到事业上的。一个在事业上建立了辉煌成就的人，必定离不开家庭的支持。一个成功的男人背后必定有一个做出巨大牺牲的女人，反之亦然。
（4）个性抵触。性格、气质不同以至相反的人，相互之间也会产生冲突。例如一个急性子人，会看不惯一个慢性子人做什么事都磨磨蹭蹭；一个慢性子人，又会抱怨一个急性子人干什么都风风火火，总之，这两种人常常互相不能理解和谅解，结果便产生一些矛盾。
（5）产生误会。人和人相处，即使主观上不想发生摩擦，但仍然难以避免产生一些误会，有些误会甚至还是根深蒂固、难以消除的。
（6）发生纠纷。生活中有些冲突是隐性的，比如志趣不同的两个人之间的冲突未必就公开化，但是也有不少矛盾是会激化的。例如同事之间、邻里之间，甚至两个陌生人之间，都往往会因一点小矛盾而发生显性的冲突，轻则产生口角，重则拳脚相加，以至于发展到不共戴天之仇。
产生矛盾的原因有很多，但是归根结底还是由于诸如狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等人性的弱点造成的。人们思考和处理问题往往习惯于从自我出发，平时疏于同别人理解和沟通，因而出现矛盾后，总认为真理在自己手中，别人都是错的。
发生这样那样的冲突应该说对双方都是不利的，必然会对各自的事业产生消极的影响。一个想要成就一番大事业的人，必须想方设法避免不必要的冲突，千方百计地消除各种矛盾，使自己有一个宽松和谐的工作和生活环境。
那么，一个想成就一番大事业的人，如何才能防止同别人产生冲突呢？
①要胸怀宽广，高瞻远瞩，保持冷静。相互之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言得体是十分重要的，应该尽量避免用“你从来也不怎么样……”，“你总是弄不好……”“你根本不懂”这类绝对否定别人的消极措辞。每个人都有自尊心，伤害了他人的自尊心，必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法，也切忌嘲笑。幽默的语言能使人在笑声中思考；而嘲笑使人感到含有恶意，这是很伤人的，真诚、坦白地说明自己的想法和要求，让人觉得你是希望得到合作而不是在挑别人的毛病。同时，要学会听，耐心、留神听对方的意见，从中发现合理的成分并及时给予赞扬或同意。这不仅能使对方产生积极的心理反映，也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的话，做到这些并非难事。
如果遇到一位不合作的人，首先要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍让可能一时觉得委屈，但这不仅表现你的修养，也能使对方在你的冷静态度下平静下来。当时不能取得一致的意见，不妨把事情搁一搁，认真考虑之后，或许大家能共同找到解决问题的好办法。善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感，遇到不顺心的事就发泄怒气，这就可能是造成态度、情绪反常或过激的原因。对此予以充分谅解，会得到相应的回报。
心胸开阔是非常重要的，谁能没有一点言行上的失误和过错？别人无意间造成的过错应充分谅解，不必计较无关大局的小事情。
②要注意留心观察，及时掌握别人的思想动态，努力化解各种矛盾，防患于未然，减少或完全消除人们之间的隔阂。
③以理解的眼光看别人。要知道，大千世界是五彩缤纷的，人也是各种各样的。别人不可能完全同我们有一样的志趣，我们不能像要求自己那样要求别人，每个人都有自己的个性和特点，有不同的长处和短处。
④宽容别人的过错。世上没有十全十美的人，包括自己在内谁都有缺点，谁都有可能犯错误，要给别人改正错误的机会，就像希望别人也原谅自己的过失一样。
