对儿时记忆并不熟捻，回忆起总有种隔岸观花的不真实感，还记得起的都是大人曾讲给我听的。
儿时记忆总与弟弟有关，大概这也是如今我对弟弟总有种别样的亲近的原因。
幼儿刚入世，还未睁开眼就被姐姐欺负――趁妈妈出去，我从弟弟身上滚过，又折着他的胳膊，嚷嚷着要吃甘蔗。
渐渐长大，他也有了“反击”的能力――掐架，仍记得那时一到暑假，胳膊上的掐印就没有下去过，有我的，也有他的，红通通的一片，毕竟我可不是愿意吃亏的人。
四岁那年妈妈外出打工，爸爸却不记得我的生日，我又哭又闹，只为一个蛋糕，最后还是外公深夜带来了蛋糕。“呼”的一声，蜡烛熄灭，屋子陷入了黑暗。我似乎一夜之间长大了，不再愿表达出自己的意愿，只想将一切埋藏在心底。
有同学说过，我的眼神总是很沉重，肯定心里藏有好多事。他是对的，自四岁之后，我便不再与人谈心，事事隐藏于心，是真的很累。可我也不想这样，但儿时伤害已经存在，我又能如何？
我自幼敏感多疑，大人的一个动作，一句话都会使我猜疑半天，生怕自己做错了什么惹人厌。
归根结底还是因为我没有安全感吧。
最喜欢二哥哥了，虽然我们只见过两面，还都是在过年的时候。
冬夜的风很是凛冽，我和妈妈吵架了。吵架原因简单到离谱，因为我把烟灰弄洒了，因为我正处在叛逆期，不肯听一点反话。妈妈打了我一巴掌，这是她第一次打我，我哭了，不只是委屈。
二哥哥在一旁静静站着，风刮了起来，他脱下大衣披我肩上，是真的冷啊，眼泪滑落的瞬间带来了刺痛感。我记得很清，那晚没有月光，他牵着我的手，借着手机微弱光线，深一脚浅一脚地走在土路上，也一步步走到我心里，带给我安全感。
我入学了，幼儿园的记忆是色彩斑斓的，小班哭着叫老师妈妈，中班是姐姐的小跟屁虫，大班则是笑着与好友们手拉手转着圈，不知道你们见过这种人没，平时转一圈就会很晕，我就是这样的，可是那股眩晕感却令我无比怀念。
转校，全封闭式学校，在小学三年级。我的第一任同桌是个爱哭包，上学第一天就不停的哭泣，我安慰着她，自己也有些难过，但我不是一个容易感情外泄的人。隐忍，是常态。
回到宿舍，稍稍整理一下就准备入睡，但难过的情绪却涌上心头，眼泪不受控地流出。我咬紧牙关，把头蒙进被子中，不敢发出一点声音，那时无比庆幸自己的床位在角落。
大概就是从那时起，我的哭泣渐渐无声，我的心中埋藏的事越来越多。我知道，清楚地知道，我不能继续这样了，却像旁观者般，等待它的爆发。
六月带来的总是离别。另一个女生的介入使我和好友的关系不再亲密如初。最后一面是在补习班，那天下雨了，天空灰蒙蒙的，我冲进雨中，扭头间看到她静静站着，无比美好，像极了六年级时的初见。
慢慢地，初中生活开始了。军训结识四位可爱的女生，她们都很青春向上，我在其中格格不入。
爷爷说，他都羡慕别人的孙女们，走路蹦着笑着，多么有活力，而我却死气沉沉.。
格格不入使我的人际交往陷入僵局，万幸我在初二时与我家美人相识，并成为好友。初二大概是初中最美好的时光，整个人像沐浴在阳光下的枝条，尽情地舒展着腰肢，那种轻松的感觉真让人怀念。
初三，压力，无可避免，按部就班地接受九年义务教育，唯一的意外就是和闺蜜关系更加亲密，相互激励，相互支持，踩碎满地星光，原来，我不是一个人的感觉这么好。
情绪的爆发就在一刹那。
整个高一上学期我放弃与人交流，再加上疫情在家无人可谈，我不与家人关系并不亲密，我抑郁了。
看到医院诊断书的一刹那，我感到的是解放。是的，解放。我太累了，总是逼着自己干不喜欢的事，总是以一副乐观向上的面孔出现在他人面前，可只有我自己知道背后的我是多么狼狈悲伤。
我给自己放了一年的假，我休学一年。很多人不理解，但我没有力气去解释了，我不是矫情，只是单纯的很累了，想休息了。
两个月的心理疏导加药物，我已经好很多了，但还是会大哭崩溃。心理医生告诉我，可以把自己的感受写下来。于是就有了你现在看到的文章，似乎说文章有些夸大了，就当是少女的点点心事合集吧。
步履，我短暂的十六年历程。
