前一段时间，你曾带我去过医院。相信您还记得，当时的原因是下身瘙痒。那时你就觉得很奇怪“为什么一个少女会有这种症状。”看到您这样为我担心，我的心里却不知道有多高兴。因为在我的眼里，你爱弟弟要胜过爱我。当然做为一个中国的传统女性你这种心理我还是可以理解的。直到医生说我没什么事你才松了一口气。因为医生说这是连八岁小孩都会得的，因为下身太脏了。但是这一天的经验却给我留下了深刻的印象，以至于我连晚上睡觉的时候都频频做噩梦。每当闭上眼睛我就会看到医生拿着棉签靠近我的时候的样子。但更恐怖的是让我想起了遥远的过去。那我一直深藏在心里想要忘却的过去。
那是一个夏日的午后，我和奶奶他们正躺在床上睡午觉，不知道为什么那天我的精神特别好，翻来覆去的就是睡不着。就在这时候，我看到和我一样睡不着的还有那几个堂哥表姐。也不知道怎么的他们似乎特别的兴奋，还在那边叽里呱啦的不知道在说些什么。而奶奶他们却又睡的那么的熟，为了不会打扰到他们我只能继续装睡。我知道如果我进入他们的话题我会遭遇到什么。他们的年龄都比我大（除了一个小表哥和我同岁）。又向来对我就不友好，我要是坏了他们的事相信我一定会死的很难看。也不知道为什么他们总是说我是没人要的小孩。要知道我们的爸爸妈妈都是去了同一个地方，做同样的事情，我们都有着同样的经历。但是他们就是说我没人要，就好像我不是他们的妹妹一样。
中午时间就这样熬了过去。但奶奶刚一下田他们就把我赶了出来，自己则是兴奋的在里面不知道在做什么。“算了，我也习惯了。”我只能这样安慰自己。太阳照在身上让我的皮肤开始发烫。慢慢的有一种昏昏欲睡的感觉。“要是中午有睡过就好了。”我这样想着。也不知过了多久我被所谓的哥哥姐姐叫醒，他们对我说“你可以进来了。”可是看到他们全在里面，搞不好又有什么鬼主意正等着我上套。我宁可不去。我拒绝他们说“我在外面就好了。”可是大堂哥却说“难道你不想知道我们在干什么吗？”
小孩子就是这么一种容易好奇的生物，一切不知道的事情都想探究一下。但这好奇心有的时候却会害死人。经不住诱惑的我最后还是走进了那个房间。这时候他们已经把什么都处理掉了，我根本看不出他们之前到底干了什么。这时候他们打开电视，打开录象机之后我才反应到这都是些少儿不宜的东西。我刚想往外跑，他们一把抓住我说“怎么？想到奶奶那儿告状！门儿都没有。”大堂哥一把抓住只有六岁的我把我扔到床上。随后一把扑了过来，我再三请求他们道“我不会告诉奶奶的，求求你们放过我。”可是此时的他们早就已经失去了人的意识，他们是狼，是饿狼。他们完全不理会我的哭喊。此时的我才意识到这根本就是有预谋的犯罪。
没了，什么都没了，我的清白，我的贞洁，我的一切。此时的正我缩在床头瑟瑟发抖。大堂哥夺走了一个少女的贞操，而别人呢？他们看着自己的妹妹被欺负却没有阻止，甚至于在一旁看的津津有味。我恨他们，此时的我还不如死了算了。即使当时的我只有六岁但我还是清楚的明白了刚才发生的事情。他们正在旁边说笑，在说刚才发生的事情。乘着他们没注意到我，我从床上下来，跑进厨房，一把拿起奶奶做饭用的菜刀。我跑到他们的面前说“去死，全都去死，我要你们死。”
“呵呵，别开玩笑了，你以为你杀得了我们吗？就算你真的杀了我们，你就不怕下地狱吗？阎王爷会割了你的舌头把你扔进油锅里炸。哈……哈……哈”二表姐这样吓我说。
小孩子做什么事都是不计较后果的，但就是有一点，很相信鬼神之说。他们牢牢的抓住了这个弱点使我放弃杀害他们。但是我也不想再活在这个世界上再受他们欺负了，杀不了他们，那么我死总可以了吧！我拿起刀就往脖子上送。这时候二表姐又发话了“你杀啊！我看你没那个胆。忘了告诉你，自杀的人也是上不了天堂的，而且还下不了地狱。你就等着做孤魂野鬼吧！”
“可恶！可恶！他们到底想让我怎么样？为什么要这样对我？”我这样想着“别人欺负我，为什么了小表哥也要掺一脚，他不是和我同岁吗？他就不知道那是他不可以看的吗？”这时欺负我的大堂哥说“今天的事不可以告诉任何人，否则有你受的。”
即使受他们的威胁，我仍然决定把事情告诉奶奶。为了让他们受到应有的惩罚，也为了自己。我走到奶奶面前我跟她说“奶奶，他们欺负我。”可是奶奶却是完全不屑一顾的说“他们欺负你的还少吗？每天都来告状烦不烦。”她根本没明白我说的欺负是什么。而这一场景又很凑巧的被他们看见了。等我出门的时候，二表姐一把抓住我的头发说“叫你不要说你偏说，我看你是不要命了。”随后他们对我进行的是如暴风雨般的拳打脚踢。妈妈，如果你在我身边的话，你一定会让我把话说完的对吗？
好在这样的日子很快就结束了，你们回来了。弟弟也回来了。我们终于在一起了。我的复仇计划也开始了。与其说是复仇，还不如说是小孩子的恶作剧。跑到他们家里用毛笔画满了乌龟，把他们的东西偷出来再毁掉。就是这一类的恶作剧。但就在我打算对二表姐进行报复的时候，有人进来了。我连忙躲进了床底下，在那时我听到了一件令我震惊万分并让我放弃恶作剧的事。
这么多年来我都没有再惹出任何事，直到我们从医院回来。当年的场景又一次次的出现在我的面前。在那之后我可以说是不感触碰自己一下。我讨厌那种手在肌肤上游走的感觉，讨厌男人从我身边走过时所散发的气味，讨厌镜子中的自己。我甚至于连洗澡的时候都不敢看镜子中自己的身体。当水在我身上缓缓流过时，我也不想去搓洗身上的污垢。每当报复的想法出现在脑海里的时候，却又总会浮现出当时躲在床底下的时候所听到的事情。使我又放弃报仇。