⑤对别人不要求全责备。要小事糊涂，大事明白，记住：水至清则无鱼。对别人要求过高就会曲高和寡，对别人太苛刻就会拒人于千里之外，对别人横挑鼻子竖挑眼，就没有人愿意同我们共事。
⑥除非是涉及到原则性的问题要搞清楚是非曲直之外，对一些无关紧要的事，不能抓住不放，要大事化小，小事化了，甚至有意装糊涂。绝不应将简单问题复杂化，本来没有多大的事，却非要弄个水落石出，论出个我是你非，那只能是“天下本无事，庸人自扰之”。
⑦冤家宜解不宜结。即使有了矛盾，也应坦诚布公，想方设法寻求理解和沟通，就事论事，不要把矛盾扩大，要勇于作自我批评，以自己的真诚换取别人的理解。
总之，化解矛盾要首先从自己做起，记住你如何对待别人，别人也会如何对待你，要走进别人的心灵，自己就要首先敞开胸怀。
积极避免与领导产生矛盾
领导和被领导之间发生矛盾的事是难免的，遇到这种情况，当然作为领导要解决好和下级的关系，这是问题的一个方面，或者说是主要的方面；问题的另一方面，作为下级该怎么处理同上级的关系呢？
有些人和上司发生矛盾时，有意无意地指责上司的多，反省自己的少，同时还缺乏对工作环境的考察和分析。
一个单位工作的好坏，不光跟领导者有关，还跟被领导者和工作对象有关，可以说是领导者和被领导者相互作用产生的结果。
领导者的业务水平、管理技能和协调人际关系的能力是领导成功与否的关键。被领导者的技术水平、劳动态度、竞技状态、责任心、义务感又是影响领导的重要因素。而工作性质、组织规模、类型、任务的紧迫程度、团体精神、工作环境的地理状况等等，也可能成为造成领导与被领导矛盾的客观因素。
当我们和上司发生矛盾的时候，首先应当冷静地分析一下上司、自己和工作环境三个因素，特别应当先考虑一下自身的因素：对本职工作喜欢吗？个人意向是否融合在集体目标里？是应付差事呢，还是积极主动地干活？是否自恃文化水平高或者有什么专长而目中无人？自己的知识、才能、技术贡献是多少？对自己的工作效率和效果清楚吗？
如果存在上述那些常见的毛病，就应该在自己身上找原因。单纯责怪“领导差劲”是片面的。
人人都希望自己和上司的关系融洽，怎么样才能做到这一点呢？这个问题涉及的方面很多，最重要的是以下三点：一尊敬，二谅解，三帮助。这既是同事、朋友之间相处应该注意的原则，也是协调领导和被领导关系应该注意的重要问题。
（1）尊敬。这不是教人阿谀逢迎，溜须拍马，也不是提倡盲从，而是鼓励大家正确认识自己，正确对待领导。初到一个地方，他人对某个领导的介绍和评价，往往带有不少主观的色彩，这就容易使我们造成一种“先入为主”的观念，以致真假难辨，“人云亦云”；而自己欲望是不是得到满足又常导致我们对某个领导的喜好或者厌恶；另外自我评价高，往往也会产生轻蔑、怠慢、目中无人的错误态度。因此，抛弃偏见、尊重领导是非常重要的。
（2）谅解。如果我们每个人都能够站在“以工作为重”的立场，设身处地替上司分忧，为上司着想，势必可以减少许多不必要的误会和不愉快的冲突。
（3）帮助。下级帮助上级，是生活中常有的事。在上司遇到困难的时候，具有高度责任感的下属是不能袖手旁观的。
应该说，我们采取“敬”“谅”“帮”的态度对待上司，绝大多数矛盾都会得到顺利的解决，我们应该知道，个人情感的满足绝不能靠冲动来获得，而是要靠理智。为此，我们应该学会在矛盾激化时缓和矛盾的艺术：在愤怒时，你把什么看成对你个人最重要的呢？是自己的人生大目标呢，还是几元奖金，一级工资，一间住房？是你的理想、事业呢？还是凭“出出气再说”？不要因为斤斤计较蝇头小利而忘记自己的远大理想和追求。
即使采取了正确的态度对待上司，彼此间仍难免会产生一些矛盾。当我们和上司产生矛盾，并且造成矛盾的主要责任在上司方面的时候，应该采取什么方式加以解决呢？
①要直言相告。进一步旗帜鲜明地向上司讲明自己的观点和态度。②要“以德报怨”。即使暂时受点委屈，也能以自己的宽宏大度，促使矛盾趋于缓和，以至逐步解决。
③可以吐诉衷肠。有什么委屈，有什么烦恼，不要闷在肚子里，可以向其他领导成员或亲友、师长讲明情况，求得帮助。
④要好自为之。只要自己做得正确，就坚持下去，不为声色所左右。特别重要的问题还可以越级申诉，请求上级领导机关帮助解决。
避免争论，搞好夫妻关系
一位心理学家指出，爱情关系中最困难的挑战是掌握彼此的意见不合。常常，当夫妻对讨论的事情意见不合时就会演变成争论，而不知不觉间变成战斗，这时候他们忽然停止以相互友爱的方式说话，开始彼此伤害：责骂、抱怨、指责、要挟、愤恨、猜疑。
男女之间这样争论，不仅伤害彼此的感情，也伤害彼此的关系。
争论往往是夫妻关系中最具破坏性的因素。有趣的是，如果两个人没有性关系，在争执或辩论时，很容易客观地分开立场；但当两个有感情关系，尤其是有性关系的人，争执就容易公私不分。因此，搞好夫妻关系的基本方针是不要争论。彼此商量你们的需要，但不要争执，尽量以诚实、坦白的态度传达消极感觉。
有些夫妻无时不在吵架，他们的爱逐渐死去；有些夫妻为了避免冲突和争论，极力压抑自己的真正感觉，结果失去与爱接触的机会。前一种情况是热战，后一种情况是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点，尽量采用良好的沟通技巧，避免争执，也不必压抑消极感觉和冲突的意见与欲望。
如果不了解男女的不同，便很容易引起争端，这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的秘密是以爱和尊重彼此沟通。
无可避免地，夫妻有时一定会意见不合。男女的不同及意见不合并不会伤人。理性上，争论不一定是有害的，它可以是传达不同意见的对话。但，实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到5分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤的争论渐渐升高为战斗，那个时候他们就拒绝接受或了解配偶的意见。
我们与人越亲密，就越难客观地倾听他们的意见。为了保证自己免于不受尊重与肯定，我们会自动防御以抗拒他们的意见，就算同意他们的意见，我们也可能会固执地和他们争论。
伤害不是因为我们说了什么所造成，而是因为我们是怎么说的。男人受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，而忘了表现爱，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人，建议也变成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。
男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确性，却不知改正他的说话方式。
她不知道是他在揭开争论的序幕，他以为她在和他争执。女人保护自己免于受男人尖锐的表现方式伤害时，男人也同时在保护自己的意见。
男人如果没有尊敬女人受伤害的感觉，就等于是更增加她的伤害，但他却难以了解她的伤害，因为他对自己不关心的言语声调并不敏感，因此，男人可能不知道他对配偶的伤害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。
同样的，女人也不知道她对男人造成了多大的伤害。女人一旦感受到挑战，她讲话的声调马上就变成了不信任和拒绝。拒绝会使男人受伤，尤其是当他遇到生活中有其他压力时。
女人因说出对配偶行为的不满和给予非请求的忠告，而挑起并扩大争论。如果女人不以信任与接受的信息调和她的消极感受，男人必定也会消极回应，留给女人一大堆迷惑。她同样也不知道她对他的不信任给了他多大的伤害。
为了避免争论，我们必须牢记：配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发，但停止争论只需一个人做到即可。
停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。当意见不合变成争论时，你可以负起分辩的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省你是如何对待配偶，试着了解你是否没给予对方所需要的，然后，过些时候再谈，但要流露出爱心和尊重的态度。
有了误会要积极化解
人与人交往，各种各样的误会经常会发生。有些误会本是小事一桩，时间一长也就忘记了。可有些误会，若不加以说明，会使人牢记在心，如鲠在喉。对于这类误会，是要设法加以消除的。否则，不仅会影响人与人之间的团结协作，而且对人的身心健康也会发生不利的影响。造成彼此间误会的原因颇多，如有时是因为我们把别人一些无特定意义的行为当成寓意深长的行为，以致生出种种误会；有时是因为传统的偏见所造成的误会；有时是因为别人的成见造成的；有时是因为对方搬弄闲话造成的……等等，不一而足。为了消除误会，融洽彼此的关系，可参考如下建议：
（1）心地坦然。俗话说：“平生不做亏心事，半夜敲门心不惊。”误会总要消除，是非终要定论，只是一个时间问题而已。因此，发生误会后，不妨坦然置之，即进行所谓“冷处理”。反之，如果感到自己受了莫大冤屈便急忙气急败坏地到处辩白，则可能不但得不到同情，反而会有可能让人看笑话。
（2）气量恢宏。对于那些错怪自己的人，不要怀有怨恨。因为剑拔弩张，针锋相对不但于事无补，也许还会节外生枝，造成更大的误会。应该看到，在多数情况下，误会的发生总是意味着误会者与你之间已有某种隔阂，只是这种隔阂未为你所注意，而在一定的条件下，它趋于表面化了。这时，就需要我们做一些“修补工作”。只要我们能像蔺相如正确对待廉颇的误会那样，误会就可能会成为强化彼此友谊的转机。反之，如果对误会意气用事，“以其人之道还治其人之身”，误会就很可能成为彼此关系进一步恶化的导火线。
（3）寻根溯源。要头脑冷静地分析误会产生的根源，找到症结之所在。如果责任在自己一方，不妨“有则改之”；如果不在，那也不必着急，有一句谚语说得好：“时间是澄清误会的明矾。”
（4）对症下药。消除误会，可以采取多种方法。比如，可以与对你产生误会的人平心静气地面谈，也可转托其他人作解释。若这些方法仍不能消除误会，则可请朋友或上司出面解释问题。实际上，由于错误的归因所造成的误会，倒很容易消除。因为只要把事实摆出来，误会就会烟消云散。至于由于别人的成见，乃至恶意的中伤、诽谤所造成的误会，则对于这种人格的侮辱，应该毫不怯懦，针锋相对。对于由于偏见所造成的误会，则不必过于重视。因为能扭转偏见固然很好，无力改变就随它去吧！“我行我素”这句话有时还是用得着的。须知，尽管别的误会会严重挫伤你的情绪，但人的情绪应当为理智所控制。如果别人的说三道四可以左右我们言行的轨迹，那么，我们就很难成为生活的强者。而且，在误会面前消极、退却，反而会授人以柄，使你更苦恼、更消极，并由此陷入消极情绪和行为的恶性循环之中。
过分强调自己的错误以求得对方谅解
（1）给自己的错误“拔高”。美国心理学家卡耐基常常带一只叫雷斯的小猎狗到公园散步。因为他们在公园里很少碰到人，又因为这条狗友善而不伤人，所以，他常常未给雷斯系狗链或戴口罩。
有一天，他们在公园遇见一位骑马的警察。警察严厉地说：
“你为什么让你的狗跑来跑去而不给它系上链子或戴上口罩？你难道不知道这是犯法吗？”
“是的，我知道。”卡耐基低声地说，“不过，我认为它不至于在这儿咬人。”
“你不认为，你不认为！法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩。这次我不追究，假如下次再被我碰上，你就必须跟法官解释了。”
卡耐基的确照办了。可是，他的雷斯不喜欢戴口罩，他也不喜欢它那样。一天下午，他和雷斯正在一座小山坡上赛跑，突然，他看见执法大人正骑在一匹红棕色的马上。
卡耐基想，这下栽了！他决定不等警察开口就先发制人。他说：
“先生，这下你当场逮到我了。我有罪。你上星期警告过我，若是再带小狗出来而不给它戴口罩，你就要罚我。”
“好说，好说，”警察回答的声调很柔和，“我知道在没人的时候，谁都忍不住要带这样的小狗出来溜达。”
“的确忍不住，”卡耐基说道，“但这是违法的。”
“哦，你大概把事情看得太严重了。”警察说，“我们这样吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
在这里，卡耐基为了免于被责，用的是“先行自责”的技巧，使警察觉得自己受到尊重，从而表现出宽容的态度。
当一个人认为自己可能会被人指责时，不妨先数落自己一番，当对方发觉你已承认错误时，便不好意思再指责你了。如当你有求于对方时，一开始你就说：“我这可能是无理的要求”，“我说这些话可能有点嘟囔”，或“我说的话可能是过分点”。此时，即使你说的话确实令对方感到厌烦，但对方也不会因此当面指责。如果反复使用，反而会加强效果，使对方轻易听完你的要求，并接受你的要求。
（2）主动认错。做广告图时，最要紧的是简明正确，有时不免发生些小错，有一位广告社主任，专喜欢在小地方挑毛病，员工时常是不愉快地从他的办公室走出来，不是因为他的批评，而是他攻击的地方不当。有一位员工小赵于百忙中替他赶完一幅画，他来电话叫小赵去，到那儿果不出所料的，他显得非常愤怒，已经准备好了要批评小赵一顿。小赵却用了责备自己的方法，说：“主任，你所说的话不假，一定是我错了，而且是不可原谅的。我替你画画多年，应该知道如何才对，我觉得很惭愧。”
听到小赵这样说话，那位主任却反而替小赵分辩说：
“是的，你说得对，不过这并非大错，仅仅是……”
小赵马上插嘴说：“不论错的大小，都有很大的关系，会给别人看了不高兴。”
主任打算插嘴说话，但小赵却不容他。小赵继续说道：“我实在应该小心，你给我的工作很多，你理应得到满意的东西，所以我想把这幅画重新画一张。”
“不！不！”主任坚决地说，“我不打算太麻烦你。”
他夸奖小赵所作的画，说只须稍加修改就可以了，而且这一点小错，也不会使公司受损失，仅是一点小节，不必太过虑了。
小赵急于批评自己，使他的怒气全消。最后他邀小赵一起吃点心，在告别之前，他开给小赵一张支票，并又委托小赵画另一幅新的广告。
当由于自己的过错而给别人造成了损失时，应当致以诚心的歉意。诚心地道歉，应语气温和，坦诚而不谦卑，目光友好地凝视对方，并多用“包涵”、“打扰”、“得罪”、“指教”等礼貌词语。道歉的语言简洁为佳，只要基本态度表明，对方也已通情达理地表示谅解，就行了，切忌啰唆、重复。
小赵承认自己错了，以显示主任的正确，抬高了他的地位。主任高兴之余也不会再苛责他了。
主动“认错”是化解可能批评的良方。
（3）用“高帽”封住对方的嘴。古时候，一个叫彭玉麟的官员，有一次路过一条狭窄的小巷。一个女子正在用竹竿晾晒衣服，一不小心竹竿掉下，正好打在彭的头上。彭勃然大怒，指着女子就大骂起来。
那女子一看，认出是官员彭玉麟，不禁冷汗冒了出来。但她猛然间急中生智，便正色说道：
“你这副腔调，像行伍里的人，所以这样蛮横无礼。你可知彭宫保就在我们此地！他清廉正直，假使我去告诉他老人家，怕要砍了你的脑袋呢！”
彭玉麟一听这女子夸赞自己，不禁喜气上升，而且又意识到自己的失态，马上心平气和地走了。
晒衣女失手掉下竹竿，打在彭玉麟头上，可谓无意却巧极。于是，他大怒而骂，所幸晒衣女尚能认识他，而且能够急中生智，采用美誉推崇的方式来遏制对方。她装作不知道对方是谁反而斥责对方蛮横无礼，并且夸赞彭宫保清廉正直，说向他告状会治你的罪。这并非“当面”夸赞，却胜过当面夸赞，说得彭玉麟心里美滋滋的：自己在民间居然有这么好的吏治声誉，决不应该为这些许小事而损害形象，幡然醒悟之后，便转怒为笑，心平气和地离开了。
培养宽容的性格
在日常生活中，难免会发生这样的事：亲密无间的朋友，无意或有意做了伤害你的事，你是宽容他，还是从此分手，或待机报复？有句话叫“以牙还牙”，分手或报复似乎更符合人的本能心理。但这样做了，怨会越结越深，仇会越积越多，真是冤冤相报何时了。如果你在切肤之痛后，采取别人难以想像的态度，宽容对方，表现出别人难以达到的襟怀，你的形象瞬时就会高大起来，你的宽宏大量、光明磊落会使你的精神达到了一个新的境界，你的人格就会折射出高尚的光彩。宽容，作为一种美德受到了人们的推崇，作为一种人际交往的心理因素也越来越受到人们的重视和青睐。
宽容是解除疙瘩的最佳良药，宽广胸襟是交友的上乘之道，宽容能使你赢得朋友的友谊。
一般人总认为，做了错事得到报应才算公平。但英国诗人济慈说：“人们应该彼此容忍，每个人都有缺点，在他最薄弱的方面，每个人都能被切割捣碎。”每个人都有弱点与缺陷，都可能犯下这样那样的错误。作为肇事者要竭力避免伤害他人，但作为当事人要以博大胸怀宽容对方，避免怨恨消极情绪的产生，消除人为的紧张，愈合身心的创伤。美国第三任总统杰弗逊与第二任总统亚当斯从恶交到宽恕就是一个生动的例子。杰佛逊在就任前夕，到白宫去想告诉亚当斯说，他希望针锋相对的竞选活动并没有破坏他们之间的友谊。但据说杰佛逊还来不及开口，亚当斯便咆哮起来：“是你把我赶走的！是你把我赶走的！”从此两人没有交谈达数年之久，直到后来杰佛逊的几个邻居去探访亚当斯，这个坚强的老人仍在诉说那件难堪的事，但接着冲口说出：“我一直都喜欢杰佛逊，现在仍然喜欢他。”邻居把这话传给了杰佛逊，杰佛逊便请了一个彼此皆熟悉的朋友传话，让亚当斯也知道他的深重友情。后来，亚当斯回了一封信给他，两人从此开始了美国历史上最伟大的书信往来。这个例子告诉我们，宽容是一种多么可贵的精神，高尚的人格。
宽容意味理解和通融，是融合人际关系的催化剂，是友谊之桥的紧固剂。宽容还能将敌意化解为友谊。戴尔·卡耐基在电台上介绍《小妇人》的作者时心不在焉地说错了地理位置。其中一位听众就狠狠地写信来骂他，把他骂得体无完肤。他当时真想回信告诉她：“我把区域位置说错了，但从来没有见过像你这么粗鲁无礼的女人”。但他控制了自己，没有向她回击，他鼓励自己将敌意化解为友谊。他自问：“如果我是她的话，可能也会像她一样愤怒吗？”他尽量站在她的立场上来思索这件事情。他打了个电话给她，再三向她承认错误并表示道歉。这位太太终于表示了对他的敬佩，希望能与他进一步深交。
宽容具有这样巨大的力量，我们怎样培养这种宽容的性格特点，去理解别人呢？
（1）对伤害了自己的人表示友好。宽容是一种博大，是一种境界，是一种优良的人格体现，对曾经有意无意伤害过自己的人要有宽容的精神。这样做虽然困难，但更能反映出你的宽大胸怀和雍容大度。用你的体谅、关怀、宽容对待曾经伤害过你的人，使他感受到你的真诚和温暖。也许有人会说，宽容别人是否证明自己放弃原则，太软弱了？其实宽容是坚强的表现，是思想的升华。
（2）容忍并接受他人的观点。人们都希望和那些懂得容忍自己的人相处而不希望和那些时刻要对自己说三道四、横挑竖拣的人呆在一起。布林圭说，专门找别人岔子，动辄教训别人的“批评家”估计不会有什么朋友。另外，根据自己所确立的伦理和宗教方面的严格标准去要求别人投自己所好的人，谁见了都会退避三舍；而那些能容忍和喜欢别人以本来面目出现的人们，往往具有感动人和促使人积极向上的力量。当你想和朋友友好相处时要尊重对方的人格和优点，容忍对方的弱点和缺陷，切莫试图去指责或改变对方。
（3）发现和承认他人的价值。容忍他人的不足和缺陷比较容易，而困难的是发现和承认他人的价值，这是一种更为积极的人生态度。每个人只要乐于寻找，一定能找出他人身上许许多多优点和长处，能发现和承认他人的长处，那就实现了人生价值的全部意义。只有既能容人之短，又能容人之长，才更显出胸怀的宽阔、人格的高尚。
对别人表现出足够的宽容
宽容不但是做人的美德，也是一种明智的处世原则，是人与人交往的“润滑剂”。常有一些所谓厄运，只是因为对他人一时的狭隘和刻薄，而在自己的前进路上自设的一块绊脚石罢了；而一些所谓的幸运，也是因为无意中对他人一时的恩惠和帮助，而拓宽了自己的道路。
宽容犹如冬日正午的阳光，去融化别人心田的冰雪变成潺潺细流。一个不懂得宽容别人的人，会显得愚蠢，大概也会苍老得快；一个不懂得对自己宽容的人，会因为把生命的弦绷得太紧而伤痕累累或断裂。
我们生活在一个越来越不忽视功利的环境里，但倘若太吝惜自己的私利而不肯为别人让一步路，这样的人最终会无路可走；倘若一味地逞强好胜而不肯接受别人的一丝见解，这样的人最终会陷入世俗的河流中而无以向前；倘若一再地求全责备而不肯宽容别人的一点瑕疵，这样的人最终宛如凌空坐在高高的山顶，会因缺氧而窒息。
曾有人把人比喻为“会思想的芦苇”，因为弱小易变，因而情绪的波动，随时都在改变对事物的正确了解。人非圣贤，就是圣贤也有一失之时，我们如何宽容对待别人的失误？
宽容并不意味对恶人横行的迁就和退让，也非对自私自利的鼓励和纵容。谁都可能遇到情势所迫的无奈，不可避免的失误，考虑欠妥的差错。所谓宽容就是以善意去宽待有着各种缺点的人们。因其宽广而容纳了狭隘，因其宽广显得大度而感人。
在日常生活中，当自己的利益和别人利益发生冲突，友谊和利益不可兼得时，首先要考虑舍利取义，宁愿自己吃一点亏。郑板桥曾说过：“吃亏是福。”这决不是阿Q式的精神自慰，而是一生阅历的高度概括和总结。清朝时有两家邻居因一道墙的归属问题发生争执，欲打官司，其中一家想求助于在京为大官的亲属张廷玉帮忙。张廷玉没有出面干涉这件事，只是给家里写了一封信，力劝家人放弃争执，信中有这样几句话：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，谁见当年秦始皇。”家人听从了他的话，邻居也觉得很不好意思，两家终于握手言欢，反而由你死我活的争执变成了真心实意的谦让。
《菜根谭》中讲：“路径窄处留一步，与人行；滋味浓的减三分，让人嗜。此是涉世一极乐法。”可谓深得处世的奥妙。
有这样一个女人，总在喋喋不休地向人们说邻家的污秽不堪。有一回她故意地将一位朋友领到家里，指着窗外说：“您看那家绳上晾的衣服多脏！”可那位朋友却悄悄地对她说：“如果你看仔细点儿，我想你能弄明白，脏的不是人家的衣服，而是你自家的窗子。”
是啊，我们在同一蓝天下生活，为什么不学着去宽厚地待人，而是去轻易地指责呢？即使脏的真是邻家的衣服，我们为什么不能表示理解和容忍呢？要知道，这样做不会给我们造成任何损失。
努力去爱你不喜欢的人也是一种不可缺少的宽容。
小杜毕业后初入社会，在某合资公司外贸部就职，不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后没有什么事儿也要跟着日本课长拼命“加班”，无事生非，把白天理好的文章弄得一团糟，转眼出了错，又把责任全部推给小杜。小杜不是一个会“争”的女孩子，只好忍气吞声等日本课长长出“火眼金睛”，结果等了3个月，还是等不来一句公道话。
一气之下，小杜就去了另一家外资公司。在那里，她出色的工作博得了许多同事的称赞，但无论如何也没法使苛刻、暴躁的马经理满意。心灰意冷间，她又萌动了跳槽之念，于是向新加坡总裁递交了辞呈。总裁先生没有竭力挽留小杜，只是告诉她自己处世多年得出的一条经验：如果你讨厌一个人，那么你就要试着去爱他。总裁说，他就曾鸡蛋里挑骨头一般在一位上司身上找优点，结果，他发现了老板两大优点，而老板也逐渐喜欢上了他。
小杜依旧讨厌她的经理，但已悄悄地收回了辞呈。她说：“现在想开了，作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生，你会发现，乐趣比烦恼多。”
卡耐基说：“如果一般说来你不喜欢别人，有个简单的方法可以改变这种特性，寻找别人的优点，你一定会找到一些的。”释迦牟尼说：“以爱对恨，恨自然消失。”试着去爱你不喜欢的人吧，他们也会喜欢你的。
不该总是谴责撒谎者
为了赚取上学的费用，吉姆找了一份照顾年迈独居威廉太太的工作，平常也不过是做一些杂务等事情。吉姆的工作做得勤快而利索，深得威廉太太的信赖。有一天晚上，老太太跑到吉姆房间前敲门，对吉姆说：“吉姆，很抱歉打扰你，我的安眠药吃完了，一直睡不着，不知你身边有没有？”吉姆从来不吃安眠药，但他不愿让老太太失望，就对她说：“你先回去吧，一会儿我把药给您送去。”老太太走后，吉姆很快冲到楼下，跑到食品室去取了一粒大豆。吉姆知道威廉太太眼神不好，无法分清楚大豆与安眠药。吉姆对威廉太太说：“这是一颗大号安眠药丸，很管用，你服下后很快就会入睡的。”
老妇人真的服下了那粒“大号安眠药丸”，并且很快睡着了。第二天，她还对吉姆说，他给的安眠药真的很好用，她因此睡了有生以来最好的一觉。从此，她几乎每天都要求吉姆给她一粒那种“大号安眠药丸”，直到吉姆过了很久给她换成了真正的安眠药。
直到现在，威廉太太仍然认为，吉姆给她的是难得的“安眠药丸”。
我们不想再重复“谎言千遍，成为真理”的论调，我们只想从这个故事中得到另一种新的人生启示。在我们的生活中，谎言是难免的，尽管有些谎言是善意的，但作为接受谎言的我们，不该总是谴责撒谎者，而应该以更宽容的心态从更高的角度来查考原因。
尽量避免愚蠢的见解
伯特兰·罗素指出，要避免人们容易产生的那些愚蠢的见解，并不需要非凡的天才。只要遵守几条一般的原则就行了。
（1）多观察和实践。不论是什么问题，如果通过观察能得到解决，那就最好亲自观察一下。亚里士多德认为女人的牙齿比男人要少一些。本来，他只要请夫人张开嘴，亲自数数她的牙齿，就可以不犯这个错误。可是亚里士多德没有这样做，他固执地认为自己是知道的。自以为知道而实际上并不知道，这是一个致命的错误，而我们往往容易犯这种错误。
（2）善于反省自己。许多事情又是很难用自己的经验来检验的。那么，用什么办法来发现自己的偏见呢？如果有一种和你的意见相反的观点使你恼怒，这就是一种迹象。表明你不自觉地意识到你的观点产生了危机。要是有人坚持说二加上二等于五，或者冰岛在赤道上，你只会感到可笑，而不会恼怒。对于双方都没有充分证据的事情争论往往是最激烈的。所以，一旦你发现自己对一种不同的看法很恼火时，就应该警惕。通过反省你也许会发现，自己的信念是缺乏根据的。
（3）从对方的角度考虑问题。摆脱某些教条主义的好办法，是了解一下别人的意见。常找一找和你意见不同的人谈谈，如果你感到那些人对事物的认识是片面的，甚至是愚蠢的，那就要提醒自己，我是不是也这样，这种方法能使人学会审慎。
对想像力丰富的人来说，经常设想和持不同意见的人辩论，这是很有好处的。这种辩论不受时间的限制，在和假想的对手辩论的时候，不但锻炼了逻辑思维能力，还能检验自己的观点是不是正确，有的时候还能改变自己原来的看法。
（4）克服自负的心理。要谨防那些奉承你，使你的自尊得到满足的意见。比如说，不论是男是女，都相信自己的性别是优越的。如果你是男的，你会说，大多数的诗人和科学家都是男的。如果你是女的，你可以反驳说，大多数罪犯都是男的。又比如说，很多人都相信自己的民族比别的民族优越，其实，每一个民族都有各自的优缺点，类似这样的问题，本来都是很明显的，可是有的时候自尊心却使大家不愿意这么看。
要克服这种自负的心理，不妨提醒自己，地球这颗小小的行星在宇宙当中只不过是沧海一粟，而在人类社会中呢，一个人的生命也只是短短的一瞬间。在这么大的世界里肯定会有比自己更加优越的生命。
